去掉妒忌心 走出人來

我的家庭得法的人很多，但是修煉狀態差距很大。我、我父母、丈夫、女兒、三姐、三姐夫、婆婆都是九九年七二〇以前得法的。但是七二〇以後，我爸爸和我三姐夫就被邪黨嚇住不敢煉了。七年前，我父母家買了新房子，與我的住處很近。從父母搬過來以後我就每天晚上跟我母親學法，我父親也開始跟著學。我父親被中共邪黨洗腦洗得很厲害，相信神的存在很難。大概跟我們學了幾年法以後終於相信了神的存在，但離實修還相差甚遠。我母親沒有被邪黨嚇住，一直修到現在。可是，在我眼裡是個不會修的。我一直也沒有找到合適的方法去引導她實修。我三姐在第一次看了《轉法輪》的時候就說「當個好人就行了。」當時我感嘆，師父說的這種人讓我遇到了。儘管我三姐沒有真正的走入修煉，在這種嚴酷迫害的時候還敢跟人說：「我是有信仰的，我相信真善忍。」

今天我要講述的我們的故事是從二零零零年九月份開始的。那時候我已經退休，我一方面想多做一些救人的事情，另一方面我有時間接觸一些同修，從同修身上發現了別人都很精進，也發現了自己修煉中的不足。我調整狀態，想精進起來。我開始每天抱兩個小時的輪，磨難也有所增多，自己也覺得在提高。我覺得自己剛剛進入了一種精進狀態，可突如其來的打擊一下子打亂了我的一切。

我父母都快九十歲了。我還有一個患唐氏綜合症的弟弟。我媽媽股骨頭壞死的病業假象已經十幾年了。二零零零年九月份的一天晚上的十一點多，我弟弟睡在了前廳的床榻上，也沒有蓋被子，我媽媽想讓他到自己的屋子裡去睡，就想拉他起來，結果自己被我弟弟拖倒在地，起不來了。本來我媽媽就有不少病業沒有調整過來，這一摔就起不來了。她的手機摔的比較遠，自己夠不到，我爸爸已經睡下沒有聽到摔倒的聲音，我弟弟什麼都不懂，自己去屋子裡睡覺去了。我晚上回自己的家睡了，不知道這些。一直到了第二天早上我父親起來，才給我打了電話。我到我父母家的時候，我媽媽已經在地上趴了八個小時了。

我們把她弄到床上之後她說，舊勢力想要我的命，我不答應。我求師父保護我了。雖然我母親沒有離世，但是她沒有做到全面的否定舊勢力的安排，這八個小時一個姿勢趴在地上，腳後跟出現了壓瘡假象。我和媽媽一起發正念，清除舊勢力的迫害。可是我明顯感到力不從心。我怎麼發正念也還看到有個東西我撼動不了。我母親自己也明顯的表現出了對自己的不信任。沒辦法，我只能答應其他親屬的要求，把我媽媽送去了醫院。

我媽媽住院期間我接受不了這樣的現實，在家裡抱著我媽媽平時看的《轉法輪》大哭，因為我預感到我媽媽再也起不來了，不能像以前那樣坐著學法了。現在我知道我動的那一念動錯了，順應了舊勢力的安排。

我媽媽住院兩週後出院了。我沒有想到我爸爸又住院了，而且大夫的初步檢查結果更加的不樂觀，大夫暗示我們我父親的脊椎有可能有不能治的東西，建議全面檢查。我爸爸住院一週後，檢查還沒有做完，他本人強烈要求出院，他說，我住院以後還不如在家裡時好了。醫院和其他家屬都不同意，我爸爸就不吃飯了。沒辦法大家同意他出院回了家。從此我們面臨著照顧父母兩個臥床的人加上一個弱智的弟弟。我的一切都亂了。

我們為我媽媽和爸爸各請了一個保姆，可是給爸爸請的保姆幾天就被累跑了。我三姐和我們開始照顧我爸爸和弟弟，因為媽媽自己不能翻身，還渾身上下都疼，我們還得幫著保姆照顧我媽媽，幫著給我媽媽擦身體，幫著拍後背，幫著大便等等。在照顧我爸爸的問題上，我負責值夜班，我三姐值白班，因為她還要買菜，所以我能回家的時候基本上到了中午了。到下午五點多我就得去我媽媽那裡。同修們聽到我的情況，很多人都在擔心我，怕我走不過來。我悟到，這就是我現在的修煉環境，我必須無條件的在這個環境中修出來，別無選擇。我還說：永遠也不要懷疑師父的安排。師父一定給我們安排最好的，最適合我們的。師父的安排我們不能去認為有什麼不合適。師父在《瑞士法會講法》中說：「修煉問題上我們不要自己給自己安排修煉環境。」

