【正見網2008年12月14日】
*正見網2008年11月18日登載的詩歌：
原稿：神筆（修改搞）--觀《正見網》「詩歌園地」所感
漫閱詩章見筆功，騷人造化顯神通。奮揮神筆誅邪惡，鋒利仙刀斬赤龍。
所向鋒芒震寰宇，暢吟歌賦貫長虹。毫端妙語開天地，正法正心正大穹。
修改與評註：第三句中「奮揮神筆」改為「各揮神筆」，「奮筆」與「揮筆」基本同義，無須兩用，但「各揮神筆」則明言人多。第四句中「鋒利仙刀」改為「齊奮仙刀」，因「仙刀」之「鋒利」自不待言，「齊奮」則照應前面「各揮」增加氣勢，而且與前句構成對仗句，使全詩成為一首合律的律詩。尾聯「毫端妙語開天地，正法正心正大穹」有氣勢、有概括力，末句「正法正心正大穹」結得好，三字重複而不覺累贅。
如果副標題中去掉「所感」就更好了。可以不用的字，用了就成累贅，甚至蛇足。
原稿：詩二首
觀無神論執迷者： 宇宙何其廣，人心豈可量？靜觀井蛙語，其意甚愚狂。
觀海外中共黨徒： 將亡更叫囂，狂把血旗搖。群醜哀歌唱，烘托退黨潮。
修改與評註：第二句中用「人心」比「凡心」好，前者中性，後者略帶貶意，此處實無必要。第三句中「靜觀」與「旁觀，回觀」相比，還是「靜」好：態度謙和、認真。但「觀」字不如「聽」好：「蛙語」即「蛙鳴」，「聽」才能詳其思想內容，因此改「觀」為「聽」。第二首第三句「群醜哀歌唱」，可生歧義。作者是說其「唱哀歌」，但很難舉出一首具體而公認的「哀歌」。說其「唱」中有「哀聲」比較客觀和服人，因此改後三字為「競哀唱」，避歧義和倒裝。但「哀歌」不能換用「輓歌」，「輓歌」是為他人的死亡而唱的。兩首小詩都形像生動而有內涵，在結構上恰合「起、承、轉、合」的規矩。特別是第二首，每一句都有形像，非常生動而且內涵豐滿。
原稿：詩三首
三退作新人：行將就木惡中共，行屍走肉江澤民。眾生拋棄共產黨，三退新元作新人。
路：使命不同，路也不同。 殊途同歸，圓滿功成。 助佛轉輪，十方圓容。一住永住，一成永成。
春秋賦：天降大任於吾人，勞其筋骨苦其心。一朝圓滿成大道，新宇永作佛道神。
修改與評註：第二首中「一住永住」不知何義。即使用「駐」，也難解，因為詩中除了隱含的「大法弟子」外，沒有別的主語。另外，四個韻腳「同、成、容、成」分屬「東、冬」和「庚、青」部，而且剛好互相岔開，形成不押韻的格局。這還是那個「東、冬」混押「庚、青」的問題。第三首第二句，因前面是在說「吾人」，此句中的代詞「其」就應該改為「吾」或「我」。更主要的是，此詩講修煉，前面兩句卻用了孟子那兩句名言，實際上等於用孟子的話來詮釋大法修煉的內涵，這樣顯然是不太恰當的。因此，只登載了第一首。
*正見網2008年11月17日審閱後未予登載的詩歌：
原稿：搶
搶時間，救眾生，一分一秒都要用。舊勢滅，死中共，落落塵土化無形。
眾生呀，快快醒，神佛現在把你等。大法徒，快快搶，搶的一個一個生(快快搶人救眾生)。
評註：督促同修爭分奪秒救度眾生，讓人有緊迫感，這是很好的想法。但用「搶」做標題，末句說「快快搶，搶的一個一個生」(或「快快搶人救眾生」)，如果只是寫給同修看，應該能夠被理解和接受。但如果常人(特別是我們的救度對像)，會不會因此而產生誤解和反感，反而給救度眾生的事情添些阻力？另外，第一個句號前的「用」和後面三個韻腳「形」「等」「生」不相押。
原稿：花謝留香醇
時時真善忍，事事大法人。小節透心境，大道出高神。微笑春風暖，冷麵似鉛沉。
著裝要得體，走路行法門。坐立講姿勢，談吐尺寸分。怠卑修者辱，仰貴恥拍塵。
基點證實法，全力助法輪。身端影兒正，花謝留香醇。
評註：做為大法弟子，注意小節，講究儀表，都是應該的。「微笑春風暖」總是沒有問題的，但「冷麵似鉛沉」不知該用在何處。另外，「走路行法門」也不知是怎麼個走法。作者是否可以考慮在這兩方面把標準稍為改動一下，讓大家做起來比較容易些。
