發現傲慢

我以前從不認為自己有傲慢的心，反而覺的自己簡單、單純的近乎傻，最近看同修的體會，經常看到「傲慢」這個詞，我才開始注意這個問題，讓我真正認識到自己也有傲慢、瞧不起人、自高自傲的心，還是從教育孩子的問題上發現的。

孩子今年上四年級了，從三年級開始有英語課，班上的很多家長都給孩子報了英語班，也有別的家長詢問我。我本身是中學老師，覺的小學的英語內容太簡單，單詞就那麼幾個，有什麼必要上輔導班啊！我就跟別人說了自己的認識，也沒給自己的孩子報英語班。結果，孩子的成績果然跟上輔導班的孩子有差距，在課堂上學起來也吃力。

到了四年級，更多的孩子都上輔導班，孩子每次聽寫或考試總是不過關，我這才重視這個問題，跟一個教英語的同事說這個事。她就說，你這事太大意了，從一開始就應該讓孩子上輔導班，咱覺的容易，他們卻覺的不容易。我這才發現自己犯了自以為是的錯誤。我從自己的認知出發，對這種做法嗤之以鼻，根本沒有想到孩子接觸一門新語言，沒有入門，學起來會多麼費力，結果差點誤了孩子，這種自以為是就是自高自傲引起的。

同樣的錯誤還體現在對孩子老師看不上。看不上班主任辦班、晚上帶學生寫作業、周末、假期也辦班，認為老師這麼做就是為了錢。帶著這樣的有色眼鏡看班主任，無形之中就跟班主任產生了一種隔閡，無法跟班主任敞開心扉的交流。其實老師帶學生很多都是家長的需要，這個班主任也是一位非常負責任的好老師。我曾經還看不上孩子的語文老師：（語文老師換了好幾個，很多都不是專業教語文的）每次開家長會發言，說話都說不利索，上課都是填鴨漫灌式的照本宣科，只會罰寫……我這種傲慢體現在對老師的不滿中，自己長時間都不自知，所以很少和老師交流孩子的學習，孩子的語文成績也從曾經的第一名一路下滑。直到今年再去開家長會，聽語文老師的很多發言也很有道理，是一個很負責任的老師，根本不是我認為的一無是處，這才發現以前的自己是多麼的傲慢。

這個傲慢還體現在瞧不起別人。我有一個親戚，她孫女和我的孩子是一個年級。每次考試都會問我孩子考了多少分，然後說她家孩子考了多少分，她家孩子每次都比我家孩子考的好。起初我並沒有在意，覺得小時候成績好並不能說明什麼。後來我才發現，我很吃力的管孩子，孩子成績也沒有多麼優秀，而親戚家的孩子，父母都是初中畢業，孩子卻每次都能很輕鬆的考100分。我這才發現，我以前的不以為然，其實是內心深處的一種瞧不起。瞧不起她家孩子的父母初中畢業、都是打工的，能知道怎麼教育孩子？而且家裡天天雞飛狗跳，能教育出多麼優秀的孩子？這種潛意識中的瞧不起，也是高傲、傲慢的體現。這種傲慢還體現在同事中，對自己看不上的同事非常不屑，冷冰冰，甚至不願跟她說一句話。

傲慢還體現在狂妄。幾年前，同事們都考駕照，當時在疫情期間，我當時有買車的願望，所以也報了班考駕照。當時自己可以說是信心滿滿（其實就是狂妄）：別人能學會的事，我也能學會，這麼多人都會開車，我怎麼能學不會呢。結果現實讓我體驗到什麼叫真正的打臉，科二考了一次沒過去，然後繼續學科三，因為教練脾氣不好、說話難聽，我一氣之下就不去了，其實是畏難、退縮。後來以工作忙沒時間等藉口一直沒學，最後考試時間過期交的學費也白費了。而我身邊的同事、同學，我自認為比我笨的，都一個個順利的拿到了駕照，從那件事情就讓我深刻的認識到了自己是多麼的狂妄。

傲慢不僅體現在瞧不起別人、狂妄、自負、自以為是，還表現在對某些人、某些事、或者某些現象嗤之以鼻，不屑一顧，不以為然，甚至內心深處輕視、藐視或者蔑視，或者表現出一種高高在上的俯視感，甚至還會表現在對不了解的事物的不懂裝懂、或許這種不自覺的傲慢，還會讓自己表現出一種疏離和冷淡，因為表面上的熱絡自己根本不屑不做。在常人中我的朋友很少，我自認為待人很真誠，但是卻很少有人與我交朋友，是不是也是因為我在不自知當中的傲慢，影響了別人與自己親近？

這些年，我在很多我認為很簡單的事情上受挫、碰壁、甚至摔跟頭，都是因為這個傲慢、狂妄，和自負。可惜我修煉這麼多年才認識到！既然發現了那就趕快曝光出來、去掉它！很多心真是很難發現，只有多審視自己，向內找，對照法歸正自己，才能儘快的洗淨自己！ 

現階段的一點認識，不當之處，請慈悲指正！