【正見網1999年03月28日】
一. 難過的一年，思過的一年
去年北美首屆心得交流會在紐約召開，使我體會到法會的意義和重要性，從中受益非淺。尤其是師父的講法，更是震撼了我的心。使我再認識向內去修的心法，向外弘傳的真諦。在此之前，我處於抓緊時間，盡心地讀背書，盡力地延長煉功時間，以為這就是精進。自己帶了很多常人的東西在做大法之事而不自覺。常夾在矛盾中，忙個半天，累個半死，還不被理解，雖然表面上也能忍下來，但總認為是別人不好，卻沒有向內去找自己的原因，把真正的根源除去。所以一難接一難，卻不悟。關也就越來越大，直到自己開始省悟，情況才漸好轉。記得師父提過大意是這樣的話：你們什麼難都沒有了，魔高興了，我可不高興。又說：如果都讓你們輕易過關，我這為師的就沒盡到責任。象我這業力滿身，很多執著心都可浮在表面之人，這段修煉歲月中，能有好日子過嗎？印象中好像發生了很多事，一件件緊跟著來。每天象在打仗，只覺時間緊迫，日子過得飛快。有些事已記不太清楚。將一些記憶中的瑣碎片段與大家切磋交流，也盼大家不吝指教。
二. 關關都得過，時時都在修
9 7 年8 月突然間，家母身心出了狀況。在單位裡及大法工作中之矛盾也緊跟著發生。我本打算賣掉房子回台灣，找份薪水少一點，工作輕鬆點的教學工作。哪怕去教小學，我也願意。因為小孩比較單純，教學的環境比較不那麼複雜，多出的時間我既可照料母親，也可學法煉功。這是我當時為自己的未來所規劃的遠景。如今來回顧歷史，我沒刻意地找工作，卻也換了兩家公司。沒期望加薪，卻漲了不少工資。想輕鬆一點，卻越換越忙。母親返台後，我也沒在旁照料，卻也迅速地恢復了健康。想想原先非要在旁照料之安排，似乎並非必要。我那房子才戲劇化呢! 我重新粉刷，更新內部，可說是社區中狀況相當良好的一棟。房屋價格合理，來看房子的人也很多。大家都預期很快便可脫手。可是，左鄰右舍比我晚推出都已賣掉，偏偏我的房子，怎麼賣也賣不掉。如今卻成為學法弘法之場地，外地學員暫宿之場所。當初所安排的一切，沒有一件是我說了算的。當我讀到第六講的兩句( P 。2 6 8 ) ：「你修過嗎？誰教你修的，」我猛然清醒，這修煉道路不是師父安排的嗎？我人為地想怎麼做，跑到哪兒去修，想躲過矛盾，結果只是徒增自己過關的難度。該去的心沒去，躲得了嗎？如今，我學著隨緣而修，抱著「不論日子好過不好過，關關都得過，時時都在修」的心態去迎接每一個修煉的日子。
三. 開創修煉的環境由本身做起
師父在9 8 年三月紐約法會一開始便說道：「我們法的弘揚上，你們沒有重視起來。你們得到了法，還有沒得到法的人哪。」我聽後很慚愧。因為自稱對法堅定，卻未能盡到弘揚大法之責。只顧著自己修，能是一個好弟子嗎？我開始琢磨著如何善盡一份自己該做能做之職責。我也抱此之心，參加了去年各地之交流會。看到大家也都有這份心，我頗受鼓舞，收穫很大。去年四月，師父親自指示我們：「所有學員每天早晨都要到公園集體煉功。原來不出來的老學員也要出來。」我很驚訝，象煉功這種學員本身每天基本要做到之事，卻要勞動師父親自出面指示。我們到底出了什麼問題？當我再讀《環境》這篇經文後，我又是一陣羞愧。其實在9 7 年1 0 月師父就已經明示過了，要我們開創自己的修煉環境，使我們提高的更快。同時也達到弘法的效果。我這才想起，師父在多次場合中都提到過大意是這樣的話：「我在中國所流傳下來的修煉形式，世界各地都要照著做。」目前在中國很多地方幾乎每塊綠地都有弟子在煉功。去過長春的人，沒有人不被他們的修煉環境所感動，所溶入。