每当我在法中悟到了一些的时候，我都在感慨中对自己说：原来一切真的都是象师父所说的。下面我想跟大家谈谈关于自己在修炼过程中，在不断悟到大法真正内涵的过程中所遇到的一些困难。

我经常不能够一下子顺利的走过修炼路上的”关”，经常过不去考验，也经常感觉自己在原地踏步。比如说，当大法在中国遭到禁止，学员受到迫害，而且形势越来越尖锐的时候。开始我也象其他有些学员一样，认为修炼只是自己内心里的事情，要维护大法就得是安静实修，对于出现的形势，不该有任何反应，要不然就会走入有为之中，就会参与政治，甚至会损害大法。

我们学员之间增加了交流，互相之间谈自己的体悟，交换着不同的看法，交流有时甚至可以说的上是“很激烈的”。这对每个人都是个考验。当时我有种感觉：我又在原地踏步不前了，自己虽然很“努力”，可都是在原地转圈圈，因为我没有悟到事物的本质，所以感觉怎么也突不破那堵无形的墙。

于是我试着去理解那些在中国的学员，是什么使他们敢于面对巨大压力去北京上访，敢于讲出自己的真实想法。他们对大法的坚定，他们所表现出来的大善大忍，深深的触动着我，使我无法逃避，无处躲藏。于是我问自己：你自己内心深处那一丝不易察觉的不安到底从何而来？

这时，我读到了师父在“长春讲法”里的两段话：“每一次事情，出现这个大的事情的时候，都是一个最好的考验学员走出那圆满的那最好的一步，最好的时机。我们有的人就能走出来，有的人他还觉得自己为了实修不动呢。圆满了你都不动，我看你怎么办，你也不想圆满。光是修，修是为了什么？不是圆满吗？实际上是为你自己找借口，为你另外一颗心找借口……。”“有的人能够用修炼人的心去看，有的人是用常人心去看。有的人自己做错了还不承认。看到我写的他还不想承认，他还用常人的心去为自己辩解。”

在经文“挖根”中师父说：“…站在什么基点上看待大法，这是根子上的问题，也正是我要给你指出的。……关键时我要你们决裂人时，你们却不跟我走…”

我恍然大悟，站在常人心的基点上对待一切还是站在修炼人的心的基点上，这才是我心里的“结儿”。“从人中走出来”才是打开我心中的结儿的钥匙。找到了它我还得感谢网上学员的心得交流材料和我身边一些学员对法那坚如磐石的态度。

什么是维护大法？什么是个人的修炼？现在对于我来说他们已经融在一起了，不能把他们分开来对待。我们要融于法中，我们就是大法中的一分子。在中国发生的这一切，绝不是只安排给少数人的考验。这是针对大法的“难”。如果没有了大法，如果没有了修炼的环境，从何谈起修炼二字？没有大法就没有一切，大法在人间就应该有应有的位置。

师父在经文“证实”中说：“那么作为一名修炼者要用一切有利的条件，弘扬大法，证实大法是正确的，是真正的科学而不是说教与唯心，是每一位修炼者为己任的。…”我个人悟到，在这里，在地球上，我们学员在人类这个空间里应该担起维护大法和弘扬大法，创造修炼环境的义务。当然，这样做不是靠有谁命令我们，督促我们，这只是学员内心对大法内涵深深体悟的自然的流露，在我们这个空间的自然的表现。

在中国所发生的关于大法的事情，就象一道道看不见的波纹一样，荡过了每个学员的心，一次次的给着学员在常人和修炼人之间作出选择的机会。师父说过：“我们就看人心，就看人的心怎么动。”

在那些日子里，我和其他一些学员真是感觉到了悟到这一步的困难，如果没有“从人中走出来”这个质的突破，是不可能走过这一关的。之后，我看到，不能“从人中走出来”其实是有着深深的根儿的，说到根上，那就是放下生死的问题。放下生死当然不是都要经过肉身死亡的考验。当学员面对迫害时，会丢掉工作，房子，家庭，等所有一切，这对人来说与死没什么区别。

师父在“美国讲法”中说：“放下生死你就是神，放不下生死你就是人，就是这个区别。我们修炼来修炼去的，把什么执著都放下了，那不连生死都放下了吗？说人一下就能放下生死，那什么执著还能执著呢？”

现在，通过这段时间的修炼，这种内心中激烈的冲撞使得很多学员在自己的修炼中提高到了新的层次。正好象师父在经文“位置”中说的：“我为在能否圆满的考验中走过来的大法修炼者祝贺。你们生命不灭的永远以至未来所在的层次，那是你们自己开创的，威德是你们自己修出来的。…”

我还悟到，修炼不能只停留在形式上。师父说过：“法在不同层次有不同的显现”。我个人的理解是：在每个层次都有每个层次对修炼者的要求，在一个层次中精进的标准，可能对另一个层次来说只是”停留在修炼的外在形式”上。层次不断提高的同时，标准要求也在不断相应提高。我能感觉到：在我悟到并用更高标准衡量自己之前，我常常在原地踏步或是走入死胡同。得不断的用更高的标准要求自己，达到一个层次后，还会有下一个标准。因为大法是无边的，不会是已经修到顶了，再没什么可修的了。

只有不停留在修炼的形式上，在内心真正的不断提高改变自己，才能使我们走过一个个困难的考验和难过的关，才能使我们在大法中勇猛精进。

谢谢大家。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我是97年11月听到法轮功的。那时，我正在琢磨着如何度圣诞和新年的假期。一个朋友来电话谈起了年底的北京14天之行。我很感兴趣并打听到是有关法轮功的旅行。由于我住在一个距离哥德堡很远的小城市，我从来也没听说过法轮功和李老师。在出发前的三周，我驱车赶到了斯特哥尔摩学习法轮功的功法。此后，我天天在家复习并掌握了基本动作。

在北京的日子里，我们每天都与中国学员一起炼功、学法和讨论。我的炼功动作也越来越熟炼。我们还在一起观看了老师的9讲录像带。中国学员都很和善，他们时时给我们帮助。我们还被邀请到学员家里。我们一起交流并品尝了他们做的饭菜。当时我对大法的理解极浅，还没有意识到大法的博大精深。他们鼓励我要多看书。回到瑞典后，我开始读书。一遍读完我又读第二遍。在读第二遍时，我觉得书中字的含义变了，我又明白了许多。随着以后读书次数的增加，我越来越多地发现了以前没有看到的词句。我确确实实体验到：学法越多，越能加深对大法的理解。现在，我每天都读“转法轮”。如果我发现自己在读书时没有新的收获，那么我就要好好检查一下心性了。

当我读到书中有关人的欲望和执著时，我想我没有这些不好的东西。不久我就发现那些执著和欲望我都有。那些曾经藏的很深的执著和欲望随着修炼慢慢地来到了表面，过去难处理的事似乎也变得更难。这些欲望和执著就向一座山一样大，挡着我。我也不能忽视那些不起眼的执著。在去这些小的执著时，有时我感到很不耐烦。当我感到不耐烦的时候，我知道我心里有什么东西该放了，有些执著该去了。在开始修炼时，容易去的都是小的执著，以后就会出现大的、难去的执著。我发现每当我自信自己某一关过得好时，那么下一关我准是过不去。所以有些关在你真正过去之前，是要反复出现的。

98年秋季，我们自愿在附近的小城市建立了一个炼功点。我协助另外一个女士教动作。她很活跃，能召集人。我不想做辅导员的工作，不愿意负责任。不做辅导员会更舒服。然而，由于她不看书不学法，所以她根本就不知道法轮大法是什么。很快，她就不炼了。此时我担当起了辅导员的重任。当我发现来炼功的人都不读书时，我感到自己是个失败者。我觉得是我自己做错了什么。看到这个情况，我在想是否要使这种现象持续下去？对我来说，这是一个不小的考验。如果一个炼功者不知道什么是真正的修炼，那么练动作也是无意义的。只练动作，那不是修炼。我问自己是否要继续只教动作呢？一天夜里，我做了一个梦。梦见我向 “皇帝”走过去。他告诉我，在我的心里，藏着相当宝贵的东西，我应该把它拿出来与大家同享。然后我就真的去做了。后来，我悟到我的心里有大法这个无价之宝，我应该让更多的人得法。这个梦也点给我作辅导员的重任。哪怕只有一个人有心想学法，我也要义务做作好辅导员的工作。

我的工作单位也是我修炼的好环境。自从我开始修炼以来，我发觉我的顾客都变得很奇怪。我一直以为自己是一个非常和善的人。我不喜欢矛盾，所以总是设法躲着矛盾。而如今，他们开始攻击我。我向他们发了脾气。事后，我很后愧。修炼前都很少发脾气，而修炼后怎么能发脾气呢？当然修炼后我能够坦率地跟他们讲实话，这是我以前做不到的。现在我已经不怕顾客到我的上司那去告状了。有一段时间，每个顾客都给我制造了这样或那样的机会，直到我把握住自己的情绪为止。

98年10月，我们利用参加健康博览会的机会开始向芬兰人弘法。那时芬兰还没有大法的学员。我们手里芬兰语的资料又很少，主要是一些瑞典文和英文的资料。在这里，我们碰到了一些对法轮感兴趣的人。在健康博览会上，我们萌生了将“中国法轮功”翻译成芬兰语的愿望。尽管我们是在芬兰出生的，但是我们的芬兰语还不如我们的瑞典语好呢。我想我可能什么都翻译不出来的。然而，当我们一旦开始翻译时，我们得到了不知是从哪里来的各种帮助。当然，这其中也伴随许多关和难。比如，我们打算在99年春季第二次去芬兰时，要带上我们翻译了一半的书。就在我们临行前的两天，有8页翻译好的内容不翼而飞。我怎么找也找不到。没办法，只好重新翻译。实话说，我的心里满不高兴的。但这件事对修我的忍起了很大的作用。通过翻译，我还进一步学了很多的法。从芬兰回到瑞典后，我却在我很少浏览的Internet上看到了那失踪的8页翻译。直到现在，我也不知道它们是怎么跑到那儿去的。从那时起，我便开始使用硬盘存档。

