背法修心　在實踐中磨鍊自己

尊敬的師尊好！同修們好！

第五屆大陸大法弟子書面交流會徵稿，本來覺的自己沒什麼好寫的，因為這幾年的經歷實在太平常了，平常的象白水一樣，沒什麼出奇的、值的說的東西。後來看到明慧上同修的交流，尤其那天突然意識到：自己在正法路上前進的每一步，都不僅僅是我一個人的事情，那其中都包涵著師尊對我無量的付出。當時眼睛就濕了，我決定將自己這幾年的情況給師尊、給同修們做一個簡單的匯報。

一、背法修心

我是一個年輕女弟子。二零零五年初我開始背誦《轉法輪》，用了近兩年的時間，背了約一百多遍，並於零七年初開始默寫《轉法輪》，現在快默寫完第八遍了。想想自己由當初的一落千丈到現在基本能夠踏實的去做三件事情，這全是長期堅持背法中師尊不斷加持的結果。

零五年初剛被取保候審出來，由於自己當初不能夠踏實的學法，在魔難中沒有做好。出來後，邪惡之徒仍不停的騷擾我，給我造成很嚴重的心理負擔，覺的自己時時都有被再抓進去的危險。在這種情況下，我決定開始背法，當時的想法是：我一定要在邪惡之徒把我抓進去之前背會《轉法輪》，這樣被抓進去我也不怕它們，我也有法可學。我用了兩個多月的時間背完了第一遍。

當時背的非常認真，我要自己每一自然段都能夠正確、流利的背會三～六遍之後，才去背下一段；下一段背會後，將上下兩段合在一起背，再能夠完整的背三～六遍以後，再換下一段；然後再拐過來把相連的三段一起完整的背完三～六遍後再換；一個標題全背完了，就將一個標題合起來，能夠完整的背完三～六遍之後，再換下一個標題；一講背完了，就將一講串起來，到能夠將整講完整的背三～九遍後，再換下一講。當時背的時候，幾乎每一個字都能夠顯現在我的眼前。

第一遍背完後，我想我可以將整本書全部背下來了，因為當時每一講我都曾經單獨從頭到尾的背過三～九遍。可是事實並不是那麼回事。當我要串起九講來背的時候，我發現很難，好像這本書自己從來沒有背過一樣，基本全忘記了。不過我不氣餒，我知道只要我堅持下去，就肯定有背會的那一天。我又開始將整本書串著背下去，半讀半背的一直到第五～六遍的時候，我發現自己基本上可以將整本書串起來了。這樣一直背下去。

二零零七年初，那時我已經背了約百多遍《轉法輪》了，可以說是很熟了。可是又出現了一個問題，因為當時工作比較忙，那一段時間學法時間不多，而且總是走神，不管我怎麼努力也不能夠使自己精力集中起來。當初背法時每個字都能夠顯現在眼前的景象早就不復存在了，而經常是背著背著就發現自己思想不知道跑到哪裡去了，只有嘴在背，主意識不在了。在那樣的情況下，我決定默寫，在電腦上默寫。

當我決定要默寫的時候，我覺的擺在我面前的真是一項艱巨而難以跨越的任務。零七年初我已經得法八年了，從頭到尾總共也不過抄寫過三遍《轉法輪》，抄寫時都覺的要很久，現在要默寫了。剛開始我猶豫了好幾天，可我知道，我必須要去默寫，如果再象以前那樣嘴背主意識不在，真是太危險了。

我很快學會了五筆打字，然後開始往電腦上默寫。卻發現原來背的很熟的法，現在經常是默寫完上一句，不知道下一句是什麼。再加上當時打字速度很慢，扣除整點發正念的二十分鐘，我每一個四十分鐘只能打幾十、幾百個字，而且每一段默寫完之後和原書核對時，發現都有很多的錯誤，掉句、掉字、標點錯誤整段都是。快一個月了，好像還沒有默寫完第一講。好幾次我都想放棄，可我知道自己不能夠，我一定要堅持下去，堅持下去就好了。後來我終於默寫完了第一遍。整個過程中我經常有一種抽筋扒皮般的痛苦與難受。

