【正見網2007年07月03日】
*正見網2007年6月21日登載「萬神隨主下世曲」：
原文：「星光璀燦，茫茫大千；祥雲朵朵，眾神翩翩。仙樂潺潺，飛花漫天；山歌地泣，穹主臨凡。輾轉人間，悠悠萬年；朝朝代代，光照塵寰。末法世亂，人心魔變；萬苦千辛，輝煌再建！ 」把「山歌地泣」改為「感天動地」，免去一切可能的誤解。把「悠悠萬年」和「光照塵寰」對換位置，使原來相似的兩組句子，現在成為一組，思考和理解起來更簡單。作者以方正、莊重和沉穩的四言詩來寫這樣的內容，很合適。從「大千」世界「璀燦」的「星光」寫起。星光本來較弱，閃爍中便帶著神秘意味，再以「茫茫」夜空櫬托，更顯得神秘而有靈氣。駕著五彩祥雲，眾神在輕靈的翩翩腳步中下來了。如流水般清脆的仙樂，滿天飛撒的帶著異香的天花，伴隨著大穹之主下來了。大地山河為之感動。前八句寫眾神追隨穹主下凡的景像，神秘、熱烈而又莊重。閃爍的星光，五彩的祥雲和天花，飄渺的天音，馨香的天花，使人的感官(眼、耳、鼻)應接不暇。「輾轉人間，光照塵寰」，神在人間反覆轉生，所作的都是最光輝的大事，是決定人類未來而在鋪路。「朝朝代代，悠悠萬年」，與輪迴轉生相對應的是改朝換代，二者交錯的進行，便造就了五千年神傳文化的歷史。這四句寫眾神在穹主帶領下為大法宏傳而做的長期不懈的準備。「末法世亂，人心魔變；萬苦千辛，輝煌再建！ 」，末四句寫大法宏傳後，眾神和穹主面對的世態、人心、魔擾的惡劣環境帶來的「萬苦千辛」，在這種惡劣環境下為「再建」「輝煌」的未來而做的努力。作者在篇幅上以二分之一盡情鋪敘穹主和眾神下凡的壯觀場面；以四分之一交代為大法洪傳所做的準備；大法洪傳之後迄今的現狀，只用了四分之一篇幅。因為此詩要寫的是「萬神隨主下世」，眼下的正法過程自然有現今大法弟子的詩詞文章在描述。因此這樣的結構是合理的，是剪材得當的表現。
*正見網2007年6月21日登載「天外天─定中所見抒懷（十九）：南天門」：
原文：「山崇嶺峻路曲折，萬般坎坷，未敢磋砣。萬古機緣，母子攜手，緊隨主佛。通天路白雲婆娑，南天門璀璨巍峨。正念除魔，拯救穹宇，輝映天河，萬世謳歌。」把「正念除魔，拯救穹宇」兩句換序，讓偶數句帶韻而奇數句不帶韻。此詩有質感，文字平正而不板滯，內涵豐富而不散亂。按內容斷句，顯得條理清楚。如果在「母子攜手」句尾增加一個韻腳，效果會好得多，看看前三句就知道了。
*正見網2007年6月21日登載「送福音」：
原文：「一通電話一顆心，一句真言抵萬金。陣陣鈴聲喚君醒，千家萬戶送福音。」首句點明講真相電話的出發點是救人者的「心」，開門見山、一竿子到底，起句起得好。第二句指出電話真象的可貴：一言萬金。雖然沒有說明為甚麼如此寶貴，但救人者都明白，被救者如果聽懂了、接受了，也自然明白。只有聽了之後又不信的人，用不著說得那樣高，因為他已經不信了。因此不講這一層原因，反倒是恰當的剪裁。第三句將「鈴聲」與「喚醒」賦以喻義，不驚世駭俗，但內涵深刻。末句「千家萬戶送福音」順理成章，給人光明普照、慈心普被的感覺。四句的小詩，平白的語言，有此內涵和感覺，確實不錯。