99年6月，我们和芬兰的一家出版社联系上了。他们对出版“中国法轮功”一书很感兴趣。7月下旬，当中国取缔法轮功的消息传出后，这家出版社与我们解除了联系。8月份，我们又在健康博览会上介绍法轮功。除了我们两个从瑞典来的弟子外，还有一位芬兰女士来帮忙。她愿意当联系人。但是，她还没有认识到学法的重要性。很多人来到我们的展室。这次我们有了较多的弘法资料。我们有新翻好的芬兰语的“中国法轮功”和教功录像带。参观的人纷纷向我们询问有关法轮功的问题。报纸和电台对中国发生的事情都作了报道。由于他们不知道法轮功的真实情况，所以大多报纸电台的报道都是从中国新闻界来的不实的消息。我们向参观的人介绍什么是法轮大法。其中一位瑞典学员接受了电台和电视台的采访。在博览会结束后，我们亲自来到了芬兰外交部的人权委员会的亚洲事务办公室，向他们反映了有关法轮大法的真实情况。

10月份，我们又参加了秋季的健康博览会。有些人当即要学习功法。有20多人主动地留下了通讯地址。一位从英国到芬兰来出差的大法弟子还办了一个周末学习班。有十多个人参加了学习班。在芬兰，有一些人在家炼。目前，虽然在芬兰还没有一个正式的炼功点，但我们相信在不久的将来会有的。

尽管在芬兰弘法很难，得法也难，但我们不怕。我们还要继续努力。芬兰语“转法轮”的翻译工作正在筹备中。为9讲讲法录像带配芬兰语的同声翻译也列在了我们的计划中。

当我开始听到中国学员4月25日和平请愿的消息时，我感到很困惑。我的怕心出来了。我怕别人会议论我们，媒介会说我们不好，使用一些不好的词句。但很快我悟到了我们应该站出来让他们了解我们和事实的真相。对我来说，去与媒介交涉是我最憷头的。然而这一步我迈出了。当我于一家地方报社平静地交谈后，我感到身体那样的轻松愉快。我突破了怕的执著。现在，我敢对谁都可以自豪的说我是一个法轮大法的修炼者。法轮大法有利于每个人和每个社会。我很荣幸我得到了法轮大法。所以，中国发生的事使我看到了自己的怕心，使我得到了修炼。在同修们的帮助下，我去掉了这个怕心。我知道，在我今后的修炼的路上，还会有其它的怕、欲望和执著有待于我去突破。

我非常感谢师父花费心血给我提供了这么多提高的机会。师父给我们机会是慈悲于我们，显示出他那宏大的善和宏大的忍。他的慈悲和耐心是无法用人类的语言来形容的。谢谢您，师父。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我叫xx，在挪威的OSLO大学经济系读书。

一九九八年八月，在我回国探亲临回挪威的前一夜，有幸从一位亲戚那里看到了《转法轮》这本书，书名引起了我的兴趣。经询问，知道这是一本教人如何做好人，指导人如何修炼的书。尽管当时还不太知道什么是修炼，但还是对亲戚说我非常想学，同时还有一种想把它介绍给别人的愿望。临行前亲戚送给我一本《转法轮》，并关照我这是一本宝书。就这样，我开始了修炼的路。

与中国的同龄人一样，我从小接受的是唯物主义教育。八十年代初，在中国的青年中有一次全国性的“人生的意义”的大讨论。我曾经非常有热情地加入了这次讨论，并且试图从哲学的，文学的，科学的，乃至宗教的经典著作中寻找答案。尽管在当时写过文章，参加过演讲，但我并没有真正地把自己说服过。值得深思的是，这场历经两年、全国性的大讨论并没有得出明确的答案。在这之后的将近二十年中，还断断续续地考虑着这个问题。直到读了“转法轮”，才终于明白，人生的意义就是“返本归真”！

看完第一遍《转法轮》，我明白了一个问题，这就是师父说的：“告诉你一个真理，整个人的修炼过程就是不断地去人的执著心的过程。”刚开始觉得修炼并不复杂，去执著心也不是一件难事，想着：把心放宽，不与别人计较就行。起初，感觉还不错，但就在得法后的大约一个月，我的前夫去巴黎旅行。十天后回来，向我提出要求离婚，因为他在巴黎爱上了一位姑娘，他们希望能够尽快结婚。我当时感觉心像拧起来一样发痛，无论如何都想不通为什么会发生这样的事。因为那时没有悟到这是过关，把它当成是生活中发生的一件事，那一个星期就在昏天黑地中度过。值得庆幸的是我记起了自己是个开始修“真善忍”的人。痛苦归痛苦，开始从自己身上找原因。我惊奇地发现，按照“真善忍”的标准，我并不是一个好妻子。我曾经非常任性，以我为主，还理所当然地认为这是女性表达情感的方式，而大丈夫就应该是宽宏大量的。这样在有意无意中做了许多伤害别人的事。现在，他提出离婚也就不足为怪，我自己的过错应当自己来承当。当我有这样的想法后，忽然觉得有一股详和的能量流在我的身体里扩散，一瞬间弥漫到整个身体，一周来的心绞痛消失得无影无踪，取而代之的是详和以及善念。我从极力劝阻离婚到真心配合办理各种手续。在我转变态度的几天后，我的前夫希望我们能重归于好。回过头来看，修炼既难也不非常难，只要真正把心放下，难关就能闯过。就像师父说过的：“修炼功法的本身并不难，提高层次的本身并没有什么难的，就是人的心放不下，他才说是难的。”(P332)修炼就像逆水行舟，不是往上修就会往下掉，而看书学法是往正道上修的关键。这个问题上我的教训是惨重的甚至是危险的。

看完第一遍《转法轮》，我自认为看懂了书中的每一个字，所以看完后就把书放到了一边。正是因为看书学法不够，遇到事情不能站在法上，而是用长久以来形成的人的观念思考。比如说，觉得自己得法晚，没有见过师傅，也没有见过超自然的现象，一定是根基很差的人。自己把自己定为“中下士”，修炼起来也就不精进，把自己局限起来。也正是因为看书学法不够，在去年夏天以来，面对国内发生的一系列对大法的不公正处理，有一段时间不能用正念对待。从对国内学员的行为不理解开始，继而对修炼产生了困惑，对大法的工作也不那么用心了，自己感觉到离大法越来越远。虽然内心很痛苦，很不安，但就是没有拿起大法的书来读。直到有一天，一位我不认识的，在挪威读书的德国女孩找到我，要我为她纠正五套功法。交谈中她对我说：“你知道吗，我看了《转法轮》后，懂得了我过去看圣经不明白的地方。”她简单的一句话就像炸雷把我给震了一下。我忽然明白了，《转法轮》是一部宇宙大法，是需要我用毕生的时间来学习的。同时我也实实在在感到是师父在给我一个机会，让我不要继续往下掉。当时我的眼泪不知不觉中溢了出来，我为自己的不悟感到羞愧，也为老师的慈悲而感激！

随着看书学法，过去不正的思想纠正过来了。在与其他同修的交流中，看到了自己很多方面的不足，尤其是香港法会，使我有一种脱胎换骨的感受。在弘法工作中，也认识到弘法对象应该是社会各个阶层中的有缘人。大法弘传到人间是为了普度众生，世界上所有的有缘人。包括各行各业，是不是都应该听到大法的声音。如果我们修炼的人不去向他们介绍大法，怎么能够使人们对大法有一个全面公正的认识，从而作出自己的选择。只要自己不带有有求之心，保持一颗纯净的心，向谁弘法应该都是一样的。道理想通了，工作也就由被动变得比较主动。

以上是我一年半来的修炼体会，自己感到还有许多大大小小的执著心要去，但我想只要我坚定实修，我会不断地成熟，直至完全溶于法中。

谢谢！

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）

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（在这儿需要说明一点，那时候，我还从来没听说过法轮功，甚至连名字都不知道。在我的生活中也根本没机会接触中国的事物。）

我躺在床上，不一会儿就昏昏欲睡了。一闭上眼睛，我就看到了一个景象：在白色的底儿上，有一个大大的红色的中国字。尽管字很清晰，但对我来说太复杂了，当时我就遗憾不能把它画出来。不过我觉得如果再看到的时候，一定能认出来。

当治疗师回来的时候，我跟他说了我看到的景象。他问我是不是由此能联想到生活中的什么事。我说看不出有什么联系。

这之后，我就中断了去他那里的治疗。我也没有得到有关这个中国字的答案。

两个月后，当我在一间咖啡馆看报纸的时候，一篇有关李洪志大师来日内瓦的报导吸引了我。出于好奇，我很想更多地了解这个不收钱，又给炼功者充分的自由选择他们的时间、地点炼功的修炼方法。这一回可好，它不会威胁到我认为最重要的需要：独立自主！！！

一个小时后，我坐在计算机前。我从互联网上下载了李洪志老师炼功的动作图。

还是同一天，在这些图示和文字的基础上，我在我的房间里一个人学着做起动作来。看到自己如此痴迷于自己的新发现，让我觉得很有趣。在做第四套功法时，我感到一种强烈的喜悦，当时反映在头脑中的就是“和谐”这个词。

三天后，我去意大利山区度假。我早晨一起床就炼这些动作，是那么自然。我观察着自己，我笑了。我觉得自己一下子陌生起来。但是有一点是肯定的：做这些动作的时候我感到很幸福。

度假归来，我就与法轮功在日内瓦的小组联系。第一次，我跟初学者一起学习动作。但是，除了一些细微的出入，我一个人学和炼时已经把所有动作都记熟了。

从那时起，我每周一次跟大家一起炼功。在最初的几个月里，我还带着许多疑问。这是我这辈子第一次信一位师父。我从前是一个缺乏信任，爱怀疑的人。但是尽管我有疑问，我还是继续炼功，不去细究。在炼功的同时，我被这个功法给我带来的好处所折服。每次都是那个要炼功要学大法的我战胜那个认为这些事不合逻辑的我。

