向內找是從人到神的通途

昨天和同修學法交流，一個同修講到了她正念闖關的經歷，聽著聽著我心中竟起了反感，心中說：說的倒挺好的，我看你一些地方做的太差了，還有臉在這炫耀自己呢。連我自己都為這個念頭嚇了一跳，我最近覺得自己不好的念頭越來越多，也越來越不好，我知道這是往表面修的表現之一，但有時會隨波逐流，我知道發現這些不符合法的念頭就是提高，去除它們就是修煉，在大法項目中和同修合作中所碰到的任何事都是修煉自己的機會，我越來越體會到向內找是作為一個修煉人從人到神的通途，提高真是只有一念之差。

我看到許多同修為大法項目忙碌，心力憔悴，有時因一件事和同修別著勁，我都能體會到他們的痛苦。我想起我在大陸時，環境最惡劣時，我很怕很怕，自己一個人時，竟然一個勁的抖，腦子中都是警察來抓我的場景，我看著《轉法輪》，腦子中有個聲音對我說放棄吧，不煉你就解脫了，可以過回常人的生活了，什麼神呀，都是假的，不是那麼多人都被迫害死了嗎？如果都是假的，多不值呀。但當時我知道那是思想業，因為我清楚的知道這不是我主意識想的，我抱著書哭，我罵自己如此的沒有出息，看到了師父為了我所承受的種種苦，而我可能就放棄修煉，師父所付出的都白費了。我當時明白修煉這麼多年只是在堅持，在咬牙挺著，等待正法結束，自己從此過上幸福生活，我打開書看著師父的照片，淚流滿面，我跳出了我自己，看著自己人的一面在奮力掙扎，我問自己幾個問題，一個是從人中來說，我冒著生命威脅還在修煉法輪功為了什麼，第二，我為什麼放下一切的去講真相，為什麼不用這些錢來享受呢，那麼多大法弟子被判刑被迫害，家破人亡流離失所為了什麼。第三個問題，沒迫害時我是不是只把法輪功當作自己業餘的愛好，迫害後自己雖然也在修，但法理不清，根本不知道自己在干什麼，為什麼而干。這一個一個問題問的我啞口無言，是呀，我該冷靜了，我為什麼怕的一個勁的抖還要修煉，我修的是什麼，我自己知道嗎?我一直以來在向師父向法要什麼呢?我為什麼怕，為什麼痛苦，為什麼看到別人知道我是大法修煉者後不理解的眼光如此的心痛呢?我看著師父的一本本講法，一個勁問自己為什麼，為什麼，我越來越明白，這麼多年看法，都沒入心，還是一手抓著人，一手抓著神不放，如果神是假的，我就當回人，如果神是真的我就去做神，自己多麼的可笑。在大陸7年修煉都在半信半疑，懷疑時，自己看到過的神聖景象都否定了。我來到海外對一個同修說修煉8年我才剛入修煉門，悟性是極其差的，以前在大陸時，夢中有時被抓，都簽了字，那確實是我當時的修煉狀態，只是盲目在修，為什麼，自己並不清楚。只是師父一次一次的保護才讓我化險為夷。一個小弟子曾對我說，師父什麼都能辦的到，但我總做不到真信。但我知道向內找是師父對修煉人對基本的要求，這簡單的三個字卻是我們從人到神的道路。每當遇到挫折，我憑藉這三個字就又走回了修煉路，我知道自己也在一層層突破。

在大陸時我遇到從監獄剛出來的同修，她在監獄受了無數的苦，出來後對我們的狀態很不滿意，對我們說你們太圖安逸了，你們知道我們都遭什麼罪了嗎？她當時語氣很自豪，我們一位同修說你在監獄裡自己待了三年錯過了最關鍵的正法時期，我們還要每天為你發正念，我問你，我們在大街上講真相時，你在監獄中為中共勞動，應該嗎？我們是有圖安逸的地方，但大法弟子是不是就應該苦就應該沒吃沒喝，你不覺得自己很自私嗎？她們當時就爭了起來，那位剛出來的同修氣乎乎的流著淚走了。我對那位同修說，你冷靜冷靜，你們都不象修煉人了。那位同修對我說都像你這樣，看到她有執著不指出，她從監獄出來，從她的語氣她覺得為大法付出很多，勞苦功高了，我們都該崇拜她了，她能提高上來我下地獄也行。我看到同修之間誰都不讓誰，誰都不向內找，我很失望，對自己說，我們別想有整體環境了，他們都修的這樣怎麼得了，我腦子中都是她們兩個人各自不對的地方。後來我問自己，我哪去了，我不是正法中一粒子嗎？我就無任何作用嗎？為什麼讓我看到她們各自的執著，師父會神通大顯演化一個神仙點化她們嗎？為什麼會安排我看到了呢？我當時不也因為同修氣頭上一句話，默不作聲了嗎？心中說看她們這方面修的多差，我多能忍讓，看到她們爭執還能向內找，我把自己當成了一個旁觀者，一個只想自己提高的旁觀者。我明白當同修爭執時，作為第三者的我們看到了也要向內找，找什麼呢？找自己是否存在她們的不足，但不能僅此而已了，我們要站在法的基點上看問題，當局者迷，她們爭執會影響正法的事情，所以要發揮大法弟子的作用，不能讓她們的漏讓邪惡有可乘之機，後來我和其中一人在法理上進行了切磋，她說她明白了，法破開了她的執著。以前，她們在我面前總能說出對方的不足，我聽著還很有道理，一個說另一個麻木自私，一個說對方霸道，真是都想改變對方，自己一點都不想動。我日益感覺到邪惡在旁邊加強她們的觀念。有一天我下定決心和她們切磋時感到正念很強，自己的心在抖，似乎某個東西在害怕，我突然明白邪惡在我這也有，它們怕我們熔和在一起。當我放下自己站在法上講話時，她們竟然都內心受到觸動，流淚，我覺得我做了一個大法弟子應該做的，內心也充滿了能量。

