坎坷人生路 得法獲新生(7)

日本大法弟子 望月


【正見網2021年07月27日】

深刻的教訓

在一次事故中我的腿摔壞了,身體也受到了嚴重的損害,剛摔下來的一瞬間我失去了意識,過了一會兒才慢慢恢復知覺,我被背回屋裡,當時感覺身體完全麻木了。過了半個小時身體才慢慢恢復了知覺,我發現,我從腰往下都不能動了,渾身疼痛難忍。似乎有幾個人在朝著不同的方向分別撕扯著我的腿,我的筋跟骨頭被拽得劇痛難忍,好像上了酷刑一般,我似乎嘗到了五馬分屍的滋味……我摔的不能動了,只有躺在床上開始反思。
 
我痛悔不已,我一個修煉人本應該時刻記得自己是個修煉人,修自己的每一思每一念,可是我卻放鬆了修煉,我沒有及時的修去顯示心、爭強好勝的心,使不該發生的事發生了。我也忘記了作為修煉人應該時時處處都要加強正念,舊勢力在虎視眈眈,有一點不正的想法馬上他們就會鑽我放任的空子,給自己造成痛苦,又給師父增添了麻煩,我真的好後悔,越想越難過,眼淚像斷了線的珠子不停的滾落下來,濕透了枕巾……

我恨自己,恨自己平時學法不深,沒能時刻按大法的標準要求自己,沒有嚴格向內找,做到實修。修了這麼多年了,修得一點也不紮實。現在耽誤了救人,還需要別人的照顧。怎麼辦?學法,只有學法!因為師父在:《精進要旨二》〈排除干擾〉中告訴我們:「法能破一切執著,法能破一切邪惡,法能破除一切謊言,法能堅定正念。」
 
每天早上我醒來的第一念就是:「師父我好了。」然後就背《論語》,接下來就開始煉功。雖然躺在床上動不了,但我的心在煉,只有一隻手能動,那就用一隻手煉。因為下半身幾乎動不了,腿和腳都劇痛無比,但我知道我必須煉功學法,讓師父少操心。我開始每天大量學法,每天學《轉法輪》六講,再加上新經文,我不允許自己再浪費絲毫的時間。
 
有時同修來看我,給我正念鼓勵我。有的同修來了卻對我說:「還不起來,每天躺著好舒服呀。」一些逆耳的話,我不怪同修,我知道她們這是為我好,想讓我早日康復做自己該做的事。還有人說:「去醫院吧。」聽到這樣的話,我真的好難過,心裡很苦。其實從剛摔下來的那一刻,我就沒有想過去醫院,知道自己在修煉上摔了一跤,跌得很痛,但是我堅信我一定會重新站起來。同修啊,在我痛苦的過關中多希望給我一些鼓勵和正念,我身體的痛苦和心裡的苦已經讓我不堪重負了,我知道我的心還不到位,感到每天我的心都在流血……
 
我不停的悔恨,自己修煉上出了這麼大的漏,我必須深挖自己,找到了很多執著心,我找出了好勝心,從常人起,我凡事就喜歡爭第一,覺得自己什麼都行。還有「天不怕,地不怕」的黨文化和爭鬥心。師父在《轉法輪(卷二)》〈佛性〉中講:「法在不同層次有不同體現。在這個層次有這個層次體現。你是在這一層次產生的生命,那麼你就和這一層法的觀念是一樣的。你的真本性返出來,那麼你的認識標準就在這兒,那個標準就是你自己。」我悟到師父告訴我要我返本歸真,那才是人的真正的歸宿。所以有同修說我,那是我該提高了,雖然言語苛刻,那不是在幫我提高,幫我消業了嗎?從另一個角度來說不是在幫我減輕身體上的痛苦嗎,我怎麼還怪同修呢?真得謝謝同修。在我痛苦的過關中,是師父的法為我點亮了心中的明燈。師父在《洪吟》〈苦其心志〉中告訴我們:「圓滿得佛果 吃苦當成樂 勞身不算苦 修心最難過 關關都得闖 處處都是魔 百苦一齊降 看其如何活 吃得世上苦 出世是佛陀」。有人看我太難過了,勸我去醫院,我說:「不去醫院,這是我自己的選擇。」師父早就說了修煉人沒有病,告訴我們苦難是消業。我有師父,我怕什麼,從決定修煉的那一天我就有一念,既然選擇了修煉,就一定要修成,我絕不當人!
 
