【正見網2021年11月14日】
很多年了，感覺自己的修煉狀態一直停留在一個層次當中，沒有新的突破。有時和丈夫同修交流：當初我們為了找尋一條修煉的路，看了很多有關修煉方面的書，最後終於找到了大法，而且走入大法時的目地也很明確，就是為了修煉，沒有任何其他的想法。迫害發生後，幾經魔難和考驗，也從來都沒有改變過內心中的堅定，可是為甚麼走到今天，走著走著就懈怠了、心性也停滯不前了呢？
終於有一天，我認識到，走到今天，修煉停滯的根本原因是我們從內心深處，從來沒有真正的發過這樣的一念：就是我們要無條件的、不折不扣的同化大法。
因為想修煉而走入大法，和發願要無條件的同化大法，這兩者對於一個生命來說是有著根本的區別的。想修煉，想從常人這個層次跳出去，這只是個人的一個願望，從常人這裡來講還是比較超脫的，當初也是因為符合了我們的這種願望走進大法來了，從符合自己的想法走進來，到理性上能夠認知大法是什麼，師父是誰，到底應該以怎樣的心態來對待師父、大法，還有個人修煉，這個就是作為一個真修的大法弟子必須明確的、也是非常重要和嚴肅的一個問題了。
當我慢慢的在體悟之時，不由的想起一位同修曾經送給我一套師尊的大法像，因為以前居住的地方不適合懸掛，就找地方置放起來了，這一放就是好幾年。現在，我搬新家了，專門給師父和大法經書騰出一個小房間來，就想讓丈夫同修把這套大法像請回來。
丈夫同修把師父的法像請回來了，我一看，師父的法像卷在那裡，上面蒙著厚厚的黑色灰塵，我不忍的打開，看到師父法像的周邊，就是以前同修用膠帶往牆上粘貼的地方都變成了很髒的黑色，法像的邊上也都破損了。
我很難過，趕緊把上面的浮塵擦掉，這個比較容易，可是那個膠帶粘過之後變質的地方怎麼擦也擦不掉，厚厚的一層膠又沾上厚厚的灰垢，用香蕉水、各種溶劑都不好用。怎麼辦，我覺得這些頑固的髒東西就像我這些年來心裡積攢的那些頑固的污垢和敗物。
當年，這樣的大法像和法輪圖像，當地一共才十幾套。我們被非法綁架判刑後，東西都被抄走了，回來後，同修把這一套寶貴的法像和法輪圖形送給了我們，是何等的信任，可是現在我卻把師父的法像保存成了這個樣子，此時我的心情真是無以言表。
此時，腦海中有一個聲音在問：你是師父的弟子嗎？你這些年在干什麼呢？你怎麼能把師父的法像保存成這個樣子？是啊，作為師父的弟子，我這些年都在干什麼呢？這也只是我現在修煉狀態的一個表現啊！是，前些年生活和生意上都比較艱難，但是無論怎樣艱難，如果真是把師父和法擺在第一位的大法弟子，怎能讓師父的法像如此蒙塵呢？
我把自己關在一個小屋子裡，不由地跪到師父法像的面前，愧疚的眼淚「刷」的就下來了，我說師父對不起，我沒有保管好您的法像，我一定要給您的法像清理乾淨，請師父給弟子一個機會，無論多難，我也要想辦法把這些污垢清理乾淨！
最後試來試去，我發現用壁紙刀的刀片，側過來一點一點的刮才好用，雖然費事兒，但是終究是有希望可以清除掉了！我跪在那裡，輕輕的，小心翼翼的，用了整整四個小時的時間，終於把四張大像片周邊的頑垢徹底清除乾淨了，邊緣處也做了修補。這四個小時，我的眼淚就沒有停過，就像是斷了線的珠子一樣不斷的滴落在師父的法像上，擦了又擦，擦了又擦。我的思想也沒有停止過，整個清洗的過程，全部的身心也被重新洗禮了一樣，我知道，是慈悲的師父在加持我的正念，使我重新升起了對師對法無比崇仰和恭敬之心，我的主元神猛醒了。
我明白了我是主佛的弟子呀，弟子是什麼？應該怎麼做？那一定是聽師父的話，想師父所想，做師父想做的，時時把師父和法擺在第一位的真修者，而不是時常把自己的需要和想法擺在第一位，甚至還會被個人的慾望帶動的放不下、樂不思蜀的沉迷於常人的生活。
我明白了我是正法時期大法弟子呀，正法時期的大法弟子，當初在天上冒著可能一去不復返的危險，鄭重的發下誓願、追隨創世主下世正法救人，輾轉千百年，最後有幸入世得法至今，怎能不珍惜這最後的萬古機緣！
我明白了自己這些年所遭遇的魔難，都是因為沒有聽師父的話，沒有嚴格的高標準要求自己、沒有做到對自我執著的捨盡、沒有無條件的按照大法的標準去做所造成的。
深挖下去，真正沒有放下和歸正的，是一個生命骨子裡的傲慢、散漫還有自大。
所以說，我明白了，想修煉和決心毫無保留的同化大法是有著本質上的區別的。不明白此理，不在這個節點上痛下決心，是根本無法去掉自己的根本執著的，也無法真正的同化大法、提高上來走向圓滿。