作者同稿寄來的還有一首新體詩「為了誰？--聽《天安門廣場 請你告訴我》有感」。該詩通過自己聽歌曲的感覺，再將這一感覺向假定為歌曲聽眾的讀者傾訴。這樣的寫法，無論作者是否意識到了，本身增加了詩歌寫作的難度。如果光寫自己聽歌曲的感受，無論讀者是否也聽過那首歌曲，他都可以從作者的感受和情緒中，間接的理解到一些原歌曲的內涵，而且沒有任何心理壓力。象這樣直接把歌曲給自己的感受，向讀者提問和討論，讀者如果沒有聽過原歌曲，會有心裡壓力，甚至會生反感。另外，原詩給人的感覺是：感情豐滿，但缺乏細緻的整理和安排，在表達上有不少不必要的重複句。重複句的運用是個很微妙的問題。沒有特定的規則和訣竅，必須看具體的場合。用得好，可以加深讀者的印象、激揚讀者的情緒；用得不好，往往容易起負作用。消除這一毛病的辦法是，寫好第一稿後，放到一邊，至少到第二天再靜心的讀幾遍。通常就會發現其中某些句子過於強調，應該刪去，有時會覺得自己當時太衝動，甚至有些可笑。寫其它詩歌也是一樣，放一天以上，再讀再改，就可免去許多粗疏的錯誤。
*正見網2007年6月22日登載「詩三首：優曇婆羅花 浮萍 神跡」：
「優曇婆羅花： 紅花開盡白花開//聖潔無暇自天外//身肩使命傳聖語//萬王之王下世來」。第二句尾字「外」是仄聲，第四句尾字「來」是平聲，我們要求四句的小詩韻腳同平仄。改「自天外」為「天外栽」，押平聲韻。首句有喻義，而且優曇花多數是潔白的，比喻手法就更顯自然。
「浮萍： 雨落起浮萍//轉眼無蹤影//心隨外物動//何日能功成」。首句中改「起」為「打」，因浮萍不是雨後才有。第二句改「轉眼」為「順流」，如水不流，浮萍很快就再浮水面。第三句改「心隨外物動」為「心若浮萍動」，仍然緊扣著浮萍寫，否則前後脫節。 用「雨打萍」比喻人心浮動、不穩定，頗有新意。
「神跡：畫中法輪放光芒//神奇能量自何方//書上蓮花悄綻放//主佛慈悲是土壤」。第二句中「自何方」改為「向四方」，此處沒有必要用問句。末句，改「主佛」為「宏大」，避免歧義：將「主佛」理解為「土壤」。宏大慈悲來自主佛，這是不言自明的。
*正見網2007年6月22日審閱「詩三首：福音 慈悲--聽《慈悲》曲有感 雄鷹」：
「福音： 山水聽歌綠，花草聞曲鮮。大法福音至，春光滿人間。」這樣寫能被大法弟子接受，但沒有多大必要專為弟子寫此詩。對常人讀者，未免顯得太主觀了。在一定的客觀條件下，加入作者主觀感受，那是合乎詩歌法則的，因此也能為常人所接受。但上面的詩對常人來講，就缺乏客觀的根據。
「慈悲--聽《慈悲》曲有感：主佛親自降凡間，大法無償送眼前。巨難之中苦口勸，身心雖痛猶相伶。」全詩出現的主語只有「主佛」，因此後面兩句的主語只能理解為「主佛」。但這兩句的內涵卻不能加在師尊身上：師尊自己不在「巨難之中」；不能說師尊「身心雖痛猶相伶」，我們不能把自己的任何想像加到師尊身上。請所有寫詩的同修都注意這個問題。
