我為何修煉 ――和後得法的學員交流

這篇文章主要想寫寫自己近期一些修煉體會，和後得法的學員或和我一樣年齡階段的學員切磋交流，希望我們也能像早期得法的老學員那樣能在法上認識法，早些修好自己，找到真我。

要救人得先修好自己

我是在十年前大學期間一次上網時收到的真相消息後，看到大法被說得那麼神奇，抱著為解決自身麻煩的心去試著走進大法的。大概是06年，我下載了煉功錄象，自己照著錄象學著煉功，斷斷續續的開始了獨修。後來又執著於情中，過了好長一段時間的常人生活。修煉得反反覆覆。

在看完師父所有的講法後，我內心升起希望所有人都能得救的強烈願望，不想別人被淘汰，很著急，後來用常人的勇氣講真相。再後來，突破不了自我。只用常人的勇氣是救不了人的。我想不行，我不得不修煉，因為我真的很想所有人都得救。我只能修煉，否則我滿腦袋都是執著和常人的東西，和常人同一層次，不修去這些東西如何能救人啊？於是再次開始修自己。這回不是為了解決自身麻煩，而是真的為了更多人能得救而修。

八零後的我自小泡在黨文化裡，很長一段時間即使知道了大法的真相也對邪黨的邪惡認識不清。思想裡有一點點對跟邪黨認識相同的因素又怎麼能清除邪惡呢？我自己都概念不清怎麼跟別人講清真相呢？光用人的所謂表達能力、語言能力、哪怕事先構思語言組織得再好也解決不了背後控制人得救的邪惡因素的。於是我開始多次看《九評》和《解體黨文化》，和新唐人電視的一些專題節目，注意解體自己思想裡的邪黨文化因素。在幾次和家人過心性關，我發現自己的言談常常不經意用「鬥」和壓制的方式來處理問題，都習慣成自然了。有時一遇到矛盾想不透，這個「鬥」的因素就不自覺冒出來了。我在思想裡滅盡「鬥」這個物質，不能讓這個邪黨的因素沾染自己。後得法的學員肯定也很著急講真相，可是光著急是沒有用的。我也曾一度非常著急，可是自己挖下去，這著急的成分中很大一部分竟是擔心自己不能在這個時刻表現自己而影響自己在大法中本應可以得到的最大的利益。不修好自己就救不了人，應該穩下心來學法，多同化法才有力量。

去「情」

這裡主要想說去父母之情。我從小是個乖孩子，很多事都為父母著想，現在修煉後看來以前不過是為父母在人中所養成的「觀念」著想，而他們這些觀念也大都是為著自己的，為了名和利的。我對母親的情很重，因為從小母親對我很好，我也就漸漸的形成了要為母親好的觀念。後來漸漸發展成，不希望母親有一點心裡不開心，因為我知道她想什麼，也常常為了她內心的想法去按照她的心思去做。修煉以後我發現很多觀念都是不符合「真、善、忍」的，可當事情出現時我還是不經意會按照母親的心願行事。在我內心矛盾糾結時，我心裡曾抱怨：為甚麼我有這樣一個滿腦子都是現代觀念的母親，如果我的母親從小教我的是向善，遇事要忍，而不是叫我為了名利去爭去鬥不要吃虧，那我現在也不至於會離先天的善良那麼遠；如果我有那樣一個好母親，而我如此孝順又願意依照她的意願行事，那是多好的事。

為了讓我看清這個情，我遇到了不少關，比如突然出現一些事，讓曾經完全為我著想的母親突然一改常態甚至對我分外仇視，矛盾激化持續相當長一段時間（具體事就不說了，其實大事小事都是這個情在演化）。因為這個「情」，我並沒有做到忍，這些關我反反覆覆在過，內心曾升起過憎恨。也看透了原來人間親情在利的作用下竟這麼不堪一擊。我曾陷在這個憎恨和愁苦裡分外苦惱，找不到問題到底出在哪。師父在講法裡說過，喜怒哀樂全是這個「情」。我仔細想想，為何會產生一切都為母親著想的觀念，那是因為母親對我好；為何後來丟失了父母對我的好，我也丟失了曾經的乖巧，變得鬱悶、變得對抗和開始想辦法保護自己了⋯⋯還以為正好可以去掉「情」，以為不對別人好就是沒有「情」了。一切都揭開了謎底：她對我好，我才要對她好，這不是「私」嗎？我才看清了自己原來這麼自私，從小在父母物質的呵護下，這個自私越養越大了。「私」不去，「情」怎麼去得掉呢？看透了自己的自私，才明白了師父的苦心安排。頓時感悟自己怎麼悟性這麼差，反反覆覆過了這麼多關才明白。要對母親好，不過也只是在人的情中形成的觀念而已。私越重，情越重。

