讓自己的心平靜下來

很長時間沒有寫交流文章了，忽然覺得體悟的東西少了，細想想，並非如此，是自己放鬆了自己，懶惰了，才少了在法中的體悟和思考。多了許多的私心雜念、多事心、做事心，以致於昨天被情的因素所困擾，心裡翻江倒海。

丈夫出差一週，回來後我不經意的詢問出差的情況，結果他前言不答後語，閃爍其詞，他從來沒有這樣。他的反常讓我的疑心和好奇心一下子反映出來了，自己沒有及時控制住，運用了側面的方式了解、分析，結果證實了丈夫說了謊話，走的時間、地點都不對。一時間，我產生了一種強烈的被欺騙、被傷害的心緒，好像他做了什麼對不起我的事，越問他越是不說，還耍態度，結果自己傷心難過的不能自拔，氣得夠嗆，正念也沒了，完全被思想業力所帶動，表現的很常人，很無助。心中暗想：一定要弄個明白。

妹妹知道了，要來看我，我忽然意識到自己的主意識這麼不強，容易被常人的思想加強。於是我回絕了妹妹，找來了同修，同修在法理上和我切磋了對這件事的看法，雖然我當時的情緒還是很激動，但漸漸的對情的執著被抑制住了，尤其是同修說了：假設他真的做了什麼對不起你的事，你也要對他好，對他善，讓他的心回來。不是為了回來對你好，而是讓他不造業。是啊，我們是修煉的人，在難中同修的基點落在為他上，這句話深深的打在我的心上，正如同修說的：也許他有什麼特殊的原因不能說，把他當一個朋友、一個同學發生的事去對待，不要想他是你的丈夫，你就能處理好，一定要把握好這次機會，不要陷在情中。

同修走後，我的心平靜了許多，我加強了自己的正念，首先抑制自己的思想業力，看明慧文章，背《精進要旨》，最後看了師父在「澳洲的講法錄像」，師父的話語象清泉滋潤著我的心田，又像重錘在敲著自己的執著。是啊，我是來過常人的安樂生活的嗎？我求相親相愛、一團和氣嗎？我那情又怎麼修去呢？難道這不是自己該擴大心的容量、提高的一次機會嗎？修煉的人是能夠容一切難容之事的，許多同修也交流過類似的文章，到了我這怎麼就變得這麼難以承受呢？我哪像個真修弟子呀!我努力讓自己靜下來。象同修說的那樣：把問題設想到最壞，也不過如此。我給師父上柱香，心中對師父說：我要做好！

晚上丈夫回來解釋說：是因為有一些相關部門的原因需要保密，不能說，等過一段時間會把一切完完全全告訴你。又說了我對待事情不理智等，還反覆說：你是在乎我呢？還是在乎你自己的自尊呢？他的解釋有些牽強，但我還是告訴他：以後說話不想說的可以告訴我不能說，但絕不可用撒謊的方式去說話。

今天我終於讓自己的心平靜下來了，跳出來看這件事：邪惡就是製造這個情的陷阱讓我往下跳：自己對待情的方面修的太薄弱，以致於沒識破它，被它強烈的操控了一天，險些上當。

邪惡之所以能製造並利用這件事，是因為我有許多執著心該挖、該去了。我向內審視自己：強烈的疑心。遇事常常用人的「聰明」去想像、判斷、分析，你這顆心越是不去，這個假象越表演，你越是去聯想，越加強它。從此我要時時處處滅掉它，不能再讓它溜過去。我之所以表現的這麼強烈，是因為我怕被丈夫欺騙、不重視、不在乎，怕被傷害，處處想到的都是自己，想想丈夫的反覆詢問，我知道我動心的原因大部分成分是在乎我自己的自尊，自私心表現的一覽無遺。

自己平時總是追求完美，要強，表現的很自我、自信，強勢，丈夫多次說過我的強勢，自己沒承認過，覺得自己自立還不對嗎？做事有主見不對嗎？其實這種內心的不服不正是強勢的最明顯的表現嗎？從此我必須要聽取別人的意見和批評，哪怕是冤枉了自己，也要先記住想想自己，不證實自己，不反駁，不往外推。今天我又想起來師父講的「相由心生」的法理，我能想到丈夫是不是背叛了我正因為我心中有情、欲、色心這個東西，才會產生這樣的聯繫，是因為自己不純淨。「正人先正己」，我要去掉這個骯髒的東西。因為執著於情就特別容易被帶動修不出真正的善和慈悲。雖然還不能一下子去掉，但要嚴格要求自己，看的淡之又淡才行。

妹妹來電話問我想怎麼辦，我平靜的告訴她，我什麼也不問，什麼也不做了，善意的理解他，相信他，從此更要多關心他，我自己做好，即使他做錯了，相信也會變好的。

是啊，有了魔難及時的抑制自己的魔性，在法中向內找，讓自己的心靜下來，一切都會過去的，人類社會的一切何嘗不是一個個的假象。

前後兩天，我的心境判若兩人，這一刻我甚至都在想：昨天我怎麼能那麼傷心，自己都難以理解。我知道了，昨天我整個人都在濃濃的人中、情中，而今天，我又在師父和同修的召喚下回到了修煉人的狀態中，去掉了許多執著，一身輕鬆了。真是人神一念之差。是啊，把心放下，該提高了，讓自己的心靜下來，看看窗外，仍然天高雲淡，一切如初。