在大法中修煉的心得體會

我得法兩年了，按同修的話說也算個老學員了。看看自己走過的路真的很慚愧。我在大法中受益很多，但在證實法救度眾生中卻做的很差勁。下面把自己兩年來的一些修煉情況和同修們交流。

我是04年9月18日得法的。那時我剛來美國不久，看到報紙上登有免費教法輪功消息，我就決定要去。因為我的身體一直不好，長期受病痛的折磨，大半輩子求醫問藥，氣功也學了六、七種之多但不見什麼效果，而且我覺的煉法輪功的都是好人，能認識幾個中國人也不錯啊。在此之前我所聽說的法輪功是電視報紙上的連篇累牘的報導：「天安門自焚」、「自殺」、「殺人」等。單位也要搞人人表態過關。當時我以為，人以這麼痛苦的死的方式去對抗，說明這個政府糟糕透了。那時候我以為法輪功只不過是一種氣功而已。

我學了兩小時的功法，同修借了我一本《轉法輪》。回家後自己看，自己煉。神奇的是幾天功夫我所有的病痛都不見了，長期困擾我的失眠症、頸肩背痛、腸胃病、頭痛、腿痛、心裡難受等等，不知不覺統統不見了。我大半輩子求醫問藥，花了不少錢，罪沒少受也沒治好，病痛厲害時真覺的生不如死好。慶幸的是我有緣接觸了大法，沒花一分錢，沒做任何治療，幾天功夫師父就幫我淨化了身體。師父對我這份偉大慈悲的恩我何以報答？我無以報答。

我是抱著治病目地學功的，當我讀完一遍《轉法輪》，明白了這本書不是教人治病的，是教人如何往高層次上修煉的。我明白了很多道理，很多不解的疑惑在書中都得到了解答。《轉法輪》這本書用淺顯易懂的語言告訴你如何去修如何去煉，自然而然我就走進了修煉。不止是身體淨化了，思想也得到了昇華。沒修煉前我自認為還算是個心地善良的人，修煉後才知道自己離真善忍的要求相差十萬八千裡。過去把自己遭受的苦難通通歸咎於老天的不公，人心的險惡，現在才知道都是自己的業力造成的。我再也不會去怨天尤人了，心境變的平和、寬容，對金錢名利也看淡了。我不敢想像如果沒得大法，我今天的情況會怎樣。當初對到美國的期望值與現實落差較大，如果還是原來的思想，我會為了錢，為了名，為了各種私利而氣恨，吃不好，睡不好，再加上一身的病痛那肯定是糟透了。現在我身心健康、能坦然面對生活，是得益於法輪大法這部高德大法。師父把我們從地獄裡撈起，又把宇宙中最美好的東西給我們。我常常從內心喊出一句「師父啊」就再也找不出一句適合的話來說。因為人類的語言無法表達師父對宇宙眾生的洪大慈悲，無法表達我對師父的感恩之情，我也愧對師父的洪大慈悲。我所能做的就是發自內心的想告訴每一個人「法輪大法好」、「真善忍好」。

修煉是很艱苦的，要吃很多苦，要捨去很多東西，很難很難的，時時刻刻都在矛盾和利益的衝突當中，看你能不能割捨，看你能不能忍受的了。我在餐館打工的時候，老闆給的工資很低，經常超時工作沒有報酬，還經常挑刺兒，我心裡老是不平衡：這個老闆怎麼這樣？也許前世欠他的吧。我也知道師父要我們在常人中就要把常人的工作做好，我也知道我是一個大法學員就要讓人們看到大法學員是什麼樣的人，不給大法抹黑。在工作中我盡心盡力去干，吃苦受累都忍著，但心裡那個不平衡一直放不下。心想我是學了大法才這樣給你干，誰都不會這樣給你乾的。如果我不幹了，看你還能找到誰象我這樣的給你干。因為有這個心存在，帶動其它的心也起來了，也忍不下去了，決定辭職不干。我給自己找了個冠冕堂皇的理由：因為不能參加學法，不能參加法會，不能參加洪法，所以我不幹了。其實是以此來掩蓋自己的爭鬥心、顯示心、怕苦怕累 、怕吃虧的心。師父安排我在那樣的環境修煉就是要我在那裡證實法救度眾生的。雖然老闆說過不讓請假，請假就別來上班了，也不准在店裡談法輪功，但我做到智慧的去講真相了嗎？我盡了力去做了嗎？沒有，真相沒講清，環境沒正過來就要開溜了。