師父要求我們按師父要的去做，那個自以為是的生命沒有遵照大法的要求，還在說：我這樣做也是圓容法；世上的人都是師父的親人，都要救，那個執著個人觀念的生命抱著挑剔的眼光卻說：有些人太可惡，不可救！法要求我們，大法弟子要互相珍惜緣份，要向內找，那個在矛盾中被觸及了私我的生命卻始終不肯釋懷，記恨著同修的不好，記恨著同修的過，記恨著同修「傷害」過他的種種情節，殊不知這個記恨心恰恰是阻擋著自己不能回升的最大障礙，也是阻礙整體配合、助師正法的因素；五套功法要一步到位，那個懶散的生命卻說：兩天、三天煉完一整套也行吧，反正也是煉了，始終放不下個人的安逸，晨煉也起不來；講真相的事兒得做到十分，那個生命卻滑頭的說：不用那麼嚴格吧，八分也行了！還有的時候，明明知道這樣做不對，也知道這樣下去肯定不行，可是還是不能夠當機立斷、痛下決心，仍然放任著自我和魔性，渾渾噩噩的隨波逐流……
我感覺過去的自己，有時就像一個無知無畏、貪玩又叛逆的孩子，有時又很自作聰明，不聽父母的話，結果摔得頭破血流、體無完膚，最後艱難的爬回來了。但是師父為我承受、付出了多少我才能回得來啊！靠我自己會回得來嗎？
我又想：在師父無上的慈悲中是爬回來了，要是執著深重、造下大業，爬不回來呢？修煉是何等嚴肅的事情，時間緊迫，一旦錯過，就不會再有任何機會了呀！如何對得起師父的慈悲救度；如何對得起自己的使命；如何對得起世界眾生的寄託與期盼！我的眼淚就是止不住的流。
「聽師父的話」，這一句話看上去很簡單，卻是有著無限的內涵在裡面。那也是你在做自己想要的，還是你在做師父想要的根本上的區別。說白了，就是你在按照自己的標準在修，還是按照大法的標準在修。有時那個生命還會在蒙蔽中說：我是按照大法的要求在修啊，可是它卻是讓你在按照它在大法中自己所悟到的那個標準在修，而不是不折不扣的按照大法所講的標準在修。表現出來就是：大法符合了自己的想法和要求，就願意去做，不符合自己的想法或執著的時候，即使法理已經講的很明了，還是抱著不放或者僵持不動，甚至找各種推脫的理由，這就是根本的執著沒去。這個時候雖然表面上也在學大法，卻從根本上保留了那箇舊宇宙的「私我」。能不能捨盡私我、無條件的按照大法的要求去做，也是能不能夠成為一個真正的正法時期大法粒子的分水嶺。越過它，那將是一個本質上的飛躍。
我更加明白：師父是宇宙最高之主，是解救此次宇宙危難的正法者；所有的生命當以無上的恭敬，五體投地的臣服、跪拜在師尊的腳下，捨盡一切自我與傲慢，遵從師尊的安排與教誨……
當我的內心對師、對法升起了無上的敬仰之後，我發現：我的思想世界裡，那些時常困擾我的魔性，抱怨、憤恨、瞧不起別人、暴戾等情緒，瞬間沒有了，只感到無比的清淨與祥和；同時，我對宇宙中、世界上的萬事萬物都有了尊重之心（破壞大法的生命除外），因為我知道，那是創世主慈悲威嚴的造化，對一草一木都當持有珍惜、悲憫之心；對同修（包括家中的小弟子）也不敢再有看不上的想法或憤怒發火，因為那是創世主親選的弟子，都是冒著天膽下來助師正法的，也都是師父一手從地獄中撈起來的，沒有誰高誰低，看不上同修就是質疑師父的選擇，也是對師父的不敬；傷害同修也是在傷害師父，因為每一個同修的背後，都有著師父無限的付出與心血；同樣，發火衝撞同修也是在衝撞師父，因為每一個同修都是被師父法身看護著的。生命的特點不同，當互相珍惜，互相尊重，有問題也要善意的去圓容、去溝通；對周圍的人和事不該再去抱怨，因為那都融入了師父的苦心安排，是為了弟子提高、圓滿回歸而做的，向內修心是根本，抱怨苦難就像是在抱怨師父為甚麼這樣安排一樣；對眾生也不再有分別之心，因為那都曾經是師父的親人，是創世主和宇宙大法造就的生命，也是師父想要救度的……
當這一連串的法理出現在我的思想中之後，我深深的被震撼著，那些天，我一直在流淚，我明白了師父、大法、宇宙和自己的位置，舊宇宙生命的那種自我與傲慢，頃刻之間土崩瓦解。在偉大的創世主面前，渺小的不能再渺小的生命啊，唯有以無上的崇敬與虔誠，來感恩創世主的生成與救度；以卑微到塵埃裡的謙卑來仰望創世主的威德，感恩所有賜予的苦與痛、悲與樂，一切都因為，你要在大法中同化。
恭敬心從哪裡來？跪拜師父，不僅僅是從身體的表面上，更要看你的心，是否真的放下了一切驕傲與自我，虔誠的跪在了師父的面前。從此發大勇猛心，願為師父和正法而捨盡一切，從根子上肯去改變自己一直不想改變的，不再去為任何不在法上的私執找藉口，老老實實的、踏踏實實的按照師父和法的要求去做、去修，毫無保留的去同化。
不當之處，還請同修慈悲指正。
