【正見網2005年12月12日】
很長時間，我總是看到別人身上存在的缺點或者是認為看到了同修長期不去的執著，我自以為是為同修著急，拚命的找對方談話，甚至過後有一種無奈的感覺，認為為什麼他們聽不懂自己說的意思，為什麼自己說得這麼清楚，別人還是聽不進去，照舊放不下執著，照舊在難中轉不出來呢？無奈之下，便產生了一種管也沒用，不想再管的消極情緒，更可怕的是有一種不願跟大家在一起的心，我一直意識不到我自己的心出了問題。
我總認為自己是對的，然而我卻忘了修煉中自己碰到的任何事都跟自己的修煉提高有關，跟自己不正的心有關。有一天丈夫突然的問我：「你為什麼總是接受不了別人的意見，總是不能認可別人的想法呢？」我當時還十分有理的堅持，認為我有自己的想法，為什麼不可以呢，我難道要降低自己的標準去認同不對的想法和認識嗎？心裡一點也不服氣，尤其對不修煉的丈夫，我更認為他理解不了自己修煉中悟到的法理。
同修打電話勸我多出去，我總找藉口認為自己寫文章花時間，又有孩子，別人也理解不了我寫文章的困難，也理解不了師父給我安排的路，我在走自己的路，別人是不會明白的。總之聽不進別人的意見，還認為自己悟得正確，一點也沒覺察自己有一顆容納不了別人對我有不同意見，聽不進與我有不同的看法和認識的心，我的容量需要擴大，而我只是就事論事，結果這顆不容人的心長期不去，而我寫文章遇到的難和阻力接二連三，一會電腦出病毒，一會電腦接觸不良，一會印表機出毛病，一會打中文打不了，最後嚴重到眼睛疼得無法看網，結果是心煩意亂認為這是干擾，造成我寫文章速度極慢，越慢越覺沒時間，就越不願往外走，自己陷在難中不可自拔。
這期間，有同修出現了嚴重病業，我無可奈何，還十分自負的認為要是自己，完全清楚問題出在哪兒，也找她多次談話，就是不聽，結果越來越重，我也放棄了對她的幫助，認為是她自己修煉長期執著不去的結果，沒有辦法，因此也沒用心幫她發正念，認為沒有用。我多麼執著別人的不足，多麼冷漠、多麼苛刻，見死不救而不自知。
我真的忘記了修自己，忘記了自己碰到的事都跟自己不正的心有關，當別人聽不進去我的意見時，我從來不想是否因為我自己也存在這樣的問題才讓我看到了這樣的事，那是我的一面鏡子啊，我卻不去向內找，否則為何長期看別人不順眼，心裡總是為別人的「不聽他人勸告」而憤憤不平呢，我開始感到奇怪。
當自己心裡為什麼事過不去的時候，一定是自己的心出了問題，我開始意識到有些不對勁兒。一天我洗完澡，突然一個念頭冒了出來，我若有所悟：對呀，當我身上髒的時候，我立即想到去洗乾淨，否則會不舒服，那麼心「髒」的時候，是不是也會不舒服，也需要洗乾淨呢，答案一定是的。我一下好像開了竅似的，下決心面對自己不正的心，不管那顆心是什麼，我都要無條件的向內找。
當我把心態轉變時，我漸漸明白了自己「容不下別人有不同看法」的心，別人一有與我不一樣的認識，我就看不上，我就生氣，我就為別人的「長期不提高，總停留在原來的層次認識問題，所以長期走不出磨難」而無奈。我的這顆心使我脫離整體，結果讓我聽到了令我煩心的為共產邪黨辯護的干擾電話，我一碰到常人堅持他們對邪黨的邪論而不放，或是講真象碰到常人罵大法時，我就情緒很大，跟人頂起來，要不就不理會這些人，討厭這些人，認為他們不可救要，邪惡至極。這實際上是把要救的人推了出去，與我對同修的苛刻，執著他們的不足，不聽勸告就消極對待，最後放棄幫助到不願他們一起做事何其相似。
我容不下別人，容不下別人的不足、缺點和毛病，所以才讓我受到干擾，讓我聽到我討厭的干擾電話，碰上我討厭的人，其實都是沖我的心來的，否則，我絕對聽不到。我的心胸變得十分狹隘而不自知。
我開始要求自己善待他人，虛心聽取別人的意見或認可別人的看法，心一轉變，就感受到師父對我的點化和幫助。