就在我決定向老闆提出不幹了的那天早上，和同修一起學法，有一句話我連讀了三、四遍同修，都說：「錯了。」可我還是不知道到底錯在哪裡。其實這就是點化我不該辭職可我不悟，還是向老闆提出不幹了。現在回想起來師父安排這樣的環境給我肯定是有原因的。師父在《轉法輪》裡說：「心性是什麼？心性包括德（德是一種物質）；包括忍；包括悟；包括舍，捨去常人中的各種慾望、各種執著心；還得能吃苦等等，包括許多方面的東西。人的心性方方面面都要得到提高，這樣你才能真正提高上來，這是提高功力的關鍵原因之一。」老闆剋扣了自己一點工資就忍不住，師父講的法知道，但做起來就不知道了，師父怎麼點化就是不悟，自己的利益受到一點損失就捨不得，要和常人去爭去鬥，怕苦怕累，求安逸等等各種人心執著都暴露出來了。那個環境就是讓我修掉這些人心與執著的，可我沒把握好，沒過去，下回還得來一把。

我的第二份工作是幫人煮飯和打掃房子。我看報上登的家裡沒有小孩和老人，心想：太好了，這樣時間靈活多了，說不定還能抽時間學學法，煉煉功呢。這不光是貪圖安逸，還想占別人的便宜，多不好的心呀。越是這樣越要修去這顆心，要你摔跟頭，直到吸取教訓。我到那家一看，哇，房子太大了，外面看就像一座城堡。不算車庫有一萬兩千多尺，夫婦倆在家辦公，三個兒女都大了都住在家裡。我每天要做兩頓飯，要做所有的衛生及洗衣等。從早到晚我一刻不停的做，無論我怎麼做都做不完。我心想著：你想圖安逸，想占小便宜，好吧，這回讓你好好修修這顆心。我感到我的體力支出已經到了極限，回到家還在想著還有什麼什麼事沒做，明天要趕緊做什麼什麼事。因為我的事總做不完，先生去接我的時候總得等我。有一次他大發脾氣，不得不引起我的重視，我認識到老是讓他等我是不對的，但我心裡還是有怨氣：等幾分鐘就發那麼大脾氣，我每天那麼累，回家還得給你做飯，除了4―5個小時的睡覺，十幾小時連軸轉，我是人不是機器，怎麼就沒有一點同情心呢？要是一個人多好，愛上哪上哪，還省掉很多事。這已經是用常人的理來衡量了，而且只衡量別人，不向內找自己。師父說：「大家想一想，你是個煉功人，是不是得用高標準要求你呀？不能用常人那個理來要求你了吧。你是個修煉人，你得到的不是高層次上的東西嗎？那就得用高層次的理來要求你。」（《轉法輪》）我是個修煉人，老拿自己跟常人比，我不就是個常人嗎？這事本來就我錯，而且我時間觀念很差，一貫有愛遲到的毛病，他發脾氣不就是幫我去掉這個執著嗎？

在這家工作了兩、三個月，我感覺有點不對勁，我使用的東西很多都壞，是在點化我什麼呢？整天我都精疲力盡，做不完的事使我感到壓力很大。常人的事幾乎占用了我所有的時間，學法煉功有時都不能保證，我為了什麼呢？僅僅為了主家說我一聲乾的不錯嗎？是我怕苦怕累嗎？好像不完全是？是沒做好三件事？這是肯定的，但好像還有別的什麼？非要把自己搞的精疲力盡才算不怕苦不怕累？這是不是又是一種執著呢？……一下也想不清楚，悟不明白。反正整天圍著常人事打轉，已經影響到我的修煉，是修煉重要，還是那份工作重要？我可以另外找 一份工作時間不那麼長的工作。我知道肯定有悟的不對的地方，但我還是決定辭職。我需要調整自己，理順理順一下思想，我需要時間把師父所有的經文都學一遍。

我知道自己的修煉狀態不好，怕心、人心、各種觀念和執著干擾著我，使我在修煉的路上象蝸牛一樣爬行。我多次做夢，夢見殺人我就想逃跑；夢到不是火車不趕趟，就是汽車趕不上，騎單車掉隊；夢到拖著一大堆包袱上課遲到；夢到從樓梯上摔下來。還真的在家平地重重摔了一跤。不光夢裡儘是趕不上趟的事，就是家裡的東西不是這壞就是那漏。電腦三天兩頭出毛病，電話壞，電燈壞，空調壞；水管漏水，冰箱漏水。就連我工作的主家家裡也油瓶漏，醬油瓶漏，電飯鍋壞，水管爆裂。到處都漏，什麼都壞，我到底錯在哪，漏在哪？那麼多的漏、錯，我該怎麼辦啊？實在令我沮喪。有時也急的掉淚。我知道師父比我更著急，見我這麼不精進，用各種方式點化我，也讓我見證了大法的殊勝。

