【正見網2014年09月22日】
尊敬的師父好！
各位同修好！
下面我想把我自己在來多倫多的幾年中，在修去自我這方面的一點兒體會向師尊匯報，和同修們交流。
放下自我 完成自己的使命
來多倫多後，我參與了媒體項目。之前我在韓國就一直參與這個媒體的排版工作，但是後來因為忙於做事，出現了非常嚴重的病業狀態，摔了很大的跟頭，我覺得做媒體很容易陷入到做事中去，所以就不打算參與媒體了。可是後來陰差陽錯的，媒體同修找到我說，正好缺做我這塊技術的人，所以我想這也不是偶然的，大法需要，那我就做吧。
後來項目要擴大，非常需要我做全職，如果我不做的話，這個項目就不能再往前推進。當時我正在上護士的課程，希望自己能拿到執照，徹底解決家庭的經濟問題。但大法需要，再難也能克服。後來我和先生商量，他也同意了。所以我就到媒體做了全職。
我參與的這個項目還處在比較困難的時期，不管人力、物力和財力還都比較緊缺，而且還有很特殊的一點，因為是以第三人稱講真相，所以不會在師父出版的講法中看到任何與這個項目有關的法，我也經常聽到有同修甚至質疑這個項目到底是不是師父要的？因為本來就比較艱難，我看到這個項目中的同修大部分都很低調，後來也有一些同修因為各種原因離開了。有一段時間，我也出現一些消沉的想法。
記得有一天正好要出報紙，時間非常緊張，辦公室就我一個人坐在電腦前面，突然什麼都不想做了，我想，自己做的這件事情到底有沒有意義？有時候，覺得好像精力、體力上都承受到極限，對家裡該做的事情也沒做好，還拖累了兩位家人同修，把家裡經濟也弄得這麼緊張，自己這樣的堅持，到底有沒有意義？好像看不到希望，如果最後項目沒做起來，自己所做的會不會都是零？而且這是一個項目，需要大家的整體配合，不是我自己怎麼努力就能做好的。看其他項目做得轟轟烈烈的，就是到一線講真相或打RTC電話也好啊，最起碼退一個是一個，自己的修煉狀態也比較容易保證等等。
正在胡思亂想，突然看到我左手邊放著的大牌匾上，師父題的媒體名字的幾個大字，我一看到這幾個字，眼淚一下子就流下來了，突然心裡很愧疚。這個項目是師父要的，別人走掉了，你就可以走掉嗎？你只有要求自己做好的權利，哪有要求別人做好的權利呢？況且每個人都有自己很多不得已的情況，修煉怎麼能看別人呢？至少你的努力，可以使這個項目更好一點吧？我發現了自己深處的私心，求功德。師父說：“佛家度人是不講條件的，沒有代價的，”（《轉法輪》），“我還要告訴你們，其實你們以前的本性是建立在為我為私的基礎上的，你們今後做事就是要先想到別人，修成無私無我，先他後我的正覺，” （《法輪大法 精進要旨》）
我想起自己在韓國時走進這個媒體的神奇經歷，本來我的條件是不符合的，一天，我當地的媒體同修正和總部的同修正在網絡會議上商量找人的事情，突然發現我加了進來，當地同修問我：“你怎麼進來的？誰加你進來的？”我莫名其妙的說：“不是你把我加進來的嗎？”那位同修說：“我沒加你呀？”突然她明白了，對總部的同修說：“這位同修比較合適，我說一下她的條件，你看看行不行。”是師父把我領進了這個媒體，所以做好他是我的責任，我要放下自己的一切人心，守在這裡。