开始炼功七个月之后，当有一次见到一个炼功人时，我吃了一惊。她当时穿着一件印有“真、善、忍”三个中国字的T恤衫。我认出了那次在治疗师那里看到的画面中的那个字：善。我好象听到耳边有一个帮腔的在小声说：“怎么样，你这个专门收集疑问的人这次信服了吧？”我狡猾地回答：“只信一半。因为我看到的字是在白底儿上，而T恤衫是黄色的。”

从那以后，我再也不怀疑我选择的这条路了。但是我经历了许多检验我的信念的小考验。当我从前的病状和疼痛又返出来时，我有过怀疑。明白这是清理身体的状态，我没有害怕，也没服药来减轻症状，而这种症状确实表现出来比以前要弱。这些症状从没影响我睡觉、工作、和运动。我记得一次右膝疼痛象以前得腱鞘炎的感受，但我没有怕，尽管疼痛，我还是坚持跑步。同样的疼痛在我打坐的时候也有。但随着炼功，感觉在变化。我观察到，一天天地我的疼痛在悄悄地消失，一周之后，疼痛全无。

还记得有一阶段我常常不知原由地，也不伤感，却不停地流泪。我意识到这也是一种清理，是清理我的精神方面。我没有有意地去抑制它，四天后，流泪停止了。

自从炼法轮功之后，我发现了一些非常令人鼓舞的小变化。我更加积极地面对生活。我坚定不移地相信此生此世我应该竭尽全力在修炼中提高。我对生存的恐惧淡漠了。比以前更容易调动精力完成工作。

我的运动量很大，在炼法轮功之前，我很重视经常性的训练。如果有哪天没跑步，我会耽心我的竞技水平有可能下降。现在，我比以前训练少，但我的水平却没有下降，我比以前恢复得更快，我不再感到酸痛，也不需要睡那么多了。

渐渐地，我感到我的心在敞开，我所经之处遇到越来越多的善良人。我觉的不再有必要与人争斗以获得别人的理解和尊重，在我的生活中一切都变得祥和了。

尽管许多东西都得到了改善，当然并不是一切都变得容易了。我还是会遇到很多困难。有时我也痛苦，但在这痛苦中没有绝望。我满怀信心地面对困难。当我感到实在太难时，我就想到李洪志老师的话，所有的难都是为了你能过去而设的（师父原话：“这都是你自己的难，……都能让你过得去。”）如果把我所承受的难与炼法轮功给我带来的益处放在一个称上衡量一下，这些难真是一点也不算重。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我成长在一个热血的，急脾气易发怒的意大利南方家庭。自小我就知道如何和我的兄弟们吵架。只要和对方在任何一件小事上有一点摩擦，我们就互相叫嚷，争吵，打架。任何事情都可以成为导致我们体内那种怒火恶劣发泄的原因。我和我的哥哥们在我们家族的房地产公司里已共同工作了12年。我一直都没有意识到我的易怒是我很大一个障碍，直到我遇到SHARON。

SHARON是我的未婚妻。我们已拍拖了六年。她是一个非常和善的人。她从不高声说话或是骂人。她总是非常为我的兴趣爱好着想。她一直很好地照顾着我。我始终记得SHARON是一个非常开心，笑声不止的人。

我也记得每当我在工作时与我家人发生争吵后回到自己家里，我总是会找些原因和SHARON吵架。那些难听的，刺耳的，伤人的话会从我的嘴里脱口而出。无数次我向她保证我会控制我的暴躁的脾气，但无数次只要她做了任何我不同意的事，或是她不赞成我的意见，我体内那种强大的，无法自控的怒火就会喷然而出。我无法改变自己的暴躁和不快乐，以致于她终于离开了我。

我的不满足，情绪化和暴躁的脾气变得越来越厉害。我成了我自己激动情绪的牺牲者。我把我所有的不开心归咎于社会，归咎于家庭。抱怨责备，自我厌恶在我脑海中象风暴一样折磨着我，令我迷失。我成了自己这种念头的奴隶。不管我吸多少大麻，不管我喝多少酒，不管我和多少人睡觉，不管我花多少钱或到那里去旅游，也不管我找多少个心理医生，我无法停止我的沮丧和愤怒。

我想找到答案但又不知道哪里可以找到答案。我决定打电话给我母亲，看看她能不能帮助我。我母亲是法轮功修炼者。我亲眼目睹自打修炼后在她生活中发生的奇迹般的变化。我告诉她我的情况。告诉她我如何迷失，如何厌倦在这种恶性循环中消极地挣扎。我告诉母亲我需要帮助。我母亲微笑着，递给我一本《转法轮》。带着她所有的爱和慈祥，她简简单单地对我说：读《转法轮》，你会找到你所有的答案。

我按照母亲的建议，开始读转法轮，并开始炼功。我向我自己保证，在以后的六个月里，我一定至少每天读一小段转法轮，并至少每星期炼两次功。《转法轮》是我所读过的最难懂的一本书。它和我的观念截然不同。我一开始念书，我的已有观念及怀疑就充满了我的头脑。我一边看一边评论和批判。我心中充满着怀疑。我发现书中有许多我无法同意的内容，好多东西与我的信仰有直接冲突，好多东西我根本看不懂。我越企图用我的智慧去理解这本书，我越是如坠云雾。这本书象是对我毫无意义。但我还是决定要遵守自己订下的六个月的目标，所以每当我遇到不懂或有不同意见的地方，我就暂且把这部分搁在一边，而继续以开放的思维读下去。

但每当我一开始向功，我就变得又懒又累。我脑海里会涌现出千百种与向功无关的念头。开始做静功时，我总是那么坐立不安。音乐响起，我盘腿而坐，闭上双眼，入静，但刚坐了一会儿，我就会爬起来到厨房去听一下有没有电话录音。

听完后我又坐下。音乐响起，我盘腿而坐，闭上双眼，入静，但刚坐了一会儿，我又爬起来到厨房去喝杯水。

我终于下决心一定要坐满一个小时。音乐响起，我盘腿而坐，闭上双眼，入静，但刚坐了一会儿，我的头脑里就充满了各种想法各种欲望。腿上的疼痛是那样的剧烈，以致于我不得不放弃。我被击败了，我意识到我根本没有自控能力。

当我读《转法轮》读到四分之三的时候，我突然意识到我从未注意过的在我体内与生俱来的特性。我意识到我已变成一个非常没有安全感，不容易满足及自私的人。我从没有为我是谁和我拥有什么而快乐过。我总是希望猎取更多。我评论和批判每个我遇到的人。我以我自己的需求出发来对待每个人：他们能带给我什么利益？他们是不是完美？他们是不是聪明？他们是否有吸引力？他们可以使我赚钱吗？

我原来活着的目的就是如何去赚钱，如何去获得更多更好的东西，如何去竞争去抢夺自己喜欢的东西而不惜代价。我不断地想要取得他人的认同，所以我总是试图过别人希望我过的生活，以致于最后由于那些人不能被我的期望值认同，互相的关系就变得恶化复杂。

我抱怨我的生活，和其他人争斗，因为我已习惯于把别人当作我的竞争对手，或只是我所做所为的观众，我习惯于控制或指挥别人，使他们能够满足我情绪化的需要和自私的欲望。

法轮大法把我思想和肉体深处隐藏的污垢拔了出来，直接推到我的表面，使我真正意识到我是谁，我到底怎么活着。它也使我眼前豁然开朗。

法轮大法要教给我们的其实很简单：不断提高自己的心性，不断同化宇宙真善忍的特性，这是宇宙的特性，也是每个人的特性。不要和常人争斗，用宽容和善良的心来对待别人。放弃执著心，不要一味追求个人的喜好，努力工作，但不要为了个人的利益和别人争斗或给自己压力。站在别人的立场上接受和了解别人，并时时对照自己的修炼，使自己保持平和的心态。作为一个修炼者，我们必须同化宇宙的真理而不是用常人的水准来判断衡量。如果我们能做到这些，我们就能成为一个好人。

当我第一次读到这些字句的时候，我的内心是如此的平和。这就是我这一生中一直在寻觅的答案。我要以法为师！知道了这些法理后，我觉得自己象一个脱胎换骨的新人，一个善良的，宽大的，有慈悲心的新人。

第二天，我以一种全新的态度走进办公室。但不到5分钟，我哥哥就说了一些我不能接受的话，于是我又被愤怒淹没，大叫大嚷，用力把门甩上，头也不回地拂袖而去。回家的路上，我又气又恼，但当我走进家门，我一眼就看到了在咖啡桌上放着的转法轮。我一下子愣住了。我已经知道了法理，我知道这些理是真正正确的东西，这些理就是我详和快乐生活的答案，但是为什么我就做不到呢？为什么我又退回到我以前那种消极且不正确的模式中去呢？

我脑海中突然浮现出一个故事。这是一个多年前我亲眼目睹的故事。一个小男孩在他年轻的生命中一直受到母亲残忍的虐待。他遍体都是香烟头烫伤的痕迹，而且还有多处骨折骨裂尚未痊愈。他还有严重的营养失调。

警察以虐待儿童罪逮捕母亲，并给她带上手铐，一位女警官非常温柔小心地抱着这个男孩。当女警官准备把男孩带走时，男孩忽然挣脱她的臂膀，拼命地象母亲奔去。他尖叫着：“妈妈，妈妈”！他的叫声中充满痛苦，希望能回到母亲身边。

我不懂为什么这个小男孩要回到那个地狱去。然后我意识到这种不快乐的生活就是男孩所知道的一切。虐待是男孩唯一熟悉的世界。他根本不知道什么是真实，什么是善良，什么是同情和慈悲。

我现在想明白了，原来我就象那个男孩，我对我自己消极的生活模式已习以为常，而简单纯洁的真善忍却离我那么遥远。我过去选择了错误的人生道路。我一直感情用事地生活在愤怒，贪婪，淫欲和自私中。我也同时意识到，我自己肮脏的，不耐烦的，无法控制的思想使我被囚困于家族世代的不好的模式里。我明白如果我要真正使真善忍的特性溶入自己的生活，我必须要有支持和帮助。而法轮大法就是支持和帮助，它令我眼前豁然开朗。

