【正見網2010年01月11日】
在修煉前我看到交流文章中說，孩子是來幫父母修煉的，那時候還沒有太多的感覺。現在，我的兩個孩子一個五歲，一個快三歲了，我發現，在和他們的相處中，我的確必須從不同的角度思考很多問題，比如我對「無條件配合」的理解就加深了很多。
我先生因為工作原因經常不在家，經常是我一個人帶兩個孩子，尤其是周末孩子不上幼兒園的時候，我的事情就更多了。以前我在周末給大紀元寫一、兩篇很短的稿子，雖然稿子篇幅很短，但是有時候要看好幾篇文章才能寫出來。並且有的周末我還要確定賣書廣告的內容。再加上平時沒有時間做的家務都放到了周末，所以我覺得我的周末還是緊緊張張的。今年十一月初，我開始負責中文大紀元裡的一個版面，要自己找話題，寫文章，工作量增加了很多，當時只是想，時間就像橡皮筋，使勁兒拉一拉就變長了。後來沒有想到，星期一到星期五的時間沒有拉出很多，這一個版面的工作量絕大部分還是壓到了周末。
通常寫文章都不想被打攪，因為思路會被打斷。但是孩子們並不能理解這一點。經常我正在寫文章時，兩歲的女兒就拿著拼圖遊戲過來，拉著我的胳膊要我和她一起玩。可以和小孩子講道理，但是他們不一定聽，比如我說，媽媽正在工作，這很重要，工作完了就和你玩。那麼經常是她還是不願意走，就算是她聽話的走開兩分鐘，然後馬上就又回來了，因為她只記的媽媽答應和她玩，而沒有耐心等到媽媽工作完之後。和她說「就十分鐘」也不行，因為她根本不知道十分鐘是什麼概念。最多拒絕她三次，她就要號啕大哭了。你想趕她走呢，她就是不走，你想離開那裡到另外一個屋子也不行，她會跟著你，你也不能把兩個小孩子留在家裡，自己出去散散心。
一開始我這時候也開始心煩意亂，就更不要說寫文章了，只好和她玩，但是心裡還在想著文章，玩的也心不在焉，總是想悄悄地溜走去寫文章，結果卻每次都被她馬上發現，就又開始下一輪的眼淚大戰。
後來覺的實在沒有辦法了，這也工作不了啊，那就只有「無條件配合」了。乾脆把文章放在一邊，專心的和她一起玩。但是我驚訝地發現，其實我們在一起玩最多十分鐘，女兒就進入了一個非常好的自己玩的狀態了，而這時候，我不再溜走，而是直接問她：「現在媽媽去工作了，好嗎？」女兒玩的正高興，連頭都懶得抬，只是點一下頭而已。我就可以走開了。
當我再坐到電腦前時，十分鐘之前的思路一下子就又回到了腦子裡，就好像中間沒有任何間斷一樣，我馬上就又能繼續寫文章了。
當我第一次發現，完全放下自己的想法，「無條件配合」的配合孩子的時候，一向棘手的問題竟然這麼容易的解決了的時候，我覺的非常奇妙。我也意識到，我在以前和別的學員配合的時候，還是沒有做到無條件，或者是表面上做到了，但是心裡沒有。
比如，我有一段時間對一個學員有一些看法，覺的她做事情經常不和別人商量，造成一些人不願意和她配合。而她覺的自己做事情有正念，事情沒有做好是因為別人沒有配合她，但是如果事情做好了，她並不認為是因為別人配合才做好的，而是因為她自己有正念。（現在這個同修已經不是這樣了）當時，我雖然能夠從道理上明白，為了救度世人，我們都得配合，但是在心裡還是在抱怨：「看，這次事情做完之後她還是老樣子，覺的自己特別能幹，眼裡沒有別人。即使我們無條件配合了，她也沒有改變。」現在回想起來，我還是在無意中有條件的配合，我在期待她改變自己，覺的我們配合她了，我們做好了，那麼她就應該去掉自己的執著了。所以當我看到她沒有改變時，我就會抱怨。
那麼在兩歲的孩子面前我為甚麼就不抱怨呢？為甚麼能做到無條件配合呢？因為我無法對她有任何期待，我無法期待她有十分鐘的耐心，我甚至無法期待她明白十分鐘是甚麼意思。而且我無法找孩子的錯，就是說，我無法向外找，孩子所有的錯都是我的錯，比如孩子打翻了水杯，是因為我把它放的太靠近桌子邊兒，或者小孩子手本身就是拿不穩；孩子來找我玩，是因為孩子天性和媽媽親近，但是有時候也有可能是我對孩子的情太重而被邪惡鑽空子；孩子身體難受了，有可能是看到父母過關太困難而幫助父母，或者考驗父母什麼……總之如果有錯就都是父母的錯。
回到上面的那個同修的例子，現在我悟到，對方是否改變，是對方自己的事情。也許我做好了，她就變了，但也可能她不改變。但是現在這對我來說已經不重要了，重要的是，我要在這個過程中把我自己修好。
想想真是慚愧，直到被逼到這個完全無法向外找的份兒上，我才能真正的放棄向外找，無條件的配合。希望以後，無論誰對誰錯，我都能無條件的向內找，無條件的配合。
謝謝師父！
謝謝大家！
（二零零九年歐洲法會發言稿）