一天天,日子過得格外漫長,我只能慢慢地動,我心裡著急,告訴自己要站起來,我相信師父,我求師父給我力量。一週後,我終於能下地了!心中無比高興。哭了,我大聲地喊:「我站起來了!」雖然一條腿能動了(當時能動的是左腿,摔傷的是右腿),可是卻吃不住勁兒,但是我還是能站起來了!這時,正好有個同修來看我,看到我莫名其妙的喊,剛覺得奇怪的時候,發現我居然站在那裡,她都驚呆了,陪著我流下喜悅的淚水。
 
我太開心啦,每天可以下地了,但我還不能走,就只是站著,為了能站一會兒,有時站不穩,會四腿朝天的摔在地上,但是卻不覺得疼,我知道是師父把痛拿走了,我明白了是師父在鼓勵我,我更得加油。這樣我就稍微休息一下,再慢慢地站起來。半個月過去了,女兒把我接到了澳洲,從那以後,每天我可以藉助板凳慢慢活動了,三個月後我基本恢復了正常,回到了日本的家。

我以為從此一切正常了,我可以跟以前一樣了,可是我想錯了,我發現我的腿短了一塊兒(摔的髖骨錯位,右腿的位置上移了約3.5cm)。我的那個常人心又來了,因為腿短了一塊兒,所以走路一瘸一拐的,走平地都會摔倒,我再次陷入了痛苦之中。以前的鞋都不能穿了,別說高跟鞋了連平跟鞋都穿著不得勁兒了。過馬路不敢走,信號燈不敢過,右腿右腳每天都腫得厲害,痛的鑽心。開始的時候我堅持著,可是逐漸的沒有什麼變化後,我的正念也慢慢減弱了,這下就更覺得苦了。我又開始後悔,由於人心不去給自己加了那麼大的難。我毎天都哭,別人還說望月每天都是笑嘻嘻的,其實我的心苦到了極點,沒人時我會大哭一場,我無法面對現在的我,經常在心裡求師父:「師父,讓時光倒流吧,時光倒流,我會做好的。」回到家裡都是常人,有苦也不能說,我感到我太苦了,幾乎每天都活在悔恨中……
 
過馬路時碰到信號,因為我動作緩慢有幾次還沒有完全過去,結果信號燈就變成了紅色,這時司機就只有停了下來等我過馬路,我一拐一拐的走,周圍車上的人和路上的行人都注視著我,我像見不得人似的,低著頭不敢抬頭往對面走。如果信號燈長的話,我都走不過去,要在中間等下一次變燈再過。有過幾次這樣的經歷,每次過信號燈我都產生了恐懼,不敢過,每次都先站在那裡流眼淚,等到變了4,5次燈了才不得不調整心態,頂著壓力往前過。雖然我毎天都學法,做著三件事,但是我還是放不下那個面子心,見到同修就站著不走怕人看到我一拐一拐的樣子,因為有同修曾經調侃的對我說:「望月,修煉這麼久了你咋變成鐵拐李了。」雖然知道她是在開玩笑,可是這句話真是讓我感到剜心透骨的痛,我知道我的虛榮心被深深的刺痛了,我的心在流淚……

師父著急呀,看我掉到常人中了,我這不是在求安逸,求漂亮,求完美,怕人看,怕人笑話,怕痛嗎?我知道自己有這些人心,但是還是感覺困惑。師父有一次在夢中告訴我,我們在一個很大的劇場裡,師父在給我們剃度。很多同修都坐在那裡,開始點名,當叫到我的名字的時候,我跑過去坐在大台子上面的凳子上,師父說:「你站起來。」讓別的同修拿塊板子,來給我的腳墊上,然後讓我坐下了。師父還通過過馬路點化我,比如每次到我過馬路的時候,都讓我看到不同的人,有老人有年輕的,他們不是拄拐的,就是推著個車,腰都快彎到地上的老太太。有時旁邊有個柱拐杖的一起過馬路,應該減輕點心裡壓力了吧,可我還是覺得不好意思。常人有句話(死要面子活受罪)我就是放不下這顆人心,悟不上來,心裡老是覺得不平衡。就這樣因為心裡總也過不去,我繼續往下掉了。

