放下執著 不斷修正自己

我是1995年在中國大陸得法修煉的，經過了一段較長時間的個人修煉階段，剛到加拿大時不習慣海外的修煉方式，對海外同修的修煉狀態、行為看不慣，但又不願直接給同修指出來，怕傷了和氣，甚至可以說是怕引火燒身。儘管是修煉人，很多人還是願意聽好聽的話、讚揚的話，而且我有個最大的執著，就是在乎別人對我的看法，希望大家認為我好。因此，我就採取「潔身自好」的方法，不太管大家的事情。當然，作為修煉的人，證實法的事情還是努力去做的，沒做好的大家也不指責，做好的大家還給與讚揚，自己還沾沾自喜，認為自己修的好。其實是在漸漸走出修煉的環境。

是師父的慈悲點化，同修們的鼓勵，使我更多的參與到證實法的事情中來，有了和同修更多接觸的機會，但是自己總是縮手縮腳的，做事不主動。有些時候同修主動找我做這個項目、那個項目，我還推託，怕自己做不好。一大堆的執著擋著我精進的腳步。是師父的慈悲和同修的寬容，使我在集體修煉的環境中，不斷的看到自己的執著，漸漸的去掉它，堅定的走在修煉的路上。

做協調人對我來說是一個非常大的考驗，也是一個非常難得的修煉機會。其中的酸甜苦辣與榮辱都直接撞擊著我的執著。

我是2004年4月開始做協調人的，從此我的修煉環境發生了巨大的變化，用常人的話說，我這兒成了眾矢之的。其實是修煉的好環境，大家都你好我也好的，怎麼提高啊。

首先面臨的就是當協調人這件事引起的是非，我是後到這個地方來的，而且以往對集體證實法的事情關心不夠，和許多同修相比差的很遠，我自己也沒有想到要當協調人，是因為原來的協調人到其它地區，要增補協調人。當問到我時，我感到很意外，但又不敢斷然拒絕，我想作為修煉的人我有這份責任為我們的修煉環境盡力，如果是應該我承擔的責任，我推託掉了，我如何兌現我的誓約。但是同時我又怕承擔不了這份重擔，我很懼怕「協調人」這個頭銜，我跟同修商量，我不要這個名份，我今後會盡力去多為這個修煉環境操心，行不？同修說不行。其實我是怕是非、怕矛盾、怕擔責任。當時我心裡很矛盾，左右為難，一方面站在法的基點上想，作為修煉的人，有師在、有法在，怕什麼？幾個同修也表示，他們會鼎力相助的，讓我來做，是希望多一個人為這個集體操心。面對同修們的無私坦誠，我勇敢的承擔下來了。可是另一方面站在自我的角度去想，我知道這樣一來對我意味著什麼――我被放到浪尖上了，我的一切執著將受到衝擊，將暴露無遺。

怕啥來啥，我當協調人，太出乎同修們的意料了，不同的看法都來了，有的同修表示贊成，有的不說話，我能感受到有些同修內心的不服。從我腦子裡不斷的往外翻：怎麼叫姜子牙去封神哪？又老又沒本事的。我感到壓力很大，又信心不足。在常人中我就不願當官，曾經推掉了當官的機會。我心裡想：如果這不是修煉的話，我決不惹這麻煩。同修還說，就是因為你沒有這個執著，才讓你當的。我知道是沒有退路的，我清楚的知道我的壓力是來源於我的執著。我的執著心被觸動了，好面子、在乎別人對我的看法、怕動腦、怕付出。

不容我多想，證實法的事情接踵而來，一週後就是4.25，接著5月大法日，而且加拿大法會那一年又在蒙特婁召開，還有7.20，短短3個月的時間就要面臨這麼多的事情，我就跟著同修們一點一點的學習，同修們寬容的一次又一次的給我實踐的機會，我也漸漸的會付出了，但同時也暴露出我的執著――顯示心、歡喜心、為私的心。因為這些活動都需要一定的費用，尤其是法會的費用比較高，我毫不猶豫的將我積蓄已久的一筆錢拿了出來，心想用在租會場上，這多體面呀。同修看到了我的心思，對我說：別那麼執著。我就此打住，那就隨意支配吧。就像師父在《轉法輪》中說的：「這種顯示心理處處都能體現出來，在做好事上也能體現出來顯示心理。」我冷靜下來想，如果我不是站長，我會將這筆錢毫不猶豫的拿出來嗎？這不是一顆為私、為我的心嗎？只是小我大我的問題。對比那些退了休的阿姨們的付出，我感到很慚愧。在這個修煉環境中我的私心在漸漸的溶化。