今年3月26日，我參加了紐約法輪大法心得交流會，會議開始不久我突然發現台上懸掛的三幅圖像在不斷的變化著，變成四幅、五幅、六幅， 當兩邊的圖像往中間移動重疊時，那個圖像的顏色變的非常漂亮，人世間沒有那麼漂亮的色彩。中午休息時，三幅圖像沒有任何變化。下午法會時圖像又在不停的變化直到會議結束。我知道這是師父在鼓勵我，增強我修煉的信心。師父為我操盡了心，可我不爭氣，還是不能從法上去認識，不好好找一找漏在哪裡，錯在哪裡，只是無可奈何的干著急，而且更著急的是怕自己趕不上趟了。有些漏自己是清楚的，如學法不認真，學法不多，不重視發正念，怕心嚴重，很少講真相等。這些自己覺的都很難突破，乾脆用得法晚、業力大來搪塞，自欺欺人。沒有正念可想而知我的修煉狀態怎樣。思想不在法上， 言行不在法上，人不在法上，三件事一件也做不好，當然這裡漏，那裡壞。這種糟糕的狀態持續了很長時間，直到在菲律賓族裔聚會上把發資料的事忘的一乾二淨，才讓我感到事態的嚴重。那次教訓是深刻的，痛心的，狠狠的給我敲了一棒子。我再也不能用任何藉口來搪塞來逃避了。我必須正視自己的修煉狀況，正視自己的怕心和各種各樣的人心與執著，下決心突破它。

我有一個很大的執著――怕心。 我的怕心很重，一開始修煉我就知道怕心是我難以突破的一大死關。我怕和家裡人講真相，因家裡人不願聽；怕影響家裡人的前途，因我已經在國內掛號了，家裡有人就在相關部門工作；我怕電話被監聽，覺的什麼話都不便在電話裡說；我不敢和過去的同事、同學、朋友聯繫，怕他們知道我煉了法輪功；我也不敢拿起電話向陌生人講真相，怕自己不會講，講不好；還有怕苦、怕痛、怕丟面子、怕別人不理解、怕過不了關等等。怕字當頭，遇到什麼事首先往外推，總好往壞處想，深怕會出什麼事。怕，怕，怕，搞的我草木皆兵。電腦出了問題就認為被網特盯上，電腦被跟蹤監控了；電話機出了毛病就覺的這個聲音不對勁，那個號碼有問題，懷疑我的電話在美國也被監控了。不怕笑話，我見一輛汽車緩慢的開過我家門口，我甚至懷疑是中共特務來打探。一個怕字吧，把我整個人掩埋了，助師正法，講清真相，救度眾生，什麼都談不上。

師父說：「其實那些走不出來的，無論是這樣的藉口還是那樣的藉口，都是在掩蓋怕心。可是有沒有怕心，卻是修煉者人神之分的見證，是修煉者與常人的區別，是修煉者一定要面對的，也是修煉者要去掉的最大的人心。」（《學好法 去人心並不難》）師父說的很清楚了，怕心不去你就是一個常人。修來修去只是個常人還修什麼 ？我也多次問過自己：你到底想不想修，能不能修？我內心的回答是：修，不管修不修的成，我也要修。看似這個修字好像沒有什麼錯，但是是無可奈何的，而且基點不正， 還是常人的想法，一手抓著佛不放，一手抓著人不放。沒有真正認識到為何修，何為修 ？抱著強烈的怕心，強烈的執著。還存在那麼一點僥倖心理，希望師父能網開一面。消極等待著妄圖哪一天能藉助外在的力量突破這一關。大法是神聖的，修煉是嚴肅的，能允許我這樣矇混過關嗎？實在是痴心妄想。

我知道這樣下去不行，必須突破。帶著強烈的怕心和執著，帶著為私為我的心，不是很情願的，膽膽突突的拿起電話，有時甚至希望最好是線路不通。帶著怕心、執著，沒有正念起不了任何作用，可想而知我講真相的效果如何了。次次碰壁。有時聊了半天也沒轉到正題上去。有時剛說兩句就被別人幾句話噎的夠嗆。特別是我信賴的哥哥竟說出：「我們不認識你，不歡迎你。」就把電話掛了。我也不敢再給他打電話了。面對挫折，我不是認真的去學法，也不向內找。不去想如何擺正心態，提高自己把事情做好，而是覺的我好歹去做了，他們不聽是他們的事了，我也沒有辦法。

