在推廣神韻中修煉

慈悲偉大的師尊好！
各位同修好！

我於二零一三年得法，修煉六年，時光轉眼即逝。靜下心來回顧一下，自己的變化真的是脫胎換骨，我的內心都充滿了無限的感恩，感恩師父、感恩大法。今天，有幸藉此法會——這個殊勝而莊嚴的日子，將自己在神韻推廣項目中的一些修煉體會寫出來，與大家交流。

今年，一個偶然的機會，我加入了神韻推廣小組。神韻純善純美的舞蹈與音樂讓我心中不由得升起神聖感，發自內心的喜愛和讚嘆！當時的我既開心又納悶，嗯，怎麼我會莫名其妙的進入神韻推廣組呢？不過，我相信一切都不是偶然的，能夠使大量的眾生在美妙的享受中得救，該是多麼幸福的一件事啊！我堅定了正念：神韻救人的意義重大，我一定要盡力做好。

神韻的推廣是一個很好的修煉機會，我真切的感受到師父就在身邊安排了一切，讓我們在修煉中提高自己，在神韻的推廣中成熟，並救度新加坡的眾生。

十月，我第一次和同修們共同參與了二零二零年神韻日本之旅的推介會。神韻推廣組和演講組的每一位同修，正念都很強，對此也是相當的重視。大家都默默的付出了自己寶貴的時間與精力，每晚趕稿都至深夜兩三點。那次推介會，我原本只是負責寫整個行程安排的文稿，卻因為人手不足，同修推薦讓我自己講解自己的文稿。在同修們的鼓勵與支持下，我堅定了自己的正念：「只要我多努力一點點，就能夠多救一個眾生」。於是我便全身心的開始著手寫初稿、幻燈片的製作，到最後的定稿。由於是第一次做，沒有任何的經驗，同修們都給予了我大力的幫助，他們不厭其煩的提出建議，幫我修改文稿，以便做到最好。那時，大家的心中就只有一個共同的願望：「助師正法，救度眾生。」到推介會的那一天，要輪到我上場之前，我的腿一直在發抖，心一直在跳，一直不停的請求師父加持我，而內心也在一遍又一遍的對師父說：「師父，是您要我做這件事，那我就高高興興的去做吧，我一定會做好的。」頓時，感受到強烈的能量，所有的擔心與恐懼全部瞬間消失了，我真正的為師父的慈悲所感動。在大家的共同努力下，那次推介會舉辦的非常成功，受到各界人士的一致好評。

忙碌了一陣子，終於可以鬆一口氣了。可是，緊接著又收到了負責人的通知，又要舉辦第二次神韻推介會了，問我是否要嘗試一下做「神韻」的主講，我毫不猶豫的回絕了。因為我不僅要工作又要照顧孩子和家庭，而且每次彩排都要和其他老師調換課程，路途又很遠，每天已經是忙的團團轉了，哪裡還有那麼多的精力和時間再來一次呢？心裡不由得埋怨起來。過了兩天，看到群組中負責同修說他這次做主講的信息後，一種愧疚的感覺湧上心頭。我忙，難道同修就不忙嗎？他們要承擔的事情更多啊！可惜，參與神韻推廣的同修真的是太少了，如果我拒絕，這一方的眾生要怎麼救呢？要如何跟師父交代呢？在仔細考慮後，我主動發信息告訴大家，這次我來做推廣神韻的主講吧！

口頭答應是很容易，做起來可還真的是不簡單啊！一接過講稿我就傻眼了，兩個星期內要把那麼多的內容全部記在心裡，而且神韻的份量又是何其的重要，對我真的是一個大考驗啊！與此同時，準備講稿的時間又和學生即將考試的時間相撞，對於一位老師來說，學生的成績關係到自己的事業前景與名望，所以心理的壓力也越來越大，不由得抱怨的心起來了，內心再也不想承擔這樣的任務了。有一天，我和先生訴苦說：「講稿真的是很難背，忙完這次推介會，我要退出了，真的沒有時間每次這樣忙碌，家裡、孩子、學生、批改功課，我覺的好累啊！」但是，無論我怎樣的抗拒，我還是勉強繼續做下去，心想，怎麼能泄氣呢？不知不覺，推介會的時間要到了，講稿我也已經背熟了，心中也有了十足的把握，但是怕發揮不好的心還是無法克服。推介會的那天早上，我起床後先發正念，然後學了一講法，接著彩排了二次，感覺自己一定能夠出色的完成任務，畫下一個完美的句號。這樣，無論對師父還是對同修都有了一個交代。

我信心滿滿的帶著兩個孩子趕到會場，腦中浮現出自己上台演講時的精彩畫面，心中充滿了歡喜。活動正式開始了，可是偏偏快要輪到我上場前，突然感覺自己的頭很暈，想要嘔吐，上台後，腦中一片空白，台詞怎麼瞬間就變的完全沒有了順序，思路全亂了，我知道是干擾來了，心中不停的求師父，慢慢的，心情平復下來了，思路也清晰了。可是因為我一個人的失誤讓整個推介會失色不少。我這才意識到，修煉是非常嚴肅的，一思一念都是至關重要的，努力向內找，發現我有一顆為私為我，求安逸的心。