我開始默寫第二遍，情況比第一遍沒好多少。但第一遍默寫完了之後，我已經不再覺的默寫一遍是多麼艱巨的一件事情了。到零七年八月初，第二遍我才剛默寫了一半不到。那時因為對工作不滿意，我辭了職，在家一邊找工作一邊繼續默寫《轉法輪》。我很高興自己有那近二個月的時間，雖然中間因為找工作不順利傷心過，鬧心過，但大多數時間，我感覺生活是那樣的美好。我每天抓緊所有可能的時間在家默寫。近二個月的時間，我默寫完了第三遍《轉法輪》，並且還抄寫了包含《精進要旨》、《精進要旨二》、《洪吟》、《洪吟二》在內的四本書，同時也抄寫了自零六年以來的所有的講法，多數抄寫遍數都在二遍以上。因為大量的學法，當時每次寫的時候，都覺的非常投入，好像自己完全溶於法中了，所寫的每一個字都感覺是活的，那種美妙與美好的感受無以言表。

第一遍默寫到一半的時候，我在網上看到有同修講自己是跪著學法的。我覺的我也應該這樣做，雖然我還不能夠真正理解跪著學法的意義，但從那以後我一直都是跪著學法。當時已經是夏天了，我在小桌子前面的地上鋪一塊塑料布，然後將一個竹子做的麻將墊子墊在上面，每天跪在上面默寫。開始的時候，跪一會兒腿就痛的不行，很難堅持。但我想這也是增強自己意志力的過程，慢慢的我可以堅持到二個小時、三個小時，後來一天學七、八個小時，加上每個整點的盤腿發正念二十分鐘，我也可以堅持下來了。最初的時候，腳腕上磨出了泡，後來泡變成了銅錢厚的繭子，再後來繭子沒有了（不是掉了，是消失了），表面看上去和正常的皮膚一模一樣，但是實際上已經不一樣了，因為這時候它可以支撐我跪著學法一整天而很少有痛的感覺。

現在我已經快要默寫完第八遍了，當初默寫第一遍時覺的很難的感覺早已經不存在了，默寫《轉法輪》現在已經成了我生活中不可缺少的最重要的一部份。我希望自己能夠早日將《轉法輪》一處不錯的默寫下來。

在背書的過程中，也是一個去掉各種執著心的過程，同時也存在著各種各樣的考驗。當初背《轉法輪》對我最大的考驗就是對蛇的害怕。我這一生從記事起就非常怕蛇、蚯蚓之類的東西。長大後，這種怕心隨著年齡的增長淡卻了。後來學法之後，當我知道蛇的事情是真的時候，怕心又與日俱增。記得當時背《轉法輪》附體那一段時，給我一種感覺，到處都是蛇，甚至我身後都是蛇，經常嚇的毛骨悚然，好多次我都想把書扔下，然後跑出去找個人伴我一下。可我知道自己決對不能那樣做，這是對我的考驗，我必須堅持闖過去。直到有一天，我又背到「你別看它修了千兒八百年了，還不夠一個小指頭捻的。」我是關著修的，但那時我分明的感覺到好像看到師父一捻下去將那些蛇什麼的都捻死了，它們弱小的什麼也不是。那時我的怕心仿佛一下子消失了百分之八九十。後來我又背到師父將那個大蛇化掉了、銷毀了的時候，心裡覺的很踏實，我想自己以前對蛇的怕心真是太不必要了。

有一段時間，我發現自己背法不能夠領會到法理了，好像總是匆匆忙忙的在趕。這使我很苦惱，後來又一次背法中想：抓緊時間背，在被邪惡下一次把我抓起來之前一定要把法徹底背會，這樣我就不怕它們了。我突然意識到這是一種強大的執著，這是有求之心。而且這種思想本身就是邪惡的，它在認可邪惡可以把我再次抓進去，迫害我。我堅決的排斥它。我知道這種事情根本就不可能再次出現，因為我的修煉道路是師父給安排的，師父沒有給我安排這些，我也絕對不承認。去掉這個思想後，我發現自己學法又可以入心了。

