放下擔子歇歇吧

陷於“士可殺不可辱”之仇恨

由於我對大法認識的不足，心性不到位，很長時間我的思想被另外空間不好的物質鑽了孔子，腦子裡充滿了仇恨、孤獨寂寞與無望，正如偉大師尊在《轉法輪（卷二）》中說的那樣“為私、為氣、自謂不公”。

《洪吟》的<苦其心志>中有“勞身不算苦，修心最難過”。我外表傻不愣登，懦弱木訥，用身邊人的評價就是“瞪不起眼睛，眼睛無神”，一個“傻子”所承受的寂寞、侮辱、歧視遠遠超出一個正常人的想像。母親被邪惡迫害後，處境更是雪上加霜，小學時我就愁白頭了，陷於“士可殺不可辱”之仇恨。

修煉後的十幾年來，我也苦苦思索，我自己到底什麼地方不好，才落得如此境地，別人有矛盾，也只是某一時期與某個人發生矛盾，我卻是從小到大不間斷的被絕大部分人歧視欺辱，說我傻，在物理數學方面在班裡總是公認的高智商，演講也是全院冠軍，難道僅僅是呆滯的外表？雖然明白失與得的關係，總是忍受不住，我發現自己的仇恨與愁苦如煙囪的一股股黑煙沖入雲端。怎樣才能擺脫這種困境？我始終沒能想出答案。伴隨著我的也總是恥辱與寂寞，學校就如煉人熔爐，我每天都在爐裡煎熬，日日夜夜，最快樂的時候就是睡覺的時候，因為只有夢中才沒有欺壓、歧視、侮辱與挖苦，同學看我的眼神如刀似劍，用我的話說就是眼裡流毒。別人總是三五成群，有人說話，有人一起玩，我總是孤苦伶仃。那時我常常嘆恨自己沒有全傻，只是半個傻子：傻子啥也不知道，而我卻在明白的狀態下遭遇和傻子類似的待遇。

大學後，十幾年的恥辱、仇恨、寂寞、絕望爆發了，變得不清醒。每天對愁苦難受似乎成了喝醉酒一樣的“享受”，死亡令我心馳神往，神智不清，覺得自己比鬼還殘，在常人中的表現就是抑鬱症。由於我人心的存在，看到別人到了我這個年齡段早就談戀愛了，看著人家出雙入對的，我卻連個說話的人都沒有，心裡格外痛。明慧網報導惡警當著同修丈夫的面將同修迫害流產，心裡甚至由衷的羨慕：她還有丈夫。長期受辱也使我產生了自卑感，我原本是個精忠報國之人，但想想我不過是條狗罷了（自卑所致），不算人，既然人都不是了，就更不是中國人了，不是中國人，何談愛國？那恨雪霜撲面。

天天都在沒人的角落裡自個兒難受，大叫，死亡仿佛成了我渴望不可及的奢侈品，我太痛了，受不了了，如果不是考慮到父母將崩潰、師尊教導、以及對大法名譽上的不良影響這三點我早就自殺了，家人經常打電話安慰我，母親同修也因此經常流淚。

我想一定是師尊呵護，安排母親同修點醒我，她說：“兒呀，你以為是你要自殺，但那不是你，是另外空間的生命體干擾你大腦要你死，排斥他們，發正念鏟除他們” 。我頓時明白，其實師尊在《轉法輪》<主意識要強>中也提到“由於人迷於常人之中，時常在思想中產生一種為了名、利、色、氣等而發出的意念，久而久之，就會形成一種強大的思想業力。” “當人要修煉正法時，就要消業。消業就是把業消滅、轉化。當然業力就不干，人就會有難，有阻力。” “思想業力會直接干擾人的大腦”，其實並不是我想死，而是思想業力干擾大腦要我死，我十幾年來積攢了很多“氣”，形成了極為強大的思想業力。明白後我當即分清自我與思想業力，發正念鏟除那些不好的東西，困擾了我幾年的自殺念頭沒了，我腦袋也清醒了，此後那些不好的物質也伺機反攻，都被我以強大的主觀意識消滅。以後很長一段日子，那些敗物數次反攻，表面上看我又有自殺念頭、自卑、孤獨，甚至差點控制不住大腦，但我都始終咬緊牙關守住陣地，敗物一併銷盡。另外感覺容量也在與日俱增，覺得那些常人非常可憐，在無知中造業，以往那些令我痛不欲生的事都變成小事，師父在《美西國際法會講法》說：“三界就應該是反理的世界”，常人的理看我是受辱了，但是這麼大的恥辱，難道不是我修煉心性的巨大財富嗎？此後每當“吃虧”時，我都默默開導自己：“無論受過多大的侮辱，無論多麼的寂寞，都會是吃了苦消除了業力得到珍貴的德，並沒有損失什麼，既然我什麼也沒有損失，那麼還痛苦什麼呢？”

感謝師父，如果沒有修煉大法，我就不會發正念從根本上鏟除那些思想業力，是師父解除了我精神上的巨大痛苦。從中我也發現了自己的不足：①由於惰性沒能經常煉功，所以呆滯的外形沒能很好轉化②心中的那個“我”字沒修掉，如果是別人受苦，“我”還能那麼痛苦嗎？正是因為“我”受苦了，所以“我”才那麼痛苦。

宏觀體悟

在這麼多年心性的摩擦中，逐漸體悟到，各種痛苦，都是各種人心所導致的，看到別人超越自己便心生恨，有利於自己便歡喜，為了利益去爭鬥，受辱便仇恨，多累啊！表面上看這些心都是為了自己，其實這些心正是人背負在身上的重擔，是人痛苦疲憊的根源。當我的一些不好的心反映出來時，我便將自己與這些不好的心區分開，意識到他們不是自己，他們是壓在身上的重擔，跟他們交流：你太累了，你歇歇吧。然後正念削弱他們。當不好的心生起時，我建議不妨放下這些重擔，相信定會一身輕。

 

（PS：如果有同修為個人矛盾痛苦怨恨時，不妨和我比比：
我外表傻不愣登，懦弱木訥，自幼受了無盡的侮辱，用身邊人的評價就是“瞪不起眼睛，眼睛無神”。三四歲的時候父母騎自行車載我，路人見我眼睛無神的樣子，以為我睡著了，對父母說：“請下來吧，你兒子睡著了，別讓他掉下來。”幼兒時，小店主人的女兒以為我是傻子，總是攆我，不讓我進去買東西。後來上了學，同學總是不讓我跟他們一起玩，父親到學校找老師也不管用，十幾年來總是一個人孤苦伶仃，寂寞還不算，受人歧視侮辱才最難令我忍受，常常是一群人一齊挖苦諷刺侮辱我這個傻子，似乎跟我說話或者一起走路都是他們的恥辱。我和人借東西的時候，對方的回覆往往是“我寧可借給狗也不借給你”。有段時間，我每天放學都被高年級學生痛毆一頓。母親被邪惡迫害後，家庭經濟也陷入困境，穿的衣服都是別人不穿了給我的。食品是別人吃著我看著，沒人說話，那滋味極度痛苦，小學我就愁白頭了。

一個“傻子”所受的苦，相信一般人品嘗不到，一天兩天還好忍受，但十幾年不間斷，著實不易。）