如果我們美國各大城市的每個綠地都有大法弟子，每個小鄉鎮都有學法點，定期辦九天弘法班及法會，讓已得法者有提高的環境，讓有緣之士能入道得法，讓大法能在美國遍地開花。那麼我們是否也能象長春一樣呢？長春能，為甚麼我們不能？忙了半天的弘法，進來的學員為何又流失？師父親自的指示，為何還有學員以各種理由不願出來煉功？為甚麼要找個學法弘法點有那麼困難？我不知道我悟得對不對。但我知道連指導我們修煉的師父所講的話都不聽，將如何修？會圓滿嗎？我沒資格去說別人，去批評我們的環境。因為我也沒做好，我也是我們環境中的一分子。我只能從自身做起，將我沒賣掉的房子收回來，每周四次學法，每月弘法一次。在這期間，其實受益最大的仍是我自己。就外觀而言，很多人都說我越來越年輕，臉上白裡透紅。凡認識我一年以上的人都可以證明。還不只是我，這是一個很普遍的現象。當我對人說，我在每次法會上看到的人都很漂亮，大家誤以為我說的是小姐。其實我是指很多人在外表上的明顯變化。真的，就學法而言，過去一個人每天都有忙不完的事情，等到想看書時，已沒時間或在那打瞌睡。如今，時間一到，事情再忙，也得先丟在一旁。任何人都有權利不來我家，可是我想偷個懶都不行。我真的謝謝大家的光臨，督促我學法。所以，我覺得我不是在奉獻，我是在獲得。我不是在工作，我是在修煉。
四. 向內去找自己，在心上下功夫
「修心」是一接觸大法時，就認同之理。許多大法書中，也都強調向內去修，向自己的心性上去找原因。這理都明白，但在實踐上卻一直沒做好。直到去年師父在多次法會上用不同的角度來說明後，我才有更深的領悟與實踐。在一次會議上，當我剛發完言，有人立刻對著我說：「我看到你的執著，你將如何？」這對自尊心很強的我而言，有如一把尖刀插在我心上。過去，誰要敢在眾人面前不給我面子，可能那人的裡子都會被我拆掉。忽一轉念，心上一把刀，不正是忍嗎？有執著，不得去掉嗎？我說：「我要向內去修，向內去找。」後又巧遇同桌吃飯，彼此很坦然地交換了意見。雖然她陳述她所觀察的我，我的行為及一些事物， 我所認知的我，我的原意及一些事實，有一段距離，但我仔細聆聽，試著了解她真正想傳達給我的訊息。我也因此能了解她的善意，感受到她是真心為我好。這在我被形容成「霸氣十足」，「騾子脾氣」的時代中，不可能會發生的事。
自此以後，我更認真地反省自己。並一直在思索著，為甚麼別人看到的我，與我認為的我，有很大的差別呢？而我認為的我，是真正的自我本性嗎？我也冷靜地觀察發生矛盾的原因。茲舉數例，簡單匯報。我發現人有所求而不能滿足時，怨恨即出。比如說，今年美西法會時，一下飛機已近深夜1 1 點，大家都想早點去旅館休息。偏偏別家租車公司的巴士過了好幾班，唯獨我們這家遲未出現。到了租車公司，先等上半小時，辦事小姐輸入資料三次，電腦卻連續出錯。列印出來後，又等他們整理車。蘑菇了近兩小時，終於辦出來了。兩輛車，只拿到一輛，另一輛被人在幾分鐘前開走了。這一切跟預定之事相差太多，只覺滿臉紅脹，經理一出來不是道歉，而是說明他們也無法控制。當我一聽到「無法控制」這句話的時候，我就再也控制不住了，魔性就出了。過去產生怨恨，就會詛咒一番，有時連別人的祖宗八代都不放過。當聽到師父舉個例子後，我不願再記仇恨。大意是說：如果那個佛，菩薩都跟你們一樣，這個看不順眼就讓他死，那個不順心也死了的話，這地上要死多少人啊! 一個修煉的人能如此造業嗎？吼過經理後，我知道錯了。又平靜下來面對一切。結果他們派了兩台車，並減價一半。另一件事，便是在「熱烈」的討論中，最常聽到一句話是「你先聽我講」。總有一肚子的話要講，別人還沒聽明白的樣子。