隨著背法、默寫次數的增多，人的顯示心、虛榮心、沾沾自喜心、覺的自己了不起的心等等也開始冒頭。記的剛默寫完第一、二遍的時候，自己在一個大法弟子辦的論壇中寫自己默寫完第一遍了、第二遍了，當時寫字時的顯示心，怕別人說自己顯示又有意用一些念頭掩蓋自己顯示心的心，現在想起來真是可笑而又可憐。其實，別說現在離真正完全背對《轉法輪》還有很大一段距離，就是真正的全部背對了又有什麼可顯示的呢？離開了師父的呵護，離開了大法的威力，自己什麼都做不到。

二、救度與修心

二零零六年初剛來到這個城市的時候，怕心還是很重的，再加上那時各方麵條件也不具備，唯一做的算是與救度眾生有直接關係的事情就是經常性的在網上搜集一些Email地址發給明慧。但嚴格的說，那時候根本就不能稱其為是救人。因為大多數情況下自己是沒有慈悲心的，或者慈悲心不夠的，多數情況下是怕自己被拉下，而強迫自己做的面子上的事情。後來隨著背法與怕心的去除，開始面對面的講真相，但也是不多。更多的是在工作環境中，嚴格按照一個修煉人的標準去要求自己，勸退了一些人，使沒退的人也對大法產生了一個比較正確的認識。

零六年底、零七年初，我攢了一些錢又建起了自己的資料點。和所有省吃儉用做資料點的同修一樣，資料點所投入的錢也是自己從日常生活中節約出來的。那時經常吃兩頓飯，有時一頓飯。兩頓飯有時候是將叫的一個外賣分成兩半，一次吃一半，或者只是泡方便麵。當時一點也沒覺的苦，反而覺的日子過的很幸福、很美好，除了偶爾覺的吃不飽肚子以外，吃的也還不錯。

剛開始做資料的時候，怕心還是有的，再加上當時是和別人合租房子，所以總有偷偷摸摸的感覺。後來換了一個單獨居住的房子，做資料看起來方便了。但由於房子是在一樓，很潮濕。房東經常要我開著房門，她是好意，是怕我房間濕氣太重。這個城市，我拖一次地，一個星期地面都不會幹燥。為了不讓他們生疑心，所以我在家的時候，白天我都是開著門的。在房門入口一米通房間的地方掛個白色布簾，我在房間裡干什麼別人也不會看到。我在那裡住了八個月，那時我經常是開著房門做資料，開著房門出聲背法。房門外就是院子，房東他們經常就在我房門口的院子裡打麻將，談天，但卻從來沒有人來打擾過我。所以即使開著門，我的房間也好像與世隔絕一樣，不受任何干擾。只有一次，下午四點多的時候，我學法突然覺的心裡不踏實，就走過去把門關起來了。結果天快黑的時候，和我住在同一個租住區的一位同事過來找我玩，我趕緊收起擺了一地的資料，去給她開門，她什麼也沒有發現。除此之外，一切都是平靜的。

剛開始發資料的時候，怕心加上環境不熟，很是經過了一些心性的魔煉。但後來在不斷的發資料實踐中，怕心越來越少。記的有兩次，我帶了一百多份不乾膠去貼，剛開始有怕心，一個多小時也沒貼出去幾份，覺的到處都是人，到處都是眼睛，都在看著我。後來我不斷的堅定自己，發正念，怕心越來越少，很坦蕩的發完了全部資料。在沒有怕心的時候，做事情非常順利，不管周圍有多少人，也不會有害怕的感覺。

有次我看到一個地方，想：我要在這個地方貼資料。可是當時這個地方有好幾個人在說話，我只好離開。走了十幾步我還是想在那個地方貼資料，便又轉回頭，結果發現剛才還說的熱火朝天的那幾個人突然間都走了。我順利的貼上了資料。