原稿：回歸永樂(修改後)
城市的喧囂應入眼帘/ 一切就像是過眼雲煙/ 浪蕩不羈的美麗少年/ 曾經的顛覆迴蕩眼前/不願做狂妄的少年蠻//
雖淡漠於一世的凡塵/ 卻輝煌於永恆的蒼宇/ 是鴻鵠遮不住的壯志/ 是星辰擋不住的光芒/選擇回歸永樂的淨土//
評註：第一詩節的五句都入韻，各句內涵也確切。第二詩節則完全不押韻，而且第三、四兩句讓人難以理解：「鴻鵠」本來被喻為有「壯志」的鳥，它要來「遮」誰的「壯志」呢？「星辰」本來是「光芒」的象徵，它為甚麼要來「擋」別人的「光芒」？
*正見網2008年11月19日登載的詩歌：
原稿：蘇幕遮・天滅中共（修改稿）
九評傳，華夏覺，
歷史掀開、邪黨當時孽。
革命腥風人性奪，
暴力發家、九惡基因劣。
打豪紳，私有絕，
改造人心、運動屠殺烈。
破壞神明成死穴，
大罪滔天、法定邪靈滅。
註：「九惡基因」指《九評共產黨》中所揭示的中共的九大基因：邪、騙、煽、鬥、搶、痞、間、滅、控。
修改與評註：第二行第二句「邪黨當時孽」，改為「邪黨千重孽」：邪黨「當時」乾的壞事，後來也一直在干，因此去掉這個時間限制更好。改為「千重」，加重了份量，而且絲毫也沒有誇張。第三行「革命腥風人性奪」，韻腳「奪」按現代普通話就失韻了，因此改為「絕」，同時滿足韻書和現代讀音，並且意思更貼切：「滅絕人性」在詞彙搭配上比「剝奪人性」好。下片第二句「私有絕」不太妥當，那是共黨的口實：聲稱要「滅私為公」，實際上是搶劫他人財物，把虛假的信仰變成了他們的私家王法，因此改為「私產竊」。第三行「破壞神明成死穴」，改「破壞」為「糟踏」：前者等於說「神明」可以被「破壞」，不確切；後者則指其主觀意識和態度，與神明本身沒有關係。另外，上片末行「暴力發家」的「發」和下片第二行「運動屠殺烈」的「殺」，都是入聲字，但這兩個地方在譜上都要求平聲字。而這兩個字在現代普通話中剛好都讀平聲(也就是「入派三聲」時都剛好派入了平聲)。我們沒有改，並不是說可以按普通話的平仄來寫詞，而是因為有「以入代平」的一種說法。因此，我們認為可以將派入平聲的入聲字當平聲字用。還有一點，詞、曲在古代只有斷句：明確點斷的都算一「句」，沒有「逗號」和「頓號」等分別。因此現代人整理的譜中，逗號和句號隔開的都屬於「句」，但「頓號」隔開的不是句，而是一句中特殊的讀法。因此，此詞中作者加的頓號都應該是逗號或者句號，因為譜上明確說了是上、下片都是七句。關於上、下片中兩個三言句是否要對仗的問題，譜中並未要求。但一般說來，凡是兩句字數相同、平仄相反，都可以考慮用對仗，而且許多名家也都是儘可能用對仗的。但不是必須用，因此作者下片的兩個三言句是沒有問題的。
原稿：偶感隨筆（六首）
獨坐觀清泉，涓涓流心間。慾海離吾遠，浮生一日閒。
常人寫作難，燈下苦熬煎。修者循正念，下筆涌慧泉。
歲月苦蹉跎，凡心哀怨多。法中勤洗淨，自在向天歌。
世事亂紛紛，法徒正念純。隨師廣救眾，踐約成新神。
輕舟萬重山，蕩蕩水連天。仰頭望歸雁，光陰又一年。
電視吵連連，全當看不見。一看黨毒摻，金心黑泥濺。
修改與評註：第一首前兩句特別好：「流心間」三字傳神、有詩意，將觀泉時的專注表達得淋漓盡致。有了前兩句塑造的形像，後兩句講的理也就顯得具體、生動而沒有通常那種枯燥無味的感覺了。第三首末句「自在向天歌」形像、內涵都很好，並與第二句「凡心哀怨多」在內涵和形像上都構成鮮明的對比。總的說來，六首詩都不同程度的運用了形像思維的方法。最後一首因末句「金心黑泥濺」這個形像太鮮明但帶有負面效果，因此割愛未登。這裡提出了一個運用形像思維的方法問題：形像(圖畫)的正、負面效果和文字的正、負面內涵不是一回事。這首詩在文字內涵上沒有任何負面的東西。這個問題比較微妙，作者和讀者想得通當然好，想不通也沒關係，就權當各抒己見吧。
原稿：詩四首
