【正見網2023年12月03日】
尊敬的師尊、同修們：
我是九九年七二零前得法的老學員。跟頭把式的在大法弟子環境中走到今天，通過一次艱難的過病業關的經歷，才真正懂的了一點如何向內找，如何修心性。寫出我的心得，向師尊匯報，與同修交流。
我從小身體素質還行，沒有大的病痛。得法時我還是青年，小的病業關我靠「該干什麼干什麼」扛過去的，大的病業關我就去醫院治療，很快也好了。二零二零年下半年開始腿疼，我也沒放心上。可是腿疼斷斷續續的，後來越發嚴重，手關節也疼起來了，走路困難，穿脫衣服也困難，嚴重影響到工作生活。第五套功法沒法雙盤，散盤都做不到。同時，家鄉的孩子還差半年高中畢業時，因犯錯被趕出學校只保留學籍，進機構補習光學費就得花六萬，還不算住宿伙食等費用。身體上的難受和經濟上的壓力雙重打擊，同修與我交流，這是嚴重迫害，得否定。我決定停下工作在家發正念學法闖關。
我改變了過去幾年背著學法的方式，想集中精神看到每一個字，就改為通讀。發正念是四個整點半小時。向內找，找到自己利用大法想圓滿而不是真正把師父當師父。感覺問題很大，其餘就沒找著了。近兩個月過去了，身體幾乎絲毫沒改善。家人對於我不上醫院醫治很不理解，因為我先母和先姨生前都得類似病症，吃止痛藥、類固醇可以緩解，不至於像我現在這樣生活自理困難，而我才中年，他們擔心我這樣下去會否坐輪椅甚至癱瘓？
有一次我決心下樓去試一試走路。兩百多米的路走走停停用了近3小時。中途去理髮給理髮師講真相，吃午飯時給小區一個老婆婆講真相，都沒講通。回家後發現腫脹的一隻腳掌消腫了。第二天我又下樓去菜市場，想著哪怕花一張真相幣也好過在家浪費時間。也是很艱難的兩百多米來回用了近3小時，回來另一隻腳掌也消腫了。我似乎找到了病業消退的路子，就經常忍痛下樓發真相資料。到停下工作後第八個月，我終於坐上了公交車，儘管上下車要扶，顫顫巍巍的，我又可以參加到黑窩近距離發正念了，發資料的範圍也擴大了。我以為慢慢就這樣會恢復了。
可是次年四月份起，左腿只恢復了七分，右腿又嚴重起來了（其實一直以來兩條腿都疼，只不過右腿輕一些，作為支撐身體的主力）。活動範圍也不知不覺中逐漸縮小，甚至看到公交車有點發怵。找不到原因我非常沮喪。
到十一月中旬某天，起床時突然發現右腿也出現了一年多前剛剛停下工作時左腿的情形：膝蓋腫的如嬰兒頭顱，既不能屈也不能伸，走路只好用恢復了七分的左腿做主力支撐，一拐一拐的，腰直不起來，頭也不能抬平直視前方。過年期間某天我坐車出去發資料，發現走很近的路都很辛苦，原來已經恢復左右腿正常上梯級的，現在得弓著腰扶著扶手，回家時一對好心的夫婦扶我上下車。我只好暫停了工作，修養在家。
什麼原因？我突然發現自己的妒嫉心很重！我反覆背誦《轉法輪》裡面「妒嫉心」這一節。可是光背這一節還不行，我火氣莫名的大。因為行動困難，基本的做飯洗漱等家務事都感到很吃力。八十多歲的老父親與我同住，他哮喘嚴重，骨瘦如柴，經常讓我幫拿東西。而我從坐姿站起來或者坐下的時候膝蓋都鑽心疼，走路也非常辛苦，坐下來就不想動。一聽到他喊我幫拿東西就煩躁冒火。但是又知道修煉人應該忍，更何況子女照顧老年父母是天經地義的，有時忍不住大聲呵斥他，過後又很後悔，連最基本的孝道都做不到。這樣每天生活的很苦，病業幾乎沒有任何改善。
這時親人目睹我本來已經好很多能自由活動，現在都沒恢復好就倒退回原地，擔心更重，又改變不了我，也很焦慮煩躁，過來照顧老父親時經常摔摔打打罵罵咧咧。街坊鄰居也看到我從快恢復到倒退，紛紛給我介紹各種治療方法，我都婉拒了，也不能告訴他們為啥，他們都感到不解：這麼嚴重為啥不用藥？為啥你先生兒子不來看望你？（我沒敢告訴他們我已經離婚，兒子與我感情淡薄，更不敢給他們講真相，否則人家問為何你不念九字真言把腿念好？我感到無法解釋）已經三退了的嫂子又開始說些我修煉自毀前途的話。不明真相的其他親人就更加否定我。
