【正見網2006年09月12日】
我是2001年底得法的，在近五年的修煉過程中，困擾我最大的問題是：“我是不是師父的真修弟子？”我是帶著治病的心走進大法的。在修煉前，我被查出患有一種罕見的而且醫學上無法治癒的免疫系統疾病。但是從修煉開始以後，自己一直沒有認真學法，總覺的自己修的稀裡糊塗的。表面上也在做著大法弟子的三件事，但內心的根本執著並沒有放棄，致使自己的魔難越來越大。直到現在生活已不能完全自理，這迫使我痛定思痛：我為什麼變成了現在的這個樣子？我的修煉到底出了什麼問題？
長久以來我有一個最大的苦惱：法我學的不少，可是我總是悟不到法背後的內涵，似乎和法總是隔著一層東西。我背過兩遍《轉法輪》，收效甚微。我百思不得其解，直到有一天，又一位同修指出我是帶著那麼強烈的執著心在學法，怎麼能看到法背後的內涵呢？是啊，我花那麼多時間學法，就是為了自己正念強，那我正念強了，我就能夠衝出自己身體上的魔難了，我自己一直是這樣想的。所以歸根到底，我學法還是為了自己的身體，而不是真的是無條件的去同化大法。學法是這樣，作其它的幾件事何嘗不也是這樣呢？表面上看我也是個修煉的人，三件事也在做，有的時候還挺積極，可是做事的基點落在哪裡，這很成問題。我就這樣一天天在修煉的路上混日子，而我身上的魔難也在一天天加大。
幾個月前，我的父母從國內來美照顧我。先生讓我在父母來之前認真做一個選擇：是認認真真做個修煉人，還是乾脆放棄修煉，接受醫院的治療。我不能腳踩兩隻船。其實這個問題，我自己也多次問過自己。可是總不能痛下決心。經過這四年多的修煉，我也深知大法的美好，修煉的殊勝，要我真的放棄他也真的難以做到。可是讓我放棄對身體的擔心和害怕，我好像也難做到。而且眼看著身體一天天變壞，我該怎麼辦？那些天，我非常痛苦，常常以淚洗面。
有一天，我的頭突然很疼，好像半邊頭都木了。我一下子無法集中精力做任何事情，包括學法。我覺得這個難太大了，我沖不過去了，甚至覺得生不如死，但我內心還是想修下去。我開始服用止痛藥，希望利用服藥後頭不疼的幾個小時儘量多學法。在學法的過程中，師父的一句話點醒了我：“只要你提高心性，就能過的去，就怕你自己不想過，想過就能過的去。”我悟到，我現在面臨的就是修煉中的一個關，如果我完全靠藥物止痛的話，我就是放棄過關了。這一關我必須得過。我開始加強發正念，同時不管頭多痛，也堅持學法。漸漸的頭痛越來越輕，經過了兩個星期左右完全消失了。
在這期間，我還做了一個夢：我被人追殺至一個懸崖峭壁邊，這時只有一根鋼絲通向對面的山頭，我只有緊緊抓住鋼絲才能夠達到對面，從而避開此人的追殺。我別無選擇，因為腳下就是萬丈深淵。我一下在從夢中驚醒，只感到心怦怦直跳。我意識到我現在的處境其實就像師父在夢中點化我的一樣，我已經沒有退路。修煉這條路雖然難，就像走鋼絲一樣，但是這是我必須要走的。也就是在這以後，我變得特別想學法，而且這時的學法真的就是心無旁騖，就是想學法，多學法。就像一個絕症病人，知道自己時間不多了，我開始珍惜我生命中的每一天。就在這時，我也經常在學法時悟到法背後的內涵。有一天我在讀法時，師父的一句話突然打到我腦子裡：“不管出現什麼情況，一定要把握住心性，只有遵照大法做才是真正正確的。”（《轉法輪》）我一下子知道自己該怎麼做了。那一刻，我非常激動，真的感受到師父就在我的身邊。當我真的選定了修煉這條路以後，我的心變得很坦然，再也不象以前那樣痛苦了。雖然身體上的魔難依然很大，可是我相信我選擇了一條最正確的路。
四年多的修煉，雖然一直走得跟頭把式的，但仍多次感受到師父的慈悲點化。心中感到遺憾的是自己浪費的時間太多了。自己唯有抓緊每一天，才能不辜負師父的救度。我現在才覺得自己是在切切實實修自己。每一天對我來說都很難，每一天都有心性上的考驗，我都會盡力做好。比如說：由於身體上的原因，每天晚上睡覺我都會起床數次。很多次都想立刻回到床上接著睡，因為自己確實很疲勞。但是內心深處都有一個聲音在問自己：你活著的每一天是為了什麼？是為了暫時的舒服嗎？這樣一問自己，我就會知道自己該怎麼做。我會回到桌前靜心學法，以及發正念和l煉功。目前，講真相的事我做的很少。我想我會儘量克服我身體上的不便，更多的做一些。最後我以師父的詩《志不退》結束我的發言。
志不退（宋詞）
超越時空正法急
巨難志不移
邪惡瘋狂不迷途
除惡只當把塵拂
弟子走正大法路
光耀人間三界出
法徒精進志不退
萬古艱辛只為這一回
(2006年達拉斯法輪大法心得交流會)
