堅持學法，度過難關

我在愛達荷大學冶金系讀博士，很高興向大家匯報我修煉中的體會。

96年初，我在大陸長沙上研究生，北京的同學回母校跟我們介紹大法。我聽了就說要買一本《轉法輪》，同學雙手捧給我，對我說這本書很珍貴，我也雙手恭敬地接過來。

書上說要做好人，還闡述了宇宙特性真善忍，我發自內心覺得好。我本來就相信元神不滅和另外空間的存在。可是，這麽多年學的教科書從來不談這些，我也想不明白。讀到《轉法輪》上說：「大家知道原子核分裂，得有相當的能量撞擊和相當大的熱量才能使它發生聚變，才能使核分裂。人死的時候，人體中的原子核怎麽能夠隨便死掉呢？」我的思想豁然開朗，覺得就是這麽回事。六月我開始煉功後，有一回睡覺時元神離體，看到了自己的身體。醒來後我激動不已，更加相信老師書上說的句句是真。

97年1 月我來美國上學。有幸在舊金山聽了老師講法, 我信心倍增，一心想早日昇華上去。記得老師說：「你要想提高，全靠那本書，所以你要反覆地看。看那本書你就是在認識，就是在提高。加上我們圓滿的手段 煉功，你就會不斷地提高你的層次。」我白天工作學習，晚上就靜下心來，一心一意通讀《轉法輪》。每晚看三四個小時，兩天可以通讀一遍。越看思想越覺得宏大，越看越想看。一天又一天，不知不覺，有一天我突然發現很多心自然而然淡了，思想清淨多了，打坐也能靜下來。平時感到身體上消業很痛苦，精神上壓力很大，靜下心讀《轉法輪》的時候，這一切痛苦，一切煩惱都沒有了。而且感受到靜下心讀書的境界相當美妙。感受到《轉法輪》的弘大和威力，我更加堅定了信心，堅持反覆通讀。晚上能靜下心來讀書四個小時成了我最大的樂趣。

可是，要堅持靜下心來讀書並不是一件容易的事情。看書時有很多執著心往出冒，發困，噪音各種干擾，還有可怕的思想業。要頂住這些干擾，有時幾個小時看下來，我真感到精疲力盡。《在美國講法》書上說：「念佛時會有無數執著心和各種干擾，你頂得住嗎？所有執著都放下，心念一空這就達到了修煉的目的了。」我體悟到看書學法的本身就是一個修煉提高的過程。

勤學法以後，跟著提高心性的磨難也多，來的也猛烈。要靜下心來讀書的難度越來越大。比如，來美國半年後，父親開始問我要錢。他因為買新房，房產公司催他交錢。我答應等我省了錢再寄給他。到寄錢的時候我發現我沒有錢。父親寫信罵我，說我一毛不撥。我打電話解釋，不得已答應省了錢下次再寄。可過一段時間發現我確實沒錢寄，我是學生，又不會計劃用錢。父親不了解我的情況，寫信大罵我，說了很多難聽的話。我心裡翻江倒海，想起五歲時，父母離婚，丟下我們兄妹三人跟祖父母過日子，從小受苦。來美國前，養育我的祖父剛去世，我四處借錢湊足我的旅程費。當時父親要買房子，沒有一分錢給我。這我都理解他有他的難處，我一心勸他學法輪大法。我才剛來美國，也很苦。父親還這樣逼我。剛開始，我氣得渾身發抖。可是馬上想起我是煉功人，這是過關，是考驗，不但要忍，還不能生氣。等我平靜後，我又想起作為一個修煉人，不但不能生氣，還得謝謝他。老師說：「難忍能忍，難行能行。」我就當他沒罵我一樣，又打電話給父親，答應能幫他儘量幫他。父親不信，認為我有錢不寄，再寫信罵我，我都忍了。

