得法一年的修煉心得

曾駿


【正見網2007年05月24日】

尊敬的師父好!各位同修好!今天我想和大家一起分享一下我走進大法修煉一年來的修煉心得。

今天站在這裡,百感交集。去年的此時我還在大法的門口徘徊著,猶豫著要不要走進去,好奇的觀察著這樣一群修煉者。而今天我已經成為宇宙中生命所羨慕的大法弟子。從關注法輪功到走進法輪功到今天,其中錯失了很多次機緣,經過了許多考驗,也見證了大法的偉大。

1、在修煉中提高心性

我在決定修煉時,帶著個很強的執著心,就是想得個法輪,體會體會身體裡有個法輪的感覺。儘管真正令我折服的是大法深奧的法理,但是這個執著從我一開始修煉就伴隨著。我剛修煉時也喜歡問老學員這樣的問題,問他們有沒有法輪,是什麼感覺。但是,我什麼感覺都沒有。後來我仍然學法,越看越覺得這個法理的深奧和玄妙。也就不把能不能得到法輪當作很重要的事了。

有一天我看到明慧網上的弟子交流,是關於背法的。我一想,這麼一本《轉法輪》我背不下來,至少「論語」我得會背吧。然後我就開始背「論語」,剛背完第一段,我就感覺小腹一跳,當時我並沒在意。但是我繼續背法的時候小腹又跳了幾下,我覺得很有意思,不過還是沒想到和法輪聯繫在一塊。因為我一直以為法輪應該是那種旋轉的感覺。但是隨著我第二天、第三天背「論語」,小腹跳動的感覺越來越明顯,甚至沒學法的時候也會時不時跳兩下。後來看網上的交流文章,有些弟子說到感覺小腹的法輪跳動了幾下,我才明白那個感覺就是法輪在旋轉,此時我才理解什麼叫無求而自得,越求越沒有。

在修煉之前,我自認為還算是個好人,不怎麼說假話,有同情心。法輪功講真善忍,我覺得自己根基還不錯,真善都能做到,只需要修忍就可以了。但是真正修煉之後,才發現自己離大法的要求差的很遠。別說忍了,就連真善也很難時時做到。有一次,有個人問我路,儘管我知道怎麼走,但是解釋起來很費勁,我怕麻煩,就說不知道。那人走後,我突然明白過來自己這樣是不對的,是不符合修煉人的標準的。在修煉以前,象這樣胡編的小瞎話幾乎天天都有,而且從來都不覺的有什麼不對,還覺的自己又不是要害別人,只是怕麻煩或者愛面子才編瞎話的,算不得講假話。但是修煉之後,當我這麼做了,我馬上意識到這樣不對。我會告誡自己,要象個修煉人,不能因為事情小就不說真話。

說到善,我做的就更差了。在剛剛參與新唐人晚會的推廣中,我的心性很差。剛發傳單的時候,很少有人接我的傳單。如果面對的人禮貌的拒絕,我心裡還過得去。但是如果有人給我個白眼,或者惡狠狠的罵我一句,我馬上就想上去理論一番。在學法中,我知道這樣的狀態是不對的。在任何情況下都要對人好。不能說別人對我好,我也對他好,別人罵了我,我就加倍還回去,那樣做不是修煉人的做法。認識到這一點之後,在後來的推票過程中,我時時提醒自己守住心性,慢慢我發現更多的人接受傳單了。而當心中生出慈悲之後,面對別人的嘲笑、謾罵、冷漠,就能坦然的面對。

此外,在悟性上也有了提高。在今年大紀元元宵晚會前兩天,我突然發生嚴重的病業反應,胸口發悶,喘不上氣。在晚會當天好轉了些。但是晚會完了的第二天,我再一次發生這樣的病業反應,而且更加嚴重,甚至連走路都困難,稍微動一下,氣喘大一點,胸口就鑽心的疼。那幾天我也煉功學法,但是我是帶著有求之心在做這些。因為我看到很多同修經驗就是:不去管它,堅持學法煉功就能好。然而我在學法煉功的時候卻在想:怎麼還不好啊,我都學完一講了,我都做完一套功了,怎麼還這麼難受。別人怎麼那麼快就好了,我怎麼就不好呢。再加上當時分不清這是邪惡的干擾還是我自身的業力,就更加不知道怎麼處理。我也發正念清除邪惡,但是也不管用。現在想想我當時做得不能算錯,但是最大的失誤就在於自己的心一直沒有放下,總抱著要好病的想法。後來幾天一直都沒好轉,我甚至動了去醫院檢查一下的念頭,還好這個念頭一出我就壓下去了。後來我想,管你是什麼,邪惡干擾也好,我自身的業力也罷,愛怎麼著怎麼著吧,反正我都得法了,就算你把我怎麼著我也不怕了。我繼續學法煉功,但不是為了好病,當時就當自己沒什麼病,就當自己完全正常,象個正常人一樣學法煉功。記得當時一個常人朋友問我病怎麼樣了,我笑著說沒事,反正也不是什麼壞事。他聽了還很吃驚,這麼難受還不是壞事。我就順便給他講了講法輪功的真相。當我不把這病當回事了,這個病業關反倒很快就過去了,第二天我就覺得好多了,又過了兩天就什麼事都沒了。這次病業關還帶給我直接的好處。反映在身體上的好處在於,在此之後,我可以很容易的打坐一個小時,而在此之前我打坐到40分鐘就疼的呲牙咧嘴的。而更大的好處是提高了自己的悟性,更加明白大法的法理。這次過病業關讓我想到在修煉的路上,不管好事壞事都要當成好事,在此之後,我遇到身體上任何不舒服都不怕。