我的心情很沮喪，以為同修們一定會責怪我。相反，大家卻都在安慰與鼓勵我。

推介會結束了，我拖著沉重的腳步回到家，心中充滿了自責與愧疚。打開手機重新看了一遍神韻二零二零年的宣傳短片，頓時，一種真真切切的心痛的感覺撕裂著我的心肺，第一次深深的感受到了心在痛的滋味，只覺的胸口被堵住說不出話，連呼吸也不能正常了，我的淚水忍不住奔涌而出，那時的情感已經無法通過語言來表達，只能藉助無聲的眼淚，一滴兩滴三四滴，一行兩行淚千行，心中對師父充滿了無限的愧疚。捧起師父的法像，心中唯一能夠想到的話就是：「師父，弟子對不起您。」

越哭越傷心，我無法原諒自己的過失，覺的自己簡直太沒有用了，連這件事都做不好，真的是給師父、給大法丟臉。隨即拿起電話告訴同修們，我要退出神韻演講組了。

我的二個兒子一直在身邊給我遞紙巾，輕拍我的肩膀，安慰我。這時，我的大兒子說：「媽媽，您為什麼哭，其實您今天表現很好啊！即便是這次沒有做好，下次做好就可以了，怎麼能夠輕易說放棄呢？而且時間已經真的不多了。」我驚訝的看著我的大兒子，他聳聳肩說：「我也不知道我為什麼會說出這樣的話。」他連說了三遍。我的情緒頓時又失控了，我知道這是師父慈悲的點化與鼓勵。那一晚的夜是如此的漫長，我儘量讓自己入眠，讓這一切傷心的事忘在腦後。不知哭了多久，早上睜開眼，感覺到我的枕頭都是潮濕的，看著房頂，眼淚還是不停的流。為了麻痹自己，我起身開始不停的做家務，然而無論怎樣做，前一天的事卻依然揮之不去，淡忘不了。我這是怎麼了？我坐下來讓自己冷靜，突然意識到如果自己沒有做好就退出，誰傷心呢？難道不是師父嗎？而誰又在高興呢？不就是舊勢力嗎？如果有一天突然師父說正法結束了，我沒有做好我該做的，沒有完成我的使命，我要怎麼辦？那時的心會不會比現在更痛百倍，千倍，萬倍呢？那時的自責與愧疚感會不會比現在更讓我痛徹心扉呢？想到這裡，想到了師父，師父為度化我付出了多少辛勞與承擔了多少的業力，卻從不計較，依然對我充滿了慈悲與關心，而我卻只想著自己，做一點點大法的事就牢騷滿腹，難道我只是想從大法和師父那裡得到好處與庇佑嗎？多麼卑劣、骯髒的心。再回頭看看自己自私自利的心，簡直是無地自容。我是大法弟子，我不可以消沉下去，不可以讓六年的修煉時光白白的浪費，必須立刻爬起來，迎頭趕上。突然，感覺頭腦清晰，明白了自己接下來要如何做了，心中豁然開朗，擦乾眼淚，看著師父的法像對師父說：「師父，弟子知錯了，作為一名大法弟子，我的生命來源於大法，我是法中的一個粒子，和大法是一體，為大法做事就等於為自己做事。對師父有一顆感恩的心，可是要落實到實際行動中，知恩圖報，真心助師正法。弟子一定在法上歸正自己，一定不辜負您的慈悲苦度，弟子一定要跟您回家。」

晚上，打開手機，接到了同修們打來的電話，也看到了他們關心與鼓勵的信息，同修們都在等著我回來，都不想落下我，我深深的被感動了，我為有這些正念強、精進不止的同修們驕傲，也為自己能夠加入這個項目而感到慶幸。在此，我誠摯的感謝神韻推廣組和演講組的每一位同修，謝謝你們的包容與支持，謝謝你們一路的陪伴，我要重拾信心，與你們並肩同行。

回想整個推廣過程中，師父無時無刻不在看護著我們。明白了作為大法弟子，無論我們做什麼項目，在項目中承擔什麼角色，關鍵在於我們能夠在各自的位置上純淨自己，證實法，圓容法，共同展現師父的洪恩和大法的威德；也明白了真正的配合是一種完全無私的心態，真心去配合，能夠做到放下自我，成全別人，成全整體，圓容師父所要的，這樣才能把證實法的事情做好；也明白了不管再大的事，只要隨時記得自己是有使命的大法弟子，記得自己的責任，沒有了為私的衡量，就能突破一切；也明白了在法的面前知道自己謙卑，知道自己努力向上修，不斷純淨自己，這個心態，才可能讓法的威力通過自己的所作所為而體現出來。

正法的時間快要結束了，我們能夠救度眾生的時間也越來越少了，在以後的時間裡，我要更多向內找，修好自己。

感謝師父給我參與神韻推廣、並在其中修煉提高的機會！在這裡我收穫了滿滿的幸福和感動，還有震撼。真的是感到無比的自豪與榮耀。

推廣神韻是兌現我們誓約的絕佳機會，也使我們能夠在修煉方面取得快速進步。我真的希望有更多的同修能夠加入進來，共同兌現我們的誓約，「助師正法，救度眾生」，珍惜師父給我們的這個巨大的機會。

最後，恭錄師父的一段經文，與大家共勉：

「大法弟子是人類的希望，而且是唯一的希望。救度眾生是我們的使命，責任重大，唯有修煉好自己才能做好大法弟子必須做的事。」[1]

再次感謝師父的安排和鼓勵！感恩師父的慈悲苦度！叩謝師恩！謝謝同修！

以上交流有不當之處，請同修們慈悲指正。

註：
[1] 李洪志師父經文：《致巴黎歐洲法會的賀詞》

（二零一九年新加坡法會發言稿）