順便提一下去夫妻之情。今生我為女身。在我成長過程形成了不少對男女之情的嚮往，做為女身被呵護被愛護的觀念。這些真的都是觀念。曾經在和丈夫爭論過不去關的時候，覺得委屈時，往往都是因為這些觀念擋住了修煉的路。看不清這些後天養成的觀念就修不去這些東西。這些東西就是「我要被關愛」的物質存在。這個世界上，沒有誰應該為誰做什麼，一切都是因緣關係。如果沒有那些男女之情的觀念，其實夫妻之情非常好去的。你不要求他呵護你了，不嚮往自己被關愛了，那他怎麼對你，你都不會痛苦。婚姻怎麼不幸，也不會痛苦。也能跳出此生的性別關係看待這些事了。

高層次上修煉

我有個習慣就是很喜歡也很容易分析剖析出各種執著心的根源。曾經這個特點也很不好的老用來去審視別人。等到我學會不看別人只看自己時，有段時間修煉覺得特累，不是苦累在執著不想放，而是苦在一直處於尋找執著的狀態，大腦高度緊張，除了學法時能專注、找到執著的那一剎那頓感清澈和放鬆外，其它時候大部分都處於幾乎是不停分析挖掘執著、執著的根源，不停的在大腦裡找到、修去、找到、修去⋯⋯。遇到生活裡的其它事，都好像反應不過來，還處在挖掘自己一思一念的狀態⋯⋯神經緊繃。後來經過一段時間的學法，我終於擺脫了這個狀態。師父點化我悟到「真、善、忍」是我的先天本能（符合不同層次的「真、善、忍」），只要多學法，就會在法中提高，不需要那麼費勁心思絞盡腦汁的去達到「真、善、忍」的狀態。其實還是因為自己對清淨的狀態執著了，老想儘快修好，想一勞永逸，還是為了私而修，才會把自己搞得這麼累。直到最近才擺脫掉這個狀態。其實這跟我的成長經歷有關：從小父母為了讓我考得好成績取得好名次，什麼事都不讓我插手，就只是學習。除了學習，除了成績和名次，我什麼都不管，一味埋在追名求利裡，每天只知道學習、功課、背書、考試，求第一、求名譽、求得老師的重視，不會關心別人也不在意其它的事情，我的心就只為這這些事打轉，把自己搞得象個機器人，自己也很孤獨苦悶，也常緊張兮兮，還曾得了焦慮症。

我想很多和我一樣年齡階段的同修也應該和我的生活經歷差不多，我們被父母在物質生活上小心呵護，從小很少吃苦，除了實現自我、充實自我的能力與才華、為了在社會上一展抱負獲得讓人羨慕的生活、也為了能在別人眼裡顯耀，成長的過程就是為了名利追逐的過程，不知不覺丟棄的曾經善良的自己，我們很少關心別人，只為了自己的學業事業而奮鬥。我們甚至都不知道如何去關心別人，甚至是自己的父母。父母讓我們一切都不用操心，只追尋自己的學業，我們也習慣了只顧及自己的一切，把父母背後的付出當成自然，越來越在乎自己，越來越自私。（這種被安排的在父母「情」中習慣了享受、並被名利心日漸沾染加重的過程，也是我們要注意修去的。）當我從近似「機器人」的狀態中走出來，拋棄展現自我、充實自我，我發現自己內心封存以久的善良顯出，而這種先天的善待他人的態度原來能讓自己感覺那麼舒服開心。

