解體對女兒的情

當我寫下這個題目的時候，內心可謂是五味雜陳，這麼多年了，對女兒的情一直無法釋懷，讓舊勢力鑽了空子，給自己增加了魔難。今天寫出來望有類似經歷的同修借鑑。

我在結婚前就已經得法修煉了，但由於沒有實修，所以磕磕碰碰，一直無法提高，也不知道向內找，根本不會修煉，對執著的認識也不夠深。

結婚之初，因為各種複雜的原因，我和丈夫的感情並不好，所以我把所有常人式的情感都投注到了女兒的身上，剛剛生下她的時候，莫名其妙的就會看著她默默的流淚，覺的自己為什麼要把她帶到這個世上來吃苦，漫漫人生路，她會經歷多少無法預測的磨難。我在心裡默默下定決心要幫助和守護她，讓她一生快樂。此種心理，如果出現在一個常人身上肯定無可非議，因為常人就是為情活著。但作為一個修煉的人，一個註定要出塵的人，一個得了法的人，為什麼不用大法中的真理來衡量問題呢？師尊在《轉法輪》中告訴我們，「在一個人降生的時候，在一個特殊的沒有時間概念的空間當中，人的一生已經同時存在了，有的還不止一生呢。」所以，每個人的人生都有自己的人生軌跡，別人是改變不了了。認識到這一點，不應該淡然和豁達嗎？兒女情不去，帶著這樣一個強大的執念，這樣一個強大的羈絆，怎麼能夠修的出去，到頭來只能是害己又害人。

女兒小時候身體羸弱，經常發燒去打吊水，有時候一個月要上好幾次醫院。每次發燒我都會立即帶她去醫院，從沒有想著給她讀讀法，用一個大法弟子的方法去解決問題。心裡想著，女兒沒有修煉，師尊不會管的。從這一點上也看出當時的我對法並不堅信。同時也是因為這份不堅信才會導致我對女兒付出了那份完全常人式的焦慮和關愛。

那時候的我，最喜歡看著女兒快快樂樂，嘻嘻哈哈，蹦蹦跳跳的樣子，每逢此時，我內心就如同灌了蜜一樣的甜。

記得那是個五月的午後，剛剛上一年級的女兒在床上熟睡，親吻著她的小臉，突然的悲從中來，一個念頭在腦中浮現，「如果我圓滿走了，她一個人怎麼辦呀。」內心一陣酸楚，眼眶也濕潤了。

幾天以後，我被邪惡綁架迫害。事後反思我當時的修煉狀況，自己哪裡有漏被鑽了空子，當時想到了長期沒有去的怨恨心，但還是沒有想到這個情的執著。

被迫害以後，年幼的女兒追趕著囚車，哭喊著要媽媽的情景總會讓我泣不成聲，淚流滿面。

從黑窩回來以後，我對女兒的情更重了。

但這畸形的愛和情不僅影響了我修煉，也常常會傷害我們彼此，那種相愛相殺的慘烈，至今還在我眼前。因為過度的擔心女兒，怕她受傷害，我嚴格要求她按照我說的所謂健康的生活方式去做，早睡早起，按時吃飯，不吃垃圾食品，不熬夜，多運動。有時候都神經質到，看到女兒坐那兒時間長了都會訓斥她，為什麼不走動走動。極大的不安全感和控制欲，讓我焦躁不安，完全沒有了一個修煉人應有的理性和慈悲，極端的時候甚至大喊大叫。對女兒也是完全沒有耐心，更多的時候是冷嘲熱諷，尖利刻薄。過後又是無比悔恨，向女兒道歉。女兒哭著對我說，我不要跟你講話，你太喜怒無常了。當時的我被情控制的已經失去理智了。

我曾經跟女兒說過一句話，我說，「你難過，我就會難過，為了不讓我自己難過，我就不能讓你難過。」所以情從根本上來講是自私的，是完全為私為我的。從修煉的角度來看，我有什麼能力不讓別人難過呢？別人有業力要消業，我還能擋著嗎？這是愛她呢，還是害她呢？

痛定思痛，認識到了之後，我開始發正念解體這個情，沒事的時候，我會默念，解體對女兒的情。很快，這個情淡了，我和女兒的關係卻變的更融洽祥和了。沒有了以前的牽腸掛肚，恨鐵不成鋼，卻有了更多的溫柔耐心和慈悲。原來情去了之後，真的是有慈悲來代替的。沒有刻意的去改變自己，一切都是自然而然的。無論發生什麼事情，我會耐心的聽她把話說完，不去打斷她，不去否定她，然後再輕輕說出自己的看法，讓她自己做出決定。並且不再糾結，不再執著。

師尊在《轉法輪》中說:「這個情要是不斷，你就修煉不了。」我們都知道師尊在《轉法輪》中告訴過我們，「這有一個規定：人在修煉當中妒嫉心要不去是不得正果的，絕對不得正果的。」我悟到，妒嫉心要不去就修不得正果，而情要是不斷想修都修不了。所以修去對情的執著是多麼的重要。