由輪迴轉世想到的……

一直想寫出此文，但思想業力和惰性阻礙了我，直到今天我看到一篇同修寫的關於轉世輪迴的交流文章，我才堅定了這一念，我也要把自己的體悟寫下來，與同修一起切磋，共同提高。

我看到過兩次自己的轉世輪迴，每次都是點悟我去掉執著。

我修大法已經十三年了，屬於閉著修的，當有輪迴轉世的交流文章出現以後，我越來越感興趣，它使我堅定了正念，同時也滿足了我的好奇心、自大心……，我總是想，我是不是也有很多前世？也是很偉大的人物？可惜我看不到。想的多了，執著心膨脹起來了，越來越把自己看得高了、了不起了。不久我做了一個夢，第一次真切的看到自己有一世是個少數民族的中年婦女，矮粗胖的樣子，穿的灰突突的，正在家裡忙活著……，醒來，自己苦笑了一下，心裡默默的說：「謝謝師父！」並及時的糾正了自己的思想，我才沒有在自心生魔的路上繼續走下去。

我文化較高，而且是一個較真的人，我不輕信於別人，雖然接觸我的人都認為我隨和、胸無城府、快言快語、有話直說，但這只是表面，在這個表面的迷惑下，卻隱藏了一個最大的保護自己的心，它總是在審視別人、揣摩別人，無論你在我面前做的多麼好，在我心裡最深處，總是留有一手，提防著你，這樣我才能最大限度的不受傷害。看一個人、一件事，我總能很準確的找出他（它）們不好的一面，丈夫總說我活的很累。舉個例子，丈夫跟我是大學同學，口碑極好，人品是社會上很少見的，脾氣溫和，對我相當好，雖未學法，但信大法。就這樣我心裡還總是想，「這一切不一定是真實的他，在外面沾花惹草的人，全世界都知道，唯有他妻子不知道。」這個防人心有多重，可見一斑。我常常自詡自己是大智若愚，覺得自己是人中最精明的人；我常嘲笑那種面兒上精明的人傻，認為真正的精明別人是看不出來的。

現在想來大法太大了，在我剛得法時，法破了我這個執著我才得法，雖然我強烈的感覺到這個大法就是我要找的，但我還是仔細的從各方面審視他，最後我確定在大法中沒有找到一點不好的因素，從而走進了大法。

修煉是很難的，如果沒有這麼大的法，沒有師父的點悟，根本就修不出來。為什麼？有些執著已經埋藏的很深了，再加上掩蓋又掩蓋，自己已經發現不了了，更不用說修去了。別看我上面把自己這個執著剖析的這麼透徹，但在以前，它卻一直隱藏的很深很深，我根本就感覺不到，就是感覺到一點，我也覺得這是對的。

雖然我是閉著修的，但師父在法理上點悟了我很多，我法理很清晰，是在理性上昇華後對師父和大法的堅信，但在修煉中，隨著心性的提高我越來越發現自己在信師信法方面差點什麼，總做不到同修那種堅如磐石的信！尤其在九九年七.二?以後，更發現自己總是不能最大限度的放棄自己的一切，總是留點什麼……，後來，在學法中，在法的點悟下、在人心的碰撞中、在一次次的過關向內找中，才一點點揭開它――我對大法不能做到堅如磐石的信及不能做到最大限度的放棄自己，來源於這裡，我一定要修去它。但去掉它更難，它已經指導我多少年了，已經形成了一個很厚的殼了。感覺很難擺脫它。

我時常問自己，我為什麼這樣？慈悲的師父又一次點悟了我。在夢中我第二次真切的看見自己在輪迴中有一世是在日本，我是個偵探，男的，個不高，面目很清秀的樣子……，而且那一世是被害死的，在頭的劇痛中我從夢中醒來。醒來後心裡直嘀咕，為什麼讓我看到我曾有一世是日本偵探？我想不明白。曾經把這個前世當個玩笑跟丈夫及同修說過，也就過去了。因為第一次看見自己的前世，我很明白它的用意就是告訴我「你是個普通人！」這一次我就不明白了。後來有一天在學法中，我一下子明白了，我的多疑；我的不信任別人、揣摩別人心裡；我強烈的自保意識不是這一生形成的，來源於那一世的影響，而且在今生更加強了它。父親從小就教育我自保，不要信任別人，因為我家成分是地主出身，父親挨過批鬥。悟到這些以後，那些形成的物質去掉了不少，感覺蛻了一層殼。

雖然在法理上明白了，但由於自己的自保而形成的虛偽外殼無意傷害過很多真心對我的人，所以後來我承受了很多。在一次與同修的過關中，在人中我受到了很大的傷害，但我知道這是我應該承受的，我默默的找著自己，真心的悔悟，後來終於從這關中闖了過來。

我體悟轉世輪迴，不只是堅定我們的正念，還有很多我們修的在裡面。