當然在大法修煉中得到心性的提高並不止這些。當慈悲心生出,別人對我不好時能夠坦然面對。當心胸變得開闊,就知道為什麼退一步能夠海闊天空。

2、師父一直在呵護著我

在修煉的路上,一直都能感受到師父的呵護。我記得我剛得法不久,聽師父的講法,當講到天目的時候,真的就感覺的前額的肉在往一起聚,往裡面頂。儘管什麼也沒看見,但是這個感覺是清清楚楚的。聽到講吃肉的問題時,我就感到噁心,不想吃肉,一想到就噁心。

我在開始修煉時,對於為什麼要多學法總是認識不清。看了幾遍《轉法輪》,就覺的自己挺明白了。對於師父要求多學法,只要學就能提高這一點我並不理解。總抱著求知識的態度去看,總想從字裡行間看出其中的內涵,可是卻看不出什麼。我就希望師父能點化我為什麼要多學法。有一天做了個夢,夢見我在讀《轉法輪》,就在讀的過程中,我身體的皮膚就裂開了,就像一層殼一樣,然後一塊塊往下掉,掉下來的皮膚黑黑的,象秋天的樹葉一樣乾枯壞死。裡面露出新的皮膚,乾淨細嫩,象新生兒的皮膚一樣。我恍然大悟,原來看一遍《轉法輪》就能讓人脫一層不好的殼。後來我在學法時就不去推敲字裡行間的意思,而是靜靜的看,這樣反倒看到過去很多沒有看見的法理。

在修煉過程中,我也曾走過彎路,甚至一度差點放棄修煉,也是師父又點化我,把我從墮落的邊緣拉了回來。在去年10月份的時候,我當時在一家小工廠打工,而我學校的論文還沒有寫完,每天就沒多少空閒時間。在這樣的狀況下,我不是抓緊時間學法,而是貪圖安逸,有點時間就想休息,或者瀏覽常人網站。慢慢的,我離法越來越遠。有一天,我點著了一支煙。在修煉之後我就再也沒抽過煙沒喝過酒。可是那一天,我沒有控制住自己。

當我抽著煙時,我問自己:你還是個修煉人嗎?你還想不想修大法?儘管我心裡知道大法好,可是卻被思想業帶動的找不著真正的自己。我想要返本歸真,但是又迷戀常人的生活,不想面對修煉中要吃的苦。那段時間比較沉淪,覺的自己不配得法,不配讓師父救度。我不敢看師父的法像,害怕看到師父嚴肅的表情。我知道,面對我這麼個不爭氣的弟子,師父的表情一定是嚴肅的。

有一天晚上,我做了個清晰的夢。在夢中,我學校的老師要帶著我去個地方,他在前面開車帶路,我在後面開車跟著。但是他的車開的很快,我跟的很吃力。到了一個上坡,我覺的自己跟不上了,就跟著一輛從旁邊竄出來的自行車走進了一個死胡同。到了那個死胡同,什麼都沒有,陰冷灰暗。我進退不得,想去老師要我去的地方,卻找不到路,自己也沒有地圖。正在我彷徨無計的時候,老師又出現了。他問我為什麼不跟上,還說要想去那裡就跟他走。然後又說,我的辭職報告已經交上去了。我聽了大驚,說我不想辭職,然後就驚醒了。我仔細回想夢中的情節,這分明是師父在點化我只有跟著師父走才能去自己要去的地方,要我跟上正法進程,否則就不管我了。當我明白這些,嚇得冷汗直流,我一直問自己,還要不要修煉,師父還管不管我。要我放棄大法,我心裡不甘。但是繼續修煉,師父還要我嗎?就在這時候,我太太也走進了大法修煉。在她的帶動下,我又從新開始學法煉功,並且走進了集體學法這個環境,和大家一起做三件事,跟上正法進程。經過這個波折,我更加珍惜這部法,珍惜這萬古不遇的修煉機緣,珍惜這條返本歸真之路。

回首這一年的修煉過程,有苦有樂。有悟道明真理時的喜悅,也有消業去執著時那剜心透骨的痛。有離開大法時面對的彷徨恐慌,也有重返大法修煉後的那種踏實平靜。然而讓我感觸最深的還是覺的自己太幸運了,幸運的讓自己都不敢相信這是真的。今年紐約法會上,師父在回答一個新學員的提問時說:「剛得法的弟子啊,太幸運了。」我聽到這裡眼淚刷的就下來了。是啊,我真是太幸運了,沒有經過老弟子們面對過的那些嚴厲的考驗和魔難,卻還能在這正法的最後時期和大家一起助師正法。唯有精進不停,才能報答師恩。

謝謝師父,謝謝大家。

(2007年加拿大法輪大法修煉心得交流會發言稿)

添加新評論

今日頭版

海外文集