走出沼澤

我寫過不少文章，但很少寫自己的修煉體會，藉口是我還有許多證實法的事在等著，再說吧。近日我遇到了一件「大事」，在師尊的加持和同修的幫助下，我艱難的走了過來。我現在最應該做的事是先清理一下自己，在大法中歸正，因為我首先是一個修煉人。只有在法中勇猛精進，更加純正，做出的證實法的事才更有威力。

我曾經被邪惡迫害的非常嚴重，九死一生才逃離魔窟。愛人也被迫害的至今身心還沒有完全恢復。回家後我們的怕心非常大，非常怕再次遭到迫害。通過不斷的學法，用了很大的勇氣才從新走入正法修煉的洪流，做自己應該做的事。

但是，最近一段時間我發現經常有一輛高級轎車停靠在我家窗下，裡面還一直坐著人，我一熄燈車就開走了。一天晚上我發現又出現了這種情況，我突然非常驚恐，覺的這輛車就是針對我來的。這一夜我不停的發正念，由於有各種憂慮，自己也感覺沒有威力。盤算了許久，我決定還是暫時先將電腦等物品轉移到安全地帶。本性的一面知道自己在向邪惡妥協，可我覺的邪惡正對我虎視耽耽，危險就在眼前，也只好取此「下策」了。

第二天一早，我就委託同修幫我把機器拿走了。此時我的心已經有些亂了方寸，學法和發正念都不靜心。我決定先找同修在法理上切磋，看看我有哪些執著才招來這些麻煩 。我一一查找自己的心性問題，我和同修總是強調一個問題：我們有執著邪惡也不配迫害（其實我這樣說的時候，已經承認邪惡的迫害了）。但是我還是覺的沒有解決根本問題。

在這段時間裡，每當我正念升起，想要拿回電腦的時候，就會有親屬（也是同修）給我提出一大堆我在常人生活中面臨的問題，還設想如果我被迫害了就會如何如何。平時也有家人說如果再進去就沒命了，其實這些話我已經入心了，或者說認可了。親屬勸我再緩一緩，這很符合我的人心，於是我就一等再等。在夢中，我看到有人在盪鞦韆，我知道那就是我。我在人念與神念之間搖擺。

由於心裡有怕，我總是伸著脖子向窗外張望。走出家門，總是覺的有人跟蹤，看到的陌生人都象是特務。由於心性一直沒有提高，結果邪惡又對我的身體進行迫害，有一天突然脖子就不能動了，一動象針扎一樣痛。加上心理承受的壓力，而愛人在我疼痛時對我的痛苦置若罔聞（愛人在聽法），我突然歇斯底裡的大發脾氣。我知道自己被魔性控制了，已經沒有一點修煉人的樣子，我對自己的修煉狀態沮喪到了極點，感覺自己陷入了沼澤地帶，四面楚歌。

第二天早晨睜開眼睛，我的第一念是不管我現在修的多麼不好，我還是要繼續修下去，強大正念，繼續做證實法的事情，完成我的歷史使命。上午學法時突然就靜了下來。學到「意念」這段法時，我悟到人的大腦應該受主元神的主宰，大腦只是一個接收器，主元神才是真正的自己，他是大法造就的生命，符合「真、善、忍」在不同境界的要求，是有正念和正信的。而「我」許久以來的憂慮都是後天的觀念、思想業甚至邪惡生命強加的。師尊說：「割捨非自己 都是迷中痴」，我被後天觀念和執著主宰了，所以才迷失了，陷入了沼澤。

為什麼這段時間我不停的找執著卻沒有找到根本？原來我是因為怕被迫害才去找執著，根本上還是承認了邪惡的舊勢力，在它的安排中去執著，沒有跳出它的藩籬。但是我為什麼怕被迫害呢？因為我一向貪圖安逸，暗戀溫柔富貴，更遑論放下生死。雖然總講救度眾生，但還是沒有跳出很強的自我。

當年我在魔窟時曾看到在回家的路上，還有很長的一段泥濘坎坷。我現在知道了那不是師尊的安排，分明是舊勢力布下的泥潭。

其實我平時也挺重視學法，有時一天背一講《轉法輪》，談起對法的理解來經常是滔滔不絕。但通過這件事，我覺的自己修的非常不紮實，平時經常放鬆自己的一思一念，這時就是讓其它生命主宰了。所以在關鍵時刻念沒有定在法上，也沒有十足的信心相信我就在師尊的身邊。雖然這段時間證實法的事沒有停下，但畢竟給同修帶來許多麻煩，而且我本來可以做的更好。此刻我在自己的境界中理解了師尊為什麼讓我們「抓緊時間實修」。

我認識到肉眼看到的一切都是不實的，是幻象，在神看來一切都是可變的。只要我們的心性、境界提高了，一切都會隨之變化。如果認可了某些事情，就等於給了它存在的理由，很容易把它固定下來。師尊讓我們「……應該在很高層次上看問題，不能用常人的觀點去看問題。」(《轉法輪》)我理解，作為一個修煉人，面對一切要用正念、用神念。

我放下了各種想法，就按照師尊的要求做好三件事，在證實法中修去執著，不斷的純淨自己。根本就不應該管神秘車輛如何、根本就不應該有被迫害的概念。我是宇宙大法造就的生命，一切由師尊安排。

是師尊洪大的慈悲，使我們這些舊宇宙中的生命能夠發生脫胎換骨的變化，進入無比美好的新宇宙。師尊又賦予我們智慧和能力，在證實法中樹立威德，救度眾生。師恩難報，我能做的只有不斷的在大法中洗淨自己，做好三件事，完成救度眾生的史前大願。

別人可能覺的我這根本就不算什麼事。但對我來說得有放下生死的勇氣才能繼續做我該做的事。當我決定立刻取回電腦的時候，看到同修的文章：「先修心性 再修機器」，心中竟然有一絲安慰：原來別人也是這樣。但我馬上意識到這不是我的思想，別人曾經的教訓不是我跌倒的理由。

我終於取回了我的法器。當他不在我身邊的時候，我的心真是空蕩蕩的。初秋的夜晚，風清雲淡、繁星點點，我的心充滿寧靜與祥和。但我知道在內心深處，還有一聲深深的嘆息。這嘆息者也不是我。我是一個令眾神傾慕的在正法修煉中不斷溶煉、純淨的自在生命。

走出沼澤，我對師尊的感激無以言表，打坐時不禁流下內疚的淚水，自己又讓師尊操心了。走出沼澤，我發現剛剛經歷的「大事」其實什麼都不是，這是因為我否定了過去的自己，改變了舊有的思維方式，看穿了邪惡的迷魂陣。也感謝一直給予我無私幫助的同修。記錄下這一段修煉經歷，是為了吸取教訓，以使自己走的更加理智、穩健、成熟，不辜負師尊的慈悲苦度。