平時在個人修煉中我自認為自己一直是比較嚴格的，所以我與兩個孩子的一同修煉中應該說是明白了很多法理。儘管一個5歲，一個才兩歲，由於自己下功夫，兩個孩子與我在各種矛盾中我都能找自己從而使我在帶孩子的過程中不斷昇華自己，深深體會到大法的智慧無處不在，沒有盡頭的那種無比的喜悅，使我帶孩子帶得苦中有樂，遊刃有餘，充滿自信。但是我卻沒意識到我對待同修、常人或丈夫卻做不到這一點，師父讓我提高，我卻不願去面對。
一天我邊做飯邊聽5歲的女兒念《轉法輪》（她3歲就能自己讀《轉法輪》，現在每天堅持20段左右）我心裡十分開心。這時我突然回憶起了自己帶孩子走過的歷程，我對孩子耐心而寬容，關心孩子的想法，聽她講話，一起做她喜歡做的事，哪怕那件事我不喜歡，或認為不值一做我也十分小心呵護孩子的心靈需要與感受，想盡辦法鼓勵她，做好了表揚她，做了錯事原諒她，給她改正的機會，她才能在我的耐心引導下堅持學法到今天出現了小小年齡就能讀《轉法輪》的奇蹟。儘管大法的威力與孩子的天分固然份量更重，但是我真心在孩子身上的用心付出師父是看得到的，那是對我的最大的獎勵。
所以孩子也十分懂事，懂得關心媽媽和弟弟，那真的是我對孩子一點一滴的用心關懷，理性的幫助從而得到大法給我的智慧才走過來的，在孩子不懂事，不明白道理時，我能不苛刻要求她，甚至為她犯的錯造成的後果要去替她承擔責任，替她彌補因此造成的損失。最形像的一個說法：比如說浪費糧食是不對的，但她很小的時候不懂這個道理，也無法跟她說明白，在說了她也聽不懂時，我不可能等她長大了明白了讓她把浪費的過失自己去彌補，那麼做母親的就要替她付出承受，吃她剩下的飯菜，照顧她的一切。甚至大一些時要替她去向她傷害的小朋友道歉，彌補給別人造成的損失與傷害。我也不可能要求她心裡服氣了，完全知道自己錯了才讓她自己去做，很多時候她並不服氣也不明白為什麼自己不對，我都能耐心勸導，替她彌補，替她付出，承受而毫無怨言。雖然當時也會生氣，但對孩子我能很快原諒她，因為她不懂道理，我不能要求她跟我一樣，我知道她需要我不停的教導她、引導她，我真的想盡辦法用孩子能理解的角度啟發孩子去慢慢理解從而漸漸長大懂事。從來也沒放棄過，不管當時遇到的問題我曾多麼煩心、痛苦或無奈過，我都沒放棄對孩子的關心，也一點一點的找到了辦法。
想到這裡，我真心的為自己能善心對待孩子而感動，實際上是師父帶著我走過來的，師父帶我們不就是這樣寬容無私嗎？儘管這只是我的理解，但是我真的明白我們在修煉中有執著放不下，出了錯，帶來了損失時，師父替我們承受付出，默默幫助我們，給我們機會改正，從來不放棄我們，替我們彌補多少沒做好和做不到的，常常鼓勵我們往前走。想到這裡，我那顆不容人而苛刻的心，一下化掉了。
我要向師父學，我要用對孩子那種無私的關心與幫助去對待自己的同修，對待自己面對的所有的人。
我突破了自我，感到了無比的喜悅，從此我能看到別人的長處和自己的不足，看到別人的不足時不再難受而是想到主動去幫助去彌補，共同把事情做好，只要能做好正法救人的事，哪裡出現問題，我不再埋怨別人不負責任、不認真，或誰誰有執著所以做不好。我變成了有能力就去完善，就去付出，就去彌補，當然心一正付出，我的電腦與印表機也神奇般的自動恢復，眼睛也不疼了，同修也能聽得進我的提議了。
我的心變得大度多了，我真心感謝師父的點化和同修對我提出的意見，我真的開始明白幫助別人就是幫助自己，別人的事就是我的事。嚴於律己，寬以待人，既幫助別人實際困難，也善意指出他人的不足，一時悟不到也不放棄，還要默默幫助與關心，要有一顆寬容無私的心，這就是我今天對自己的要求。也希望別人看到我不足時能幫助我，共同進步，共同把事做好，這樣邪惡哪裡會有機會利用我們之間的矛盾而干擾我們，使我們有一種孤軍奮戰，壓力重重，忙得喘不上氣的感受呢。
個人體悟，不正之處請指正。
(English Translation：http://www.pureinsight.org/node/3626)