這樣磨了幾個月，我堅持學法，心漸漸淡了。等看到第四封父親罵我的信的時候，覺得父親很可憐，我沒有怨恨他，也不想再解釋。只是很遺憾我幫不了父親。常人中的事就是這麽回事，糾纏不清。我只好跳出來，發現自己象演了一場戲一樣，雖然越演越烈，只是世間的假象。實質是一個修煉的好環境，提高心性才是關鍵。回頭檢查一下，自己在難中心絞痛，痛得厲害。為什麽那麽痛？老師經文中說：「修煉本身並不苦，關鍵是放不下常人的執著。當你們的名、利、情要放下時才感覺苦。」我明白痛苦是因為自己的名利情還有各種觀念絞在一起放不下。

在看書學法時，我最怕的是情的干擾。我從小孤獨寂寞，渴望有一份感情的安慰。學法輪大法後，我認識到，往高層次上修煉，要看淡這個情。說也奇怪，來美國後接觸人很少，我可以一個人靜靜的看書學法。在這種單一的環境中，忍住慾望，抵制各種誘惑，每晚一心通讀《轉法輪》，我的思想清靜下來了，打坐有時能定下來。

今年初我到另一個實驗室做實驗，隔壁有一個漂亮的中國女孩，年齡很大了還沒結婚。我們有時一起聊天。我從小不跟女孩子交往，這樣一來我靜不下來了。後來看到她心裡就發慌，每次經過她的實驗室，好像有個東西揪著我的心要往裡瞅一眼。我知道自己的情還是那麽重，修了這麽久好像提高不大。學習「警言」這篇經文，老師說：「在修煉中你們不是由於自己真正地實實在在地提高，從而使內在發生著巨大的本質上的變化，而是依靠著我的力量，藉助外在的強大因素，這永遠改變不了你人的本質轉變成為佛性。如果你們人人都能從內心認識到法，那才是威力無邊的法的體現 強大的佛法在人間的再現！」我認識到要從內心認識到法，從本質上改變自己才行。我決心從內心放下這個情，可越想放下越往出冒。甚至是覺得要放下它，活著就沒有意思了。沒有辦法，我就想我不再理她了。可是這個心不聽使喚，到時又跑過去跟她聊天了。回家看到老師的法像，我很難過自己守不住自己的心。有時好不容易把這顆心放下了，受外因條件的激發，過一段日子，心又不靜了。不過我很清醒這是考驗，主意識強，思想堅定，這樣關好過一些。

今年3 月有幸叄加了紐約法會，聽老師講了弘法的重要性。我一直檢查我為什麽弘法總做不起來。我想我是太脫離常人社會了，除了做實驗和學法煉功，幾乎不與人接觸。房友們不理解，說我怪。為了改變這種狀態，我就在吃飯時加入他們的討論。過去我只談法輪功，慢慢也跟他們嘮常人嗑。年輕人談得最多的當然是找對像。受他們影響我也考慮去找對像結婚。一來生活上可以照顧我，省得我不會做菜，經常餓肚子；二來可以打發那難耐的寂寞。我仔細聽師父最近的講法，感覺我去結婚沒有錯。我一個人悶在家裡修了一年多，碰到矛盾時這個心表現出來還是很強，我擔心我這樣修下去不行。在這些觀念的支使下，我決心去找對像。

我做事喜歡速成。我開始注意身邊，發現樓上那個女孩子好像對我有意思。我從小害羞，不知道怎麽辦。每天盼著回宿舍，回去好跟大夥聊天。心中有所求，為其牽著一陣歡喜一陣愁。為了靜下心來晚上我轉移到圖書館去學法。慢慢發現心總是懸的，過去打坐進入那種美妙的狀態也沒有了。我知道是開始過關了。我試圖放下這顆心，不再去聊天。可樓上經常有大聲的歡笑，攪得我心煩意亂。早上煉功開始起不來了。我知道是有什麽東西沒有放下，可是一下子又放不下。我心急，就想儘快了斷，想當面去問那個女孩子是不是對我有意思。她開始躲著我。有一回逮著機會，話在嘴邊，可心跳得慌，連著肚子也疼。我受不了了，把話咽回去，趕緊回房間。桌上正放著《轉法輪》。想起我是修煉人，拿起書，心想隨便翻一翻，看到一句話：「也有的學員慾望比較大，吃肉的心很強，平時很能吃肉。人家對肉都感覺很腥時，他感覺不腥，還能吃。為了讓他去這個心，怎麽辦哪？他吃了肉就會肚子疼，不吃就不疼，會出現這種狀態的，意思就是不能吃了。」我心不在焉，嘆了一聲，心想這在點化我什麽呢？在執著心的帶動下，我紅著臉求助於我的女房友，請她幫我去問一下樓上那個女孩是不是對我有意思。我的房友當時告訴我百分之九十不可能。這像當頭一棒。但我不死心，厚著臉繼續問為什麽不可能。室友說，人家現在還沒對像，一定是眼光高，要找一個條件好的，如有工作啦，等等。這又是一棒。雖然打得我心痛，可把我打醒了。原來世間的情並不像我想像的那樣純真。師父的話在我耳邊迴響：「情永遠是為私的。」我感到身上一震。回過頭來想起翻書時老師已經點化過我了：執著心太強讓你肚子疼，意思就是不要去問了，可我執迷不悟。

