提高一步

最近，我感到自己狀態又不好了。矛盾多了，而且我還沒有處理好，也就是沒有過好關。

一個是跟兒子之間為一件小事鬧不愉快，我兒子一直與我關係不融洽，我說東，他老是說西，我說什麼，他就要反對我，對我這個母親從不尊重，總是大呼小叫的，我認為他是個不孝之子。以前總想可能過去世欠了他什麼債，所以要求自己不計較他，不動氣。這次為了他的住房衛生問題在電話中又發生言語衝突，我態度嚴厲、強硬，還說了一句有侮辱性的話。事後我也知道自己錯了，很懊惱。但還跟丈夫說兒子不孝，一點小事也要跟我作對。

丈夫說：「你講的話我都聽不下去，你應該向內找自己原因。」丈夫是個平時不管事的常人，這是師父借他的嘴點化我。我被兒子的無理態度帶動著，急躁心、氣恨心、爭鬥心出來了。可是這只是表面人心的表現，我應該找找深層的原因，為什麼老重複出現這樣的情景？

第二天，我騎電瓶車去同修家，沒有戴頭盔，結果在附近路口被交警攔截，交警說罰款10元，我把10元錢給他，但他堅持開罰單，要求我拿身份證或報身份證號碼，我不願暴露身份，僵持一會兒，交警打開執法儀，要扣我的車，最後我只好報身份證號碼，開了罰單。回家後，我十分沮喪。我怎麼會遇到這樣的事呢？當時我應該怎麼處置才對呢？我必須想清楚了。

隔了一天，上午接近學校放學時間，我坐在家裡窗下，準備弄一下電腦或者看看書，這時窗外傳來激烈的搖滾音樂，我急忙開門出去看，原來對面樓一個租住的女子在我家窗前的平台上，正開著大喇叭跳舞拍視頻呢。我對她說太吵了，她說這個時間沒關係，這時那樓的男樓長出門看到，竟然說不吵不吵，那吵什麼。這個樓長跟我很熟，我講過真相，「三退」過的。我隨即回了一句：「拿到你家窗下唱，看你吵不吵？」樓長又重複說著：「不吵哦。」就離開了。我覺的尷尬，對女子說：「你音樂聲小點，我要在窗下看書就太吵。」那女子就把聲音弄小了點，並說很快就拍完了。回家我又後悔自己沒過好關。

我思考著自己這幾天遇到的矛盾：前面跟兒子的矛盾由來已久，這裡面必然有歷史上的因緣，這一世應當在大法中化解的，至今還沒有化解，一定是我這個修煉人的原因。我對兒子有急躁心、氣恨心、爭鬥心。這些人心怎麼來的？我進行了深入的剖析。按照人的理，兒女應當尊重父母、孝順父母，這是做人的道德，是人的正理。可是現在很多年青人被邪黨的毒文化從小到大的灌輸著，被現代變異觀念侵害，背離了傳統道德，以自我為中心，自私自利，好吃懶做，自由散漫，對自己不負責任，對別人更不負責任，自然對父母家人沒有責任感，更談不上感恩。

師父說：「現在常人已經聽不進去這句話，你跟那些年輕人講，說缺德少德的，他根本不往心裡去。」（《轉法輪》）我認為兒子就是這樣一個背離了傳統道德的年輕人，而且被電腦遊戲、手機吸引著，對正經事都不感興趣，貪圖享受，又不願吃苦、不願被管束，工作不能穩定，得過且過，混一天算一天。兒子1992年出生，我知道他是為得法而來的，看著他迷在惡世濁浪中沉浮，我非常痛心，可是卻無能為力，無法讓他走進大法修煉。該怎麼辦呢？過去我一直認為歷史上欠的債我可以還，但我們現在正處於師父正法時期，要助師正法，對正的因素負責，正一切不正的。師父講：「截窒世下流」（《洪吟二》）所以對兒子的不正言行應當糾正，不能縱容、遷就，這也是對他的生命負責任。

但是我卻因為人的情經常把握不好分寸，不能夠始終堅持理性平和的講道理，常被他無禮的態度帶動而起爭執，最後不歡而散。善是人類的普世法則，中華傳統文化講「百善孝為先「，我想維護人這一層的法是沒有錯的，但是我不能陷入人的這個理中，一味用這個理去衡量他，要求他，而忘記衡量自己。我是個大法弟子，我應當用大法的標準衡量、要求自己。那是遠遠超出常人的標準的。

師父說：「你平時總是保持一顆慈悲的心，一個祥和的心態，遇到問題就會做好，因為它有緩衝餘地。」（《轉法輪》）我做不到法的要求是因為我還有很多情的物質，使我的慈悲心不夠充實。我對兒子的親情讓我期盼著他是個符合道德的優秀人才，他做不到又令我對他「恨之切」，這是我對兒子氣恨心、爭鬥心的由來。放下這個期盼，可以理性勸善、勸誡，但不強制要求，慈悲對待他這個眾生。

我又想到遭遇交警的事件，同樣有氣恨心、爭鬥心的表現。而這種氣恨心來源於我對邪黨的恨，導致我對於執行邪黨命令來禍害人民的那些人都充滿牴觸，一接觸就有爭鬥心。師父說：「心裡老想和別人爭，鬥來鬥去的，我說一遇到問題你就得跟人家幹起來，保證是這樣的。」（《轉法輪》）我曾經修過這個恨，為什麼還有呢？聯想到我還不時冒出對邪黨滅亡時間的執著，原因是我把邪黨看重了，看大了。把邪黨製造的種種邪惡的事件看的太實了，換句話說，我迷於現實了，所以被人的情緒左右。在這個事件中我還有顧慮心，不願暴露自己的身份，這也是在長期的迫害與反迫害中形成的一種時時警覺、注意安全的習慣反應，過度了反而成了執著。

在第三件事情中我再一次表現出急躁、氣恨與爭鬥，這次的根源來自於我維護自己個人利益的私心。我一直討厭吵鬧，喜歡安靜的環境。在常人的觀念中，隨意吵鬧是個壞事，為了滿足自己的私慾不顧別人的生活，大聲吵嚷擾民是不道德的，也是違法的。這個理對常人來講是對的，我也一直抓著這個理沒有放下。所以誰吵得我不安寧，就是侵犯了我的利益，要維護自我利益的私念就支配著我忍不住跟別人爭論一番。而師父關於「修煉中無論你們遇到好事與不好的事，都是好事」（《精進要旨三》〈芝加哥法會〉），「以苦為樂」（ 《精進要旨》〈境界〉），「吃苦就能消業」（《轉法輪》），「為別人著想」（《美國西部法會講法》），「慈悲救度眾生」（《華盛頓DC國際法會講法》）等等對修煉人的教誨，事到臨頭我都想不起來了，所以做不到「忍」。

我真為自己嘆氣，怎麼修的這樣呢？我過去還曾自我感覺良好呢，還瞧不上同修人心多，可是越往後修越覺的自己離圓滿的標準還挺遠。我深感自己太對不起師父！太欠師父了！因為慈悲的師尊為我們延長時間，就要因此承受因為時間延長而增加的無量的巨難。

我一定得嚴格要求自己精進修煉，不能錯過師父給我安排的每一次提高的機會，在矛盾中紮紮實實的提高一步，提高一步，再提高一步。學好法，走出人，我才能完成好助師救度眾生的使命。