在證實大法中修好自己

風風雨雨中走過了這些年，回首時真是感慨萬千。正法中如何救度眾生並修好自己不再是抽象的法理，而是一幕幕執著難去時的迷茫，誤入歧途時的痛悔，以及眾生在得到真相後的喜悅。

首先，我想談一下我在當地參與協調過程中的一些體會。我來到海外，和當地的協調人經常在很多問題上看法不同，產生了很多的矛盾。在這個過程中，我看到自己愛面子，自尊心，不能替別人著想等等這些後天變異的觀念被邪惡利用並放大，根本上是舊宇宙的理，執著於自我的表現。當自己的意見被採納或有效果時，沾沾自喜，潛意識中覺得自己很不錯，很自負。當別人有不同意見時，不能認真傾聽，帶著評判的態度來衡量，把自己擺在別人之上。師父在《二零零七年紐約法會講法》中說：「修煉的過程中，就會出現問題，出現了問題關鍵是大家如何能夠善意的幫助他改好，而不是叫他承擔什麼責任、去指責他。每個修煉人針對別人的態度也是自己修煉的表現，所以每個人在這些方面也應該明白。」 是盯著協調人的不足去抱怨，還是去圓容？這是人和神的區別。大法是無所不能的，師父可以把協調人的心性瞬間提升上來，把他的那些後天的觀念去掉，使救度眾生更方便，師父為甚麼不做呢？我們這一法門就是在矛盾中修，一切安排根本上都是為了我們修煉的提高，如果協調人各方面都做得很到位，那我們怎麼提高呢？放下自我，我現在的想法是：我如何能夠分擔一些事情，使協調人能夠有更多的時間學法？在發現問題的時候，如何能夠善意地指出並主動圓容，而不是迴避或指責？也許，有人說那個協調人總是不向內找，起初我就是這樣愚蠢的想法，但是，說這話就說明我自己並沒有向內找。師父就是等著我的提高才總讓我看到他的不足，不是嗎？

當我的氣恨逐漸消失，心性提高上來後，我發現那個協調人也有很大的變化，對同修不再那麼冷漠，也願意交流了。雖然我們在某些問題上認識還是不同，但是能夠放下自我來圓容對方。怎麼做並不重要，關鍵是在過程中協調好、配合好，舊勢力就沒有藉口阻礙眾生被救度。

第二個問題是關於情色慾的干擾。修煉之前，我是一個重情義的人。修煉之後，隨著後天觀念一步步的清除，我覺得自己已經心如止水，不會被情所帶動，甚至看到常人男女之間為情所困感到很可笑。可是，仍然殘存的變異觀念使我很喜歡活潑、單純的女孩。舊勢力安排了這方面的考驗，而我在開始卻沒有清醒的否定它。

剛到加拿大的時候，我認識了一個女同修，經常與她學法、交流，鼓勵她精進實修。開始很高興能夠共同精進。我很自信能夠把握好自己，但是，隨著交往的增多，就不僅僅是學法交流了，打電話時會說到一些隱私的事，而且彼此的心中多了牽掛。不知不覺間，情這種物質已經在我們的空間場上瀰漫，而我還認為彼此的牽掛只是關心對方而已。我甚至認為歷史上我們一定是有因緣關係，完全沒有意識到舊勢力利用這些因緣關係安排了毀滅我們的路。

我自己開始以為這是我能給與她的幫助，甚至因此而感動。正是這不正的一念導致我毫無愧疚地掩蓋了自己對情色慾的執著，遠遠偏離了男女同修之間應該保持的距離。有時候主意識和身體都被這種情所包圍，學法煉功都很難淨心，講真相的時間也少了。

「執著於親情，必為其所累、所纏、所魔，抓其情絲攪擾一生，年歲一過，悔已晚也。」（《修者忌》）情這種變異物質中包含著極其自私的因素，它使人不自覺地用自己的感覺去約束對方，要求對方。如果這種美好感覺得不到滿足的話，有時候一個眼神、一句話都能成為一次爭吵的開始。直到有一次我生氣地掛斷了電話，心裡感到很疲憊，我才意識到我的修煉已經出了大問題。我盤腿坐在地上，問自己在男女同修間應該有什麼樣的正念？翻開師父關於這方面的講法，我清醒地認識到末法時期人類在這方面的變異有多麼嚴重，它滲透到我的微觀粒子中，使我不能分清什麼是慈悲，什麼是人情。男女之間的正念是拘謹，是互相尊重，這是神給人的標準。正法時期的正念更是來自於助師正法，圓滿隨師還的的堅定信念，因此珍惜彼此在一起修煉的機緣，在回家的路上相互提醒。而人間的一切美好假象都是舊勢力安排的圈套。即使在思想中有情慾帶動的念頭也是一種罪惡。

意識到這些的時候，我發出一念：我要跳出舊勢力的安排。可是，當我本性清醒鏟除這些情的因素時，竟然發現內心深處有一種隱隱的怕，怕失去這個情所帶來的默契的感覺，生命會沒有意義。這個怕是後天的我對人間的名利情的美好假象而形成的觀念。人的一面的死去，就是神的一面的再生，修煉人無欲無求、溶於法中的境界才是最美好的。在這個過程中，我心裡仍然有一種痛的感覺，我知道是情慾那些敗物在銷毀前的哀號。至今使我深感自責與內疚的是：我用很殘酷的方式結束了這一切，瞬間斬斷了與那位同修的一切交往。給同修也造成巨大的魔難，幾乎毀了她的修煉道路。直到現在，我仍然在想，是否有更圓容的方式來達到法的要求，但是我感覺自己在這方面沒有智慧。如果不能從內心裡徹底歸正自己的時候，至少要從行為上堅決地歸正自己。真修弟子沒有任何藉口。