這對我來說是一個「打擊」，我的心一時間難以平靜，早上一個人在空曠的公園裡打坐煉功，寒風呼呼，腿疼痛難忍，鬧心鬧得勵害。又想起從小就是這樣一個人孤零零。修了這麽久，學法煉功心靜不下來，靜下心來又昏昏欲睡，想起這些就難過。每次煉完功，我的眼睛都是濕的。可是我知道大法珍貴難得，不可動搖。

這時一個室友建議我去找國內的老同學。想起那寂寞，我害怕那難耐的寂寞。於是想起過去追過一個女同學，來美國後通過信，最近半年沒有聯繫。我寫了一封情書，貼上郵票準備寄。很奇怪，信擱在桌上沒時間發。那天突然想起給一個輔導員打電話，交流我最近的修煉情況。我說靜下心來學法煉功越來越難了。輔導員了解情況後，說我修煉環境不好，嚴厲的批評我這是煉功招魔，問我想不想修煉，心在不在法上。她的話把我嚇醒了。我仔細斟酌，言之有理。最近我的思想行為不像個修煉人。找對像結婚沒有錯，可是我的心太強，吃不好，睡不好。自己理智不清，色魔乘虛而入。想到此，我羞愧難當。慶幸所謂的情書沒有發出去，悄悄的撕掉了。當晚我在電話裡聽到煉功人給我念老師的新經文 「和時間的對話」，讓我更加清醒。我覺得自己迷得太深了，總是和自己的過去比，認為自己苦，向外求，向外找，不用法來要求自己。