我遇到了從沒有過的心性考驗。我跟我三姐、跟保姆、甚至跟父母、弟弟都發生了矛盾。忍不下我三姐的嘮叨；看不慣保姆幹活；怨我媽媽一個修煉人還總給我找麻煩；嫌我弟弟不聽話，尿了褲子不讓換洗，做好了飯不好好吃；氣我爸爸沒完沒了的折騰人。我哭著在心裡說：「修煉怎麼這麼難啊，比我在勞教所裡還難。為甚麼有這樣的安排呀？」我也從沒有想過我還有那麼多的執著心沒有去，我都不知道這些心到底該怎麼去了。我懊惱的不行，都修煉二十多年了，怎麼還那麼多執著啊？有的時候我爸爸每半個小時就小便一次，喝水一次，我上廁所、吃飯都得抓緊時間。有同修問我，你有學法煉功的時間嗎？有時間睡覺嗎？我悟到，有沒有時間其實全取決於自己。沒有大塊的時間，小塊的時間有嗎？自己抓住了嗎？我們真的沒有浪費一點時間嗎？我們既然成為了煉功人就不該想著如何睡足了覺。不是很多同修每天睡兩三個小時嗎？師父在《瑞士法會講法》中說：「你要儘可能的按照常人工作的時間完成你們的工作，我想再忙你也有時間煉功和看書，就是這樣。」

有一次，我又在生我三姐的氣。我在想，我幹嘛老在意我三姐說了什麼呀，我幹嘛受不得一點委屈啊？我向內找，看到了我的執著心：委屈、埋怨、爭鬥、不平、私心等等，我發現這些心其實歸根結底就一顆心，一顆強大的妒忌心，這才是這些表現的根源。原來我的生氣、我的埋怨、我的自謂不公都是妒忌心。以前我一直以為自己沒有妒忌心的，是我把妒忌心理解狹隘了。師父在《精進要旨》-〈境界〉中說：「惡者妒嫉心所致，為私、為氣、自謂不公。」 這時候我悟到了，既然是妒忌心，那我趕緊的去吧。我想該怎麼去掉這個妒忌心呢？如果是一個覺者會怎麼處理這些事？根本就不會往心裡去的。剎時我的心敞亮了，那一刻我放下了這個強大的妒忌心。晚上抱輪的時候我一下子到了一個虛空中，身體比較高大，眼前是一團一團的星系，一個聲音打入我的腦中「慈悲看世界 方從迷中醒。」（《洪吟》-〈圓滿功成〉） 讓我看到這樣的情景，是師父在鼓勵我精進呢。

在這個過程中還發生了一個插曲，我也說一說。一天，我遇到了一個同修，我們交流了一陣。我發現她有妒忌心。當時沒好意思說。不久，這個同修就去世了。我後悔了好久，後悔沒有當時給指出來以至再也沒有了機會。後來的一天我與一些同修交流的時候發現了一個同修也有妒忌心，當時也沒有好意思指出來。回家後也後悔，我想不能再出現上次永遠無法彌補的情況。我決定下次見到她給她提出來。在這個時候我發現了我也有妒忌心，體會到了同修說的鏡子髒了擦自己的臉的道理。我在這個期間把我的妒忌心修掉了。後來我見到了這個同修，想起來要給她指出什麼來著，但是想說什麼怎麼也想不起來了。回家之後我還在那想到底想說什麼呢？想了半天才想起來，是想說她有妒忌心。原來當我看到別人有那顆心的時候自己也有，修掉了就不一樣了。所以看到同修的時候就想不起來她的那顆心了。

後來我發現這個妒忌心還有，這個妒忌心還得多次的去，又繼續的去，直到現在也還有一些尾巴，沒有去乾淨。

我弟弟有時候跟我們很不配合。他愛尿褲子，我買來了一次性護理墊給他鋪上。一會兒就被他拿下來了。再鋪上，又拿下來了。反反覆覆。我向內找，這是為甚麼？我悟到了，因為我心裡的出發點不對。我是想，給他鋪上這個一次性護理墊他再尿床的時候我把護理墊扔了就行了，就不用洗床單了。那樣我就省事了。我是出自於私心，是為了自己的省事，不是為了別人好。我調整了心態，他就不再拿下去了。這個私還是妒忌心。