往往說到一半時，又被人插話打斷。我發現自己過去很愛講話，卻不喜歡聽別人講話，這樣能溝通得好嗎？能沒有矛盾嗎？有一陣子我的關是一講就錯，就被挨罵，嚇得我一句胡話都不敢說。在許多交流中，很少發言。卻又不被人理解。唉，修煉就是如此的難。還有一個現象是，天下的理我最對。即使明知自己理虧，也要找些歪理。例如，被罵了一通，還補你一句。只怪你業大，欠我的。被人神神叨叨一番後，對我說：「你還不快感謝我。要是沒有我來魔你一把，你哪會有提高的機會。」當人先入為主的觀念形成後，很難打破。除了極力維護自己的理外，也批判那些不合自己觀念的理。比如說大家都認為地球是方的時代裡，有人提出地球是圓的，結果就被關起來了。我有許多在自己領域頗有成就的朋友，總好用他們所認識的科學或宗教的觀念來衡量大法，而再也開闊不了他們的視野，阻礙了得法。我感到很遺憾。師父在多次講法提到宇宙空間的概念，我已無法用現有思維去想像，但是，我認識到一個理，那就是人實在渺小得可憐。我們在飛機上看人就看不見了，在宇宙看人，人算什麼？可是人卻可以把自己膨脹得很大，抓著自己的理不放。我常想，即使我修成返回去了，我也只不過是在浩瀚宇宙中的一個小小層次而已。所見到的理，也只不過是那一層次的理，相對於更高層次的理而言，可能又是錯的。圓滿之後，姑且如此，那麼人世間的是非對錯，又算什麼呢？我既知執著心不去，不能圓滿，我又何必非要執著它不放呢？
五. 生平中一個不尋常的寒冬
自幼一直不喜歡陰冷，潮濕的環境。所以每年的冬天對我而言，是一個很難過而又必須過的一個季節。尤其是我的右腳，自起床後就逐漸變冷。從表皮到骨頭，直到冰涼，象支冰肉棒一樣。說他沒知覺吧，捏他會痛。說他是我身體的一部分嘛，他又不完全接受我主意識的控制。不論我穿什麼質料的褲子，穿多少層，都保暖不了。這支肉冰棍竟也伴我過了近四十年的寒冬。從小到大，最麻煩的事就是在睡覺前，我都要花很多時間，把腳暖和起來。從涼水開始，加至溫水，才能用熱水，暖了表面卻暖不了裡面。睡覺時得準備一個熱水瓶相伴，而往往熱水都變涼了，但我的腳卻還沒暖和過來。所以常常在床上似睡非睡地熬過分分秒秒。來美國後，我用電毯，也都得耗上半個小時以上才能真正暖和入睡。直到去年，我已不用任何器具，每天累得倒頭就睡。全身熱乎乎的，一覺到天明。還出現反常現象，我的右腳還經常發燙。我更無法想像，我居然可以每天清晨5 點多在戶外煉功，而我的身體及腳都能安然無恙，渡過了我生平中極不尋常的一個寒冬。
六. 不動心：難，動了心：難
去年夏天在外煉功，一位新學員被蚊蟲咬得很難過。問我情況如何？我說從來沒發生過。她順口又說了一句：「還是你們老學員功煉得好。不怕蚊蟲咬。」我嘴上回答：「是嗎？」那意思是說：」老學員真的煉得不錯嗎？」心裡卻想著：「對啊，我的確沒被咬過啊。」事隔沒幾天，在我打坐時，不知是啥玩藝，在我後腦勺上穿過來爬過去，奇癢無比。我卻只有任其囂張。過一會兒，我可以很清楚地感覺到一根針從表皮上紮下去。頓了一頓後又繼續往裡鑽。我很納悶，蚊子的針有那麼粗那麼長嗎？當然，煉功中沒有偶然的事。我很清楚這是因何而起，也只有自作自受。無論如何也得忍過去。又沒幾天，因天氣熱，我把襪子脫了。剛坐沒多久，感覺右腳的小趾縫裡好像有東西，很癢。我沒理它，不一會，感覺越來越強烈。不但癢而且刺痛。我說這絕不可能是蚊子，索興就睜開了眼。我萬萬沒料到，兩隻指頭大的蜜蜂，同時拚命地往縫裡鑽。我當時真為自己動了一念而搖頭不已。冬天在外煉功，就好像在大冰箱裡吹著電扇。露在外的皮膚凍得刺痛，手心卻有熱流，指尖又有一些放電的刺癢感。