可是好景不長，一難接一難。事隔幾天，我竟然意外的收到我想寫信重續舊情的那個女同學的電子郵件。半年杳無音信，突然在這節骨眼上告訴我說，我們可以通過電子郵件聯繫！我的第一反應是笑得合不攏嘴，以為天上掉下個林妹妹。還沒有笑完，我就知道又起了常人之心，看到一點利益就高興，得不到又憂愁。心有執著，魔是無恐不入。就這樣，電子郵件開始每天揪著我的心怦怦跳。早上煉功想著去看電子郵件。白天上班明知大陸是黑夜，還要經常看一看，她有沒有給我發電子郵件。工作不安心，有時坐立不安。好不容易盼到下午回家吃飯，本想在房間裡，在師父的法像前靜靜的坐一坐，找回自己這顆心。可室友跟她的對像在一起做菜，說說笑笑，攪得我心煩意亂。我只好跑到隔壁去。隔壁正在放我最愛看的中國功夫片。我本想說我再也不去看了，可是無處可逃，只好硬著頭皮去看那扣人心弦的武打片。我知道腦袋裡裝這些東西不好，也明白這一切不是偶然的，可無法控制自己。我明知故犯，不知道當時的心情亂到什麽程度。好不容易吃完飯，我想要趕緊到學校去學法。走在路上，發現電子郵件又在揪著我的心。到學校滿懷希望打開計算機，發現那個女同學今天並沒有給我發郵件。當時我是什麽心情？我心裡直喊：為什麽要這樣折磨我？！當時迷得太深，心強到這樣折磨還不願意放。但我知道我是修煉人，唯一的解脫是看書學法。於是我去看書，看了一個小時，我再也坐不住了，又回到計算機前去查看電子郵件，還是沒有。我的心無法平靜，耷拉著腦袋往回走。就這樣折騰，度日如年。我守不住自己的心，我想我是完了，這樣修下去還有希望嗎？我簡直對自己失去了信心。我發現我越來越不像修煉人，我不好意思給煉功人打電話，也不敢看老師的法像。一天下午回到家，又像是往常一樣，一邊是男女的談情說愛，一邊是電視上的英雄美人，一邊是讓人心怦怦跳的電子郵件，腦袋裡不好的思想也往出冒。我快頂不住了，真有天下之大竟無容身之處的感覺。我沒有辦法，我想我要跳出來，我掙扎著站起身，抬頭看老師法像上的眼睛。沒有想到老師是如此比以往更加慈悲，更加專注的看著我。老師的像栩栩如生，就差沒有從畫上走下來。我的眼淚在眼眶裡直打轉，我一眨不眨的望著老師，心想：我這樣七情六慾，滿身業力的人，老師還這樣點化我，這樣度我。這給了我無比的信心和力量。我含著眼淚走向學校，腦子裡迴響著老師的話：「只要大家認真去學法，什麽難你都能闖得過去。」那天晚上我安下心來，一心一意看《轉法輪》。我明白了要向內修，向心去修，在矛盾面前退一步海闊天空。我又想起「忍是提高心性的關鍵。」，「忍中有捨，能捨是修煉的昇華。」當晚睡覺感覺一身輕。

可過了幾天，有天早上醒來，渾身難受，忽然覺得像我這樣一個人活在世上一點意思也沒有，煉功也不想煉了。我掙紮起來去煉功。打坐時腿痛得厲害，各種雜念壓也壓不住。我的眼睛濕了，感覺到內心深處有一個聲音掙扎著在呼喊：我要修煉！我要回家！不久，讀到新經文「挖根」。有一包話給我敲了警鐘：「關鍵時我要叫你們決裂人時，你們不跟我走，每一次機會都不會再有。」我想我要放下這顆心，跟師父走，不能錯過這千載難逢，萬年不遇的機緣。

這時，電子郵件還能勾動我的心。我知道自己明知這個理，可有時執著和慾望上來，思想又跟著去了。我就告訴輔導員，說我現在主意識精神不起來，需要電棍電一電，讓他清醒。輔導員笑了。最主要的是，我堅持每天晚上學法。也常跟煉功人交流。7 月12號，讀到最新經文 「為誰而存在」，我的心裡又是喜，又想流淚。經文上字字句句在打開我心上的枷鎖。我好像找回了真正的自己，我更加清楚我要的是什麽，我不要為觀念而活著。在各種觀念，各種執著的帶動下，攪得我主意識不清，經常有各種藉口包藏我該去的心，分不清哪個思想是我的，哪個不是我的。很奇怪，讀了幾遍經文，我的心平靜下來了。到了晚上，我也不想去查看電子郵件了，忽然覺得這樣跟她發電子郵件一點意思也沒有，索然無味。我的思想前後判若兩人。我也不去鑽要結婚還是不結婚的牛角尖了，心跳出來了。我只想去看書學法。看書時，我又體驗到「乘法船悠悠」的那種自在，沒有煩惱，沒有憂慮，沒有痛苦，心是祥和安穩而又清淨。比起每天被一個東西揪著心砰砰跳，坐立不安，找不到自己的感覺強多了。放下後是一身輕，真像老師說的那樣「柳暗花明又一村」。事後連自己都好笑，為什麽在難中這樣醜態百出，覺得苦不堪言，感覺要是放下那顆心，就好像活不下去了一樣。現在明白那是各種觀念和業力在垂死掙扎。

我悟到自己的一切都是為了今天得法，世間的種種苦難，榮華富貴的誘惑，都是假象。看書學法，腳踏實地的修煉才是我生命的真實意義所在。

(1999年2月美國西部洛杉磯法輪大法心得交流會)