還有一次，我往一個電話亭上貼資料，當時感覺到一輛車從我身邊開過，我沒任何反應，等貼完資料後，我發現一輛警車剛剛從我身邊慢慢開過，我連念都沒動一下，便繼續向下一個目標走去。

二零零七年四、五月份，當時也是我默寫法最不順利的時候，我的怕心又開始增長起來。不敢發資料了，即使發資料也是抱著完成任務的想法，並且有時候總是用各種各樣的理由來推託發資料的責任，比如：這周末我不想發資料，我想學法。下周又遇到什麼事情了，又拖著。好像發資料是件多麼危險的一件事情一樣，好像是被師父逼著一樣，即使發也是不太情願的，正念不足的。在這種情況下我遇到了一件危險的事情。

那個周五，我去一家超市發我自製的真相護身符。在這之前，我已經在附近幾個大超市發了幾百個了。我當時的做法是將真相護身符放在超市帶盒子的食品中，從盒子的縫中塞進去。當我發了五、六十份的時候，被超市抓住了。他們通過監視攝像看到了我的全過程。當時他們說要打電話叫派出所，我阻止了他們，說這樣對他們不好。後來通過我系統的講真相，他們明白了，並讓我走了。

回家後，我沮喪、消沉到了極點，我有三個星期不敢出去發資料。我知道自己這樣不對，我努力找自己到底是什麼原因，為甚麼會出現這種事情。我發現是自己對師父不堅信，不能夠真正的做到堅定不移，直接的體現就是在發資料時害怕，害怕就是對師父不堅信的具體表現，同時不能夠真正的對眾生慈悲。出事那天發資料想的是：趕快發完，這個星期任務就完成了，周六、周日就可以不用出去了。

我發正念去掉自己不正的思想，並通過學法來提高自己。後來我又開始出去發資料了，正念也越來越強。尤其是找工作的那近二個月，我幾乎沒什麼怕心了，每星期都出去三、四次，有時更多。夏天天很熱，我一般都選在中午出去，打著太陽傘，一則遮陽，二則可以作為放資料時的掩護；有時也在大雨中出去，因為那時很多平時人多的地方都沒有什麼人了。那段時間做了許多地方，也熟悉了很多地方，也使自己成熟和堅定了很多。

由於不熟悉環境，經常會有迷路的時候，但經常都是很神奇的發現自己在發了一大圈資料後又不知怎的拐回到了原點，或者是能夠順利坐上回家車的地方。這種事情經常出現，我知道師父時刻在呵護著我。有時我想要去一個地方發資料，但往往沒走到那個地方，資料就發完了，因為經常會在中途發現一些新的、應該放資料的地方。

還有一次，我本來決定去一個小區發資料的，那個小區我以前去過幾回，可公交車開出好幾站後才發現自己坐錯了車。當時想錯了就錯了吧，便在最近的一個地方下了車。那個地方是一個很大的市中村（原有的農村被城市包圍起來形成），我還從來沒有去過。當我走進去，發現條條巷子裡都有很多人。我從最深的巷子、也是人少的巷子發起來，後來發現即使在人多的巷子也能夠發了，因為好像根本沒有人看我，我從門口一經過的時候，就將一份資料放進了那家門裡。感覺好像那熱鬧的巷子中被有意隔成了一個個與世隔絕的小環境供我發資料一樣。

我是年輕人，這幾年來，我身邊一直沒有其他同修，也沒有常人中的親人。偶爾有常人中的同事問起我是否孤獨，我覺的這個問題很好笑。這幾年我不記的自己有孤獨的時候，因為幾乎每一天都那麼充實，總是覺的時間很緊，不夠用，很少有時間、有心情去感受其它的什麼事情。事實上，當我真正用心去學法或者去做資料、發資料的時候，心中總是充滿著異常的欣喜與歡樂。在法中我快樂的、自由的成長著。

以上是我最近幾年的一些修煉體會，不足的地方，敬請師尊、請同修指正。

再次感謝偉大的師尊！感謝師尊恩賜我的一切！在以後的日子裡，弟子一定會去掉不足，用大法歸正自己的一思一念，使自己真正成為一名合格的大法弟子。