大法改變了我

尊敬的師父好！

各位同修好！

我是一名十六歲的大法弟子。因媽媽修煉，從小我就明白大法好，在中國小學升血旗的時候我常在心裡默念「法輪大法好，真善忍好」。

過去我是一個比較內向又自卑的女孩子，小時候因為長相不好看，又留著男生長度的短髮，因此在幼兒園一直到小學六年級都常常被同學欺負。上了初中我開始沉迷遊戲，動漫，我的性格變得暴躁，極端，孤僻，結交的朋友也是「臭味相投」。老師們十分無奈，爸爸媽媽都傷透了心。

直到初一時的一次學校體檢，醫生查出了我脊柱側彎。我的背彎下去的時候可以明顯發現是不對稱的，其實小學時我的眼睛和肩膀就一高一低，用一把尺子平行對著兩隻眼睛的會發現右眼高左眼低。當時也有老師向媽媽說過，可我們只是以為是寫作業的姿勢不正確造成的，然而卻越來越嚴重了。

回到家後向媽媽說了這件事，媽媽說唯一的辦法只有修煉，我深信不疑地接受了。以前一直以來都是媽媽修煉，偶爾也會叫上我學法，但每次我不但不聽還常因為這個和媽媽吵架。於是從這時開始，我斷斷續續地學著法。

初二時，我轉學去了市外一所住宿學校，媽媽雖然不在身邊，我也每周都把大法書和裝有師父講法的MP3悄悄帶到學校，晚上坐在床上學法。慢慢的我發現我變得比以前開朗了，甚至競選當了班長，連最好的朋友都是校學生會會長。就連我的脊柱側彎也好了，我眼睛也很正常了。我知道，這些都是慈悲偉大的師尊給我的。現在回想起來，那時我並沒有好好修，師尊卻改變了我這麼多啊。我開始向身邊的朋友講真相，但因為那時我還不會講三退，所以很遺憾她們只明白了真相。

一．正式走入修煉

去年七月，媽媽陪我來到了悉尼留學。來這裡我也結識不少同修，在一次小組學法中一位叔叔建議了我去天國樂團。其實一開始我還有些猶豫，顧慮心和社交恐懼在我心頭揮之不去，可出於不願拒絕他人我答應了那位叔叔。於是，我開始在天國樂團敲小鼓。

沒想到，第一次觀看樂團排練就使我深深地喜歡上了這裡。聽著優美慈悲的樂曲，我很感動，也很震撼，激動地對媽媽說：「媽媽！我太想在這兒敲小鼓了！」同修們都很照顧我，聲部長與指揮對我的鼓勵很大，我很受鼓舞，那時我每天一放學就很開心地在練習板上練鼓。以前我很喜歡聽常人音樂，讓負能量侵害我身心。現在我每天上學放學都聽天國樂團的樂曲，走在路上看著路人的心態都是慈悲祥和的。我想或許是因為我對樂團的喜歡和修煉上的改變，那時我也很想參加遊行和演出，通過師尊加持，我很快背下了譜並通過了樂團的考試。

我覺得進了樂團之後，我仿佛變了個人似的。以前我很排斥煉功，不願吃苦，安逸心很強，每次都是媽媽催著我煉，有時還會因為這個吵架。現在每到煉功時，我就想：「我現在都是天國樂團的成員了，怎麼能像以前一樣不煉功呢，那些同修們哪有不煉功的？」於是趕緊從床上蹦下來煉功。學法也是一樣，我幾乎不讓媽媽催了，有時會找著媽媽學法。身邊的人也說我改變很大，有同修說第一次見我，我的臉黑黃，好像滿臉寫滿了不高興。現在有同修說我的臉仿佛每個汗毛孔都在笑。

我發現我跟人說話也善了，以前的我整天髒話連篇，媽媽說我是個刺蝟，一碰就炸，爸爸說我好像一天到晚對方欠了我八百萬似的。爸爸是還沒「三退」的常人，現在我對爸爸的煩心全被慈悲心代替了，有時候爸爸說我幾句，我不但沒生氣，還覺得爸爸挺可愛的，我看爸爸被自己的執著帶動的像個小孩在發泄，感覺他很可憐。我第一次體會到了師尊在《轉法輪》裡講的「一出慈悲心，看眾生都苦」[1]。於是爸爸對大法的看法也轉變了不少，以前爸爸不僅不讓我修煉，連媽媽出去做大法的事都要說幾句難聽的話。現在我每周都需要去樂團排練，在家裡也要練鼓。我想起師尊在《加拿大法會講法》中說：「堂堂正正的修煉」[2]，我就不去想爸爸的反應，堂堂正正的做我該做的事情，現在雖然爸爸口頭上沒有說什麼，但已經是默默支持我們了。爸爸回國後，還打電話關心我敲小鼓的情況。爸爸現在雖然還沒「三退」，但他心裡也逐漸明白了大法好。我跟媽媽也不吵架了，雖然有時候會生氣，但是記起師尊的教誨：「向內找這是一個法寶」（《各地講法九》〈二零零九年華盛頓DC國際法會講法〉），我就一點兒也不氣了，甚至笑出來。

二．去掉對遊戲和常人軟體的執著

在國內上初中時，爸媽給我配了一個智慧型手機，我當時找藉口說是自己學習和畫畫上要用，其實全是用來玩遊戲，上網和聊天。我常常熬夜，甚至可以看動漫，打遊戲到凌晨三、四點鐘。走入修煉後，我刪過好幾次遊戲，甚至把手機，平板電腦摔爛，可總是反反覆覆，這些東西一直放不下。我在遊戲裡花錢，沉迷虛擬的數據很難自拔。遊戲對我的影響很大，占據了我大量寶貴的時間，使我無法抽出時間學法煉功，有時學校的作業也會被拖得很晚。