在這個過程中，因為我的執著心被觸動，我和一位同修發生了一次比較大的心性上的摩擦。這是我修煉以來與同修之間發生的最大的一次矛盾，那真是壓都壓不住的執著，就執著自己對，自己委屈的不得了，面對同修毫不顧忌的發泄出來。我都不敢相信那是我，可那時執著心被勾起來了，怎麼都控制不住。就像師父在講法中講的分蘋果的故事，正在氣頭上，人家還告訴你有幾個大的還被別人換去了，這火就憋不住了，一下就上來了。那是2004年7月的一天，幾個同修在一起聊天，有的同修好心的鼓勵我在做協調上大膽些，不要縮手縮腳的。有個同修乾脆直接說，你知道大家在背後說什麼嗎？說你是傀儡，xxx同修在「垂簾聽政」。這是我連想都沒有想到的事情，當時我的心受到極大的刺激，儘管我表面上還在為這位同修辯解，心裡卻憋足了火。過後見到這位同修我就控制不住了，一肚子的火氣和執著就爆發出來了，絲毫沒有為這位同修著想，沒有想到她能不能接受的了，她能不能受到傷害。執著上來的時候，師父的教誨全忘了。這件事在彼此的心裡很久才過去。過後我很後悔，我錯過了很好的修煉機會。我把修煉的環境變成放大執著的環境了，這哪裡還是修煉人哪。我跪在師父的法像前淚流滿面，我感受到師父為救度眾生，層層下走，歷盡磨難，我感受到師父的洪大慈悲，我感到無地自容。我發誓我要儘快放下一切執著，走好修煉的路。

說起來容易，做到真難。之後又遇到了各種心性的考驗，雖然再不會那麼激烈的發泄了，可是平靜面孔的後面，還有一顆委屈和不平的心。甚至幾次想辭去站長的頭銜，心想本來就是個爛攤子，我幹嘛要費力不討好，感到非常的委屈。轉念一想，我向誰去辭職呀？分明就是向師父辭職嗎？告訴師父自己不願付出了，自己感到委屈了？

我的心漸漸平靜了，我知道這就是我的修煉環境。兩年過去了，就在前幾天，我偶爾聽到幾個同修在下面議論：她就做檯面上的事，下面有人操縱。一樣的話，換了個說法，但我的心態不一樣，心裡也就不翻騰了，其實一切都是自己的執著造成的。放下執著，就做自己該做的，很多該做的我還沒有做好，還執著什麼哪。

真正使我在心性上有非常大改變的是師父2006年3月在洛杉磯講法後，是師父幫我們拿掉了那些不好的物質。師父在法會上說：「就是大法弟子有錯誤不願意讓人說，誰也不能說，一說就炸。對時不高興別人提意見，錯了也不高興別人說，一說就不高興。這個問題已經是相當的厲害了。」 我感覺師父就是在說我。回想自己沒當幾天協調人，證實法的事沒做多少，執著卻不少，不向內找，總能看到別人的不足，從來不重視看自己。 師父接著說：「不怪大家，不是我的大法弟子做的不好，（笑）講起來是師父給你們留下了這麼一點。但是我今天講了，大家就得從現在開始重視這問題了。」

師父的話深深打入我的心，我雙手合十，心裡對師父說：「師父，弟子記住了，弟子一定做到。」我坐在離講台很遠的地方，我看到師父向我這個方向看了一眼。我知道師父聽到了，我也一定要做到，做到面對別人的批評與指責心不動而找自己的原因。

不久前一位同修給我打電話，說的話與前幾次我沒守住心性時幾乎是一樣的話，而且還說：有的同修對你們協調人很有意見，說你們光說不干，都傳到多倫多去了。這次我很平靜的聽著，沒有辯解，也不再去挑同修的不足，就找自己。聽到這話絕不是偶然的，這是點化我做的不夠，我向內找自己，許多該操心的，自己沒有盡心，該做的，沒做到位，但是有些該說的還得說，儘管有些同修不喜歡花時間交流，認為是浪費時間，有時間不如趕快做事，但是我們幾個協調人一致認為每周的交流是必須保證的，是必要的，在法理上認識清楚了，事情才能做好做正。所以我們很重視看明慧網的認識和交流，把重要交流轉發給同修們，並與同修們進行交流。但是自己在做證實法的事情上確實需要更努力。

以往這種情況，我都是用各種理由辯解、用找對方的不足掩蓋自己的執著，一次一次的錯過了修煉的機會，甚至心裡不平的想，以後我還不說話了，我還不與大家交流了，我自己認識到就行了。放下電話，我感到很輕鬆，其實放下執著就在一念間，並不難。我內心由衷的感謝師父，是師父為我們拿掉了長期以來的執著形成的物質，在替我們承受。能做的師父都為我們做了，師父只要我們那一念，我們修的就是這顆心、這個念。師父讓我們在心性修煉上有個徹底的改觀。

最近我剛剛學會了向內找，以往的向內找，只是一句口號，一個形式，冥思苦想的在那裡找，找也找不到。我體會到向內找是修煉人真修向善的心態體現，是發自內心的要同化這個法，而不是執著自我。好像有個向內找的機制，只要你真想向內找，就能看到自己的不足；相反，執著別人的錯，認為自己對的時候，這個機制就不起作用。

非常慚愧的是：就在我寫這篇交流體會，涉及到某些事情和某些同修時，我還是不自主的分辨誰對誰錯，意識到後感到深深的自責，從中看到了自己的執著――執著自我、「較真」。在人中我的認真經常得到讚許，在一定層次中認真可能是一件好事，但在更高的境界中，就成為執著、障礙、不圓容，不寬容了，心胸變得狹窄。我深刻的意識到修煉中不看誰對誰錯，只有無條件的找自己的執著與不足，修正自己這顆心。用真善忍的法理要求自己，不是衡量別人。

以上是自己最近修煉的點滴體會，有不足之處，請同修們慈悲指正。

最後，以師父的洪吟《得法》與同修共勉：

(English Translation: http://www.pureinsight.org/node/4049)