固然，看着这个世界嘴里说要停止暴力是容易的；仅仅抱怨或憎恨我们每天所生活的这个环境是容易的；指责这个社会是容易的；指责别人也是容易的。但我有没有也自我反省一下，我有什么地方做得不好，我究竟承担了多大的责任，我又是如何对待别人的？

法轮大法教给我唯一一个如何使世界变得不同的方法，那就是看到自己的不足，以更高的标准，更高的法理指导自己的修炼道路，从而选择正确的人生。

在我一遍又一遍读《转法轮》的时候，我发现书中的内容已深深地印入我每天的生活之中。我旧的消极的生活模式以及恐惧感正逐渐地变弱，消失，取而代之，善良，慈悲，宽容的新的生活模式正成为我生活的主流。

强烈的读《转法轮》的欲望已经成为我新的生活习惯。每天早晨，我读一章《转法轮》，每天晚上睡觉前，我再读一章。每当我遇到不懂或不同意的地方时，我就把它暂且放在一边，继续用开放的思维读下去。就在这样不停的阅读中，每天都有新的内容展现在我眼前。那些我过去不懂的内容现在都能理解了。

我每星期三、日和母亲一起炼功。每当我觉得疼痛和不舒服的魔在干扰我继续打坐的时候，我就睁开眼睛看我的母亲。我看到她坐在那儿，双盘着腿。她的脸上永远带着微笑。我仍然能感觉到有时她也被腿上的疼痛感折磨着。她的眉毛微微蹙起，头低着，身体稍稍往前冲。但是母亲从来不放弃。她仍然身体保持正直，努力忍着痛直到最后。我母亲有坚强的意志力。

我问母亲何以她可以忍受疼痛。她对我说：“有谁能这样做呢？当我看到那些迷失在自己业力中的人时，我为他们感到悲哀。我希望每个人都能理解宇宙的真理以及法轮大法，从而帮助他们自己，但有谁还能这样做呢？当我想到中国的修炼学员因为想学这样平和的法轮功而遭受暴力，被杀或被捕入狱时，我心里就非常难过。每当我想要松开腿时，我就想起他们。我身体上的疼痛和他们所遭遇的一切无法相提并论。我这样做是因为我能行。我这样做使自己变得越来越接近真我，所以我能向更多的人弘法，使更多的人想来学法。这就是我所希望的”。

母亲是我的灵感，她启迪了我如何克服疼痛，如何横下心坚持到最后。我发现现在疼痛已成为了我的朋友。它使我专心炼功并保持清醒。我还发现我越是忍得住疼痛，自己在每天生活中的忍耐力，承受力就越强。

有一次一位功友对我说：“法轮大法给了我新的肌肤，每当我批评或与他人争斗时，我感到自己缩回到原来的肌肤里，浑身难受发毛。”我仍然有时会缩回以前的不良习惯中。有时候，生活中的考验及磨难很大，我被伤痛及不适所困扰的时候，我就打电话求助于我的母亲。母亲提醒我，作为修炼人，我如果追随宇宙的真理，就没有任何东西能伤害我。任何发生在自己身上的事情都是好事。经受考验和磨难，才能转换业力；不断地忍受，才能变得更加纯净。母亲祝贺我并督促我要读书读书再读书。

我总能从老师的这段话中找到平静：“能忍难忍，能行难行。......在真正的劫难当中或过关当中，你试一试，难忍，你忍一忍；看着不行，说难行，那么你就试一试看到底行不行。如果你真能做到的话，你发现真是柳岸花明又一村！”如果我承受住精神和肉体的疼痛，并使自己的思维保持平衡的时候，我发现所有的疼痛都会过去。当柳岸花明又一村的时候，我感到自己更坚强更平和。

我真高兴我能得法且没有因为不理解，不同意书中的内容，或无法忍受一点点疼痛而中途而废。我真高兴我能把所有这些事情暂放一边而继续以开放的思维去读书炼功。

我永远感激法轮大法给我带来的觉醒和智慧，它帮助我重建了生活。在不到两年的短短的时间里，法轮大法使我打断了在我家族中世代相传的易怒，厌恶及恐惧的这条锁链。

法轮大法改变了我对家庭，对朋友，对社会关系的期望值。生命中第一次，我切切实实地感到了与每个人交往时的平和与幸福。同时，我对我自己也感到更和祥，更开心。

作为一名法轮大法的修炼者，我生活的目的就是要把真善忍溶入我每天的待人接物中。以大法为师，我感到自己浑身是力，因为我知道自己的生命是非常有意义的。我心底还感到一种强大的平静，因为我知道我的后代将在这片平和幸福的氛围中生活。我心中对法轮大法充满感激。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我的名字是妮娜.阿克巴。今年26岁，来自德国汉堡。已经修炼法轮大法一年半了。我想在这次交流会上讲一讲我修炼的心得和大法给我生活中带来的变化。

我在我的一生中总感觉到神的存在和我与他的联系，我也有种被保护的感觉。虽然我的父母不信仰宗教，但我对神的信仰却非常强烈。因为我的父母来自不同的文化圈，所以他们不想强加给我他们的信仰，而想让我以后自己决定。虽然这样，我在很小的时候，经常自己在床上默默地祈祷。如果我做了什么坏事，比如从蔬菜店偷了一个水果，就会良心过不去，而且感到非常不舒服。当我慢慢长大了，社会对我的影响越来越强的时候，不知从何时起，我开始做不好的事情，认为它是很平常的，就把我的内心的良知抛在脑后，认为父母教给我的道德标准才是在生活中有用处的。

因为这样，我才不断寻找能填补我内心空白的东西和能挽回当孩子时感觉到的那种和神的联系。我在找生命意义的答案。他真的只是娱乐、事业成功、和金钱？人真能想做什么就做什么，从中为了自己的利益伤害别人吗？我怎么也不能相信。

所以当我找到大法的时候，才会更加快乐。他回答了我的问题而且证实了我在心中一直认为正确的事。我最大的愿望就是继续充实和完善自己，想和其他人在和睦中生活，追求更高的道德标准－－这些在法轮大法中都实现了。这是我一直在寻找的路。“真善忍”的道理在这条路上指导我不断地做地更好，更完美。

我在得到《转法轮》之前，读过许多其他灵修方面的书。它们或者一上来就另人怀疑，或者根本就是一条死胡同。我第一次读了《转法轮》之后，觉得真善忍的指导理论非常好。而且里面的道理非常正确、自然、显而易见。我非常愉快，终于有一本书能够真正往高层次上带人，并且我对其他知识、方法和新书的寻找终于结束了。我想很简单地试一下，是否真的免费而且可以在自学中修炼，不用参加小组。

一开始我主要是炼功，就已经觉察到巨大的变化。我拖带了很长时间的膝盖疼痛和导致我只能特殊饮食的严重过敏在很短时间内就消失了。慢慢地我能放弃我的特殊饮食了，又能吃所有我想吃的食物。当我又正常饮食的时候，其他的病，象牛皮癣和内分泌失调都消失了。我现在特别健康，比以前感觉都好。内心中我变得更加祥和宁静、心理也平衡多了。我周围的人也感觉到了这一点，而且我也感觉到自己的周围变得越来越好。我和我的妹妹在我们家最先开始修炼，我的母亲和弟弟不久也加入了。现在我们家除我爸爸之外，全都修炼。

后来出现过我爸爸或者其他家庭成员对我学法炼功的抱怨，我总是听到应该把精力多放在大学功课上，或应该去工作，而不是炼功或参加学法小组。这对我来说是一个点化，别人觉得我炼功打扰他们，这不可能是偶然的。肯定我心性有问题。不然他们会觉得法轮大法好，会喜欢我炼功的。然后我觉察到我没有把日常生活和炼功的关系摆正，时间分配不均衡。其他的事情做得太少。我觉得没有时间来完成我日常生活中的责任和工作。我以为不需要工作，因为我的生活来源由父母负担，这样就有更多的时间读书和炼功。

在大学里，我也变得沉默了。口头回答不那么活跃，也不喜欢和其他的人聊天。因为常人的东西好象对我不那么重要，大学里学习的题目也是一样。所以我就尽量少做，能保证这一学期的学习成绩就行了。但是这反而更不好。在这时期我读经文《圆融》的时候，总会在这一句磕磕绊绊：“做为修炼者首先应放下一切执著，符合常人的社会状态，也是维护一层法的表现啊。人类的事业都无人去做，那这层的法将无存。”然后我觉察到，我的行为非常自私，因为我只想着在修炼中怎么精进，却没想到我对其他人和对社会的应负的责任和我正需要在常人中修炼。然后我明白了我这么执著什么也不会得到的。

然后我就想把我的事情做得更好。从在大学里，在与别人的交往中，一直到家里，但是我还有一个时间的问题，想做好这些事情，上哪儿找时间呀？另人惊讶的是，工作越来越多，而且二十年未联系的伊朗亲人也来探望我们。这段时间我虽然拿出时间来学法，但是却不能保证每天炼功。我越来越疲劳，居然开始睡午觉了。虽然我很喜欢亲人来探望我们，我们也谈了很多话，但是我觉得他们的探望有一点打扰，因为我不能炼功，而且总是筋疲力尽。奇怪的是，我炼功越少，就越疲劳。在那段时间里每天还有人额外地给我打电话，还总是早上五点或晚上很晚当我睡觉的时候。另一个修炼人他也告诉我，他也有这样的经历，而且也总是早上五点有电话。他应该看一看自己的心性了。他是不是睡的时间太长了？我恍然大悟。我把睡觉总是看得很重要，无论怎样也需要至少八个小时。可是师父却说过，炼功是比睡觉更好的休息。这个以前的观念应该去掉了，我有了我需要的时间做好我想要做的事。

当我把它付诸于行动之后，早上很早起床炼功，晚上读书，而不是很早休息。这样我下午就有时间安静地做事。如果有矛盾或者额外的工作的话，我也不感到是被打扰了。通过这件事情又发生了很多变化。

我不再有电话了，睡得很安宁，大多数早上五、六点钟自己就醒了。如果我早上炼功的话，感觉到整天都精力充沛，就象李老师说的那样。而且我在早上炼第五套功法的时候，更能入静。对我来说，现在做好日常生活中的事情轻松多了，过关也轻松多了。因为我做每一件事情都更用心，而且头脑也清醒多了。

