生命之幸

每一位大法修煉者，都有自己走過的路，和自己的故事。我也想講一段自己刻骨銘心的故事。

在1999年10月，原來的單位把我開除了，在那個特殊的單位裡，從4.25開始半年時間裡，一次又一次的，為維護大法，我好像耗儘自己所有的一切。我一無所有了，到處飄蕩，連身上的衣服都是同修的，對於這些，我沒有在意。然而，在這個時候，思想上的問題也尖銳地顯現出來，走到了修煉的十字路口上。「生命產生了，他既然要變壞，要變得不好了，那為甚麼要產生他？生命既然是悲劇，那我為甚麼要修煉？」現在想來，這才是自己修煉道路上的生死考驗。

在1996年接觸到了大法，當讀到《轉法輪》（卷二）時，我被深深地觸動了。因為其中講「任何派生物質都會發生疲勞」。「疲勞」象點到了心酸處，我就覺得自己是一個非常累、非常疲勞的生命。當時就不接受了：在這宇宙中，生命要變壞，要變得不好了（《轉法輪》講宇宙空間「製造」生命的物質，以至更高的生命體都敗壞了。），那為甚麼要產生他？生命要變壞，這就是悲劇，這是我不能承認的。既然這樣，我修煉又有什麼意義呢？

我陷入到深深的痛苦中。心想，我還是有很多德的，（在本科、研究生期間，我都得了很多令人羨慕的獎勵），這些德都給別人，我「形神全滅」算了，我就是這樣「挺認真」地考慮自己生命的。以前我（的副元神）煉過別的功法，也有點特異功能，一看大法就知道是高層次的修煉功法，那以後我極力告訴別人大法好。然而自己卻極力拒絕，生命中帶著的是那份淡淡的憂傷。

現在，這個好像久已消失的問題怎麼又冒出來了？！回想99年過年前後，真正決定「修煉」的時候，是師父連拉帶推把自己引入大法的。3月整個月在外地出差，4月沒有兩天就4.25了，從那天開始往後，狂風暴雨，風吹浪打，我陷入到了堅守自己信念的考驗中，但我走過來了。我曾經為此而驕傲。然而，當一切失去後，我忽然發現，驕傲不再有意義：因為我本來就認為生命是悲劇，那麼我在世間能得到的一切（在當時我是一個非常隆重的全國性會議最年輕的論文作者，那對於我的同齡人是不可想像的，還有別的事情，在別人看來我的前途一片光明），對於我而言又有什麼意義呢？得到它和失去它，又有什麼不同呢？在那段時間的風雨中，就像有人拿著路邊的石頭，說：「你不改變認識，我就把這石頭扔掉。」你扔掉就扔掉吧，我走我的路，和我有什麼關係呢？我看到了自己的問題：這個能夠讓自己在風浪中走過來的，其實是一個充滿疲憊的生命，要捨盡一切地去維護佛法（是維護大法，但並不是說自己當時要修煉這個法）。他認為生命本是悲劇，放棄這世間一切，用殘缺的生命維護法，相比之下也算是最有意義的選擇了。

當一切世俗利益都失去的時候當時想：還能做什麼呢？我再去上訪，呆在監獄裡算了。隨後我認識到，呆在監獄並不是目的，那些地方也不是我們應該呆的地方 ），我開始冷靜思考了：我是一個修煉的人嗎？我為甚麼要修煉？今後人生道路何去何從？我開始「修煉」的大半年時間裡，師父給我展現各種莊嚴美好的景象和嚴肅的點化，鼓勵著我走下去，沒有師父的呵護，魔難中我是不可能循著大法走過來的。

但我「不加思索」地走到現在，那個觸痛我心的問題又出現在面前：
生命產生了，他要變壞，要變得不好，為甚麼產生他？甚至我更指問：這個宇宙為甚麼這麼不合理？歸根到底是：生命有什麼意義？

這個問題對我太艱難了，但它是我生命的結，我必須要明白。我在心裡一次又一次對師父說：如果這個問題不解決，師父，那我就沒辦法走進大法，也不可能再修煉下去了。

期間我也把自己的問題告訴過學員，他們也想幫我，例如交流《瑞士講法》，還有其他講法，告訴我「生命不滅的永遠」。但是我當時想：生命一直活著，一直活下去，永遠活著，那不活膩歪了嗎？我就覺得我這個生命已經活的膩歪了。最後發現我的問題對於別人是干擾，只能把它放在心底。我陷入到了快要崩潰的邊緣。

