正視自己求名的心

在景點交流中，我再次聽到某位負責人對常去香港景點而不去台灣景點講真相的同修很不以為然的一番話，一開始我就想離開不聽。自己一方面覺的確實有點理虧，但是另一方面又覺的他怎麼還是這樣，認為他在這個問題的認識上一直沒有提高上來。

後來有兩位同修都各自發表了自己的認識，一位認為同修不管去香港或台灣都很好，另一位認為把景點做好自然就能吸引同修來支援。我覺的她們都講的很好，口氣平和慈悲，我一下子就看到自己與她們之間的差距。雖然她們都是景點的負責人，也同樣遭遇過人手不足的困境，但是她們都沒有把問題往外推，而是正念支持、尊重同修的選擇，而且也積極向內找，認識到唯有自己做好，讓同修在景點能發揮作用，同修自然願意過來。

反觀自己，雖然去香港確實能碰到更多中國人，而且在香港景點已經做起來，可以掛很多橫幅，擺很多展板的情況下，我確實可以發揮較大的講真相作用。自己也一直覺的師父希望我去，眾生希望我去。但是負責人的埋怨不無道理，因為他所負責的景點確實存在人手不足、時有干擾的困境，作為負責人，他的埋怨是可以理解的。我沒有站在他的角度而儘可能去支援，而是很久才去一次，去的時候還提出自己的認識，覺的應該如何做會比較好，潛意識中似乎有一種「在學員之上」的心，好像認為自己常去香港，懂的多。當發現別人不重視自己，居然有一種不舒服的感覺。

我發現自己求名的心很突出，而我以前居然都沒意識到。事實上，從小到大我頗重視別人對我的看法。在我得法前生病痛苦的那幾年，至親的兩個人都曾因我的惡劣表現而對我說過狠話。我一直以為自己之所以想修煉是希望自己能成為一個好生命，但是我為甚麼這麼迫切的希望自己能成為一個好生命，原來在當初實現自我價值的背後期盼著想得到別人的肯定。

我現在才了解為甚麼自己很怕被誤會，別人一有誤會，我就立刻解釋，一秒鐘也不願等。我常常插話，因為很擔心自己沒有機會解釋。我真的常常插話，非常不禮貌，即使在別人沒有誤會我的情況下，在日常會話中，我也會插話。我急於想讓別人知道我的想法，認可我的想法。別人覺的我講話很急，覺的我把觀念強加給他。是這樣，我急著說話不就是想得到別人的肯定嗎？

我想到二十多年前自己碩士口試通過的那一天，我走在街上，心中有一種高高在上的感覺；我想到自己曾經因為薪資低而有難以啟齒的感覺，原來我求名的心由來已久。得法後，我介意自己的層次高低、修煉狀態，不就是想求得自我肯定跟他人肯定嗎？我的緊張，我的壓力從何而來，不就是擔心自己表現不好嗎？我求名的心多強呀！

另外，我認為別人的認識沒有提高上來，這難道不正好說明自己有問題嗎？他若真的沒有認識上來，我能沒有責任嗎？我之前有先向內找然後善意的跟他交流嗎？任何負面的想法都是不負責任的，都可以找出自己不符合法的地方。事實上我認為自己在香港較能發揮講真相的作用或許並不正確，香港景點已經做開來，即使偶爾人手不足，展板、報紙、橫幅、電視，和正的場也都能起到很大講真相的作用。而台灣景點正處於創建階段，中國人又即將大量登台觀光，確實很需要台灣同修去大力支援呀！

一點心得，層次有限，不妥之處請同修慈悲指正。