【正見網2012年01月22日】
我生長在一個比較好的環境中，從小到大學習又名列前茅，也就成了佼佼者。隨著年齡的增長發現了社會的黑暗、險惡，心裡的陰影也越來越重。由於自尊心的緣故不想讓人看到我心裡的壓抑，所以總是保持著笑容，但內心深處――很苦、很苦。為了尋求一塊「淨土」，我開始在宗教中尋找，卻發現寺廟裡除了一身袈裟……
我想與其身著袈裟也受爾虞之苦，莫不如留個自由身。九十年代初我來到西方，心中又燃起尋找淨土的希望，看了《聖經》進了教堂……
冥冥中我又回到了佛教中尋找，收集了各門派的經書，翻看時卻猶如被物遮擋（從幾歲起師父就帶著我修副元神，當時人這面我還不清楚）不能讀也收集……
九六年底偶然的機會我得到了一本《轉法輪》。閱讀時我被書的內涵深深吸引，看著、看著書上的每個字都變成了雙手合十的佛，連偏旁部首都是移動的佛……
我終於找到了，今生死不足惜，這是當時發自我心底的吶喊。
以往我有品咖啡習慣，不加糖和奶，慢慢的品著原味咖啡；每天早晨游泳二個小時，晚上在健身房鍛鍊一個多小時；平時還有逛商場狂購物習慣。我放棄了一切，把所有時間用來學法。餓了吃餅乾、生菜，渴了喝口涼水，每天只睡二、三個小時，只要起夜就開始學法，每天學完一遍《轉法輪》，還能再學六、七講。
學法時我感到每個細胞都被「法」吸了進去或者「書」上的每個字都被我的細胞吸入，周而復始的循環著，走起路來猶如踩在雲端。學法幾個月後，我的《轉法輪》變成了金色，持續一段時間後，赤、橙、黃、綠、青、藍、紫、有色、無色伴隨著每句「法」背後的層層法理經常展現在我整個學法過程。
得法後，我感到每個細胞都在歡歌。誰對我說什麼，我都笑臉相迎，整個人沒了脾氣。
在我的生命中沒有負的因素，無論別人怎麼傷害我，我都不會忌恨。所以家人叫我「傻瓜」。記得讀初中時曾問過母親，我為什麼不會記仇？那是因為一個經常傷害我的人，又經常找我幫忙，幾次後，我恨自己為什麼不會拒絕……
平時，你說我好，我不動心，你說我不好也不生氣。有人喜歡說些敲打人的話，我從不參與也沒反應。他們以為我不懂，我認為世人無聊。我也沒有好奇心，不聽別人的隱私，你講給我，我也不喜歡聽。只要你不是抓住我講，在我身邊談什麼，都不入耳。領導有要緊的事喜歡到我的辦公室商量，他們來我就離開，等他們離開，我再回去。自己也自命不凡，但是不能生氣，一生氣就感覺不對勁了。
我是鎖著修的，不知道自己曾經在歷史扮演過什麼角色? 但是我知道，歷史造就了一個剛直不阿，嫉惡如仇的我。同修對我個人如何，不會動了我的心，但是正法的事，尤其是師父講明的法還反向動，我會怒不可遏，甚至達到每個細胞都在燃燒，同修間的矛盾也隨著燒了起來。本意是希望把正法的事作好，同修為了與我叫勁，使一些可以做好的事也受到了影響。
痛定思痛，我希望自己能改變。可每每事情發生時，我以往所作的一切努力都付之東流，「本性」大顯……
在師父連續發表《什麼叫助師正法》、《大法弟子必須學法》、《什麼是大法弟子》三篇經文後我懵了，這是鞭笞呀，說明我們在修煉上出了大問題。從法中我能感受到師父在為我們通心，我的心在顫抖，在絞痛……
我不敢看師父的法像，拿出一切可利用的時間，放下一切可放下的事，謙卑的、虔誠的、反覆的學著新經文，每次都感到心在滴血……
學法過程中，我再次體會到了初期學法時的感受，高速度的同化著法，大法背後層層法理伴隨著赤、橙、黃、綠、青、藍、紫、有色、無色周而復始……
每周一次的大組集體學法，輪到我與大家交流。這種交流是口頭交流，尤其協調人都不寫稿.對我來說寫稿更是個難事，所以法會我也不投稿。這次一個念頭浮現：平時自己講話不是傷害了同修就是引起誰心裡不平衡，應該寫稿講，別再刺激同修製造矛盾，別讓負面因素從自己這產生。此時我對「真」也有了新的認識，不是真話就一定要講，如果別人不能接受或使之產生矛盾，真話也不能講。
我發現自己變了：悄然的變了。沒有驚心動魄的心靈撞擊，沒有強制性的苛求，本以為會留到正法結束才能改變的」本性」在對法的謙卑和虔誠中悄然的溜走了，好像一切都不曾有過，此時我內心只有無限的感恩……
