堂堂正正地修煉

我今年24歲，遼寧省瀋陽市人。我於97年3月初得法，當時我正就讀於大連東北財經大學。我在家裡是獨生子，從小深得父母疼愛。父親是高校教師，專職學生思想工作。他對我寄予了很大的希望，希望我能出人頭地，光大門楣。為了將來的功成名就，為了實現父母的心願，我從小努力學習，成績一直很好，得到許多獎學金及獎狀，父親也因此以我為榮，時常在人前誇耀我。

我在大學期間得法。遠離家庭，雖然家人激烈反對，但畢竟鞭長莫及。當時父親在信中就曾寫過「哀莫大於心死」，「我心已死」之類的話，我看後很難受。

我在大學就入了黨，畢業後回到瀋陽，找到了一份令人羨慕的工作，薪水豐厚，待遇良好。之後又得到單位同意，在財政部科研所攻讀在職研究生。這一切在常人看來是相當不錯的，可是我並沒有看重這些。畢業一年多來，家裡對我修煉的態度不但沒有絲毫改變，反而比先前更加惡劣。他們對我學法煉功百般阻撓，但沒有成功，就整天愁眉苦臉，唉聲嘆氣。我知道這是我修煉必須要過的關，親情是我前進路上最大的障礙。我向內找修自己，用慈悲和善心對待父母，家庭關係逐漸得到了緩和。

然而親情的執著是一層層地去，一段時間看淡了，過一段時間又會返上來。尤其是4.25之後，家裡的阻力更大了，為了不讓我出去學法，父親竟然將我關在家門外，那一夜我是在親戚家住的。父母一看阻止不了我，也就讓步了。我知道，自己又向前邁進了一步。

7.22後，隨著政府對大法的打壓逐漸升級，家裡對我的干擾也不斷地加劇。由於我去省政府上訪，被派出所登記，家裡簡直鬧得天翻地覆。記得當晚家中氣氛十分慘澹，父親氣得幾乎不能行動，象偏癱病人一樣顫顫巍巍地扶著牆，一步一步地走進我的房間，便再也支持不住，撲通一聲跪在我的面前，趴在地上痛哭起來。邊哭邊說：「小宇啊，你不讓我們活啦......」母親則劈頭蓋臉給了我兩個耳光。我當時心中很平靜，我知道是自己在過關。他們一怒之下撕了我的大法書，我心中十分難過，我悔恨自己沒有保護好大法書。

這一段時間，單位和家庭對我造成了很大的壓力。由於我在單位中最年輕，又是唯一修大法的黨員，領導多次找我談話；父親為阻止我修煉竟然以死相要挾，聲稱要喝硫酸，並寫了幾首五言七言律詩形式的遺書。

看到父母向我下跪哀求，看到他們雙雙臥病在床，看到單位領導為我擔心害怕，我很矛盾，我深感自己對親情的執著太重，在壓力面前我妥協了。一段時間中我不敢公開學法煉功，只好晚上躲在被子裡用手電筒學法，然而手電筒的燈泡接二連三地壞，後來我又用被子蓋住檯燈學法，由於散熱不好，被子被燒了一個大洞，檯燈也被燒壞。

我悟到是師父在一次一次地點化我：應當堂堂正正地修煉，不能遮遮掩掩，更不能心口不一。修煉是偉大而殊勝的事，大法給予了我一切，我竟然為了執著於個人的名利與親情，而不能給大法以正確的位置，我還配做師父的弟子嗎？我決心衝破親情關。

於是我向父母提出允許我在家修煉。就這樣，更嚴峻的考驗來臨了。父母從晚上6點開始跟我談話，直到第2天早上7點半。他們痛哭流涕，百般哀求我：為了不讓這個家支離破碎，為了我的前程著想不要再修煉了。

我心中默背師父的經文，告誡自己絕不能退讓。我保持著坦然的心態，不管他們怎麼說，我也不動心。母親經常說：「你看他不吱聲，不知又在背什麼呢！」他們看到軟的不行就來硬的，父親寫了一份與我斷絕關係的聲明，逼我簽字。我想：我絕不能簽字，否則就會破壞大法形像，等於我主動拋棄家庭。他們把筆硬塞到我手裡，我還是不簽字，就這樣僵持了一個通宵。最後父親看到我十分堅定，就痛苦地說：「你走吧，今後不用再回這個家了，以後你不是這家的人了。」母親放聲痛哭，眼睛紅腫得象桃子。我動情了，心中有說不出的酸楚，忍不住掉下了眼淚。但是想到大法，想到師父，我知道沒有任何東西能擋住我，我可以沒有家庭，但我不能沒有大法。我跪在地上對著母親磕了三個頭，就毅然跨出了家門。走出家門的那一刻，我感到一種難以言表的淒涼，茫茫天地竟沒有我容身之處。再加上一夜未睡，身心的疲憊達到了極點。但是我想，即使全世界所有的人都反對我，即使睡在露天地裡，我也要堅修大法。阻擋我的不就是這個情嗎，有什麼了不起的？我一定能闖過這一關。這個念頭一出，心中一下輕鬆了許多。我在外面轉了一天，下午5點左右我正準備找個旅店安身，忽然接到家裡的傳呼，要我回去。我想可能是自己放下了這顆心，師父又讓我回家了吧。就這樣，我坦然回到家中，父母的態度與先前已大不一樣。我知道在親情的考驗中我又邁出了一步。

此後，我可以在家裡學法煉功，但我並不覺得輕鬆和快樂。想到我們已失去了師父留下的集體學法煉功的環境，想到政府對大法的打壓逐漸升級，我很難受。我時常捧著大法書問自己：我在做什麼？我這樣算是修煉嗎？

一個偶然的機會，我遇到了兩位從北京回來的弟子，給我講了許多在北京發生的動人故事。我不禁心中一震，好像突然明白了很多。噢！原來還可以去北京，原來還可以這樣做。當我明白了該怎麼做的時候，干擾卻越來越大：姥姥患癌症已到晚期，父親腰椎盤突出尚未痊癒，母親的生意正籌備開張，家人又要安排我去德國留學。另外，如果我進京，單位領導可能要受牽連，派出所警察可能要被革職。

我也曾猶豫過，於是我就多學法，尤其是《為誰而存在》、《挖根》、《大曝光》、《為誰而修》、《道法》等經文。通過學法，我轉變了認識。我想站在什麼基點上看待大法是最根本的問題，用常人的理考慮，有一百條一千條一萬條理由不讓我走出去，但是站在法的角度上衡量則很簡單，就是應該挺身護法。思想越簡單，越純淨越好。想多了都是障礙，是執著。我的生命是大法開創的，大法高於一切，我要用生命護法。還有什麼放不下的呢？

想通了，思想也就輕鬆了。我寫了一封辭職信，一封家信，輕裝來到北京。

(2000年1月11日稿)