现在在家里我也不再听到人家说我心里只有法轮功，而忽略其他的事情了。变得越来越和睦，矛盾我也可以看淡了。

在大学同学中，我又喜欢积极参与，积极做好我的事，感觉轻松多了。和别人大方地打交道，显出对别人做的事情感兴趣。从中经历过多次我们一起谈论法轮功和中国的情况，有的人已经听说过这些事情，对其关心并且觉得中国政府的做法不好。大多数人觉得我的修炼很好，还有几个人借书去看。

我最近决定了在大学里找一份工作，来支付参加大法各地信息日和法会活动的旅费，以减少父母的负担。我有了这个想法才一天，就得到一份好工作。两天之后，又得到了另一份工作。

我在这儿还想说另一件事情。关于中国发生的事情，这使我很伤心。我对大法的认识也改变了。我明白了修炼是一个非常严肃的事情。修炼人在中国正得到重大的考验。在读中国学员的心得体会的时候，我经常会落泪。我钦佩他们的坚定和勇气，也感到大法的力量。通过中国发生的事，我有了弘法的愿望。象以前自己在家里修，对我来说已经不够了，我想做一切事情让更多的人得法。这也是为什么我利用信息日和法会的机会去弘法。

在最近通过和其他炼功人的交流，比以前自修时在修炼中有很大的进步。而且在交流中学到了很多。我每次对修炼有了新的认识的时候，感觉到好象才开始真正修炼一样。

除此之外，我在和德国不同地区的学员交流中发现炼功人都有不同的意见和悟到的理。我明白了老师说的话：“法有不同的层次，修炼者对法的认识也是自己修到此一层的认识，每个修炼者对法的理解的不同是每个人所在的层次的不同。对于不同层次的修炼者，法对他也存在着不同层次的要求。”以前我对这认识不太清楚，经常试着用自己以为正确的意见去说服别人，我忘记每个人都在不同的层次。现在对我来说接受和倾听别人的意见容易多了，如果我认为自己的决定正确的话，我会保持自己的决定而不依赖于别人的意见。

在信息日弘法期间中，我发现自己以前并不一定修得好。我虽然在公开场合弘法，但在自己的亲戚和朋友中却没有做好。因为我同很多亲戚都几乎停止联系了。使他们没有机会来了解大法。就算他们没有缘分，也应该有机会知道法轮大法的真相。我现在定期地探望我的亲戚。他们现在知道我们修炼大法，而且对我们的变化感到惊讶。现在对我来说，作为一个修炼人在自己的环境中做一个好人，堂堂正正的修炼也成为弘法的一部分。当然我还是会利用每一个机会弘法。

我感谢李老师给我机会读这份心得体会。谢谢大家。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我是一个学生。除了学费及生活费开支，我一般没有多少剩余的钱。然而，我今天却能来到日内瓦，这的确是件不同寻常的事。今年一月份，在我又一次核算完自己的账号后，我竟然惊奇地发现我还有一笔不小的剩余，我开始琢磨我应该作些什么呢？我想到各种各样的事情，但这些都属于爱好及欲望。当我听说有些学员要去日内瓦时，我知道这一切都是李老师的安排，这笔剩余不正是意味着我这次旅行的盘缠吗？我的教授在我告知他们这是一个什么样的大会后，也的确对此次大会表示了兴趣。另外，刚好这周里，教授很慷慨地准许了我的请假。诸如此类，我有幸来到这里。

我小时曾作过一个梦，梦见我到了一个山顶，一位东方的长者坐在那里；他告诉我说我是为了帮助人而来。长大后我忘记了这个梦，直到几年后我的妈妈提起这件事时，我的确感到意味不同寻常，可我一直也没能真正明白我怎么去帮助别人。我总是在一些小事上助人为乐，但这些似乎又不是真正需要我做的那些。十几岁时，我不太愉快，非常迷茫，不太能适应周围的一切。然而，去年我却发生了很大变化。我戒了烟，戒了酒，戒掉了吸毒，但还是太晚了，以至于无法挽回我在米基尔的学业，所有的考试都失败了。

夏天，我回到了我的母校British Columbia经受了一些磨难和考验。我有过两个“过路师父”。他们传授了一些好的东西给我，我从中有所提高。我回到了现实中或也许可以说是某种纪念吧？那时精神上的磨炼是我生活中的头等大事。然而，就这样直到夏天结束，我还没能找到我的路。绝望中，我甚至真的考虑要去喜马拉雅山找一位真正的师父。我乞求，乞求上天之灵给我力量，指引我到我应该去的地方，终于作为一个试读生，我被米基尔重新接受。

因此，我回到了蒙特利尔。痛楚中的我却感觉象是在身体上、情感上、精神上经历了一次极其漫长的远征，终于我回到了起航的地方。

开学六周后，我发现了法轮大法，听完第一讲，我便明白我终于找到了这条路，这条我寻之已久的路。通过学法，提高心性，对法的理解日渐加深。自从开始修炼法轮大法后，我的身体状态极佳，尽管我停止了体重训练以及其它各种形式的健身运动，我的体重不增不减，一直保持精力充沛，而且确实是轻松无病的感觉。

我的大学学业也比以往要好得多。我的注意力，时间安排上都有了提高，更有动力了。执著心去得越多，我的头脑就越清静。并且我发现过去苦苦追求的那些舒适与快乐都是愚迷妄想，当我放下这些后，我发现越来越多的祥和与幸福。我的道德水准也得到了提高。我改掉了许多过去很不好的坏习惯。我向我所有的朋友，亲属以及那些陌生人宣传法，因为我内心里最清楚，在修炼圆满之前，它是真正唯一能帮助人的方法。至于我梦中的那个长者是不是李老师我不知道，但是我知道，在这污秽的泥土中，我发现了宝石，这部法是最最珍贵的。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我叫Nicole Milot，已婚，是三个孩子的妈妈。我生长在St-Maurice河畔Ste-Flore教区的农场上，靠近GrandMère镇。现在我家住在靠近魁北克市的Beauport。

得法前，我发现在地球上生活，充满了艰难困苦，我想找到生活的意义，找到生存、死亡、痛苦的原因；我读了很多关于玄学、神灵方面的书，结果发现我这么多年读到的都是重复的东西，我一直没有找到真正的答案。我丈夫和我曾习练过多种精神解脱方法。可回头一看，我发现我们从来没有学到能真正提高心性的方法（如：心理素质和道德改善）。尽管学了很多知识，我仍在寻找一条真正修炼之路。

当我见到法轮功时，我一下子就接受了《转法轮》中独特的修炼方法。李洪志老师告诉我们：“……人要返本归真，这才是做人的真正目，的。所以这个人一想修炼，就被认为是佛性出来了。这一念就最珍贵，因为他想返本归真，想从常人这个层次中跳出去（第一章，第四页）。”

一九九六年，在我学法轮功之前，我曾学过另外一种气功，我感觉有一个“马达”在我小腹里边转，我感受到了一种运动，一种振动，一种我可以听到并感觉到的真实的声音，整日整夜不停。我所谈到的这些现象很有趣，但却没人能给我解释。与此同时，或强或弱，令人高兴又让人烦恼，真让人吃惊。一直到我学了法轮大法几个月之后，才有大法弟子肯定的告诉我，在我腹中转的是法轮，说这是好事。关于这个问题，我在《转法轮》中读到：“法轮是宇宙的缩影，具备着宇宙的一切功能，他能够自动地运转、旋转。它在你小腹部位永远要转下去，一旦给你下上去之后，不再停了，常年永远这样转下去。”

1997年8月，我丈夫在INTERNET网上发现了一个法轮大法网址，法文译本只有《转法轮》的前三章。我一开始读这本书，我就意识到这不是一本普通的书。我不能停止阅读；我读得很慢，因为（书中的）语言很特别，翻译的人好象在努力斟酌用词。我感到我需要在表面文字后面寻找我的问题的完整答案。我发现了纯洁、朴实、单纯，这些深深吸引着我。

刚一读前面几页，我就开始上厕所连拉带吐。每次连吐带拉时，我一闭上眼睛，我就看到我吐出、拉出白色的蛇，白色的黄鼠狼，黑的、灰的、白的小动物。每次我睁开眼睛，然后再闭上眼睛，我看到的是同样的景象。这是怎么回事？到底发生了什么事？我想这一定是在另一个层次上为我清理身体；在我习惯（于这个层次）后，又再多次清理。我当时还没弄清我所读的书与我身上发生的事之间的关系，我感到很疑惑，回到床上继续读书。我在床和厕所之间来回跑着，尽管这样，我还是没有停止阅读：“在另外的空间看你的身体，那骨头一块块都是黑的。就这样的身体，一下子给你净化出来，一点反应没有也不行，所以你会有反应。有的人还会连拉带吐……”（第二章，第79页）。且最让我惊奇的是，我读到：“可能有许多人在修炼界听说过有关动物、狐黄白柳等等这些东西附体的事……”（第三章，第100页）。

在107页师父继续讲到：“……下原来练的那些东西，我们讲炼功要专一，真正修炼要专一。你别看有些气功师都写出书来了，我告诉你那书中啥都有，和他练的东西一样，它是蛇，它是狐狸，它是黄鼠狼。你看那些书，这些东西就从字里往外跳……。”我明白了我身上发生了什么，我感到震惊。我告诉Norman在我看《转法轮》时，（师父）为我清理身体的经过。法轮大法真是太真实、太有效了，我为之折服。

我们决定到蒙特利尔去找法轮大法学员。他们看起来非常宁静而祥和，令我吃惊；我羡慕他们一些人的忍耐力，也羡慕另一些人的真诚。每次我回到家，我都更加坚定要修炼大法，要修得更好。

有几次，在公园里学法，我感受到了从那些大法弟子身上辐射出的热量。我们几乎每个周末都开车250英里去参加集体学法炼功；一路上，Norman开车，我给他读法。慢慢地，我懂得了学《转法轮》的重要性，对法和修炼有了深层次的理解。我对盘腿疼痛的忍耐力很差；我决定天天盘腿打坐。渐渐得，腿疼有了另外的涵义。

