【正見網2005年07月26日】
I．妒嫉、自已為重及寬容
當美國最高法院拒絕了「訴江案」的上訴要求時，在我的內心中，我知道是可以有不同結果的。我知道雖然輸贏本身不是目地，但結果至少是一個訊號，告訴我，我是否能夠持續的保持修煉人的狀態，向內找及放下執著，而不是向外找及試圖改變他人。
但是在最高法院上訴失利的隨後幾周中，我卻由於害怕痛苦而不能向內找。我其實是不願意承認我個人必須為大法及大陸學員的損失負責。
在我願意面對這一挑戰前，一名學員寄來一個電子郵件。在郵件中，他很溫和地、善意地告訴我，他認為我執著於平等的概念，我太執著於不傷害任何人(因此而傷害了大法)。此外，我在擔心不傷害別人的同時在某些方面，我也將自己放在比他人高的地位。他引述了《轉法輪》中關於妒嫉的法來支持他對我行為的所有觀察，我必須承認我在收到他的電子郵件時，感到很憤怒。
我試圖忽略他對我的觀察。但是那真不容易，因為我能夠感受到他的溫和的善意，而且我知道他是要幫助我修煉。
我決定先輕描淡寫的向內找，不是很深入的看自己，而是很快速的掃視。就在我做了之後，我必須承認我耗費了我大半的人生，與神的安排及宇宙的法對抗，希望能做到人人平等，相同。我所有的工作，包括我最初開始的一些大法的訴訟，有一部分也是被這個執著激發的。當我在學校教書時，我給一些不是那麼聰明的學生較多的注意力，花較多的時間輔導他們，結果是我少發表了一些論文。當我自研究所畢業時，我拒絕了律師事務所的工作，而選擇為華盛頓地區窮苦的、被忽略的或被虐待的兒童的福利呼籲。
我將自己當成了社會上不幸人士的發言人。一位同修曾經告訴我，修煉好比是要人將身體的一部份切斷。放棄執著好似動一個大手術。
就在我開始承認這一執著，並開始放下這個執著的同時，我注意到了另一個更糟糕的執著─妒嫉，這比原先的執著更難去。
我知道我想放棄修煉的念頭通常發生在我讀到中國文化中的大智慧，或是中文與神的語言相近，或是華人學員與師父見過面回來之後。我質疑為甚麼師父不給我們講法？為甚麼師父給這些在某某黨文化中長大，但卻尚未理解到或完全意識到的人講法？因為我被激怒了、心神不寧而且有些妒嫉，我對大法有疑問。但是當我在本地區周一的集體學法點與其他學員交流我這個執著時，我感覺變輕了，我感到在放下執著後的對修煉的喜悅。
我開始放鬆。我已經突破了一、兩個大執著，現在我要給自己的修煉放假。我是那麼想的。
但就在隔天，在本地區的每周集體學法上，一名同修告訴我們，他在芝加哥法會期間參加的一個特別會議。他承認他很高興是他而不是其他人參加那個會。他當然覺得自己特殊，還有什麼其它更能讓自己覺得特殊的嗎？當我聽他在這麼說的時候，我問我自己，我是否也覺得自己很特殊？或許我真覺得自己特殊？第二天我思考他說的話，我理解到我喜歡聽好話，而且雖然在我的一生中我拒絕了許多世俗上的優越感的指標，但有時我將我能拒絕邀請或被單獨點名，當成一個自己是重要人物的證明。
我打電話給那名給我寫電子郵件的同修，告訴他，他對我的評價是正確的，但我同時告訴他我的擔憂─我不知道如何改變。隨後，我想起請師父幫忙。一點也不令人意外的，我理解到，那些我最鍾愛的人，那些我認為在某些方面優於我的人，他們是謙虛的，不執著於自身的重要性。我開始了解，我之所以特殊並非因為我是某某，而是因為我能夠放棄想要當特殊份子的念頭。我還沒有達到目標，但我在朝著目標邁進。
我的第三個執著，寬容，是老問題了。在過去五年的修煉過程中，我多次面對這個痛苦的執著。在日子過得好的情況下，我是個很寬容並且富有同情心的人。但是當事情變得很困難，當別人最需要我的寬容的時候，那也就是最難的時刻了。我根據他人對風尚的感覺來評判別人。當我不耐煩的時候，我搶著說完別人的句子。我對同修的執著更是特別的不寬容。
II. 訴江案
現在回顧訴江案，我要看清我的執著是怎麼影響我與其他人合作起訴江鬼─這會使我修得更好，而且幫助其他有相同執著的人。
