身邊人是鏡子

我是2015年才開始修煉的新學員，修煉前性格暴躁、高傲，又小氣自私，因而學法不深的時候過起關來就走了很多彎路，尤其表現在家庭魔難中總是不能很快的提高，仿佛每次都是磕磕絆絆的往前走。甚至有的時候被矛盾衝擊心靈時，明知道那是修煉人必須要提高心性放棄的執著，但人的一面卻做不到，只能無奈的坐在地上哭，一邊求師尊加持自己，一邊怪自己沒出息。但好在“法能破一切執著”（《排除干擾》），當每次遇到矛盾過不去又不知道怎麼辦時，靜下心來一學法，什麼問題都迎刃而解了。於是，在師尊的一路呵護下與大法博大法理的指引下，我就這樣一步步的走過來了：從不會修到會修；從不能忍到含淚而忍，再到心平氣和的忍；從不願向內找到主動向內找。慢慢的我越來越明白修煉的本質與生命的真諦，也感受到了修煉中那種去掉執著之後質樸的快樂。在此，淺談一點我的感想。

我是個青年學員，結婚與修煉的時間幾乎是同步的，於是很多矛盾在婚後就體現出來了。本身我就是個要強的人，用世俗的眼光來說就是各方面都很優秀，這樣隨之而來的我就很強勢，在工作和家庭中都是如此。但我明白修煉人就要與人為善、為別人著想，因而我改變了很多。先生是一個性格更加敏感火爆的人，因而有時候總會莫名的給我製造一些矛盾，例如明明是他的錯誤他反而會責怪我、朝我發脾氣。最開始的時候我是受不得這種委屈的，要麼和他吵，要麼就躲起來哭。但是我知道修煉人必須得忍，還要做到“打不還手，罵不還口，” （《轉法輪》），於是每一次矛盾過後我都反思自己，看自己哪裡沒做好，哪塊心性沒守住。到了第二階段，我開始知道用修煉人的眼光去看問題了，不再糾結矛盾的對錯本身，而是把它當作提高自己的機會，於是基本上能忍住不和先生爭鬥；但是這種忍是“執著於顧慮心之忍” （《精進要旨·何為忍》），是用修煉人的標準來強壓自己，並不是發自內心的忍，心裡頭還想著“要不是我修煉了還不知道是誰厲害呢！”，爭鬥心依然沒去。

雖然因為我的“忍讓”使我與先生的矛盾減少了，但根本的執著心未去又引來了新的問題。就是我開始越來越看不上他，生活中各種嫌棄的語氣、表情、行為都隨之而來。知道這樣不對，但卻控制不住這種想法。因此，我與先生的關係又變得緊張起來，家庭中又充滿了硝煙味，我們開始互相討厭：先生討厭我強勢、自我、沒有女性的溫柔、說話不考慮別人的感受；我嫌棄他懶惰、計較、沒有責任心、小氣說不得、愛爭鬥。我知道這些情況都不是偶然出現的，或許正是我需要提高而過的關，但是卻又覺得這些關好難，自己每次仿佛都過不去，於是我一遍一遍的背師尊的“修不難 心難去 幾多執著何時斷 都知苦海總無岸 意不堅 關似山 咋出凡” （《洪吟二》- 斷 元曲），同時不斷的問自己：為什麼要看不上別人？

表面上是因為自己比對方優秀，覺得先生每天不思進取的混混度日是不負責的表現，但是我卻忘記了我是經過了一年多的修煉才變得相對的“好”，對方只是個被世風日下帶動的常人，我怎麼能用我的標準去要求他呢？而且師尊說過修煉人是修自己而不是修別人，我看不慣別人的那些毛病難道我沒有嗎？再瞧瞧我自己：每天不能早起堅持煉功難道不是懶惰？每天覺得自己付出得太多難道不是計較？在正法時期沒能用心做好三件事難道不是沒責任心？不能被冤枉、想聽好聽的難道不是小氣說不得？總把別人說的話記在心中去論對錯難道不是愛爭鬥？這麼一看，我自己其實就是那種我討厭的人。原來先生就是一面鏡子，赤裸裸的就把我的這些不好心全部照出來了。此刻，我明白了先生身上缺點讓我看到的意義，原來都不是偶然的，是要我看到自己的缺點，然後修去它們。

讓我觸動更大的是，其實我一直以為自己比較“優秀”，這只是和末世的常人比，而比起修煉的標準，我差得太遠，甚至是糟糕透了。但是師尊卻慈悲於我，不僅沒有嫌棄我、放棄我，還時時刻刻的呵護我，為我的提高操碎了心。我深切的感受到這就是覺者的慈悲與善。大法要求我們做一個“為他”的生命，要修善。而我之所以不能發自內心的做到“忍”，還對別人有嫌棄之心，根源都是不夠“善”造成的。於是我似乎明白了，為什麼生活中我明明是為了先生好去要求他改變，但他不僅不領情反而怨恨我。因為我對他的好有情和為私的因素在裡面，因而生不出真正的慈悲之心。師尊說“無非是人心，有心不是悲”（《法輪大法  各地講法五》- 二零零四年美國西部法會講法），只要我有一顆執著心未去，那顆人心就會摻雜在我的言行當中，即使隱藏得再好，對方也能感受得到。所以，身邊的人真是一面鏡子，照出我的種種人心與不足，當我努力的修去那顆執著心之後，我發現在那個心引起的矛盾中，我就真能做到不氣不恨不委屈的修煉者之忍了。難怪師尊要強調“向內找”、“向內修”，原來真的一切問題的根源都是在自己身上。

層次有限，個人淺悟。敬請師尊原諒，請同修慈悲指正。合十！