“难忍能忍，难行能行。”大法在我身上发生了作用。每天，我盘腿的时间都在加长，现在，我已经能盘半小时了。

有些经历、有些梦是真的，随着我不断修炼，它们就在帮我加深对法的理解，我感到很珍贵。我要去掉执著，它激励我继续修炼。我越来越热情高涨，我感到说不出的喜悦。我想对每一个人大声高呼：“我找到了真正修炼的路：学炼法轮大法。大法太伟大、太殊胜、太超常了！”我简直找不到更进一步的词语来表达我的感受。我不断对我的孩子们讲法轮大法，可他们根本不听；我学着平心静气去对待；慢慢地，我学会了这种高层次上的教育方法，可以较好地控制自己了。

当时，尽管我有良好的愿望，我对法的理解仍很肤浅；我曾用黄色笔在《转法轮》中整段整段的标注过符合我意愿的部分。当我读到最后一章第320页时，我真是痛苦极了。老师说：“有些人的悟性就是上不来，有的人拿我的这本书随便勾勾画画。我们开天目的人都看得到，这本书看起来五光十色，金光闪闪，每个字都是我法身的形象。我要是说假话就是在骗大家，你那一笔画上去黑糊糊的，你就敢随便往上画？我们在这里干什么？不是带你往上修吗？有些事情你也应该想一想，这本书能够指导你修炼，你想它珍贵不珍贵呀？你拜佛能不能使你真正修炼？你很虔诚，不敢碰那佛像一点，天天给它烧香，而真正能指导你修炼的大法你却敢去糟蹋。”

我必须改变我的思维、语言和行为方式，最起码要明明白白；大法纠正了这一切。我渐渐开始理解这部伟大的佛法。

Norman和我发现，每次我们把东西放在屋外，不论一把椅子、一辆自行车，还是一个盒子，都会被偷掉，而我们邻居同样放东西却不会丢。我们不明白为什么。冬季来临前的某一天，由于我们忘了锁车库的门，几个小偷偷走了我们的四轮车和除雪机。如果不能证明被偷，保险公司就不给赔。我气坏了，谴责小偷、责备其他人，不知道怎么办才好。

一天，我问自己，在我生活的每一天中，我是否做到了“真善忍”中的真；我对照我自己，我发现我还没有同化“真善忍”。每当顾客付我现金时，我便会少纳税。随着时间推移，这已成了习惯，我自己都感觉不到这么做不对。我实际上那样做了，我就没有做到“真善忍”。我决定立即改掉这坏习惯。一天之内，我经历了四次考验，有四个顾客付我现金。那天，我经受住了考验。不失不得，“你不失，要强制你失。谁起这个作用？就是宇宙这个特性起这个作用，所以你光想得不行。”我再多学法，我可以顺应大法而行了。

刚开始看《转法轮》时，一读关于天目的部分，我就恶心，头晕目眩；直到一年以后，我才能（正常）阅读关于天目一章，不再恶心、头痛。我那时非常执着我曾有过的感觉。以前，我经常去一家亚洲人开的餐馆吃饭。我时常感到有东西附到我的天目上，就象有东西往里钻，很痛。

最后一次，我痛得很厉害。当时我在泰国，在坐出租车赶回曼谷宾馆的路上，我感到天目被猛击一下，一阵巨痛。我想可能是因为我去了太多的庙，有些灵体在攻击我。下午，我躺在床上，感觉很累。这次经历非常强烈、痛苦、既真实又不真实。我睡了三个小时。我睡醒后，天目还疼，只是不再筋疲力尽。现在再去亚洲人开的餐馆，我已经没有以前那种感觉；但那时我还不明白当时那种经历到底是怎么回事。直到我读了“真正往正道上修炼，谁也不敢轻易动你的，而且你有我的法身保护，不会出现任何危险。”后，我才放心。

我非常感谢李老师给了我一部上天的梯子。我明白了许多《转法轮》中阐述的法理。现在，我更珍惜我的肉身，因为它是这世界上能使我返本归真的最好、最可靠的工具。我将回到我的原始状态，因为我一心一意想要回家。我希望这是我在旅店的最后一夜。

合十

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）

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我叫xxx，来自英国Glasgow，97年初得法，至今已有三年。回想这修炼的三年，一关接着一关，每一步我迈得都是那么艰难。可当我真正想起过去，回头一看，它原来什么也不是。

97年初，刚刚到英国半年的我因为母亲病重回国照顾，在母亲病床前得法。当我怀着激动的心情第一次读完《转法轮》时，觉得这书太好了，可惜写得太短。要是这本书长得我永远都读不完该多好啊！我为自己的奇想感到可笑。后来我才明白，我真是得到了一本我永远也读不完的书----宇宙大法。

几个月后，我回到英国，在伦敦一家中国旅游公司作导游。那时，我并不知道英国也有其他的炼功人，自己修炼才刚刚入门，也不懂得学法的重要。工作一忙，经常很长时间不看书，不炼功，可我从来认为自己是个修炼的人，这一点从未动摇过。丈夫骂大法，我就跳著脚跟他对骂。别的事可以忍，骂法绝对不行。在我眼里，修炼人就得维护大法，当时我对大法的理解就是觉得特别好。其他再也说不出个一二三。每当遇到磨难，我就对自己说，我是个修炼的人，然后一句话也想不起来，就在这样的心态下，我迎来了修炼中的第一大关。

我在国内是会计。这家旅游公司为了减少开支，让我身兼两职，白天当导游，晚上作会计，却并没有因此而多付我一分钱。我也没有太在乎。我以老板为朋友，心想为朋友帮一点忙也算不了什么。终于有一天真相大白，原来老板将公款都挪去赌博了，不但我们的工资发不出来，就连眼下一个将近三十人的代表团的食宿费都输得精光。老板急得象热锅上的蚂蚁，所有能借钱的地方都借遍了，最后他终于提出要向我借钱，并答应一周后还。

他知道我并没有什么钱，我丈夫在北部一个城市读博士，我们所有的经济收入就是他每月微薄的奖学金。看到他当时悲惨的状况，还把自己逼上了绝路，我决定倾我所有帮这个忙。他向我两次借款及拖欠的工资一共七千英镑，这几乎是我们的全部积蓄，是我丈夫几年来省吃俭用好不容易才攒下来的。从我借钱出去那天起，我的心便再也没有一日宁静，整日提心吊胆，只希望这一切快点过去。然而老板并未如期还款。他做了太多的保证，却从未兑现过。渐渐的我才明白他根本无能力还钱。我惊得说不出话来，拼命地忍着眼泪，却觉得心在淌血。七千英镑啊，是我们未来生活的保障。再过几个月，我丈夫的奖学金就要停发了，让我们靠什么生活呀。我嘴上没说什么，但心里却一直在责骂他：人怎么可以这么自私呢？我倾尽所有帮助你，你却置我於死地，还算个人吗？！与此同时，北京总部老板打电话给我，诚恳中不无哀求地说，只要带好眼下这个代表团，欠我的钱，公司一定还。哪知道，当我圆满地送走了代表团，总部老板却从此与我断绝了联系，再也找不到他。在万般无奈中，只觉得这个世界是如此黑暗。好几次我都想给她发传真，评评理，讨不回钱也要讨回个公道。凭着一个“忍”字，我制止了自己的行为，却无论如何也制止不了心中的气愤。这个世界对我太不公平了！

在不付工资的情况下，别的导游都找理由不上班了，只有我一个人顶着干，白天带团，晚上做帐。可到头来，别人的工资都补发了，就没我的；公司本来是包我食宿的，因为经济困难，我硬挺着吃了一个月的方便面，也没叫一声苦，你们还要我怎么样？

在我心里最难受的那一刻，我又想起了自己是个修炼的人。当时我对大法的全部理解就是做好人和忍。我付出了那么多，早就够了做好人的标准。至于这个忍，我已经一忍再忍。这么多的不平，我也没有跟任何人争吵，还要我忍到什么时候？那时，我忍得一肚子委屈，憋屈得直想哭。人在难中很难悟，越不悟，人的理就越来越往上返，越觉得不平。就象一个怪圈，一个恶性循环。我在这个怪圈中抱着一个“忍”字，走啊走啊，找不到出路，怎么也跳不出去。当时正是年末，财务上也进入了一年中最忙的年结。那时我已经和公司解除了一切关系，完全可以放手不干了。可是我是公司唯一一个懂财务的人，年结又是最忙最繁杂的阶段，我不做谁做呢？我知道我不会得到一分钱，也不会得到大老板的一丝同情，但我想我是大法弟子，做事要凭良心，绝不能在别人落难的情况下落井下石。于是，我咬咬牙，仍然决定做完年结再走。我就要以自己的行为让老板看到大法学员有多好，要让他看到他对我越不好，我的工作完成得越好。当他收到这几本详尽的财务报告时，让他的良心永远受到谴责。在怨恨中，我对自己那颗强烈的争斗心完全意识不到。经过多少日夜的苦干，我终于做完了年结。当做完最后一张报表时，我毫不犹豫地在空白处大大地详细地留下自己在中国和英国两处的联系地址和电话。我期待着老板能有良心发现的一天，拨通我的电话。

可这一天至今没有到来。当这一切都已过去，我满身伤痛地回到了丈夫所在的城市。那时，我们穷得连租房子的钱都没有，我就只好偷偷住在他的单身学生宿舍，一住就是两个月。开始的日子，我天天以泪洗面，心里装着数不尽的委屈。不知是为了排解痛苦，还是已好久没看大法书了。我几乎把所有的时间都用在学法炼功上。有大块的时间就坐下来读书、抄书，其余时间就放师父的讲法带。那时，师父的讲法带从早放到晚，哪怕打完坐，把腿放下来休息时，也要立即把讲法带打开。这法真的太好了，怎么也舍不得离开，这录音带从前听过很多遍，怎么现在感觉都不一样了呢？