去年夏天，我爸爸突然不好好吃東西了，也不會說話了，糊糊塗塗的陷入了沉睡，沒完沒了的睡覺。我三姐想辦法把食物都打成糊糊，一點一點的餵他。我常常在他耳邊給他念九字真言。我們找來了大夫，大夫說這種情況沒什麼好辦法。我們都有點憂心忡忡的，甚至我看好了一處墓地想買下來。一天，我爸爸突然對我說：「我到天國世界了。」我問他：「天國世界什麼樣啊？美好嗎？」他想了想說：「美好。」他已經有好些天不會說話了，那天說的特別清楚。說完又陷入沉睡，又不說話了。我悟到，是師父讓他說的，是師父讓我們不要憂慮我爸爸的未來，是師父讓我們知道他的未來是美好的。也是師父讓我們知道，他這幾年的法沒有白學。

後來我爸爸情況在好轉，能吃東西了。但是頭腦還是糊塗的。前不久他突然罵人，罵的話很難聽，我怕讓保姆聽到影響不好，捂他的嘴不讓他胡說都捂不住。過了幾天他又罵人。我想這是讓我修什麼呢？我想起了師父在《精進要旨二》-〈大法弟子的正念是有威力的〉中說：「其實大法弟子每個人都是有能力的，只是沒在表面空間表現出來，就認為沒有功能。但是無論能否在表面空間表現出來，動真念時都是威力強大的。」對呀，我為甚麼不動用我的能力呢。干擾他不就是干擾我嗎？他鬧騰，我就沒有時間學法煉功。於是晚上我發正念，清除干擾迫害我爸爸的邪惡因素。第二天，我看到我爸爸腦袋清醒了，說話有條理了，也不胡說八道了，也不罵人了。

就在我開始寫這篇稿件的那天早上，我正發早六點鐘的正念，聽到廳裡響了一聲。我出去一看，我弟弟坐在地上，屋子裡刺鼻的臭味。一看，兩個椅子和一個床榻上都不同程度的弄上了大便。我把他扶到了廁所，給他清洗身體，又給他洗了個澡。然後把那些被污染的墊子該扔的扔，該洗的洗。都做完就快七點了。我到了廳裡，怎麼還這麼臭啊？進到我爸爸的屋子裡，看到他正擺弄他那兩手的大便。 那手上的大便都幹了。我想這是我一離開去收拾我弟弟的時候他就拉大便了。被子上、他頭頂上面的護理墊上都被弄上了不少大便。我又開始給我爸爸收拾。收拾完給大家做早飯。這樣的事情這一年半來也發生過幾次。開始的時候我很生氣，漸漸地不再生氣了。今天他又兩手的大便，我一點心也沒動。有的時候我爸爸一宿可以解七八次大便。更麻煩的是，有一次，保姆回家探親，三姐還沒有來，我一個人給他們做完早飯後，餵完老媽飯餵老爸飯，再給我弟弟把飯盛好端給他，已經很忙了。結果吃完飯他們又一個一個的大便或小便，忙得我團團轉。

我不只一次的想：為甚麼有這樣的安排？我看到網上很多地方都在講復興傳統文化。我想我在復興傳統文化中能做什麼呢？師父在《洪吟五》的《再造》中講：「走回傳統路通天」，我終於明白了，師父的安排不僅僅是要我在這磨難中修出來，還要我們演義傳統文化中的「孝」。師父在《精進要旨二》-〈什麼是功能〉裡說：「目前人類的每一天都是為大法的需要而安排出來的，大法弟子在人間的表現就是留給歷史的。」

磨難開始的時候我覺得千難萬難，簡直不知道該如何走出困境。一年半以後，修煉到今天，雖然很多心還留有一些尾巴沒有去乾淨，但是已經去掉了很多很多，我自己的境界也提高了。回頭一看當初難的我大哭的那些難什麼也不是，在我眼裡都已經變得很小很小了，不算什麼了。有時候我看著亂鬨鬨的家，鬧嚷嚷的人，心裡想，我也有今天，看著這些能不動心了。