後來這種思想還有兩次反覆，但都被師父的巧妙安排化解了。第一次是我家裡的經濟出現了很大困難，看起來我好像不得不去找工作了。正好這時有別的項目找到我，鼓勵我過去。我安慰自己說：“你已經盡力了，現在是沒有辦法才離開，在大法項目中做總比找常人工作好吧？”可等我幾天後決定要去的時候，突然那個項目說暫時不缺人。我明白了，師父還要我在這裡繼續做下去。我把心定下了，經濟上也很快出現了轉機。
第二次出現波動的時候，正好我和女兒在去辦公室的途中轉車，我等在那裡，覺得好像又到了修煉的一個十字路口，不知道是應該往前走還是退回去？這時同修又打來電話，說辦公室那邊整個樓停電，來了也沒辦法工作。我當時真想回家不幹了。我和女兒交流：“你說媽媽應該繼續做下去呢？還是應該放棄？”女兒很認真的說：“媽媽，你應該做到底，做到底才知道結果是什麼呀？就像你的辦公室停電，說不定等我們到了那裡，辦公室就來電了呢？”我覺得是師父在用女兒的嘴鼓勵我，後來我說：“那就走吧。”結果到了辦公室，果然來電了。
在和同修配合中放下自我
最近一段時間，我們的媒體在質量方面要有一個大的改進，我和幾位一起做這件事。剛剛開始的時候因為幾個同修想法一致，都想努力把這件事情做好，所以配合很好。可是等到具體做起來的時候，在採用的方式方法上就發生了分歧，那時候我感覺同修都在覺得自己的想法更切合實際，或者認為效果會更好，所以會去堅持自己的想法，最終的結果就是使整個事情的進程嚴重滯後，甚至等到最後一天要送印刷廠的時候，有些內容還定不下來，當時覺得壓力非常大。碰巧那時我還接手了另一位同修的工作，很多事情都不熟悉，弄得焦頭爛額，有時候學法也不能保證質和量，那種壓力使我承受到極限。有一天，還有兩三個版就收完版的時候，我突然覺得另外空間很多不好的東西壓到我的身上來，我覺得自己要虛脫了，我的心臟跳得厲害，手一直在抖，好像沒有力氣按鍵盤。我當時很想找個人幫幫我，可當時碰巧找不到人。我想不管怎樣都要把今天的報紙發出去。我一邊發正念，一邊勉強做完了剩下的工作，然後我就一直坐在地上發正念，到晚上11點多好一些了才坐車回家。
事情發生後，我沒有認認真真的反思自己為什麼會被鑽空子，而是向外找，我給參與的同修們打電話說：“我們就像共同劃一艘船，要把它駛到對岸，你覺得應該左轉，她覺得應該右轉，大家都在往自己的方向努力，所以大家雖然很辛苦，但是船卻走得很慢，而我是需要最後把船拖上岸的人，所以再這樣下去我們做不下去了。”然後我還給同修指出她們的很多不足，當時覺得自己很有道理。同修也沒說什麼，只說要不就按照你的想法做吧。後來同修才告訴我，我的話給她造成了很大的傷害，甚至使她幾乎想放棄努力，但後來是師父通過別的同修鼓勵她，使她堅持下來，然後默默地把我的那部分工作接了過去。可是因為工作量太大，在常人是根本不可能做完的，後來同修把師父的法像放到電腦旁，從一大早坐在電腦前，什麼也不想，就專心做，不吃不喝地忙到將近半夜才做完。
我聽了真的很慚愧，難怪一打開同修的版，就覺得心很靜，感覺到一種很純淨的場。回頭看看自己，做事沒那麼用心，講起法理來卻一套套的，老覺得這個堅持自己，那個堅持自己，其實是自己在堅持自己。深挖一下根，就是覺得自己比別人強，覺得自己比別人修的好，悟得高。後來我反覆看師父《對澳洲學員講法》，越看越覺得同修們都很了不起，覺得自己那顆高高在上的心慢慢在向地面回落。