我不知道怎麼辦？身體、心裡種種難受不時湧上來，感到悲觀甚至絕望，常常背著家人哭泣。網上同修們關於病業交流文章我收集了不少，各種方法也在借鑑嘗試，可是收效甚微。後來我思考：發正念我能集中精力嗎？時間夠長嗎？學法靜心嗎？能學到法理嗎？知道有這心那心的，只是知道，可是去掉了嗎？答案都是否定的。
為何不嘗試改變這現狀呢？我開始了行動：發正念時集中精力想正體的滅字，想不出來就一筆一筆的在腦海裡寫。以半小時為單位，增加幾次發正念時間。一天下來學法時雜念少多了，有雜念很快發覺，排斥它回到法上來。雖然讀不到法理，但是感覺過去按照習慣思維沒有相干的段落其實都是有關聯的，仿佛在聽師父娓娓道來一個道理，這樣學法就能學進去一些了。
我借鑑一篇正念解體洗腦班的交流文章，冒出什麼心就滅什麼心：妒嫉、怨恨、恨、顯示心、爭鬥心、色慾心、利益心、求安逸心、怕心、不能被說的心，怕痛的心……，然後發正念解體它們。不知道是發的時間不夠還是什麼原因，有時好一些，不幾天又回到原點。遇到矛盾還是很容易發火。又看了一篇《按照法向內找，破除邪惡證實法》的文章，講述了在黑窩裡如何按照法向內找，破除在人中形成的種種假我、後天觀念，非常具體細膩。換作我一條都做不到。很震撼的感嘆，原來邪惡真的是針對你有啥心就來啥迫害。只是受無神論毒害，內心並不相信，也沒有去實踐。當即我就決定煉功時停止用蚊香、不打蚊子。第二天就過了這關。
同修來我家幾次說我應該突破疼，盤腿煉第五套功法。我一直接受不了，甚至內心很反感。我知道有同修粉碎性骨折都盤上，可我覺的對於我不可能。突然我想起了，我對盤腿打坐一直很害怕。煉靜功到很疼時，就胡思亂想分散注意力，感覺時間過的快一些。我想，我為何不依靠煉功音樂的力量，而依靠胡思亂想呢？二十多年來第一次煉靜功（其實還盤不了腿）集中精力聽音樂，儘量不去想時間。突然明白了煉功時冒出來的雜念都是執著！這樣就找到了一堆意識不到的執著。再後來我認識到，對抗痛苦的本身，就是怕痛，可是有這個身體就是來吃苦的，吃苦消罪重新塑造自己從回天堂才是我的正業，人中生活只是副業，我的觀念一直都顛倒了。那樣對痛苦就沒那麼害怕了，煉起來也容易靜一些了。
除了坐在與膝蓋齊平的座位上感覺不到疼外，行、站、臥腿都是疼的。夜裡睡覺一翻身右腿就抽搐疼醒，甚至條件反射的大喊，基本沒法睡著。到四點半快要起床晨煉時，就沒那麼疼了，昏昏欲睡不想起來。我想這不是對睡覺的執著嗎？既然睡不了為何不起來煉功學法發正念呢？我就改為三點起床，有時兩點多就起來。煉完一小時的抱輪後再睡就能睡著了。
我又想到，為何師父說：「你們想沒想過，修煉是最好的休息。能達到你睡覺都達不到的休息，沒有人說我煉功煉的太累了，今天啥也幹不了了。只能說我煉功煉的渾身輕鬆，一宿覺都沒睡我不覺的困，渾身有力。」（《北美首屆法會講法》）而我消這病業以來，腿疼的站完樁直想躺倒呢？因為我煉動功時也是胡思亂想雜念叢生，這不就是只重視煉而不重視修嗎？只是擺個動作，就像練體操。骨子裡還是人的理，認為煉功會影響休息，睡覺才是休息。認識到這一點後，第二天再煉抱輪時，自然的合上了眼睛(平時經常睜眼看)，感覺煉功是神聖的，應該集中精神，不能有雜念。煉完後不像以前那樣腿疼的直想躺下，還有精神，我就開始背法。開始時背半小時就睏了，後來一小時都不睏。站樁時腿疼也一天天減輕了。