去執：執著就像一座山，橫在歸路阻你還。立下愚公移山志，一鋤一釗不辭艱。
（去執猶如剝洋蔥，剝了一層一層逢。只要堅持剝下去，一定能把它剝空。）
化情：情難去，韭菜割了又抽芽。把根拔，將化慈悲入萬家。春風滿樹花。
讀法會文章：辭不華麗語純真，文中故事出自身。緊扣心弦促精進，助師正法多救人。
黃昏即景(修改稿)：殘陽直落西山後，敗葉搖紅映晚秋。時見行人驅步急，原來趕搭渡人舟。
修改與評註：第一首第四句「一鋤一釗不辭艱」，「釗」字固有「剜挖」之義，但畢竟很不常用，改為「鎬」字人人都懂。後面括號裡的四句是作者提供的選擇，沒有選用。「剝洋蔥」與「挖山」相比，畢竟太輕鬆了，無法表達去執著時的艱辛和痛苦。第二首是三、五、七言的混合形式，用「韭菜割了又抽芽」來比喻去情之難，形像、貼切而新穎。第四句「將化慈悲入萬家」改為「化作慈悲入萬家」：這裡不是在敘述一件具體的事情，而是用比喻在講一個理，因此用「一般現在時」而不用「將來時」。第三首第二句「文中故事出自身」，「文中」二字不言自明，可以去掉，改為「感人故事」。第四首是作者根據「評議」中的意見對已經登載的詩稿的修改：此詩形像鮮明生動、內涵豐富、喻義深刻，聲韻上是標準的絕句，全詩達到了比較令人滿意的程度。
原稿：修煉感悟
退讓：退讓不是消極等/ 也非賭氣暗不平/ 真心實意跳出來/ 境界昇華法理清/
矛盾面前無須頂/ 僵持不下先冷靜/ 放下自我退一步/ 天空雨過便響晴//
大法超常五首
絕症從生：生命彌留睡沉沉/ 醫院無策不治身/ 耳邊聽法慢慢醒/ 閻王不留得法人//
地震逃生：地震倖免未遭殃/ 只因之前明真相/ 口念法輪大法好/ 真是遇難也呈祥//
符驅色鬼：夜行山路女鬼叫/ 之後夢遺半年余/ 自得大法護身符/ 覺覺安穩鬼遠驅//
險境虛驚：重型車輛貨滿倉/ 沿岸倒行快入江/ 危難喊起大法好/ 頓時自停江邊上//
金榜題名：看似貪玩成績差/ 心中卻有好大法/ 考場默念真善忍/ 超常發揮榜上花//
修改與評註：第一首末句「天空雨過便響晴」，「響」改為「轉」。第二首「絕症從生」標題改為「絕症重生」：「從」和「從新」不同義，而且這裡用「重新」為好，因為生命沒有結束，也沒有得到另一個不同的生命。第四首「符驅色鬼」標題改為「護身符驅色鬼」，不應把大法護身符和過去驅鬼的符歸為同一類。第五首首句中「貨滿倉」不妥，可改為「貨滿廂」(滿車廂)或「貨滿裝」(裝滿了貨)；韻腳「江」和「上」平仄不相同，因此沒有登載。但此詩可以修改後再投。第六首韻腳「法」和「花」也是平仄不同。但更主要的是內涵不太合適：這樣寫容易對大法造成誤解，也容易勾起人的執著心。因此沒有登載。
原稿：境界
修心向善做好人，利國又利民！無私無我修煉人，四海處處春！
走出三界超凡人，一方天地尊！開天闢地大法人，威德萬古神！
修改與評註：此詩有兩個特點不同於通常的古風：一個是把古風中七言兼五言的特點規格化，成為七言、五言交錯的句式，而且七言一律寫因或行，五言則全寫果或結局，使全詩帶有一點類似於詞或曲的風味。二是每一句都以平聲字收尾，而且都入韻，但七言句全是疊韻「人」，只有五言句的韻腳改變。通常我們應該避免韻腳相同的情形，除非有意把相同韻腳做為一種修辭手段來用。這裡就屬於這種情形：重複這個「人」字，使其內涵逐步升級(修心向善-無私無我-走出三界-開天闢地)，表示是同一個「人」在修煉中達到不同的層次，不是描寫不同的人。
原稿：牆倒眾人推
牆倒一溜推，爛鼓萬人捶。黃昏落日快，破曉彩霞飛。紅朝氣數盡，蟾妖入重圍。平和滅中共，九評顯神威。請君入甕來，恐懼還赤鬼。惶惶無終日，顫顫命西歸。火旺拾柴眾，邪靈早成灰。三退得洪福，大法惠慈悲！
修改與評註：第九句中「請君入甕」的成語帶有「以其人之道還治其人之身」的內涵，因此大法弟子不宜以此語還對迫害大法者，特別是在人這個層面上。第十句韻腳「鬼」是全詩中唯一的仄聲韻腳。因此刪去了第九、十兩句。