有一天，我在讀《論語》，讀到「無所不包，無所遺漏」時，「漏」裡面的四點一下子就從法中跳了出來，顯現在我的眼前，那小小的四點在眼前，簡直太有意思了。但是，這是甚麼意思呢？這是告訴我有漏，但具體有什麼漏呢？是有四顆要去的心嗎？我始終不明白。直到一天，一位同修說：這「四點水」，「四」不是和「私」的發音相同嗎？這一下點醒了我，哎呀，我的悟性真是太低了！法中點化出「四點「水」，不是在講生命（本源的水上）有私嗎？自己老念叨這個宇宙為甚麼不合理，那不是由於生命有了私，不符合宇宙法的標準了，才變得不好嗎？那這一切不得就應該由生命自己來承擔嗎？作為一個生命，我不能向內找，還反而指責這宇宙如何不好，這不正是生命的問題所在嗎？我就應當承擔自己變得不好的一切責任。這個時候，心中升起了一絲喜悅，我似乎看到了希望。

然而，其後的經歷讓我陷入到了徹底的絕望中。當我要「承擔」自己（這個宇宙）生命歷程中的一切敗壞因素時，那段時間，我看到自己身上是很多很多舊宇宙生命的敗壞物質，那種疲勞、那種沉重，遠遠不是我能承受的。我這個生命好像太困太累，需要永遠沉睡、安息了，僅有的那絲微弱意識，再也不會喚我醒來。我好像在懸崖邊上，下面是萬丈深淵，身體是層層的重負，而自己只一個手指扒著山崖，再也無力上來。我根本不能承擔這生命的重負，我再也不能忍受。絕望當中，我暴發出逆反情緒：是啊，生命是由於不符合宇宙法的標準才變壞的，是他應當承擔的責任，但他還是這個宇宙的生命啊！歸根到底，還是這個宇宙不合理呀！？

帶著生命的重負，飄飄渺渺的，我來到了南方。終於，找到了同修，能夠有一個好的環境學法了。然而，自己在精神上卻始終快樂不起來。直到一天，開始發生了轉機。我正在學法時，忽然明白了一個道理，聽到思想中有一個清楚的聲音：「一切都在大法中，一切都被大法所利用」。他是那麼的清楚，後來我想，那肯定是師父點化給我的。在無名之中，我感覺到一種高興。

第二天，我和幾個同修在一起吃飯。我忍不住又把老問題拿出來了：「這個宇宙這麼不合理，生命既然是悲劇，我為甚麼要修煉？」 一個同修說：「這是你的思想業，你對師父和法不堅定！」我當時的委曲就別提了，心想：如果對師父、大法不堅信，我能什麼都不要了，能流落到這裡來嗎？這和思想業哪對得上呀？！另外一個同修只說了一句話：「那是師父給你安排的一關！」我當時一震，心裡終於明白了，我一字一句地說：「我-明-白-了」。另外一個同修說，當她聽到我的話，心中升起了一股暖流，淚水濕潤了她的眼眶。我終於見到了希望。

原來我很困苦，如果不解決生命的意義，為甚麼要修煉的問題，那麼我就沒有辦法走進大法修煉了，因為我要「明明白白」的修煉呀！自己都不明白，我還修煉什麼？！這個問題就是一堵牆、一座山，擋在前進路上，我根本就看不見要走的路，我怎能走到大法中來呢？但是，當我艱難地走下去，卻是柳暗花明又一村：我本來就在大法中呀！哪堵牆、哪座山，能阻擋自己走進大法？不正是那個道理嗎？─ 一切都在大法中，一切都被大法所利用！？原來是師父把我這箇舊宇宙生命的敗壞物質和思想，擺在自己修煉的道路上，讓我同化到全新的宇宙法當中，讓我認識到面前正是全新的宇宙大法呀！這種敗壞物質在自己的路上即使比山高，但我還是在法中呀！我是法中的生命，這個讓別人看來可笑的發現卻使我欣喜。雖然還沒有最後認識生命的意義，但是我本來就在大法中，我可以修煉，師父就在看管我呀！當我明白自己在大法中時，擋在路上的象山一樣的物質在迅速的銷掉。

那以後的幾天，我發生了巨大的變化。大法龐大的力量，從內心非常微觀的地方，向表面同化了我，我清清楚楚地感受著。那些天裡，發現自己變得是如此的新鮮，如此的美好，內心充滿了平靜和快樂。我不再萎靡不振，不再昏迷沉睡；我終於甦醒過來，返出了自己的本性，支撐起自己的身體，知道如何去修煉、去悟道了。那種敗壞、疲勞的思想和物質，在大法中被同化得無影無蹤了，我所能體會到的，就是新鮮、美好。敗壞變為美好，腐朽化為神奇，大法在自己身上展現著他的偉大威德。

現在我能明白，生命的真正意義就是為大法而存在。唯有同化於大法，才能真正體會生命的意義。它不是常人中的哲學和人生道理，它也不是宗教的說教所能為的。大法的法理與力量，在真正救渡和改變著真心歸向他的生命。

以後，不斷學法、同化法，對生命意義有了更深的認識。也更深切地體會到師父講的：「大法可破一切迷，可正一切人心」。 謝謝師父的苦度！因有師父和大法而使我的生命再輝煌。我想說：信，生命在大法中就可得輝煌!