來到海外，感覺同修之間隔膜很多，每個人都很好強，項目負責人承受的壓力很大，負責人之間矛盾也很多，這是邪惡所高興看到的。海外特務很多，似乎防不勝防，神通廣大，他們就在我們隔膜中生存，我們怕心中生存。昨晚夢見特務們的監控設備都有附體，我們大法弟子發正念，它們在那狂笑，我想正念怎麼滅不了它們呢？我和另一位大法弟子手按著一個設備拚命發，不管用，附體眼睛恐怖的看著我。我突然意識到我的心縮成了一團，我在怕它呀，我是誰呀，我是主佛的弟子，頓時心中生出憐憫，對它說可憐的東西，你只能滅亡，它瞬間化成煙霧，同修很高興。我當時心中說是我發出的正念將它摧毀的，還是同修的正念呢，應該是我的吧。醒來後，為自己的想法臉紅，做大法的事，還要爭個你高我低干什麼，如能和同修成為一體，邪惡早滅了，還浪費了那麼多時間。特務雖然多，但它們身上都有附體所以才有能量，特務本身是可憐的，同修之間不該說的，關係好也不能說，連親人都一樣，這是為法負責，同修之間相通的是法理，心與心的通道。我曾在海外看不上某個人自認為自己修的高，覺得他們誰都看不上，找找自己的心，是妒忌心，非想把別人壓下去，證明自己高，總用挑剔的眼光看同修，看他們做的不好了，回家一頓抱怨。我知道層層空間的眼睛在盯著我看，看我可笑的人的思想，我看到自己身上層層疊疊蓋滿了變異的觀念，壓的我無法前進，同修的不足讓我灰心，我知道自己沒有溶入法中。

我有一天被同修罵了一頓，我很灰心，他罵我，我真是一點也不生氣，我知道白色物質落在了我的身上，但我一點都不想要。我灰心，這大法弟子入門最基本的他都沒做好，正法能結束嗎，等著吧，還早著呢。我連看兩天動畫片，打坐中，一個聲音清晰的對我說你要回歸佛法正途，我說我也沒離開呀，我不在打坐嗎?打坐完後，我意識到，我離開佛法正途了，我心偏了，我因為一個同修的不足對法失望了，殊不知修煉是自身的事，誰也代替不了，法度的是夠標準的大法徒，一點都不含糊的。他一方面沒修好，那絕對是上不去的，到時真是後悔的都不想活了，作為同修而言，只能痛心，這種痛也是後悔的痛。我看到明明有時間能夠參加天國樂團的同修找理由把樂器推掉了，我知道他失去的是什麼。我明白自己明明可以多做一些正法的事但我不願去，我知道自己失去了什麼。我看到同修在心性關中掙扎，我知道他只要退一步，就是海闊天空的提高，我看到有的同修被常人心帶動的越來越遠離修煉的路，修煉真是在磨鍊的選擇過程中，不能有一點差池。我剛邁入修煉門時，去過另外一層較低的空間，那裡的人看到我都用手捂著鼻子，說你這麼大味，怎麼能到這裡來，我很慚愧，無地自容。一個人說天書能幫你，我說天書在哪，他們帶我去，我看到了天書《轉法輪》端端正正擺在那裡，我流著淚，捧著書。到了低層空間，我知道我還不配呆在那裡。我在修煉的路上摔了許多跟頭，每次我都說，我知道是我的錯，但沒辦法犯了就犯了。一個老同修曾對著我直搖頭，嘴裡一直說你不知道，你不知道，你知道嚴重性，是怎麼都不會犯的。我曾懶得煉功，一個同修對我說你如果知道煉功的壯觀景象那再累都會煉的，我當時還不以為然。

現在我煉功真的體會到了，一天不煉覺得失去了很多。有時很懶，說失去就失去吧，一個聲音對我說人就是不知天高地厚，我猛然一驚，知道就因為我們在迷中所以才能修的高，看不到就不做說明我沒得法，不信師父，所以永遠也看不到。世上的人在真相大顯的那一天，自己位置已經決定了，修煉的人也會有痛惜，但一切都已成定局，誰也動不了一點，後悔無用，所以當看到同修有地方做的不好時，不要自己埋怨他。有一天你看到他所失去的，你會後悔為什麼當時沒能幫他，如果你提出他不接受那是他自己的選擇了。如果你視而不見，就是沒完成師父給你的職責，因為修煉路上沒有任何偶然的事，師父會將重任交給你，但你沒去完成。有一天你會痛悔所失去的，一切真是歷歷在目了，修煉就是踏踏實實的修自己的心，誰也代替不了誰的，所有讓自己覺得高人一等等所有不正的念頭，都是一隻只在把你往下拉的魔的手。希望同修都能互相扶持，斬斷這些魔手，讓被邪靈附體的人早日得救。

(English Translation: http://www.pureinsight.org/node/4769)