【正見網1999年03月28日】
老師說：「善是宇宙的特性在不同層次，不同空間的表現，又是大覺者的基本本性。所以，一個修煉者一定要修善，同化真善忍宇宙特性。」
我發現，很長一段時間，我只認得「善」這個字，對其含義並不明白。記得學法初期，聽見有個學員背後說我沒善心。我沒有認識到這是老師在點化我。非但不誤，反而很生氣。自為不公。善心出不來，人性惡的一面就左右我的大腦，學了法不對照自己，對照這位學員去了。總覺得他這樣做不對，那樣做和老師講的不一樣，越看越不順眼，帶著自己的情緒說話，別人也無法接受。自己本來應該在修善這個問題上向前邁進一大步的，由於不向內修，在這個問題上停留了很長很長時間。
記得在一次小規模的法會上，覺得會開的方式於自己的想法不一樣。發言中不負責任地說了一句：「不知道坐在這裡干什麼。」話沒說完就被主持者打斷了，她說：「你要不知道來干什麼的，可以回家去了。」當時我感到很突然，想說點什麼，保護保護自己，可是腦子裡一片空白，什麼也沒有，一句話也想不出來。後來回想起來，我想可能是我得法的那一面出來正法了。把我那種匹夫見辱，拔劍相鬥的人的一面抑制住了。已得法的那一面知道，把常人式的爭鬥帶進莊嚴，殊勝的法會是對大法的玷污。休息時，有位學員跟我說：「今天這事我看得很清楚，是你錯了。」「是嗎？」我嘴裡這麼說，心裡在想：「你說我錯了，我不一定真錯。」我想，要是光從理上爭辯，她不一定辯得過我。可是我當時什麼也沒說，只是點頭表示同意。我感到她話的背後是一顆完全為我好的善心。我不願意傷這顆心，一點也不願意，儘管我當時還沒有真正認識到自己的錯。這件事使我對善心的力量有了一個初步的，不明確的認識，但我一直沒有去好好悟一悟，在這個層次中又停了很長時間直到今年初發生的一件事，我才開始思考這個問題，重新認識自己。
事情是這樣的，我學法後不久，覺得法好。就告訴了很多人，得到的回答分兩種：一種是忙，等空了再學。給他們念「退休再煉」的經文也聽不進去。我當時不找自己心態上的問題，只是想，這些人迷得太深了。另一種回答是：「你先學吧，過兩年你學好了，我們跟你學。」我告訴他們，過多少年也不能跟我學，老師只有一個。同時心裡想，這些人年紀大，都已成了常人中的老滑頭，怕自己上當，讓我先試驗。學法的心不動，誰也沒有辦法，過兩年再說吧。兩年過去了。有一天碰到曾經說忙的一位熟人。交談中又勸他學法輪功。他還是講忙：上班，上課，帶孩子，實在忙不過來，等暑假空一點再學。我知道，暑假他又會有別的事忙不過來的，他會永遠忙下去，忙一輩子的。說不通我也只好算了。奇怪的是同一天晚上有個晚會( p a r t y ) ，聽說晚會上另外兩位功友和他交談後，他想學了，要借錄像帶去看，據說晚會上還有幾位也動心了，也想學。而且就是跟我說過「你先學，你學好了，我們再跟你學」的人。這件事使我開始重新認識自己。由於對法的認識不深，誇誇其談的背後是很強的歡喜心和顯示心，把很微弱的為別人好的善心埋沒了。沒有善心，也就談不上慈悲詳和的空間場，身體周圍是和各種執著心相輔相成的業力。別人體會不到法輪功是啥，真，善，忍是啥，所以很難接受。說真的，對真善忍三個字，自己還只停留在表面字面的理解，沒搞明白其真正內涵是什麼。而另外二位功友的言談舉止雖然平常，但你總能感覺到他們是在為你著想，為你考慮。事實上，在他們的思想中確實想別人比自己多。而我做人的觀念是很自私的。不要說先人後己，連先己後人都很少，有的是先己後沒人。把自己的事安排好了就不再去管別人。離無私無我的正覺相差甚遠。沒有一顆為別人好的善心，不修無私無我的正覺，是做不好弘法這樣一件偉大的事情的。帶著常人心是做不來超常的事的，因為大法的原則不允許。
我開始悟到了善心的力量。回想起在那次小規模的法會上，在我還沒認識到錯時，卻能心甘情願地接受別人說我錯了的觀點，這種情況在我的記憶中還很難找到。其實老師早就告訴過我們：「工作中的語氣，善心，加上道理能改變人心
，. . . . . . 」只是我沒悟到。