原稿：詩三首
九州奇花遍地開：
中共西來惡邪靈，禍亂中華萬裡哀。浩蕩正法洪勢到，天兵天將天上來。
催枯拉朽滅惡黨，灰飛煙滅化塵埃。 百年紅禍一朝散，九州奇花遍地開。
還我山河：千裡慧劍斬妖魔，還我天地與山河。東西南北居中坐，十方世界化干戈。
解放：萬裡長江萬裡長，萬裡長城是家鄉。萬民從此得解放，萬道佛光降吉祥。
修改與評註：第三首沒有登載：不知作者用「萬裡長城是家鄉」的說法要表達甚麼樣的特殊內涵；「萬民從此得解放」和標題中的「解放」，把佛拯救世人說成是「解放」，似乎不太恰當：「解放」一詞，除了共產黨用來粉飾自己的搶權行徑外，其他國家，特別是修煉界都不這樣說。這個詞彙受共產黨長期污染，使用時可能得小心為好。我們可以根據上下文，用「拯救」「解救」「解脫」等詞來代替。
*正見網2008年11月18日審閱後未予登載的詩歌：
原稿：爭分奪秒
天路：飛舟快似箭，法網救人疾。波光連星海，歸客上雲梯。
評註：標題可能寫重了，有兩個標題。「法網」的概念一般是懲罰人惡行的天理，這裡說是救人的，可能造成讀者概念上的混淆。「疾」字是入聲字(派入北方話的陽平)，「梯」字是平聲字。詞裡面有時以(派入平聲的)入聲字代替平聲字，但四句的小詩裡最好還是保持韻腳的平仄相同為好。
原稿：故鄉
當記載著往事的書籤已泛黃/ 當歲月塵封了那些歷久彌新的過往/ 當昨天已成為今天的故事/ 當今天的我們因還未來的及細細品味的昨天而感傷/ 當一切早已變換了昔日的模樣/ 我還依然思念著你，我的故鄉/ 當我揮手告別消失在視線裡遠航的船/ 當我佇立在港口試圖尋找早已看不清的方向/ 當淚水模糊了視線/ 當我卸下那份載不動的悵然/ 當我輕輕的說，再見了，遠航的船，寂寞的港/ 我還依然站在彼岸眺望著你，我的故鄉/ 當一切的眷戀已成空/ 當我彈去一身的塵埃/ 當我頓悟了生命的真諦/ 我便離你更近了，故鄉！
評註：總的說來，此詩是用比喻的手法來表達自己內心想說的話。詩中用於比喻的事物較多，其中一些與主題關係不大，只是用形像語言表達抽象的意義，比如「記載著往事的書籤」「塵封」「一身的塵埃」等；有些與主題關係密切，互相之間也有關聯，出現的次數多，因此它們的內涵必須前後一致，並且喻義也應該很明顯，容易被讀者理解，此詩中的「故鄉」「港口」「遠航的船」即屬於此類。其中「故鄉」一詞喻義比較明確，那就是作者自己生命發源的地方，也是自己生命未來的歸宿。但此詩中的「港口」和「遠航的船」比喻甚麼呢？作者「揮手告別」了「遠航的船」，「佇立在港口試圖尋找早已看不清的方向」，最後「遠航的船」「消失在」作者的「視線裡」，作者對「遠航的船，寂寞的港」說了「再見」。可見作者沒有從「港口」乘坐「遠航的船」到遠在「彼岸」的「故鄉」去，而是「彈去一身的塵埃」、「頓悟了生命的真諦」之後就離「故鄉」「更近了」。那麼「港口」和「遠航的船」不能讓作者到達「彼岸」的「故鄉」，它們又起甚麼作用呢？比喻也必須合符所用比喻事物的理：說「故鄉」遠在「彼岸」，但卻不用「船」去，而是「彈去一身的塵埃」「頓悟了生命的真諦」就能去，這無論在邏輯思維上還是在形像思維上都不容易被讀者接受。
從詩歌的寫法來說，作者對押韻給予了充分的重視，做得比較好，比多數寫新詩的作者做得都好。此詩的韻感是比較強的。但在節奏上還可以大力改進：一個是可以精簡字、詞，去掉所有可用可不用的詞彙，使節奏突出出來；另一個是把長句子裁成兩個或更多的短句。此詩中有的句子達22個字，這種句子是必須裁短的。一般說來，中文詩歌(新詩)每行的字數以11個字左右為宜。句子太長，會增加散文化的傾向(因為容易失去節奏感)；太短(象一、兩個字一行)，則容易給人零碎、散亂的感覺。此詩沒有這種偏短的問題，但有些句子有點偏長。
