【正見網2016年11月23日】
尊敬的師父好！親愛的同修們好！
大約兩年前我在兩週內接連失去我祖母和母親。這個變故幾乎要使整個家分崩離析。那段時間對我來說很不容易，就在我從失去祖母的情緒中逐漸恢復時，突然接到母親病危的通知，說她只剩下一、兩個小時的生命，要我趕回去道別，這讓我十分驚恐。
我試圖保持冷靜，不隨著情緒波動，在我心中生出來一點點正念，之後那種驚恐的感覺不那麼強烈，眼淚也很快消失了。我有一念：不要掉下來。不要被情控制的想法讓我在法中得救。我當時正負責把師尊的一篇講法翻譯成我的母語，我立即坐下來繼續翻譯。其間我沒有東張西望，也沒有站起來。外面的世界似乎消失了。當我接到電話，說我的母親已經去世時，我開始大哭。然後我又坐下繼續翻譯講法，直到我的眼睛不能堅持為止。
翻譯完成之後，我感覺思想空空的，情緒沒有占上風，我充滿了正念。這樣我在接下來的幾周內，白天能夠專注在大法的工作上，為神韻設計平面資料，但晚上如果不工作時就有陰暗的念頭出現：我的兩代長輩在轉眼之間就沒了，將我和家鄉相聯繫在一塊兒的根源也隨之消失了。這讓我感到害怕。我從來沒有這麼害怕過。
當這些念頭產生的時候，我立即拿起《轉法輪》，一直學法直到眼皮要往下掉。一段時間我不能煉功，發正念也很困難，所以就只能學法。如同用一隻大手把我托住，師父為我承擔了很多難。師父和法拯救了我。通過學法我確實的感受到我的思想如何被淨化的。通過和另一名也是剛剛失去母親的女同修交流，對我很有幫助。我們一起校正我翻譯的經文，這過程本身對我也是一種支持。
漸漸的這些跟情有關的陰暗念頭越來越少了。我感覺到去掉了很多東西。我在行為舉止中感覺到自信與輕鬆。之前的我很害羞，總是怕這怕那的。現在很大的一塊物質去掉了，在大法項目中我主動承擔更多責任，卻感覺自在，連走在街上感覺也不一樣了。我找到了我的位置了。
我翻譯大法經文已經有十五年了。我對有幸承擔這項任務有著無以言表的感激。但經常我會得到同修反饋說翻譯的不好，當我把個人的感受看得比為他人著想更重要時，就會產生想放棄的念頭。如果他們不喜歡我的翻譯，為什麼不自己翻呢？我堅持我是對的，而忽略了向內找。大約一年前，在一次針對《轉法輪》第二版翻譯的激烈批評後，我無法看淡看輕。表面上看一切正常如故，但內心的我就是不能從高高的馬背上下來讓步。晚上我失眠了，反覆在頭腦中琢磨著怎麼去應對：我應該這麼說、那麼說、針對哪些事情應該怎麼說，等等。顯然我在過關中掉下去了，給自己帶來很多麻煩。
師父在《二零零六年加拿大法會講法》中說：“我上次在西部法會上不是談了關於大法弟子中好多人都怕人說，不能說，一說就炸、就不高興、就和人發生衝突，喜歡聽好聽的。你不是就是想走平坦的路嗎？拖著你的大包袱上天嗎？不就這個意思嗎？常人所有不好的心，你各種執著，你都得放下去。怕人說，是不是個執著？”
去年當我第一次讀到這一段時，就像被閃電打中一樣。但我還是不能去掉這個執著。
我修煉中遇到的大多數矛盾來自於私：堅持己見，只想到自己，不考慮他人。在神韻推廣工作中，一位合作的女同修甚至用“造反”這樣的字眼批評我，我不敢相信會聽到這樣的批評，我自認為為神韻付出很多，別人跟我說的我都做了。我當時想，在神韻項目中我不覺的自己的意見很重要，很少表達自己的想法。但我必須認識到，這是不對的。內心中我還是說出了自己的想法，並且抱怨別人。雖然這很難，但我必須痛苦的承認，那位同修說的是對的。這讓我感到震驚，我真的是在想別人不好，很少做到忍。
從外面看不到，但內心裡我到處看這兒不對、那兒不好。因為這個事件，協調人給我打電話說我應該像韓信那樣。我的第一反應是：那位同修交代的事情我都在做了，還要我怎麼做？
我想到了大法，想起了《轉法輪》中講的大根器之人：“人爭一口氣，那是常人的話。為這口氣活著，大家想一想，活的累不累？苦不苦？值不值得？韓信還畢竟是個常人，我們是一個修煉的人，我們比他還要強的多。我們的目標是達到超出常人的層次，向更高層次邁進的。這個事我們是遇不到的，但是修煉人在常人中受到屈辱、受到羞辱的時候，也不一定比這差。人與人之間心性中的摩擦，我說不亞於這東西，有過之而無不及，也是相當難的。”
在大量向內找後，我悟到我付出的還不夠。不管之前做過多少，也不管我過去配合她多少次——現在我必須能承受這“胯下之辱”，退後一步，給她空間，從此我們的配合就變的很默契了。之後這位同修對我很好，並對我有些信任，我非常感激她。我悟到，如何做到用心配合而不是浮於表面，在當中修煉，放下自我，這個過程比結果重要。我常想起“謙遜”這個詞並且感受其蘊涵的意義。感謝師父給我第二次機會，修正我的錯誤。
如果有不符合法的地方，敬請指正。
謝謝師父！謝謝大家！
（2016年歐洲法會交流文章）