我差點都忘了原來的自己，忘了曾經的我本性多麼善良和熱心。那種養成的在學習中爭名求利的自私狀態成了我修煉中的巨大的阻礙，我還一度抱著急功近利的奮鬥精神去學法，還以為自己多刻苦多精進。現在這個「私」已經衝到頭了。我就像師父法中講的那個老抱著低層氣功不放的人一樣，還在計較這個脈怎麼走、那個穴怎麼通，我也還在較真這個執著怎麼挖、那個執著怎麼去、怎麼純淨自己⋯⋯如同就要面臨考試而怕剛背過的書本又會忘了那般不停的回憶，搞得緊張兮兮。可是為了私而修到現階段已經行不通了。師父教我們高層次上修煉，要我們做好三件事，在救度眾生中修自己。我不能再抱著小學課本不放了。

「自我」是個殼

有次我打開明慧網，卻不敢看師父的法像。我知道這肯定不是真我，我就對著師父的照片趕緊找到底是什麼東西害怕看師父的照片――我發現，那是形成的情、色的觀念以思想業和名利心這堆垃圾，把這對垃圾掏空以後，突然間覺得，原來沒有裝載任何觀念和雜物的自我，很單純很開心，比較純真，沒有任何觀念的自我，就只是想玩而已，特想玩，敢看師父了，還想找師父玩。這個自我還是比較乾淨的，內心特開心，可是太愛玩了。我立刻對照「真、善、忍」比較，發現這個自我，它雖單純，可並不是先天真我，因為它除了玩什麼都不想干，只顧自己，甚至連「真、善、忍」三個字都不願去想一想。那肯定有問題了。我現在感覺到，生命進入到三界，就立刻被「自我」這個東西給套住，迷失了自己的本性，如同被情這個物質栓住了一樣。

千百年形成的人的理、觀念都形成在這個「自我」裡。它真的就是個「殼」。這個殼裡裝載著對「人」的一切認識，包括對在人世中自我身份的認識：如我是妻子、我是女兒⋯⋯以及因這個身份而形成的一切觀念（還不止這一生的）。這個「自我」一開始還是純真的，慢慢在塵世中長大，被「名」、和「利」以及情慾的觀念不斷充實壯大，越來越自我。人也就越來越覺得這個「自我」是自己。我在修煉前因為被名利情攪擾得實在心靈太累，當時只想「洗淨自我」。當修煉後慢慢發現，原來認清和洗淨了所有的觀念和執著外，這個「自我」的殼依然存在，只是裝載在它裡面的垃圾沒有了，但是它還在。真的只是被洗淨了而已。

對照師父的照片，我想，這個純真的自我哪怕被洗淨了也不能要，因為不是真我。還得把「自我」也修去。我似乎站在一個高度審視著「自我」的來源和本質，把它剝去之後，真我剎時顯露出來。那是一心為了眾生覺得能得救想要出自己一份力、想要助師正法的本願，甘願下世，思想裡沒有一點自己。當真正的自己清醒過來時，我覺得自己甘願為了師父為了眾生犧牲自己哪怕是生命毫不畏懼。師父說過現在能當人的都不是一般的生命，都是高層下來的。那現在能得法的（新學員），真我的主願肯定也是為了眾生、為了穹主正法助上自己一臂之力。這樣心肯定是無私，只為他的。每當修煉遇到人心執著或很難過時，我就會對照那個剎那間清醒過的真我的主願想一想，如果真正的我有一點點為私，我就不下來了，坐在天上當神仙豈不是更好，何必下這惡毒之世冒險？每當這樣對比，就比較容易清除假冒的「自我」和私。這個「自我」不除，它就像一個黏乎乎的東西，很容易再次沾染了世間的「名」和「欲」。如果不是自己認識到執著，師父就幫我們拿掉這個具體的物質，在未徹底看清「自我」前那個黏在自我上面的骯髒的觀念哪那麼容易去掉啊，都是一大堆物質。真的是「修在自己，功在師父」。

以上是近期的一些認識，層次有限。我看到不少老學員寫的文章，大多都是在救度眾生、溶於法中，狀態非常好。我也希望和我一樣後得法或者一直獨修的新學員大家一起多交流一起提高，形成整體，滅盡邪惡，為自己想救人的本願盡一份力。