針對工作的變動，我也產生過波動。開始協調人讓我慢慢脫離我所熟悉的排版工作，讓我負責一些瑣碎的日常工作，我心裡有些不情願。覺得自己這麼多年的努力好不容易在這方面有些提高，正想好好努力往這方面發展，現在卻讓我打雜，這樣什麼時候達到師父要求的專業化啊？這些打雜的事情很容易找人來做，幹嘛非要讓我這個懂技術的人來做呀？這不是資源浪費嗎？其實是掩蓋自己不願意做的後面的那些人心：比如覺得排版比打雜更高檔的求名的心，怕英語不好會被客戶指責的愛面子心，不想放棄已經熟悉的工作而努力適應新工作的求安逸心等等。我很委婉地對協調人說：“想找一個做這些事情的人很容易，可是找一個排版的成手很難啊。”協調人說：“我現在最需要的就是找人做這些工作，你來做最合適，因為你的性格不會得罪客戶，我比較放心。”我想，看來這個人也不容易找，那就得我做了。那就放下自己吧，別有任何想法了，讓干什麼就干什麼吧，用心做好就是了。結果發現雖然剛開始有很多困難，可是真正走到那裡的時候，那扇門卻突然打開了，法會幫忙開路。
舉個例子。我最頭痛的是和洋人客戶打交道，因為我的英語不太好，有時候根本聽不懂客戶在講什麼。又擔心反覆為“Parden me？”會顯得我們的媒體很不專業，所以搞得我很緊張。有一次一個客戶要改廣告，那個客戶很挑剔，說話又帶口音，我聽不懂。剛開始旁邊有位英語好的同修幫我，我聽不懂了就把電話給那位同修。可後來客戶要再改廣告的時候，那位同修不在，客戶看我兩次都沒聽懂他的話，有些不耐煩。我說我會讓那位英語好的同修給他打電話確認，他卻說：“不不，她聽不懂我在說什麼。”我想，那位同修英語甚至比中文都好，怎麼會不知道他在說什麼？我悟到，是師父讓我自己來解決這個問題。我開始讓自己儘量集中精力聽他講什麼，並在心裡求師父加持，我發現我真的聽懂了大概意思。我按照他的要求改好廣告發回去，他很高興地說：“Good。”我鬆了一口氣，雙手合十感謝師尊。
做清潔工作 修去求名的心
為了解決生活問題，我和先生接了在新唐人打掃衛生的活兒。剛開始想像得挺容易，覺得就和做家務差不多。可是等到真幹起來，卻發現根本不是那麼回事。第一天打掃就給我們來了個下馬威，面對諾大的辦公室，我們倆不知道如何下手，碰巧辦公室有一段時間沒打掃了，又是冬天老下雪，辦公室挺髒的，很難打掃。我們倆一直從上午干到晚上，眼看快幹完了，突然300號的水管子嘩嘩的漏水，很快地上積滿了水，我們一邊舀水，一邊給同修打電話求助，後來先生終於在同修的指點下，爬到房頂的隔板內關掉了閥門。等我們把地面清理乾淨回家時，已經很晚了，我們累得精疲力盡，心裡也很沮喪，覺得這水漏得這麼厲害，一定是自己修煉有大漏了，可一時也找不到。
這活兒又髒又累，還能不能堅持？不堅持的話先生就要去找常人工作，不能在大法項目中做了。我想起在大陸時身邊的那些同修，他們救人的那種艱難，突然覺得自己這點困難和他們相比，實在算不上什麼。我鼓勵先生同修說：“可能打掃衛生也算是參與新的救人項目了，所以也會有干擾，咱們別管它，越干擾，越要幹下去。”從那以後再沒出現過漏水的事。
做打掃衛生的活兒，暴露最明顯的就是愛面子心和求名的心。我也給常人打過工，也挨過老闆罵，但是畢竟覺得自己是大法弟子，不和常人一樣，所以心裡還好過些。可是為同修服務，反而心裡不平衡。有時候自己也會想，你也是大法弟子，我也是大法弟子，你們坐辦公室，我卻得為你們刷馬桶，我在常人中也是個白領啊，我還是個“領導”呢，現在卻要做這麼低下的工作，覺得挺沒面子的。後來腦子裡突然想起師父《洪吟》中的一首詩：
