看提問找到了自己的根本執著

盼望已久的講法終於發表了。一邊讀著，一邊為師父的洪恩浩蕩而感動的落淚，同時也為自己的不精進、懈怠而羞愧。講法在淚流滿面中讀完了。然而我注意到了一個讓我非常困惑的提問：在這次法會上又有人再一次問師父能否回國的問題。這是自零四年以來，在歷年大型法會上都會有人提到的一個問題。為什麼，為什麼讓我看到這個提問呢？我的腦中劃了一個大大的問號，到底師父要點我什麼呢？忽然間，我明白了，這是我的根本執著——家（怕心）。

我從小就膽小自卑笨拙，多愁敏感，在殘酷的現實生活中處處碰壁，傷痕累累，自我（私心）對外部環境產生了強烈的恐懼，我很想找到一個能讓我畏縮在裡面的黑箱子，與世隔絕，靜止不動。“家”成了我執著中的專注。我排斥與外界交往的機會，畏縮在“家”的角落裡，舔舐著自己的傷口，豢養著怕心，壁壘高築，對一切觸犯這一切安寧的變動，自我（私心）都會強烈的反撲，思想業力也在空前的發展，幻想中的自我陶醉，虛幻中得到了現實中得不到的浮華與虛榮，貪慾也在一次次幻想的癮好中不斷發展壯大。“家”傾注了我全部的心血、生命、以至靈魂，我看守著它，如同守財奴看著金子一樣；“家”成了我精神上的軀殼，如同蝸牛背上的蝸殼，沉重而負累。這真是一個巨大的執著。

零七年我去了南方，卻是因為被“家”傷的太重——逃避。三個多月的時間，我卻度日如年，恐懼空虛常縈心頭，覺的自己成了孤兒，無依無靠，對“家”的執著成了煎熬自己心的烈焰。終於，我還是回家了。然而這次機緣卻並沒有讓我認識到自己的根本執著。現在想想真是遺憾，因為我浪費了師父給予的最好機會。

九個月後，父親去世了。我獨自一人守著他咽下了最後一口氣。“家”在我的心中殘缺了一半，在空前恐懼的狀態中，情和私心使我對母親的控制達到了極端，然而修煉去執著，母親的表現卻是：經常跑回老家去，一住一兩個月，一年來個五六趟，“家”在我的心中徹底破碎了。不停的折磨，使我常常是暴跳如雷，大發脾氣，可是那時我完全忘記自己是修煉人，機會一次次的錯過。唉，我深深的嘆口氣，這個“家”折磨了我太久了，這個執著也使我負累了太久了。

師父在（《洪吟三》 <痴>）中說：“人生短 來住店 別忘來時發的願 踟躕路上名利情仇 何時醒悟返家院”。師父的每個字都象重錘一樣，撞擊著我的心，迴蕩著。

感謝師父，我終於找到了自己的根本執著，雖然是一個遲到了的醒悟，謝謝師父。