其中滋味，若非親身體會，實難言表。有時醒來，一想到要出去受苦，總想在暖和的被窩裡賴它兩下。家人朋友也不理解。看我連手套都沒有，叮嚀我要買一雙。若沒這些干擾，看不到自己的不足。考驗一來，大風雪也跟著來。心一不穩，感覺就特別冷。我想很多人也都戴頭帽手套，我也要刮冰鏟雪，買雙手套不為之過吧。當天大雪之後，就去買了一雙。隔天雪都結冰了。那雙手套卻放在車上沒拿。一出門就像滑冰似的搖搖晃晃，緊抓著扶手不敢放。一邊下階梯，一邊琢磨著，外面如此冷，地上又很滑，在家煉也是一樣。可是一想到書中所舉真瘋吃苦的例子，就又想堅持下去。短短几公尺的走道，心裡七上八下，不知掙扎了多少次。走到沒扶手的時候，忽來一念，這要摔倒是很嚴重的，還是回去吧! 念頭剛閃過，人就趴在地上了。只覺手掌火辣辣地疼痛。手掌手背腫得象麵包一樣，大拇指動彈不得。想站起來，卻怎麼站也站不穩。乾脆用爬的，四肢在地，依然滑倒。我笑著對自己說，一位偉大的神佛會象我這付狼狽的樣子嗎？在我想成佛之前，還是多想一想如何消業吧。我戴了一個多星期的手套。等手好了之後，我又拿掉了。理由很簡單，如果我想早日修成，我應該多吃苦多消業呢？還是找藉口逃避自己的債務呢？何況我又不是沒有承受能力，豈可被那不穩定的心所帶動呢？而那阻礙精進的東西又是什麼呢？書中提到一位剛修成的羅漢，因生歡喜心及害怕心而掉下來的事例，我怎能不嚴肅地用大法來對待自己的每一顆心呢？
七. 寬容對待別人，嚴格要求自己
去年「萬聖節」( H a l l o w e n ) 前，到處可見廉價的糖果。我問自己
要買嗎？一想到要不斷地開門送糖，又得看些千奇百怪的化妝，不如關掉樓上的燈，避到地下室專心學法。後又想明明在家，卻表現出不在家的樣子，非堂堂正正的煉功者所為。該不會是自己怕被打攪，而借學法之名掩蓋之？還是捨不得花那些糖果錢呢？如果不是那就買吧。當晚來上門要糖的小孩比往年都少，結果糖果剩下很多。我就開放給來學法的人食用。不久之後，我在一週之內拉了數次肚子。我開始找原因。我發現自己每次經過糖果時，就不自覺地拿一個。原來這一切想買糖果的動機真正來源於自己喜好甜食之心。我記得從前沒菜配飯時，我可以只吃白糖拌飯。半加侖的冰淇淋經常留不住一個晚上。難怪來美國後，整個人象吹氣球似的鼓了起來。即使察覺了這顆心，我仍好幾次不自覺地拿起，又在掙扎半天后放下。但仍有一二次找理由地送到嘴中。我深刻地體會到「真修」經文中的兩句話：「修煉本身並不苦，關鍵是放不下常人的執著。」記得在新加坡法會中，師父說：「如果你把我當師父的話，你就不要再照了。」可是為甚麼閃光燈還是此起彼落呢？當時並不太諒解這些照相的人。有時看到一些學員的行為表現，也不理解。例如，滿口答應我，師父的講法帶只借不錄，可是我卻發現有些並沒有做到。甚至還給我的竟是翻錄後的帶子。當我想起師父大概如是說過，別人已消下去的執著，你再也看不到。偏偏是那些沒消下去的執著，容易顯現出來。再由矛盾中，讓你去悟，從而消去它。這使我明白了，人人都有自己放不下的東西。當我想到自己連一顆小小的糖果都放不下，我又有什麼資格去議論別人的不足呢？我是否能用更寬容之心去看待別人的執著，而以更嚴格的要求對待自己的執著呢？
八. 前生業，今生還