遊日月潭
一潭明湖水
煙霞映幾輝
身在亂世中
難得獨自美
不知道為什麼自己心一下子變得很靜，覺得人世間的名利離得自己很遙遠，心裡只有大法中修出來的純淨。以後工作中我經常背這首詩，覺得那個愛面子心和求名的心越來越淡，後來真的很坦然地面對同修們去工作了。有時候看到同修們一個個的隔間和椅子，心裡會覺得很感慨：這麼多的王和主，為救眾生隨師父來到這裡，每個人都在默默地付出，會經歷很多的磨難，但一直在堅持著，真的很了不起，也很神聖，我雖然不是專業打掃衛生的，但我一定要用心打掃，為同修們增加一份正念的支持。
後來新唐人需要專業人員打掃了，所以我們就停止了這份工作。但在這個過程中，確實有所提高。我和先生說：“這份工作又能修掉執著心，又能消業，還能掙了錢，還能救人，真是一舉四得的大好事，讓我們給攤上了。”
後來項目組一位同修的交流使我從內心對求名的心有了更深的認識。她很善意的提醒我說：“我發現你一個問題。每次我和你交流之後，都覺得你講的很有道理，所以以後每次碰到什麼魔難，我總想著聽聽你講什麼，而不是去學法，我知道我要去掉依賴心，但是我也發現你交流的背後藏著一顆求名的心，雖然你表面上講得很有道理，口氣也很婉轉，可總感覺在告訴對方，看我講得多有道理、都在法上啊，你應該聽我的。可是你講的道理只是在你自己這個層次的認識，代表不了法，對別人不一定是對的。”
這位同修的話對我觸動很大，之前我就發現了有這個現象，但是卻沒有深挖，只是表面提醒自己別有顯示心，內心深處卻一直藏著一個東西：看我法理多清晰，我悟得多好，我修得多好。現在想想真的很可怕。師父在（《精進要旨》-修者忌）中說：“執著於名，乃有為邪法，如名於世間則必口善心魔，惑眾亂法。”我現在更深刻的理解了這句話的含義，這顆心不去真的會“惑眾亂法”。
後來我深挖這顆心的時候才發現，這是我的一個根本執著，我把在常人中養成的那種強烈的求名的心帶到了大法中，求修煉中的名，我的很多的努力和做好，摻雜著讓同修覺得我修得好的心。就像我在項目中的堅持，不少同修都覺得我修得好，心性很高，其實我的背後同樣有這顆心在：看，你們都走了，我還能堅持，我比你們修得好。正因為表面的做法看起來和大法的要求完全一致，所以才帶有很強的迷惑性，自己有時候都意識不到。當我針對這顆心發正念的時候，覺得一層非常硬的東西慢慢在融化。在有針對的去這顆心的時候，我發現了自己一個很大的變化，對於同修要求而又自己做不了的事情，能比較坦然的拒絕了；看到別的同修的問題，能比較坦率的指出來了，因為我不再在乎別人怎麼看我，只考慮自己的做法在不在法上。
以上是我在項目中修煉的點滴體會，其實我自己知道，我修煉得並不太精進，尤其求安逸心挺重，就是以上的執著心也是反反覆覆，今天做好了，明天又不行了，但是我知道我的一點點的提高，都體現了大法的威力，並融入了師尊巨大的付出。想當初我從一個“聞道大笑之”的下士，一步步走到今天，一步步放下自己，把自己溶於法中的過程，體現了大法的無所不能。願同修們共同精進，助師完成自己的史前大願，多救人。不足之處請同修慈悲指正。
謝謝師父！
謝謝同修!
(2014年加拿大法會發言稿)
