根子上的執著找到了

一天早上，三點五十分起床後簡單洗漱，然後把煉功音樂放著煉，我照例先去給師尊換水，上香，這已是多年的習慣，有時動作慢了些，自己再喝點水什麼的，第一套功法的第一遍都過去了，只好不聽音樂自己快速補煉，心裡也覺的這樣做不太好，但養成的習慣很難改，總覺的早上最重要的事兒是先給師尊換水，上香。

那天發完六點正念後，我驚訝的發現：有一支香剩半截沒有著，以前從沒有過這樣的事，更神奇的是：這半截香是倒插著的，就是燒過的那頭向下插在香灰裡，有木棍的那頭向上，但木棍還沒有了。因孩子沒和我們一起住，家裡只有丈夫同修我們兩人，而且丈夫同修從早上起來一直沒到那屋去。我就在苦苦思索著：師尊是在點化我什麼呢？丈夫同修脫口而出：本末倒置。我感覺有道理，於是我強迫自己靜下心來向內找，理清一下：

一、作為大法弟子，應該珍惜全世界大法弟子集體煉功的時間，好好聽音樂認真煉功，不應該忙著去上香。因為這些都是形式上的東西，師尊不看重這些。

二、作為大法弟子，應該把嚴守心性，實修自己放在首位，不應把做事兒放在首位。離開實修，做事效果也不好，事倍功半。

三、要抓住根本去修，因為我們這一法門就是直指人心的。不能走極端。比如剛開始修煉時，看到師尊在法中講到吃肉的問題，我就在形式上不吃肉了，心想這樣避免對吃肉產生執著。但這樣做卻影響很不好，親屬中有知道我煉功不吃肉的，當我向人家洪法時，人家直接告訴我：我可不學，就是不吃肉這一條我都受不了。我的走極端直接影響到世人得法，所以要取中。

雖然認識到這些問題，但總感覺不到位，好像師父的點化還有更深的內涵。丈夫同修的工作季節性很強，這個季節正是護林防火季，有天晚上他們出去巡視，到家時已快到後半夜一點了。接著又有幾天都是晚上九點，十點多的才回來，有時是下鄉，有時是陪上級領導吃飯。我心裡對他很有看法，認為是他對自己要求太不嚴格，總是順從常人。又有一天，九點多回來了，衣服上都是煙味、酒味（他是修煉人，從不沾染這些，是被別人熏的）我很反感，我說：你怎麼天天晚回來啊，一點正事兒也不幹了？你們的領導怎麼這麼腐敗，一頓飯都得吃好幾個小時啊？他說：人家邊喝酒邊談工作，有啥辦法，我又不能先走。我說：你為甚麼不能先走？你又不喝酒，吃完飯你就說家裡有事兒先走不行嗎？他說：不行，就我一個不喝酒的，我得負責給他們送回賓館。這時丈夫同修的電話響了，他接了個電話又出去了。我開始冷靜，心想：唉，怎麼又守不住心性了呢？怎麼總想改變別人呢？這不是邪黨九大邪惡基因：「邪、騙、煽、搶、鬥、痞、間、滅、控」中的「控」嗎？不光要控制別人的行為，還要控制別人的思想。但一想到，他總是晚回來，證實法的項目都耽誤了，所以還是覺的自己對。表面理由是我們倆合作一個證實法的項目，我自己一個人做不了，他一不正常下班，項目就擱淺了。

第二天早上，我對丈夫同修說：我對你沒有過高的要求，只希望你能象正常人一樣早八晚五上下班，業餘時間咱們也好干點正事兒。他說：做不到，正常不了，今天七點就得走，陪市局領導下鄉檢查。我一聽就急眼了：你走吧，晚上別回來了。當時心裡堵的慌，啥難聽說啥。他說：那你也不象煉功人啊？你好好想好師父對你的點化吧，別再本末倒置了！說完就走了。

我這下冷靜了，我就在想：我為甚麼非得希望人家正常上下班呢？我真的是為證實法著想的嗎？表面上是這樣，但因此而生氣、強行改變別人是修煉人的行為嗎？我離修煉人的境界不是差的太遠了嗎？我還配做師尊的弟子嗎？