於是我上明慧網看了很多關於修去這方面執著的交流，受益很深，發現同修們都是通過多學法煉功去掉的。於是我在手機裡下載了師尊的法 ，我想，我的手機裡裝了那麼多常人軟體，怎麼能把師尊的法與這些擺在一起呢？我毫不猶豫地把常人軟體全部卸載掉了，一下子，我感覺好像整個人都舒暢了很多。那一刻，我才意識到這些常人軟體就像附體一樣纏著我，如果我不主動排斥它們，它們就會更加無形中傷害修煉人的身體。我回想起以前我痴迷手機視頻，常人音樂和遊戲時，我感覺每天好像沒力氣，有時從椅子上起身都會頭暈的站不穩，我甚至覺得自己隨時都要猝死了一樣。真如師尊在《二零一零年紐約法會講法》中講的那樣：「人說眼睛看什麼沒關係，不願看不看了就行了。不是，你看到了就進去了，因為任何東西在另外空間中它都可以分體的，看的時間越長進的越多。」[3]我剛剛刪掉微信，QQ時，我還顧慮著家人或朋友聯繫我的問題，怕別人覺得我很奇怪。可我轉念一想，難道我要被這些東西阻礙自己提高嗎？於是我再不去想這些問題了。我心中一下放下了很多執著，比如朋友圈裡的攀比心、顯示心和妒嫉心，我感到無比輕鬆和舒暢。

可能是因為我以前遊戲癮太大，我經歷了很長一段時間的反覆，有時好不容易幾個月都沒有碰一款遊戲了，又受影響下回來了，比如覺得自己可以只玩一會就卸載的；再比如看到同學玩，顯示心上來想顯示自己玩得多好似的。但是這些都只會在某一段時間我學法煉功沒跟上才會出現，每當我學法煉功跟上時，我連想遊戲都不會想。

直到今年七月份下旬一天晚上我做了一個夢，夢中師尊給我們講法，可出了法會場我卻完全記不起師尊講了什麼，甚至不記得法會上師尊的形像，我唯一記得的只有一句話，就是夢中師尊在講有關結束的時候，說：「都到不了明天。」回到家後，我突然想起《轉法輪》，我連忙跑到臥室放大法書的地方，發現什麼都找不到了，當時我很難受，我一下子醒了。

醒來後我與媽媽交流這個夢，回想起夢裡找不到大法書的場景，我止不住流淚。我悟到：現在大法書天天就在我們面前放著，我們卻不珍惜，真正等到結束的那一天，什麼都來不及了。我又回憶了一遍夢，發現我連在夢裡回家的路上都在惦記著遊戲，我很自責，一定不能再反覆了，我對自己說。

放下遊戲的執著後，我發現我有了更多時間學法和做大法的事。學校課間和午休時同學們聊遊戲，八卦和明星時，我也不受干擾了。以前我還以為會不合群呢，其實不但不會，換來的反而是同學們的尊敬與敬佩。就像師尊在《轉法輪》裡講的：「有人就想了：不行啊，我迎來送往的；或者我是專門聯繫業務跑外的，不喝酒事情不好辦。我說不見得，一般的談生意，特別是跟外國人談生意、打交道，你要飲料，他要礦泉水，他要來杯啤酒。沒有人灌你的，你自己喝自己的，能喝多少你喝吧，特別是在知識份子中，更沒有這種事情出現了，往往是這樣的。」[1]

三．信師信法，闖過病業假像

去年十二月，突然有一天我肚子特別疼，開始不想吃東西，連吃青菜都感覺油膩。我開始拉肚子，剛開始我以為只是吃什麼東西吃壞了，可一連過了三天都還是如此，我每天吃的很少，基本只喝水，有時候只喝了一杯水都會拉肚子。連媽媽都擔心的問我是不是應該去醫院看看，我立刻堅決的拒絕了。雖然那時我的修煉狀態還不是很好，處於帶修不修的層次，我也不知要向內找，但是我心裡一直很堅定的覺得這一定不是病，是假像。

第四天早上我被肚子痛醒，當時心有點不正，想著用手機查了一下我現在的反應是什麼狀況。當我查到「腸胃炎「三個字時，我突然感覺心中有一股無名的火，一下子把網頁關了，心裡想：你才腸胃炎呢！過了不到一個鍾，我感覺肚子疼痛慢慢消失了，我也願意吃飯了，媽媽也很高興，說我徹底好了，都有笑容了。我那時雖然沒有好好修，可慈悲偉大的師尊卻一直在管我。

其實想寫的還有很多，我對師尊的感激和我在大法修煉中受益的感悟都是寫不盡的。我真的很感謝師尊安排我加入天國樂團，使我真正走入大法修煉。心中裝著大法，我體會到了生出慈悲心的感覺，遇到矛盾我再也不感到無助了。但我還有許多要修去的心，比如很重的同修情，妒嫉心和色慾心等等，通過這次交流把它們暴露出來，希望我在今後修煉中能徹底去掉它們。

謝謝師尊！

謝謝同修！

註：

[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》

[2] 李洪志師父經文：《加拿大法會講法》

[3] 李洪志師父著作：《各地講法十一》〈二零一零年紐約法會講法〉

(2018 澳大利亞法會交流稿)