在不断的学法中，我感到痛苦一点点释然了。师父慈悲的话语总在我身边回响。向我讲述着从常人永远无法理解的理。让我懂得了什么才是真正的公平。师父说：“你看你在修炼过程中吃的苦，那都是你自己造成的业力对你的阻挡。”我忽然认识到，正因为我身上有那么大的业力，才会碰到那么大的难，挡在我修炼的道路上。业力是我从前做恶的结果。自己曾经给别人造成那么大的痛苦，当然要在痛苦中承受过去，把欠的债还掉。

在这次过关中，我一直强调忍，但却忍得那么痛苦，扯心扯肺的痛苦。归根到底是舍不下那棵利益之心。自己的切身利益被占有了，自己付出了却没有得到，觉得不公。师父说，“站在常人这个层次，这个角度，这个思想境界中，理解不了真正的东西。”人在迷中，看不到宇宙的真相，而我在这个迷中，想寻求常人的得到，常人的公平，那不就是站在常人的层次去看待问题吗？哪能看到真正的公平呢？我的道路是师父安排的，不是我的难，师父一定不会安排；是我的难，再苦师父也得让我偿还，因为师父才是最公平的呀。当思想渐渐清晰时，压在心头的那块大石不知不觉中卸掉了，感觉一下子轻松了很多。当时，丢了七千镑，简直就象是掉了半条命，痛不欲生，现在再回头看看，觉得事情也没那么可怕，没什么不可承受。

可是，我这颗在常人中形成的根深蒂固的利益之心并没有完全放下，时不时还要往上返。两个月后，为了维持我和丈夫两个人的生活，我开始了艰辛的打工历程。那是我以前完全没有经历过的另外一种生活。当我的身心再一次受到重创，觉得再也无法忍受的时候，我又想起了这笔借款。这么久了，他都没有给我打电话，也许我该给他去个电话吧。如果他想还钱，找不到我怎么办？还了钱，我就再也不受这份罪了。想着想着，我迫不及待地拨通了他在国内的电话，居然很容易就找到了他。听着他在电话那边尴尬地语不成句，我连忙解释说：我不是来找你要钱的，我已有了一份工作，不急着用钱，等你把别人的钱都还完了，最后再还我吧。挂上电话，我心里又高兴有不安，打这个电话不过份吧。

晚上和一个功友交流，她对我说，就你现阶段，这样做并没有错。听了这话，我的心被猛撞了一下，这才恍然大悟。原来我这棵利益之心，这么久了还没放下。为什么挂上电话后心里还高兴呢？因为他又给了我还款的承诺，表面上我放下了，让他先还别人钱，最后还我，好象是心胸坦荡，可心里却想“什么时候他才能还我呀？”心里仍然抱着还钱的希望，其实就是抱着自己的执著舍不得放。师父说：“我说慢慢去做你听到了，你说老师告诉慢慢去做，那就慢慢去做吧。那可不行！你对自己要有个严格要求......”我郑重地告诉自己，要想修，就必须放下这颗心。从今以后，再也不许想这笔钱了。果真从那天起，我再也没有动过要钱的念头，也从此失去了和他的联系。他就象我生命轮回中的一个债主，讨完了债，便永远从我的世界中消失了。我发自内心的感谢他，给我制造了这样一个磨难。当我从这次磨难中走出来的时候，才第一次懂得了什么是修炼，也第一次读懂了师父写的“忍中有舍，能舍是修炼的升华”。

在以后的修炼中，我一次又一次地连续经历了好几个大关，每一个大关都几乎把我压倒。当我每次在艰难中又向前迈了一步时，我真为自己感到高兴，可很快又进入了另外一种执著：我的修炼道路这么坎坷，这么多磨难，修炼这么久了，身体也没有发轻的感觉，也没有戒过肉，业力这么大，根基这么差，能修成吗？为此，我长期处于沮丧当中，觉得自己怎么努力也修不出来，担心自己一辈子也跳不出三界。直到有一天，我看到《转法轮》中写道：“能不能修，全看你自己能不能忍受，能不能付出，能不能吃苦。如能横下一条心，什么困难也挡不住，我说那就没问题。”我含着眼泪读了这段话，根基好坏不是我能够决定的，根基差，沮丧有什么用呢？难再大，我也得过呀，因为我就是为修炼来的。悟到这一层，确实使我精进实修了好一阵子。可是再往前修下去，发现自己以前的认识不对了，是谁说我的根基差呢？是我自己，而仅仅根据自己的难多，身体不轻，或者没有戒过肉这些表面现象，就给自己下了定义，这怎么是对的呢？师父说，无求而自得。我没有把心思用在实修上，而是一味地自我评价，业力大不大？根基好不好？容不容易修出来？潜意识就是希望自己是个根基好的人，不用吃太多苦就能修成。这不就是有求之心吗？一颗有求之心。其实，我只管提高心性，其他的都不必再想，自有师父在做呢。

在不断的学法当中，我在修炼的路上一步一步地向前走着，越来越感到师父的慈悲是那么的宏大。有一次我不悟的很执著地要去做一件错事，整整一个月，师父一次一次地点化我、阻止我，不让我成行，直到我最后真正悟到。那时我真是百感交集，整整一个月啊，我悟性这么差，师父都不肯放弃我！

还有一次，我半夜下工回家，非常疲惫。我边走边想：今晚回家不打坐。当我回到家看到师父法像慈爱地看着我时，我不禁内疚地说：师父啊，我今晚决定不打坐了，你怎么还这样看着我呢？象是与师父对抗，我硬下心，关上了灯，可却怎么都睡不着。当我再一次打开灯时，师父仍在那里慈悲地含笑望着我，象是永远对我抱着期望，充满信心。我再也受不了了，立即坐起身来打坐。师父的慈悲能溶化一切。

在这修炼的三年，我曾过很多关，也曾摔过很多跟头。有时我处于难中很长时间也走不出去，可最后还是走出去了，又为自己以前肮脏的行为，长时间地处于深深痛悔之中，不能自拔。是师父的慈悲一次又一次地把我从危难中解救出来。我经常在打坐中泣不成声，我越来越感觉到，在这个世界上，任何人对我都不重要，只有师父。我真想对师父说：师父啊，在我最难的时候，您总是在那里守护着我，宽容着我的一切过错，鼓励我向前迈进。现在，在您最难的时候，我要用我的全身心去跟随您。报着一颗坚定的心，弘扬这万古以来，最洪大最辉煌的宇宙大法。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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我出生于韩国，1975年在我8岁时随家人移民美国。我成长在一个基督徒的家庭。上大学时，我在马里兰大学主修计算机。在我大学四年级时，我为马里兰大学尖端计算机科学研究所的一个项目作研究助理。后来，我在维吉尼亚大学取得了计算机专业硕士。在过去的十年当中，我时常帮助一位塔夫兹大学的前任教授做国家精神健康研究所的研究项目。我们曾在一些著名的科学杂志上发表过一些论文。我目前的工作是做计算机软件编程与开发。

我是一个不轻易相信的人，我喜欢对事物进行深入的调查研究。在全面地掌握了材料后，才能做出决定。我知道这个世界上有很多事情是假的。所以，我总是非常小心谨慎。当我从互联网上看到大法的介绍材料和书后，法轮大法看起来几乎好得令人无法相信。然而，从其它的一些不同来源的报导中，可以看出师父所说的是真实的。在我数日的进一步深入学习后，我认识到法轮功是真真实实的。我终于找到了我一生所探求的真理，我发誓要成为一名法轮大法的修炼者。

尽管我已是修炼人，但在看师父的书时，我却产生了怀疑。我曾很难接受某些师父所讲的话。但不论如何，尽管有些怀疑，我仍继续我的修炼，因为法轮大法的法理似乎太正确了。一部分的我感到师父所描述的难以置信。这种怀疑深深地刺在我心上，致使我胸口发痛。后来我从师父的一本书中认识到，人的观念能够成为最难去掉的执著。这多么真实啊！经过一番挣扎以后，我意识到那些我难以接受的法轮大法的法理正是我所不理解的，但却未必是假！至今我还没有在师父的书中看到任何不合理的讲法。

多年来，我在磨难中挣扎着寻求真理。我真不知道这世上还有什么能象大法这样把一切解释得这样完美、透彻。大法甚至帮助我更清楚地认识了圣经。经过认真思索之后，我确定了修炼大法的决心。为了修炼专一，我不再练太极拳，扔掉了许多其它修炼的书。放弃了干扰修炼的活动，这完全是我个人的意愿。

在开始修炼和炼功后不久，我有了一些不同寻常的经历，这里举几件发生在我身上的事情。这些都发生在几天之内，没有一定的顺序。有一天下午，我上了五回洗手间，尽管我并没有生病的感觉，也没有吃什么特殊的东西。人的手和脚感到很强的能量场，即使在我没有炼功时也有。我开始有了一种重感冒的症状，这持续了几天。那段时间，我常感到持续几分钟的内热。这种热的感觉和我以前得流感和发烧不同，而且非常强烈。在这段时期，有一次我让座给我的同事，他突然显得非常吃惊，说椅烫得他跳起来。这表明我不是在想象。一天晚上，一震把我从梦中惊醒，这时一股能量从头到脚穿透我的全身，这持续了几秒钟。这能量是那么的强，我几乎难以承受。后来，一天早上，躺在床上，我听到一阵很大的喧哗声，听起来象是一小群人冲进我的公寓，他们从我住的14层楼的另一端墙的外围进来的，以半园形穿过水泥墙进到我的卧室。他们在我床边的墙上停下来，很多人在那里用一种我不懂的语言对我吼叫。我没看见任何异常的事情，我也不知道他们的形态和样子，但他们听起来却非常响亮和清楚。这持续了大约半分钟，我全神贯注地注意着他们。最后他们几乎飞过我的床，穿越我的卧室，穿过墙离开了大楼。这次经历是这样栩栩如生，不象任何的梦幻，然而，我却保持着绝对的冷静与镇定。

最初，当我我功时，我常常有异常的感觉，有时，这些感觉非常强烈，并且持续好几分钟。我想说两个例子。一次当我抱轮入静时，我感到一股强烈的能量从我的背部我上身升起。感觉我似乎要离地而起。在那一刻，我因怕离地而停止了炼功。另一次，在抱轮时，我的小腰处有一种深深的异常的感觉，这种感觉在我我完功后还持续了好几分钟。

