純善無怨

一天早晨吃飯時，無意間看見父親的鼻涕快流到嘴邊了，我馬上大聲說：快別吃了，鼻涕都流到嘴邊了，你也沒感覺嗎？我馬上拿出餐巾紙遞給他，讓他擦掉。

過後我想，還是有些動氣了，否則的話就不會說責怪他的話。如果說把餐巾紙遞給父親是善的表現，但因為有怨，就使善不很純淨。這時我頭腦中出現 「純善無怨」四個字，我一下子悟到，雖然我以前去了很多次怨恨心，但那個根還是沒有拔掉，還是沒有徹底轉變觀念。

我想修煉人在細小的事上修善，都要修出無怨無恨的純善，可真不容易呀。現在悟到了，以後能做到嗎？沒想到隨後馬上考驗就一個接一個的來了。

吃完飯後，我去父親屋內擦地，一看他的床邊踩的很髒，我隨口說：哎呀，怎麼這麼髒？你往地下倒水啦？父親說：沒有。我說：你沒倒水，怎麼這麼潮啊，要麼就是你尿到地上了。父親八十多歲了，他晚上睡覺就拎一個尿桶來，小便就不用去廁所了。可能是他尿到外邊了，以前也有過這種事。這時我才發現我又錯了，我又怨他了。悔恨之餘，我設想著，怎樣才能不生責怪之心呢？

這樣想著就出門扔垃圾了，一出單元門，就看見門口一大坨狗屎，我馬上鄒起眉頭，心裡生氣，嘴裡自言自語嘟叨著：誰家的狗拉的？主人也不給清理了。我轉身回去找了兩塊硬紙板，把狗屎弄到了我的垃圾袋中一起扔了。過後我才想到，又犯錯了，怎麼又怪起別人來？這時我突然意識到，責怪、怨恨已經是我的一個習慣了，發現問題時首先發出的一念就是責怪，這可不是個小事啊，這不是共產邪靈的恨在我心中生根、發芽，並結出果實了嗎？

在和父親一起生活的這幾年，因我對父親的亂吐痰、抹鼻涕等不知道髒的事看不慣，怎麼教、說也不聽，更不改。我一直在去自己的怨恨心，看不上別人的心，到現在還沒有去完，這麼強大的一個東西，我都沒有意識到這是黨文化的灌輸而形成的魔性，還以為是自己的急脾氣造成的呢。看見不如意的事首先生起怨恨，這種思維方式是什麼呢？是先看別人的不是，沒有守住心性，向內找自己。這說明師父教給我們的向內找的思維方式在我頭腦中還沒有形成定式。

我想，怎樣才能保持一個平和謙卑的心態呢，就像今天遇到的這些事，看到了只管去做好，而不生起怨恨心呢？出現這種情況的原因，我想是把自己擺的太高了，好像遇到點不如意的事，就像別人給自己找了麻煩一樣，不情願接受。那麼，我就要把自己定位在一個還債者的身份，很卑微，欠所有生命的債，我都要還，而且是高高興興的還。讓自己記住：我是一個有業力的人，我來這裡就是來還債的。

既然是來還債的，我就沒有任何資格指責別人，必須讓自己人的一面低下頭，不再那麼傲慢，不再覺得自己什麼都對、什麼都好。頭腦中什麼你錯我對、你髒我淨、你笨我靈的標準都清除掉。清除頭腦中固有的、自私的衡量標準，真、善、忍的標準才能進的來。心才會祥和寧靜、平展寬容。

心中火氣太大，脾氣暴躁，稍不順心，火氣瞬間就上來了。那個由恨、爭鬥、控制等構成的共產邪靈，已經鑽到我的心裡去了，並不斷的滋生長大，企圖代替真我、吞噬真我。我對邪靈說：這回你是妄想了，我已經發現了你，馬上就會把你清除掉。假如說我還沒有那麼大的能力，我就去求我師父，我不要你，我師父會幫我清理。

按照五行相生相剋的理，水克火，我就用法水來克心火，我要學習水的特性，向下走，利萬物而不爭，只做不求。

以前建立在為我為私基礎上形成的觀念、判斷標準，必須全部扔掉，不帶任何觀念的處理以後所遇到的事。我要來個翻天覆地的變化。

下了這個決心之後，再看《轉法輪》： 「我們所講的失是一個廣義的，在整個修煉過程中，應該失去常人所有的那種執著，各種慾望。」時突然有了感悟，我想自己討厭父親的鼻涕、痰的執著也得去掉。

師父說：「師父領進門，修行在個人，全看你自己如何去修。能不能修，全看你自己能不能忍受，能不能付出，能不能吃苦。如能橫下一條心，什麼困難也擋不住，我說那就沒問題。」（《轉法輪》）這幾年我的心性一直提高很慢，就是讓父親的痰、鼻涕擋住了，表面上看是我不能忍受父親的這些髒東西，實際上真正起阻礙作用的是邪黨灌輸給我的怨恨心、自高自大的心、爭鬥心等，現在我想通了，再也不能讓它們擋住我返本歸真的路。

師父告訴我們：「你平時總是保持一顆慈悲的心，一個祥和的心態，遇到問題就會做好，因為它有緩衝餘地。你老是慈悲的，與人為善的，做什麼事情總是考慮別人，每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。」 （《轉法輪》）

我是一個急性子，不喜歡拖拖拉拉的人和事，所以容易發脾氣，這些年來，對師父說的「緩衝餘地」我總是找不到。總是發完火之後再後悔。這些天，有了上述的感悟，我好像是有了些控制自己的能力。我在一點一點的克服自己不能等別人的急躁情緒。

父親吃飯前總是磨磨蹭蹭，見他看到我已經把飯菜端上桌了，還坐在床上不動，我就有氣，再見他去衛生間洗手、戴牙又是呆五六分鐘，我就受不了，有時只是自己生氣，有時就會忍不住嚷他。急躁是什麼？不能等是什麼？不是以我為中心的自私嗎？不符合我的觀念的就不行，從哪裡體現出師父要求的為別人著想呢？

現在天冷，飯菜涼的快，我就不急於把飯、菜端上桌了，就等父親準備好後走到飯桌前再開鍋。有時這一等也得七、八分鐘、十來分鐘。我就耐心的等著，有時不耐煩了，我就告誡自己，別急、別急、別讓邪魔操控。慢慢的覺得找到了師父說的「緩衝餘地」，感覺真好，這樣我能控制自己不發火了。我在改變自己的急躁，以自我為中心，不考慮別人這個根子上的問題。

幾天後的一個中午，我去廁所，發現便池邊上有一大塊痰或是鼻涕等髒物，我心裡驚了一下，但沒有怨恨，我用手紙把它擦掉，心裡很平靜。心想：我終於做到了，第一念沒有責怪和怨恨。這是我以前做不到的，我修了二十多年了，剛剛去掉這顆不好的心，雖然感到慚愧，但還是由衷的感謝師父對我這個愚鈍弟子不離不棄，感恩師父的慈悲救度。