我又發現自己習慣於把別人往壞處想而且很極端。多年來我對父親形成了很重的偏見，瞧不起他，認為他自私財迷不能擔當，即使他真是我想的那樣，我也應該善待他，業力輪報，欠的債總得還啊。然後我又發現其實父親已經變的很溫和了。反而是我自己蠻橫自私，看見什麼不順眼就抱怨，沒想想他又老又病的記憶力衰退才會出現這些近似痴呆、反應遲緩，不講衛生，其實很可憐。他常說出諷刺我的信仰的話，是因為自己做的不好給大法抹黑，至今沒能讓他明白真相。
我也會劃劃手機看看天氣預報、做美食的視頻、看《三國演義》電視劇視頻，想藉此休息一下，其實都是怕吃苦，執著吃、嚮往人世間美好生活的執著，在煉功或者學法時就會翻出來那些念頭，夜裡睡醒時腦子裡也會冒出電視劇情節。我想既然發正念在清理執著，卻又自己裝進去這些執著，不是與修煉背道而馳了嗎？我就斷了看網絡，除了上明慧網和正見等大法弟子自己的網站。
這樣一點點向內找，突然發現平時自己遇到的矛盾、即使與我無關但是讓我聽到看到的，其實都有我的執著在裡面。而我卻認為與己關係不大，甚至麻木，錯過了許許多多提高的機會。
反思自己整個修煉過程，學法的基點就是自己得道圓滿解脫，基點就不正，長期被嚮往人中的美好生活牽絆著。七二零迫害發生後，幾次被非法關押都是妥協了抱著僥倖心理出來的，出來後這種僥倖又被加重了，不但不會吸取教訓，看看是什麼執著被抓住把柄鑽空子，反而增加了怕心和顧慮心，以符合常人狀態、不走極端為由，一心想既能完成講真相的任務，又能維持正常的生活不被迫害，又衍生出對時間的執著。長期只執著於做事，忽視了修心性，講真相的效果也不好。
師父新經文《遠離險惡》出來後，感覺自己就是那種「經常給大法弟子名號抹黑」的人。雖然表面上怕遭報不敢抱怨師父與大法，可總是感覺不公、命苦、難大，覺的自己為修煉似乎失去了人中的一切，這不就是用人心去衡量、跟大法講條件嗎？！
師父說：「你做的一切，包括講真相中所做所承受的迫害，是修煉的過程和必須要做的，被舊勢力強制迫害也是因為你自己存在的業力造成的。這一切不是為大法做，不是為師父做，而是因為你有業債才被舊勢力抓到把柄的。」（《遠離險惡》）
去年某天曾心裡問師父：這病業為何這麼久沒過去？早晨做了一個非常清晰身臨其境的夢：本地三位同修被非法判刑七年，我因營救他們寫真相信有顯示心，被牽連到了，非法判刑六年。一個大大的「獄」字，用圓圈圈起，都是綠色筆寫的，連送去監獄的日子都寫好了。夢裡我接受不了啊，六年怎麼過呀！這一切是夢就好了，可是太真實了，不是夢。這時手機鬧鈴把我驚醒，真的是個夢！當時那三位同修非法判決已經出來了，都比夢中要輕。我只是悟到：舊勢力安排我們有這大難，師父已經幫我們消減到這程度了。我是在家裡坐牢。這次新經文出來就更明確了：「師父救你的同時，還替你承受著罪業，而且還想盡辦法抵消你的罪業，是你欠師父的。」（《遠離險惡》）
走入大法中多年，我就像師父講的「在大法弟子環境中，但卻沒有真修進來，關鍵時總是用人心、人念、人情來衡量問題」（《遠離險惡》）那樣的學員。
認識到這些後，像脫了一層殼似的，許許多多其它的執著也一下子認識到了，真是人心太多、太重了！
不知不覺中手腳的疼痛明顯一天天的消減消腫了，幹活手能使上勁兒了，汗也沒流那麼多了（過去因疼痛稍一行動總是滿頭大汗），夜裡睡覺終於沒有抽搐疼醒了，能睡熟了。學法時有一種從未有過的親切感，幾乎每一句法都自然的拿來對照自己，想想能不能做到？沒做到的就爭取要做到。開始覺的父親很可憐，儘量為他做飯菜，他就能接受我給他講的一些真相了。前後也就十天內的事。真是心性多高功多高啊！
希望我的教訓能提醒有類似執著的同修，少走彎路，真修實修，做師父的真修弟子，不辜負師父和宇宙眾生的期盼，圓滿隨師還。合十。