炼过几个月之后，我的精神状态有了明显的转变。原先我常常为一点小事心烦、生气，现在，我很少感到不安。我总是心情愉快，看问题也清楚多了。不象以前我总是不喜欢与人交往，自己独处的时间多，我现在愿意与人交往，无论是不是法轮功修炼者。我的母亲告诉我说我身上有很多的变化。我感到身轻体健，尤其是在走路的时候，常常一走几里地也不感到累。工作一整天也不疲倦。我现在常常早起。周末也一样，不象在炼功之前，试过多年也无法坚持早起。

最初的三个月，我是在悄悄地炼法轮功。我想我个人就能炼好。但材料读得多了之后，也常见到材料中建议要大家一起炼。单独炼过三个月之后，我决定找法轮功的其它修炼者。我已经认识了许多法轮功的修炼者，他们的观点各有所长，对我帮助很大。

尽管同其他的修炼者一起炼功，我也还是不能和我家里的人和我的朋友谈法轮功，我总觉得他们不会理解。我也担心他们的强烈反对会使我的修炼进步受到影响。现在，我不再担心。我已经向我的家人和朋友介绍大法。

我的母亲是个基督徒，她原本对大法有些保留，因为法轮看着有些奇怪，还有些道理也类似佛教的说法。看过朝鲜语的《转法轮》以后，她觉得法轮功真的很好，她已经向她的朋友弘法。我也介绍了几个朋友学法。其中二人已经要求读《转法轮》等材料。但也有人并不想学。我的一个中国女朋友就是这样。听说我炼法轮功，她再不理我了。我想这是她的个人意志，我并没有感到不安，我希望她好。还有一个和我很要好的朋友也不肯认真考虑炼功，我也并没有强求。我们还是朋友。

我对法轮功是越来越坚信，修炼也精进了许多。我多次读了所有能找到的师父的大法材料。无数次的通读了《转法轮》，看来最新的英文读本很好。但我还是想有一天能读《转法轮》的中文原文。我在自己的日常工作中很努力。除此之外，我用了大量的时间学习中文。中文是很不容易掌握的一门语言，但我学得津津有味。

几个月之前，当我看到新闻中播出成千上万名法轮功修炼者受到中国政府不公平的粗暴待遇。这事件也并没有打击我炼功的情绪。实际上，当我看到那么多法轮功修炼者在极端困难的条件下妥当的处理他们的处境，我更增强了自己的信心和修炼的决心。我感到幸运我们在美国的弟子可以自由的修炼大法。和在中国的弟子相比较，我所经历的一点困难实在是微不足道。
我希望全世界各地的人们将会进一步认识和学习法轮功。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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到那以后，有人教了我五套功法。随后，我们一起读《中国法轮功》。在阅读中，我的脑子里冒出无数的问题。在开头的几页就有这么多的内容。我把书带回家，并且在一周内读完了它。在读书时，我的思维似乎完全打开了。但是，我几乎记不住书中的任何内容。我把我的疑惑告诉另一个学员。他说这是正常的，并把他的《转法轮》借给了我。他告诉我，一定要尽快读完这本书。否则，以后就很难再拿起它读下去了。我采纳了他的建议，在随后的两周内读完了这本书。

当我读完《转法轮》一遍后，一个学员建议我再读一遍。一般我不会把一本书连着读两遍，但当时感到这本书不错，我就慢慢的又读了一遍。我也开始每天炼功。当我第一次看教功录象带时，我感觉一股温暖的能量从电视进入我的身体和头部。这实在难以置信。我也注意到另外一件不寻常的事情。那就是，我感觉到我的前额处有一种奇怪的压迫感。我被告知那是天目。的确，李老师在《转法轮》中讲：“我在讲天目的时候，我们每个人的前额都会感觉到发紧，肉往起聚，聚起来往里钻。是不是这样？是这样的。只要是在这里真正放下心来学法轮大法的人，人人都会有感觉的......”我读书越读的多，我越惊叹于这本书的神奇。我曾经告诉一个同修：“这不是一本普通的书”。书中有如此之多令人惊奇的东西。

当我读完三遍之后，我对这本书有了一个大致的理解。然而，我还是很困惑。我知道我应该提高心性并去掉执著心，但是我不知道为什么。我知道有很多空间和更高的层次，但是，我不知道他们是什么。因为我读书的速度比较慢，对我来说，找到这些问题的答案很困难。我经常依赖其他的炼功人来指导我修炼。直到99年3月的纽约法会，我才克服了这个困难。听到李老师和老学员谈到读书的重要性后，我才开始真正从理性上意识到这本书的奇妙。李老师讲：“一切功一切法尽在书中。”他还讲：“……多看书、多读书，是真正提高的关键。再说清楚点，只要看大法你就在变，只要看大法你就在提高，……”

在我修炼初期，我把提高心性等同于不执著于食物。为此，我会整天节制我不去吃某种食物。后来，我意识到这种状态可能也是一种执著。在《转法轮》中，李老师说：“什么样的心性都有，他能悟多高就悟多高，谁悟谁得。”我意识到，只要我不执著，吃什么都是无所谓的。当我悟到这一点后，一切都开始变化了。那种执著突然消失了，我对心性的理解也提高了。

很多事情增强了我的信心。一天早晨，当我骑车去晨炼地点时，我看见大片的能量从炼功者的身体冲出来。其它时候，当我读《转法轮》时，我会看到一个旋转的法轮，或星星点点的光，看上去象沙子一样。然而，我必须指出，在我修炼刚刚开始时，我对天目中看到的东西非常执著。有时，我会无意识的寻找这些东西。此外，我还产生了显示心。我用了一段很长很痛苦的过程才去掉了这些执著。只有当我不再执著天目中看到的东西以后，我的思想才平衡下来。正象李老师说的：“开着天目修也难，心性更难把握。”

在我修炼过程中，最重要的体会就是修炼心性的重要性。李老师不是在《转法轮》中讲了：“心性多高功多高，这是一个绝对的真理。”因为我有幸与许多老学员交往，我能够感到很强的能量场在他们的周围。忽然，我意识到，他们用比我远远多的时间思考如何提高心性。这一定是我和他们之间明显的差距的原因。当我开始花更多的精力来提高我的心性后，《转法轮》中的一行话帮了我。李老师说：“……把常人中的欲望，不好的心，做坏事的想法去掉。思想境界只要提高上来一点，自身的坏的东西已经去掉一些了。”有时我太关注于一些小事而没注重于去掉我的坏想法，我离同化真善忍还差得很远。我意识到，我只要通过向内找，去掉我以前忽视的小问题，我就能提高心性。

我同时注意到当我的心尽可能很正的时候，有不正的想法不需要费太大劲就可去掉它们。在这些时候，我的内心平静而慈悲。与此相反，当我有所求，或我的心不正的时侯，我必须承受一些磨难才能提高我的心性。似乎我的情况正如李老师讲的：“离道越远越难往回修。”

我决定背一些《精进要旨》中的短文。“境界”一文对我的帮助格外大。李老师说：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。善者慈悲心常在，无怨、无恨、以苦为乐。觉者执著心无存，静观世人，为幻所迷。”从该文中，我意识到我的心中有时还有不公和气恨的想法。从那时起，我总是努力保持一个慈悲之心。我发现当我的心祥和慈悲的时候，就比较容易处于不执着的状态，凡事顺其自然，也就比较容易靠近李老师文中所描述的觉悟的境界了。

经过一个阶段的修炼，我学会了向内找，发现自己的问题。问题出现了，我会问我自己这样的问题：“是不是我的心性出了什么问题？”或者是“我该如何提高了？”我还注意到，我的一些问题是由于我的思想，而另一些问题是由于我的心造成的。修心对我成了一个身体体验。有时，当我十分执著于什么事情或什么结果时，我可以感到我的心是被它牵着的。这好像是一个身体上的感受。与此同时，一个不要让我执著的念头也会实实在在的作用到我的心上。一旦我能够分清，我的心就正了。这一切都似乎是一个实实在在身体体验。

还有一些修炼中遇到的问题是因为我的悟性太差造成的。在过去的几个月里，我利用去上课的路上和一些课余时间用耳机听李老师的九天讲法录音带。我买了一个充电器，这样我就不用总买电池了。一天早晨，我注意到有一个电池已经泄漏了。当我把它取出时，电池中的酸液喷进了我的眼睛里。我去用水冲洗了我的眼睛。我知道这个磨难可能是由于我的业力造成的，我努力平静对待。可是后来，我开始担心了，因为我不能保证我彻底清洗了我的眼睛。我决定到校医院去让医生给我处理一下。我不认为清洗我的眼睛有什么问题，因为我认为那只是生理盐水，又不是药物。医生给我清洗完眼睛后，又给我开了一些处方，要我第二天来取。我忽然意识到这整个磨难都是用来考验我是不是把自己当成一个炼功人。我给一个功友打电话寻求她的帮助。她让我去读一下李老师的“病业”一文，并告诉了我她对此事的理解。我感到十分难过。我没有意识到那疼痛和整个过程都是由于我的业力造成的。我当时悟到了业力是借用了这个空间的这种表面形式发出来。

尽管我这关没有过好，李老师还给了我一个机会。我还是要决定我第二天是否要去医生那里取药。我决定平静下来，放下对我的眼睛的执著。如果它要疼的话，那也不过是我的业债。我要偿还我的业债，所以我决定不去看医生了。第二天，我醒来后，发现我的眼睛已经完全正常了。我意识到也许我的眼睛一开始就是正常的，我疼痛的感觉是来自我的怕心。我只是必须去掉我的怕心。

我当前对大法的理解和坚定使我有信心冲破我的种种执著。我准备突破我的各种修炼状态，不管他们是什么样的。我是一个迈向更高境界的修炼者，我得到了许多同修的帮助，剩下的就看我的了。有《转法轮》作我的指导，我准备迎接我所知道的最大的考验。李老师说：“......只有遵照这个大法去做，那才是真正的标准......”我只希望我能用我的整个心去真正理解这个大法，早日圆满。

（2000年3月欧洲法轮大法学员心得交流会）
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