記得有一次和一位學員大姐聊天，她碰到的難和我已經跨過去的難大同小異。我理解她，同時也真心地希望她能從法中悟上去，早點從難中走出來。所以就談了自己遇到的事和如何看待這些事。因為自己已經走過來了，所以講得平平淡淡。說著說著我發現她在擦眼淚。最後說了一句：「你也不容易。」而我自己卻感到，這一次是我用善心在講話，沒有歡喜心，沒有顯示心，沒有誇誇其談自我表白，我開始找到埋的很深的善心了。沒找到善心時，我做錯很多事，還長期認識不到。
有一段時間業力上來了，支得我整天忙忙活活，到看書時就困，睏了就睡，看書時間少了。老師借功友的嘴來點化我，自己還不悟。第一個功友給我打電話，說要多看書。我就說聽錄音也一樣，我車裡有錄音機，每天上下班路上都聽錄音，回家做飯吃飯也在聽。他還是跟我說要多看書，聽錄音和看書不一樣。我不找自己，反而覺得他怪怪的，怎麼說話用命令式呢？過了兩天，第二個功友給我打電話，還是跟我說要多看書，我心裡就不高興了，你們什麼時候統一了觀點了說我，好像我不看書一樣。又過了倆天，我給第三個功友送書。她乾脆說：「你每天晚上應該有三，四個小時看書。」「哪有三，四個小時？」我脫口而出，沒忍住。可回家仔細一想，把法放在生命的首位，把可干可不幹的事放一放，每天晚上確實可以擠三，四個小時看書。試一試，邊打瞌睡邊看書，一講用三個小時才看完。我想，困對誰都一樣。現在他影響我學法，我就要突破他。剛堅持了兩天，第四位功友來電話，高高興興地告訴我，她今天看了三講< < 轉法輪> > 。沒等她說完，我的第一念就是：她是不是也要叫我多看書了？保護自己的辦法一秒鐘不到就來。「要實修。」我打斷了她的話。電話裡半天沒回音。我忽然想起老師在妒忌心一節中講小孩打了1 0 0 分的事。「我打了1 0 0 分啦，我打了1 0 0 分啦。這小孩從學校跑到家，那門沒等開開，那屋裡就罵上了：有什麼了不起的，不就打了1 0 0 分嗎？……誰沒打過1 0 0 分？」我明白了，我這時的心態和這種妒忌心是一個類型的。就像老師說的：「別人要好了呢，不是替別人高興，而是心裡不平衡。」「要實修」這句話本身沒有錯。但我說話的目的是保護自己，說這話時的心態是妒忌心。在這種心態下談到大法修煉中的詞彙，我意識到，這是對大法的玷污。我難受極了，話出口了，才知是錯。同時傷害了功友。老師說過「人人都從自己的心性上去找，那做得不好自己找原因，下次做好，做事先考慮別人。」
我開始重新思考那次小型法會，為什麼有會議主持者不叫別人回家，單單要我走？為什麼有學員直接告訴我，說我錯了？到底錯在那裡？我想起自己的一生，我悟到，要是碰不到大法，癌症已是我生命進程中的休止符。我現在的生命完全是用來給我修煉的。世上本已沒有我，周圍的一切都是有序的安排好了。我碰到的一切事情都是老師重新安排了，擺平了方方面面的複雜的因素，用來去我的執著心，消去我的業力，返本歸真。我不能抱著自己都不易覺察的執著心，想說什麼就說什麼，想干什麼就干什麼，做一些有為的事，干擾周圍已經安排好的一切。給自己的修煉造成額外的障礙。另外，站在會議主持者的環境想一想。我知道，主持一次法會是很不容易的。組織者不但要有組織能力，還要把法學透，有極大的付出。一切言行都在眾弟子眼中，自己作為弟子，只能盡最大努力協助開好每一次法會。有不同看法，只能用善心在會下建議，不能用執著心固執己見。不管老師在還是不在，法會是殊勝的，是老師留下的大法的流傳形式，不能把任何常人的東西帶進壯嚴，殊勝的法會。
浩瀚宇宙，數不清的空間，數不清的層次。我想，在生命的長河中，當我們從不同的，生命產生的地方一步一步往下掉的時候，很可能善惡兩種物質使我們有過說不清的恩恩怨怨，過去的一切只能猜測。今天是真的。我們有共同的師父，蒼穹中最偉大的師父。師父把大法留給了我們，我們將看到宇宙的真正現實。師父把金光閃閃的法輪給了我們，我們是宇宙中最幸運的。堂堂正正地做一個師父承認的真修弟子，安心實修，勇猛精進。去掉一個又一個執著心，解開一把又一把鎖，脫去一層又一層殼，找回先天的純真，找回真，善，忍的自我，返回到產生生命的地方去。
(1999年紐約法輪大法心得交流會)