如果有人告訴你，跟你說話象吵架; 講電話，聽筒要隔1 0 公分，你是啥樣的心情啊! 很多人都有這樣的經驗，在飛機起降後，說話聽不到自己的音量。我長期就處於這種別人已經無法忍受，而我卻若無其事的狀態。在《卷二》中提到披頭散髮，使勁一喊，就被捧成的明星。那個聲音很難聽，是一種魔性的表現。本人不必費勁，便可以輕易地把這種魔性表露無遺。我因此常在公共場合，被人翻白眼，無端地得罪人而不自知。過去我只感覺自己很受傷害，很無奈。因為我天生如此，又不是故意的。當我修煉之後，我經常可遇到莫名被罵的情況，對方往往都是盛氣凌人，音調都是高八度，真是聲聲刺耳。但有時同一個人，對我表現善意時，聲音可變得甜美動聽，輕聲細語。前後簡直判若兩人。我這才悟到，不論我有意無意發出刺耳的聲音，別人不也是很無辜嗎？而說話的用詞，語氣，聲調，跟自己說話的心態，思維，是否也有直接的關係呢？如果能常懷一顆慈悲的心，祥和的心態，語調是否也會改變呢？佛經中記載釋迦摩尼佛有3 2 好相。如果這是真的，那麼他是天生的還是修出來的呢？為甚麼師父的講法，大家都愛聽呢？為何我天生就是大嗓門呢？如果有果必有因，那麼在我生前是否已種下了惡因呢？過去當常人時，所想的是如何趨吉避凶，卻沒有深思那個所謂的凶難，正是自己一手造成的。當常人時，誰都不喜歡債主上門，但如果債不還清，賴得過今天，逃得過明日嗎？今生沒還，來生就不必還了嗎？如今我是個修煉的人，如果我想一世修成，如果師父也是如此安排，我只有勇於面對我的一切難，消去一切業，沒有後路，別無選擇!
九. 橫下一條心，堅持修圓滿
在這兩年半的修煉過程，一直存在著兩個困境。一個是悟不好，另一個是悟到了沒做好。在悟的過程中，有些要經過了一段時間才搞清楚怎麼回事。例如，修煉七個月後，才丟掉我的拐杖。有時從一個極端跑到另一個極端。例如從喋喋不休到一語不發，還有一些拿捏不準時，常用大法中某些對自己有利的片斷，或假借師父點化之名，將自己所想要做之事合理化。幸運的是，我能多次聆聽師父講法，能獲得及時之糾正，受益很大。其實許多問題書中都有。只是師父若不講解，自己好像就看不那麼明白。甚至悟偏了，我發現從休士頓到洛杉磯的每一次法會上，師父都反覆強調「多讀書」。相信大家都聽到了這三個字，但為何師父還要不斷地強調呢？是不是我們真的做得不足呢？我反省自己，至少我個人還是做不到事事用大法對照，常不自覺地又用過去的經驗，常人的思維習慣，還有那不易察覺的千百年來所形成的觀念在行事。雖然自己似乎也認真地在學法，但為甚麼要提升過關時，卻悟不到呢？這就好像過去我的學生考不及格時，向我解釋，試卷上的問題都會做，只是沒有答對而已。如果你也是位老師，你能接受這樣的說法嗎？你是否也會要求這位學生多讀書，多學習呢？常人之書，姑且如此，何況這部含有高深內涵，指導不同層次修煉的大法呢？如果我們想要圓滿，達到各個層次的要求，我們能不反覆通讀，把學法擺在重要位置上嗎？自己悟不好，不正突顯了自己法沒學好嗎？另一個困境，就是悟到了，但沒做好。諸如很想輕聲細語，一不留意聲音又大起來了。即使找到了對糖果的執著，這個手還會自發地去拿。有時恨鐵不成鋼。看別人做得好，自己不足時，能清醒一陣，嚴格要求自己。有時又麻木不仁，陷入迷中，任其怠惰，明知故犯。我不斷地反問我自己，如果說」做到是修」，那麼沒有做到是什麼呢？如果我想要圓滿，能不做到嗎？我常以轉法輪第四講( P 。1 6 6 ) 的一段話自我激勵：「我們講大法無邊，全憑你這顆心去修。師父領進門，修行在個人。全看你自己如何修，能不能修，全看你自己能不能忍，能不能付出，能不能吃苦。如能橫下一條心，什麼困難也擋不住，我說那就沒問題。」最後，希望在大法廣度宇宙眾生之特殊歷史時期，珍惜這千萬年不遇之機緣。願有緣之士，能早日入道得法。已得法者，能堅持實修，儘快開悟圓滿!
(1999年紐約法輪大法心得交流會)