「雄鷹：振翅掠群峰，凌雲千萬重。風雨低不見，（風雨難撼志）逍遙天宇中。（逍遙在長空）(天宇在心中）」。第二句說得太過頭了，特別是和第一句相比。作者這樣使勁往上說，是為了第三句「風雨低不見」。但「風雨低不見」了、「逍遙天宇中」了，「雄鷹」就沒有用武之地了。「雄鷹」通常用來比喻不怕「風雨」的堅強、耐苦的人。都到「風雨」上面去「逍遙」了，這個比喻就失去意義了。就以弟子來說，如果沒有磨難了，也就不能再往上修了。作者給出的選擇句：風雨難撼志、天宇在心中，則是在沒有準備的情況下的擬人：前面是實寫「鷹」，後面是明
顯的說人，缺乏聯繫。
*正見網2007年6月24日審閱「心清」：
原文：「日暖花開早，簫清鳳猶聞。修的心澄澈，好救有緣人。」 此詩前兩句和後兩句缺乏必要的聯繫。而且第二句的內涵大概不是作者的見聞，這樣當作事實寫，可信度就不大了。後兩句的內涵，作者是自我表白呢還是鼓勵同修呢？不管哪種情形，總不是對被救的「有緣人」說的。除了專門對某些同修說的話外，我們應多寫對常人讀者說的話。
*正見網2007年6月24日審閱「優曇婆羅花」：
原文：「千古奇葩傳奧秘//奉旨猶帶使命來//轉輪聖王駐人間//主佛度眾登法船//優曇婆羅花神跡顯」。此詩前兩句不入韻，押韻是對詩歌的最低要求了。開始學寫詩，還是規矩些好。象這種五句，最後一句字數不同的詩，在特殊情況下是允許的，但對初學者不一定好。
*正見網2007年6月25日審閱「得度頌」：
原文：「得度曲 扣心弦，曲音繚繞系衷懷。得度曲 憶起千載輪迴來，修行淘沙真金顯，隨師從回大穹天。得度曲 總系吾懷淚滿襟！」此詩在押韻方面還有待改進：前面兩個三言句算作兩句了，就應該有一個韻腳，與後面的「懷」字相押；末句中的「襟」字不與前面的任何字相押，因此末句是失韻了。此詩內涵尚可，如能修改後滿足押韻要求，可再投稿。
*正見網2007年6月26日登載「詩二首：彩虹--觀《彩虹》舞有感 寄語胡溫」：
「彩虹--觀《彩虹》舞有感」只刪去一句：「展現風雨中」，因為「彩虹」不能展現在風雨中。
「寄語胡溫：慈悲機緣賜，滿天眾神盯。面前兩條路，都是萬古名。」原標題有「八月八日：」，因與此詩關係不大，刪去。作者沒有說明「兩條路」的區別，因此末句「都是萬古名」便成褒語。改「面前兩條路」為「正邪兩條路」；改「都是萬古名」為「善惡萬古名」，這樣便分清了「正邪」與「善惡」。
*正見網2007年6月26日登載「詩三首：師恩 法徒 回首」：
「師恩」一詩原文照登。 「法徒」一詩的末句「存法入道神路行」，改「存」為「循」。「回首：滄桑回首一瞬間//悠悠榮苦似雲煙//此時了悟笑紅塵//了願功成隨詩還」。 第二句「榮苦」改為「榮辱」。第三句中「了悟笑紅塵」改為「悟出紅塵笑」，此句以仄聲字收尾為宜。末句的「隨詩還」應該是「隨師還」，這種錯誤說起來只是一個同音字，但涉及到師父，應當注意啊。作者隨稿寄來的還有一首詩：「修煉一感：修煉路上沒有苦/只有人神一念分/救渡路上沒有甜/一切儘是法中生」。作者這個說法未免太高了。修煉中的人還有對「苦」和「甜」的分別心，才希望變「苦」為「甜」，才覺得眾生都苦，才因自己的苦而念及他人，而生出慈悲來。如果連「苦」和「甜」都完全一樣了，可能就已經開功開悟了。 另外，第二句的「分」和第四句的「生」只是近韻，不是同韻，因此算不上押韻。