1、優越感的幻覺需要同等強烈的自卑感。常人社會就是受相生相剋的理制約的，我需要感受自己很有能力來處理棘手的案子，當外面的律師或其他學員告訴我不能處理這個案子時，我就會被一種自我懷疑所困擾，而它是源於希望自己與眾不同的願望，我需要相信自己有能力處理任何手上的項目。我現在可以平靜地說出來，但是這種自我懷疑導致了很多迷惑，眼淚和痛苦，甚至有時陷於癱瘓。師父幫我走過這一關，每當我把一切控制在手中，向師父請求幫助時，就會得到師父的幫助。
例如，當兩個著名的常人律師對訴江案草擬了一個上訴摘要，但是低於標準，當我找不到其他人幫忙重新起草，我意識到我必須草擬這個摘要，我的心不夠靜。當做了很多法律方面的調查，而且截止日期越來越近了，在本地的一次西方學員學法時，我們一起看了師父的大連講法，我對師父說，我怎麼樣才能把所有這些想法在我頭腦中圓容起來？突然我得到了三個要點，就是摘要中三個部份的標題。還有什麼更大的教訓才能使我忘記這個執著呢？為甚麼花了這麼長時間，我還在問自己這個問題。
2、 對中國學員的不滿，因為他們與師父更親近，或者因為他們可以直接接受離大法更近的語言和文化，他們離神和我們真正的家園更近。這實實在在使我很難和一個整體中的一大群人合作。當中國學員因為自己的執著摔倒時，我不是出於慈悲去協助他們，而是狂怒地撤退。師父要我教你們關於法律上「應有的程序」(Due Process)，但我卻抱怨你們的忽視。我不只是簡單的抱怨，我為此大吼大叫。我計劃儘早在芝加哥找到工作，搬到芝加哥去，因為多數最反對「應有的程序」的似乎都住在我所在地附近。我將自己所有的缺點都怪罪當地的環境，包括由於我的緣故而使得這個整體計劃有衝突、混亂不堪、充滿了使得舊勢力得以擾亂的漏洞等等。
3、無法維持善念及善心是與上述的問題相連的。我似乎能夠容忍自己的漏洞。但當他人做了我不喜歡的事時，我就失去了耐心。其中最影響我的事情是當他人表現的很傲慢。這點冒犯了我長久以來形成的平等的觀念。但實際上不僅僅是這樣。它反映出我自認為重要的執著。它挑戰了我要覺得自己重要的需求。
我第一次讀《轉法輪》時，我處在一種喜悅及興高采烈的狀態。之前我到處尋找智慧。當我是個孩子的時候，我就想寫一本勸他人做好人的書。但我讀的書越多我似乎知道的越少。當我讀《轉法輪》時，我立刻知道我是多麼幸運，我發現了什麼。但我同時也想，我的業力很少，而且也沒什麼執著，我的修煉將比其他人容易。雖然，難以相信，但我真是這麼想的。
知道比不知道當然要好。但要我承認這些我歸咎他人的惡魔也是我自己的一部份真是很難。
從比較正面來看，我比過去的我更加的寬容，比較平靜，比較願意向內找。我不再想要遷居到芝加哥。我現在知道我屬於這裡。
III. 一個整體
「訴江案」屬於一個整體的計劃，我要以我自己對我們如何能形成一個整體的建議來結束我的交流。我以在舊金山法會上，當師父講法時我看到的景像開頭。
我看見我們所有人在另一個地方，參與正法的工作。有些人發材料。有些人在公開場合講真象。另外一些人在給中國打電話及參與其它正法項目。就在我們各自做著這些事的同時，我們又一起在台上跳舞。重要的是我們如何移動而不是我們在做什麼。當我們中的一個人開始有自我意識，開始想我是否做得不錯，或想我做得真是不錯，或開始觀察其他人做的不好，沒有以善，而是以不寬容看待他們的不足時，我們就會絆倒，舞蹈變得很混亂，缺乏優美及壯麗的美感。重要的不是我們在做什麼，而是我們如何能和諧地配合彼此。
這對我來說再明白不過了。尊重我們自己及其他同修是很重要的，因為我們試圖超越我們人的一面，但同時又利用人的一面及法的智慧來救度眾生，而不是因為我們在「起訴江鬼」、拍電影、發真象材料。當然，我們都知道，繼續這三件事情也是重要的。
我還沒到那個境界，但我感受到我們都很努力地一起向那個方向移動。
謝謝師尊。
(2005年華盛頓DC法輪大法修煉心得交流會發言稿)