「只有真正掌握了法，路才會走正，這個生命才有保證。相反，這樣的生命還處在最危險的狀態下，因為邪惡隨時就會鑽他的空子。」（《二零零四年紐約國際法會講法》）。修煉是極其嚴肅的，這一段彎路給舊勢力留下了迫害的藉口。零六年聖誕節我們去溫哥華幫助賣票，回來的路上出了車禍，一車人只有我被撞得昏迷過去，頭骨裂開，我還是在後座上。清醒過來後，醫生勸我做開顱手術，我拒絕了。當時我們正在籌備關於活摘器官的研討會，我是計劃中的發言人之一，我怎麼都被舊勢力控制在醫院呢？我清醒地知道舊勢力抓住了我的什麼漏洞，但是我堅決不承認其迫害，一切都交給師父。兩個星期後，我就返回到學校正常學習了。醫生一直在跟蹤我的情況，他無法相信我沒有任何後遺症；汽車保險公司也無法相信，他們已經準備好了給我治療的錢，一年之中，他們多次拜訪我，我告訴他們我是法輪大法弟子。在了解了法輪功之後，他們把準備好的治療的錢交給我，真讓我難以相信，那是我經濟最困難的時候。感謝慈悲偉大的師父！

第三是我在神韻晚會賣票期間的修煉體會。

二零零七年神韻藝術團第一次到卡爾加裡演出，從得到通知到演出只有一個半月的時間，我負責售票辦公室。在學校，我的導師對我施加巨大的壓力，那段時間導師對我極其苛刻，幾乎每天都要我匯報工作進展，並要求我晚上加班。而那段時間正是辦公室剛開始運作，需要完善售票系統的時候。我心裡很苦，堅持晚上去辦公室值班，我多麼希望同修能正念支持我排除來自導師的干擾，但是因為售票系統不完善，我不得不面對同修的指責，這對我是巨大的考驗。我知道我必須提高心性，必須在這個過程中修好自己。

可是，矛盾來時，不觸及到心靈不算數。四月底，導師終於批准了我的休假申請，我想，這下可好了，可以全部精力投入售票了。意想不到的是：到了辦公室，卻被告知這裡不需要我。我沒有守住心性，帶著氣恨、委屈回家了。路上，接到了同修的電話，她告訴我：辦公室就是你的崗位，你的職責就是處理好每一個客戶，救度每一個師父要的生命，除此之外，其它的都不重要。我猛然清醒了，舊勢力最高興的就是同修之間一盤散沙，互相不配合。我這不是中計了嗎？我發現自己在同化真善忍方面仍然差得很遠，在矛盾面前不能無條件的向內找，第一念首先是為自己辯解，然後才會想自己有什麼問題。那個後天的業力與觀念構成的「假我」總是喜歡聽讚揚之辭，這是我在常人社會中的優秀所產生的強大的觀念，它使我有時無法容忍批評與指責，並不自覺地為自己辯解。

辦公室是各個售票點聯繫的樞紐，在突破舊勢力的重重干擾中，售票工作總體上進行的有條不紊。感謝同修們的圓容與配合，大家最終放下了自我，無條件地以救度眾生為大。但是，現在回過頭來看，暴露出我在修煉中的很多人心。首先是忙於售票，忽視了學法，即使學法也很難靜心，困難、矛盾面前就事論事，甚至表現出煩躁、不耐煩，指責同修，忘記了替別人著想，站在對方的角度上看問題。其次，我的有求之心很嚴重，對事情總是從自己的觀念出發，設定一個目標，如果事情沒有按照自己的想法進行時，或沒達到目的，就會有點失落。在常人看來，這是對自己要求嚴格，是成功者的素質。但是，修煉的理是反理，順其自然，不執著於結果才是修煉人的境界。這種有求之心在需要整體配合的項目中帶來不良的結果：執著於自我的想法，認為自己的主意比別人好，在不同意見面前不能放棄自我。因此被舊勢力利用在同修間產生隔閡，阻礙救度眾生。這也可能成為舊勢力抑制世人的藉口，世人對大法弟子被迫害的麻木，對神韻晚會的麻木，根本上可能都來源於我們大法弟子的執著，後天的人心與觀念沖淡了我們來到人間前的誓約，使本該被救度的有緣人擦肩而去。其實無論做什麼，方法與過程本身並不重要，而我們的整體圓容，配合才是最重要的，因為這裡體現著我們修煉提高的因素。

在售票的最後兩天，我內心裡期待著最後的高峰期，渴望出現像其它城市那樣的火爆場面。可是恰恰相反，首場演出前一天，售票記錄反而開始下降。在商場裡的同修打來電話說：今天很奇怪，常人就像被抑制了一樣，看到我們都視而不見。我坐在那裡，心裡很難過，我想我自己的執著一定是常人被抑制的原因之一。我想到每天晚上書包裡背著全部的票走路回家時，心裡求師尊加持我；我想到了師父一定在看著我們，而我們卻不能全部找到師父要救度的生命……

記得有很多次，在走的很艱難的時候，我心裡問師父：我離一個覺者的純淨、慈悲有多遠？我為甚麼沒有那種堅如磐石，金剛不動的偉大正覺？為了完成您的洪願，我願意放棄世間一切。然而，睜開眼，表面的一切仍然是那樣殘酷，依然要有面對生死的勇氣。答案只有在夢中的一次次考試，一次次淚流滿面。也許，不需要有答案，生命的全部意義就在於能夠修這個法，你已經在修這個法了，你的眾生在等待你。