我開始玩手機遊戲了,通過遊戲可以讓我在玩的過程中不必再面對我心裡的苦,因為每天不停的後悔和被人看不起的痛,快讓我喘不上氣了,我要找個方式讓自己可以緩解痛苦,哪怕暫時逃離也行。所以只要有時間我就去玩兒。坐車,吃飯,有時走路等信號也看一下。我掉進去了,有時為了攢一百塊錢(遊戲中的內容,不是真的動錢)有時從晚上玩兒到早上,也知道這樣不好,每天都不敢看師父的法像,有時也跟師父說:「師父對不起,我再玩一會兒。」我變成了常人了!去救人,也不再用心了,有時雖然去感覺都是在敷衍。有一天,有個同修來看我,跟我交流,他說:「望月你知道嗎?你的腿是師父用小鑷子一點一點的把裡邊的碎骨頭渣給拿出來的,然後用一塊一塊的白色物質給你添補上的。」他是開著修的,我一聽震驚到了極點,我真的是個不合格的弟子,不知道珍惜師父的付出。我看不到,可是也能體會到很多啊,我太對不起我的恩師了,師父為我做了那麼多,賜給我一次又一次生命。
 
師父在《二零一八年華盛頓DC講法 》中說:「你不知道珍惜嗎?我都珍惜你!神都珍惜你!(眾弟子熱烈鼓掌)所以自己更應該珍惜自己。」我的這些所謂人的追求,我在要追求人的完美,和在意別人如何看自己,我難道是為了面子在修,是為了追求在人中活得完美而修煉的嗎?這不是人的根本執著嗎?!這麼點事還過不去,師父都為我著急,就卻那麼不爭氣。我連死都不怕,現在我怎麼了?!不精進了,開始求人的東西了。不,不!我不能再這樣下去了。我要精進!不能老是讓師父為我操心了。我跟師父發誓:「師父,請您原諒我,我會努力,我會改的,今後再也不會背一堆人的包袱了,我會像從前一樣,勇猛精進!」

我下定決心再也不玩了,我知道是師父幫我拿掉了那個遊戲癮。我開始面對我的人心,早上出門不再管別人怎麼看我了,也不再低頭走路了,我是師父的大法徒我要堂堂正正的挺胸抬頭的走。到了過信號的時候,一看燈知道信號燈時間短,對面來了一個推著小車的老太太,她的腰彎到頭都快碰到地面的程度了,後面有個拄著雙拐的中年男子,還有一個男的也好像半身不遂的樣子橫著走,他們一個個的在我面前很痛苦的走著,我一看這些人都是常人,他們都這個樣子了,還在努力的往前走。我一個大法弟子比他們不強太多了嗎?!沖,我用了百米衝刺的速度。一瞬間過去了!回頭一看,兩邊的車從我身邊飛馳而過,司機不需要再停下來等我了。我哭了,站在路邊我跟師父說:「師父我過去了,我過去了!」我雙手合十,感謝恩師。終於不再為這件事讓師父為我操心了。我也把後悔的想法都放下,我知道後悔也是舊勢力強加給我的感受,讓我陷入這種負面情緒不能自拔,企圖毀掉我。所以後悔是沒有用的,因為時光不會倒流,我只有抓住以後的修煉機會再不錯過。

師父在《二零零三年元宵節講法》中說:「將來你們回過頭來看一看。你們現在誰也不用說我偉大,我這個師父怎麼樣,你們將來回過頭來看,我所做的一切都是為你們開創的。」是啊回顧那段時光有苦,有甜,有心酸,千言萬語表達不了我對師父的感恩之心。
 
師父在《精進要旨二》〈弟子的偉大〉中說:「大法弟子是偉大的,因為你們修的是宇宙的根本大法,因為你們用正念證實了大法,因為你們在巨難中沒有倒下。大法弟子正法,歷史上從沒有過先例。在用理智去證實法、用智慧講清真相、用慈悲去洪法與救度世人的偉大壯舉中,完善著每一個大法弟子圓滿的路。在歷史的偉大時刻,穩健的每一步都是光輝的歷史見證與無比偉大的威德。這一切都將在宇宙歷史中記載。偉大的法、偉大的時代在造就著最偉大的覺者。」
 
我幸運的遇到了這個最偉大的時代,遇到了千載難逢的正法和主佛的親傳,感恩慈悲偉大的師父對我不離不棄,謝謝師父。我現在雖然走的一拐一拐的,但是我能跑了,而且跑的很快,很快。我最近還悟到這是舊勢力給我設的巨難,我要全盤否定,堅決不承認這種安排,我堅信大法的神奇力量,有了這一念我不再用人的觀念衡量我的腿是否還短了一塊等等,我堅信在不久的將來,我的腿會恢復到之前的狀態——完好無缺,因為我是大法弟子,我應該也必須把大法的美好展現給常人從而證實大法。
 
衝刺

師父在《致台灣法會》中講:「大法是修煉,大法弟子的修煉目地是圓滿。目前人世上已是末後之末,亂世中的亂象對社會的干擾更為強烈。雖然是正邪之爭,但是你們要守住自己不被干擾,同時更好的講真相救世人。講真相中不要把自己置身於常人中,擺放好自己的位置,才能不被捲入其中,才能做的更好。」
 