我簡單收拾一下屋子。以前我把收拾屋子看的可重了，丈夫同修幫我拖地，我還經常嫌人家拖的不乾淨，不到位。有時還嘮叨，有時自己從新拖。今天一邊收拾一邊想：我這不是把人中的事兒看的太重了嗎？人類社會的一切不都是假相嗎？這個所謂的家不就是個旅店嗎？暫住一些時日，不就要跟師尊回真正的家了嗎？為甚麼把這個旅店看的那麼重呢？我又問自己，為甚麼總是希望人家正常上下班呢？猛然間我明白了：怕耽誤證實法是一個堂而皇之的藉口，真實的原因是我嚮往人中那種夫唱婦隨，悠閒自在的業餘生活，比如飯後一起去散散步，一起去親戚家串串門給順便講講真相，一起去超市買點兒日用品，一起去看看可愛的大孫女，享受一下天倫之樂！這不是嚮往人中美好生活的根本執著嗎？我以前一向認為自己沒有這個根本執著的！因為剛入門時是因為病而學煉的，後來明白了，大法是修煉，不是給人治病的，所以把治病的心放下了。其它方面的根本執著我一向認為自己沒有，因為我感覺人世間太可怕了，要是沒有師尊的慈悲救度，隨著世風的敗壞不知會淪落到什麼程度，可能最後連下地獄的機會都沒有了。三界內都不是我們該呆的地方，得法了，一定要勇猛精進，跳出三界才是我們的歸宿，才有安全感 。我一向都是這樣認為的，現在才猛然醒悟，原來我的根本執著一直被掩蓋著，一直沒有暴露出來，原來我一直在利用大法，沒有把大法修煉放在首位，表現在：先安排好人中的生活，人中的一切，業餘時間修煉，把修煉當作一種消遣！找到這些真的把我嚇出了一身冷汗！原來我這麼的不好，這麼的骯髒啊？我以前可從來沒感覺自己是這樣的啊，我一直以為自己是真正從內心認識到法的，修煉才是第一重要的，不是可有可無的，我是把修煉放在第一位的。可事實上我真的是欺騙了自己，被假相掩蓋了。         

以前看到有同修寫到自己有嚮往人中的美好生活的根本執著時，我心裡是有點兒不屑一顧的，甚至認為人家悟性太差了，人間就是個大糞坑，大染缸嘛，有什麼好執著好留戀的？現在看來是自己太可笑、太高估自己了。不是自己沒有這個執著，是自己壓根還沒意識到；不是自己修的好，是自己還沒修到人家那個層次，那個執著還沒暴露出來。唉，看來修煉的人最忌諱的就是自以為是啊，有了這個自以為是這個心，就聽不進別人的意見，就不會把看到的別人如何反過來看自己，就不會向內找，就不可能實修，更談不上精進了。 真的好可怕，要是沒有師尊的慈悲點化，我可能至今都不願意相信自己有嚮往人中美好生活的根本執著。難怪我感覺自己總是不能真正實修，難怪我一遇事兒總是常人的理占上風，爭夠了常人理之後，才會想到我是修煉人呀，我不應該這樣的。原來就是因為我把修煉放在了可有可無的位置上，把常人中的美好生活放在了第一位，所以一旦有人干擾了這份寧靜，打擾了我的正常生活，我的魔性就出來了，就跳起來不幹了。原來在我內心深處一直有對未來美好生活的嚮往，一直嚮往那種：與世無爭，平平淡淡，日出而作，日落而息，執子之手，與子偕老，夫唱婦隨的平靜生活。這一切的立足點都是人啊！師尊不是度化我們去高層空間，返回我們天國世界真正的家園嗎？為甚麼內心深處還如此留戀人中的一切呢？哪怕留戀一絲一毫，那都是強大的纜繩拴著你，讓你離不開人的。多麼可怕啊！通過最近這些天發生的矛盾，加上師尊的慈悲點化， 終於讓我認識到了這個強大的根本執著，真是太幸運了！今天曝光這些就是為了去掉它，同時也警醒和我有同樣執著的同修一定不要再掩蓋了，執著不是捂著蓋著能去掉的，一定要曝光出來才能真正去掉它！

認識到這些之後，我的心裡一下子輕鬆了，那個從昨晚就堵在胸口的敗物一下子被師尊拿掉了。謝謝師尊！弟子無以為報，只有精進再精進，才能不負師尊的慈悲救度！

一點粗淺認識，不當之處請同修慈悲指正！