長期以來這個怕心一直困擾著我，鉗制著我，使我非常苦惱。我的怕心為甚麼那麼重呢？深究下去就是共產邪黨歷來的殘酷整人運動在我頭腦裡形成的一種頑固觀念，認為邪黨非常強大誰也惹不起，它要整誰就能隨心所欲的整誰，千萬不能惹它。文化大革命中，父親受到衝擊，連累子女也深受其害，從那時起我變的非常自卑，膽小怕事，不願和人交往，本能的對共產邪黨有一種恐懼心理。這是一種迫害的延伸，可我卻認同了它。認為它就是自己的思想和行為。師父說：「其實人除了先天的純真之外 ，一切觀念都是後天形成的，並非是自己。」（《為誰而存在》）我認同了這個怕心不就等於是求它了嗎？它當然肆無忌憚的加大加強我的怕心。我不能承認它，它是後天形成的觀念，是惡黨強加於我的，它不是我，我一定要清除它。

再一個怕的原因是對家裡人情很重。家裡人認為我煉法輪功影響到他 們，不聽不信我講的，甚至說出對大法對師父不敬的話來。這當然有因為我執著心太強造成的原因。家裡人的這種態度和我對家裡人這份情的執著給我思想上造成很大的壓力。我害怕給家人帶來麻煩，害怕他們責怪我，害怕向他們講真相不聽反而起反作用。害怕他們被淘汰掉。這些都是我執著的，也都是必須清除的。

在寫怕心這一段時，我發現了另一個執著，害怕「怕心」的執著。我老是害怕自己的怕心，老是害怕我的怕心不去，這不是又一個執著嗎？這是我以前沒認識到的。

師父在《轉法輪》說：「告訴你一個真理：整個人的修煉過程就是不斷的去人的執著心的過程。」怎麼去人的這顆執著心？關鍵是學好法。我有這麼多麻煩事究其根本的原因是自己沒認真學好法。師父反反覆覆強調要多學法，學好法。師父說： 「法能破一切執著，法能破一切邪惡，法能破除一切謊言，法能堅定正念。」（《排除干擾》）我學法象完成任務一樣每天一講沒往心裡去，嘴巴念完了，腦子裡沒有印象。有時覺的針對自己的情況，師父講過這樣的法，講過那樣的法，具體怎麼說的想不起來，東翻西找也不知道在哪篇經文裡。象我這樣抱著要解決問題的想法非要找到什麼針對性的語錄是不正確的。師父說：「要想學好大法，只有不抱有任何目地去學才對。」（《學法》）法就應該純純淨淨的，不抱任何目地的，靜靜的去看。多讀多看你自然就會溶入法中，遇到什麼事你自然就會想起師父講的法，自然就會按法的要求做好。 多學法還能堅定我們信師信法。我們平時說的信還不能達到百分之百堅信不移。如果真能做到堅信不移也就不會有什麼怕心和出現那麼多問題了。要堅定信念就要靠學法。現在很多同修背法，這是一個非常好的方法，但我還下不了這個決 心，覺的沒時間，腦子也不行。這是人的觀念，必須要去除的。我想我可以先從《洪吟》背起。

還有要重視發正念。師父在2006年洛杉磯市講法中回答弟子提問時說 ：「我這麼說吧，大法弟子走向圓滿要做好三件事，是不是？發正念是其中一件事，這麼重要為甚麼做不好？！為甚麼把它看的那麼簡單、不重視起來哪？」我經常忘記發正念，發正念時心不淨，思想老跑神，手勢經常歪斜。有同修多次對我說：「多發正念。 」也有的同修說：「我有時時時刻刻都在發正念。」同修的話對我幫助很大，我已意識到發正念的重要性，我會重視起來。讓正念在清除邪惡和清除自己的怕心、人心、觀念及外來的干擾中發揮巨大的威力。

我覺的每天都問一問自己：今天法學的怎樣？三件事做的怎樣？遇到什麼事也問一問自己：這件事在不在法上？一個真正的大法弟子會怎樣去做？這樣對自己很有督促作用，能及時的警醒自己把沒做好的事做好。雖然要突破自己，除去各種人 心，觀念及怕心對我來說很難，但我意識到不能讓這種糟糕的狀態再持續下去了，不能讓人心、怕心和人的觀念鉗制我，任其邪惡來鑽空子。我要多學法，學好法，多發正念。一點一點的清除怕心和各種人心與執著。我不能辜負了偉大師父對我的慈悲苦度，不能讓師父再為我操那麼多心了。我相信「學法不怠變在其中 堅信不動果正蓮成」（《洪吟・精進正悟》（二））。

因層次有限，悟的有錯的地方請同修指正。

(2006年達拉斯法輪大法心得交流會)