為了做好師父要求的三件事,在全世界疫情嚴峻的時刻,我們日本大法弟子在東京二十三區開始了全面救人,投真相資料,把每一份真相送到千家萬戶,讓每個人都有選擇自己位置的機會。我和我們小組的同修毎周六,周日開車出去。我們小組的同修在配合上做的都非常到位,同修的車無條件的開出來,毎次接送毎位同修把同修送到規劃好的區域。每組都清晰的知道各自擔當的區域,我們挨門挨戶的投信箱,不落下每一個有緣之人。我和同修們一樣,早上集體煉完功後就跟車一起出發,一天下來也不知道走了多少路,有時出去半天也找不到廁所,有時進入高級住宅樓還沒等發就被人趕了出來。有一次我和同修用了好長的時間發完了資料,到晩上回來路過之前發過的地方,我看到很多資料被扔在垃圾桶裡。眼淚就流了下來,我覺的這些人好可憐呀,他們看也不看就給扔掉了。那是我們同修用自己的錢印出來的。我對同修說:「將來他們會怎麼樣?好可憐。」我們一張一張的送到他們的家門口了,還這樣不珍惜,我的心好痛。真的不想再做下去了,覺得我們的付出白費了。

回家後開始學法,師父在《各地講法七》〈芝加哥市法會講法〉中說:「你們只有救人的份兒,」我想助師正法,救度眾生是正法弟子的責任,我相信總會有有緣人能看到真相併得救。我放下人心繼續每周去投信箱。不僅每次都要走很多路,還常常要爬樓梯,有時候上了三層樓,卻發現只有一家就只能發出去一張,而且那個房子建的高,為了發這一張真相傳單我要爬一個大坡,有時也猶豫就一家還要上去嗎?我都很快調整心態,因為我要聽師父的話,救度眾生,我想眾生絕大多數也是從遙遠天體來的生命,能遇到大法的福音恐怕就這一次的機會,自己吃點苦又算得了什麼呢!有時腳都磨出了泡,本來走路就一拐一拐的,這下更拐了,好幾天才能好,有時,走的時間長了真是腰酸腿痛。但是一想到師父的要求和眾生的期待,我知道我只有用心去做。我們發真相資料也收到了好的反饋,有的說看到了真相感謝我們的付出,還有的說再給我郵20份,看到眾生的覺醒我們都感到十分鼓舞。

有時眾生正巧出門,我就送到他們的手中,他們也會客氣的說:「辛苦啦,謝謝」。雖然身體感到累,但是我知道現在到了正法的最後,對於眾生來說這是最後的機會了,如果我們不去做,他們也許永遠沒有機會看到大法的福音了。有時也會碰到態度不好的人甚至罵我,師父在《轉法輪》中說:「雲遊是相當苦的,在社會中走,要飯吃,遇到各種人,譏笑他,辱罵他,欺侮他,什麼樣的事情都能遇到。他把自己當作煉功人,擺正與人的關係,守住心性,不斷提高心性,在常人各種利益的誘惑下不動心,經過多少年他雲遊回來了。」我想我這次投信箱不也是行腳在救人嗎?就跟雲遊差不多少,遇到各種各樣的人,經歷了各種各樣的魔難,作為大法弟子就得用善心去做,把主佛的慈悲,法輪大法的美好帶給千家萬戶,救度那些善良的人,做我們應該做的,同時通過救人中遇到的關難也成為我去掉人心執著的難得的機會。
 
我心中一直有個願望,像我這樣滿身業力的弟子,師父為我付出那麼多的心血。我無以回報對師父的感恩之情,總想著有一天在師父面前給師父磕個頭。毎天上香的時候都在想著這事。結果師父幫我在夢裡完成了這個心願,有一天在夢中,我站在馬路邊,前面有個同修說師父要來了,我立刻跪在那裡雙手合十,我看見師父帶著一個弟子走過來,我面向師父跪下來給師父磕頭,師父走到我面前伸出手把我拉了起來。我好激動,一個勁兒的哭,什麼也說不出來。哭著哭著就哭醒了,醒了後明白了,弟子的心師父都知道……
 
這麼多年我經歷了風風雨雨,走過了艱難坎坷的人生修煉路,磕磕絆絆的走到今天,每一關毎一難,都是在恩師的無比呵護下走到了今天。是師父給了我全新的生命。千言萬語表達不了弟子對恩師感恩的心,只有精進再精進!

感恩師父,謝謝同修的鼓勵。

(全文完)

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