【正見網2007年05月31日】
*正見網2007年5月24日登載「人鳥樂」：
原文：「樓下林蔭道/喜逢一小鳥/路中雀躍停/墨羽長尾翹 //我近不躲逃/靠邊點頭叫/呢喃似相迎/咫尺歡蹦跳// 腳步慢放輕/唯恐驚動了/問候笑語頻/小鳥兒你好// 鳥兒靈巧歡/慈念已知曉/伴我三步行/戀戀不飛跑 //同伴連稱奇/都市此景少/真修百福臨/萬物和諧妙」。第三節中「驚動了」，「了」是助詞，念「le」不念「liao」，因此這句就失韻了。改為「它驚擾」。順便請所有作者注意，韻腳要儘量避免選用助詞，特別是語氣助詞。一個原因是，可能用助詞的意義，卻用了實詞的讀音，象上面的「了」一樣；另一個原因，語氣助詞古代是不算在韻腳裡的。比如楚辭裡面句末的「兮」，它不會是韻腳。你要看是否押韻，得看「兮」前面的字。另一句「鳥兒靈巧歡」，有些生硬、不順口，這種情況在作者的詩中還不多。沒有改，是因為它本身沒有錯，而詩已經達到登載的標準了。在「評議」裡提一下，作為作者改進的參考。全詩寫得通順自然、形像生動，結尾二句點明背後的原因，結得較高。否則，寫得再好，也不過讓讀者看稀奇，不能起到改變人心的作用。
*正見網2007年5月24日登載「詩歌三首：神筆 苦度《草原牧歌》觀後感」：
神筆：「神筆法中生，隨師書永恆，除惡眾生救，華章顯赤誠」。 內涵是很好的。但四句的小詩如果沒有圖畫，即形像語言，內涵不會太大，也不容易讓讀者記得住。第三句「除惡眾生救」，倒裝句不是很好，但要避免尾字平聲，就比較難擺放。把賓語與動詞分開一些，「主-賓」顛倒的感覺會淡得多。比如改為「眾生要多救」或乾脆擺出主語「眾生弟子救」，就好多了。
「《草原牧歌》觀後感」較長，不照錄了。大家可上網去欣賞。全詩構思簡明大方、語言平白流暢，看得出作者的思緒奔涌， 沒有阻礙。寫詩就要往大處著眼，大大方方的，容易寫出氣勢；盯住那些雕蟲小技、文字遊戲，就容易弄出曲折、忸怩的小家子貨來。三首詩都未加修改，可見作者投稿前是仔細校讀過全稿的，甚至可能不只一遍。對自己的詩歌多讀多改，是一個提高文字表達能力的好方法。
*正見網2007年5月24日審閱「靜夜思」：
原文：「（一）曾經艷陽下的美麗/ 何如這靜夜裡/把純然的光華/呈給來時的天地（二）曾經歷淒風苦雨/怎知不是為虹的華彩/只為在迷濛中/洗去那滿身的塵埃」。作者在這兩首詩裡試圖用比喻的說法，表達自己的思索與說理。這是很好的方法，特別是小詩更應該藉助形像來講道理。但形像思維和形像語言有其固有的、客觀的規律，某一些物象有其固定的比喻內涵，大家都這樣用、這樣表達，我們就得遵重多數的意見，如果與眾不同，別人就很難理解或造成誤解。這兩首小詩就有些不好理解。第一句的內涵不確切，「何如」二字又把它和後面的「把光華」「呈給天地」對立起來了，但後面兩句的內涵也是不確定的。第二首比較明確了，但「為虹的華彩」一句還是不確定。「虹」通常比喻美麗但短暫的東西，使用時得小心些，特別是在正法詩歌中。開頭寫詩，宜明白通暢，不能讓讀者費太大力氣去猜自己的意思。否則，不能和讀者勾通，就起不到寫詩的作用了。
*正見網2007年5月25日登載「兒童詩二首：竹 鷹」：
「竹：小小嫩竹筍/腦袋破土出/渴望與月語/站成參天竹」。本詩押仄聲韻，非押韻行尾字以平聲為宜。改「竹筍」為「筍尖」，「尖」字平聲，而且「尖」的東西就更容易「破土出」嘛。「與月語」沒有明顯的比喻內涵，改為「拜大穹」。「站成」改為「長成」較合理。「參天竹」沒有改，但因為「拜大穹」的目標比原來高，「參天竹」的內涵也自動升格了：參拜天穹的竹子。此詩很形像，內涵很豐富，又有修煉內涵，適合兒童精讀細想。
「鷹：築巢絕壁上/傲然凌群峰/風雨何所懼/天地任我行」。「傲然凌」改為「坦然對」。「群峰」不應是負面角色，不要「傲然凌」它們。「群峰」使鷹的居處更高，防止了「低級」生命的侵害，應是正面的。末句失韻：「行」不押「峰」，改「任我行」為「在眼中」。把「行」錯押「風」的人還很不少，我估計和大陸有人亂編「新韻」書有關。如果是因為作者的地方音裡這兩個字發音近似，請在可能情況下想法糾正一下。
作者同稿中還有一首小詩「浮萍：雨落起浮萍/再落萍無蹤/心隨外物動/何日能功成」。前兩句所描述的圖像就不太好理解。如果是作者觀察得比其他人都仔細，那麼這樣寫也只能少數人能理解。後面兩句的寫法是比喻而非詠物了：用前兩句的現像比喻後面的理。這個理對於小孩子似乎也深了些。
*正見網2007年5月25日審閱「神念」：
原文：「萬裡無雲翳/風清掃塵跡/看我大法徒/神念正天地」。作者注意到了用形像表達思想，這是很好的。但還有很值得改進的地方。首句是一片藍天、萬裡無雲的景像，形像是好的。但用五個字表達，就不一定值得。因為「藍天」基本上表達同一概念，除非後面是專門描述天如何「淨」，否則「無雲翳」三字就有點浪費。而作者後面也不再描述藍天了。第二句形像不是太好，風要掃塵，就會揚起灰塵來，「藍天」的印象會從眼中消失。第三句如果不是很特殊的情形，不必那樣說，因為末句對一般人是沒有形像的(有些大法弟子可能會出現發正念的形像)。讀者本來是在看前面的景像，你這一喊「看我大法徒」，讀者卻可能甚麼也看不到。如果後面一句十分形像、精彩，這樣喊一聲也沒錯。但小詩最怕內容空洞，因此除了儘可能用形像思維外，用字也要努力精簡、省淨。比如第三句，可以留下「大法徒」或「法徒」，加入其它更多的信息。如果寫得形像生動，你不說「看我」讀者也會看到的。
*正見網2007年5月26日登載「天象」：
原文：「三退大潮響九州 /落花無奈水東流 /聖王下世穹蒼淨 /再看荒丘變綠洲」。首句中改「響」為「涌」。「潮」之力量在「席捲」、「淹沒」，雖然「響」聲也有威攝力量，但潮頭的打擊更猛烈。再說我們勸三退的形式還不夠「響」。此詩以遍及「九州」的「三退大潮」開篇，形像比較闊大、動感很強(特別是用「涌」字)。緊接第一句「潮」的比喻，第二句以「落花」比惡黨之敗落，以「水東流」喻形勢之不可逆轉，「無奈」則活畫出惡黨悲嘆、絕望的神情。此句從名句「無可奈何花落去」化來，化得自然而且內涵更豐富。第三句正面直寫，因為這樣神聖的事件最好直言，萬一比喻用得不好就會弄巧成拙。末句再用景語比喻，其色調的變化給人舒適、快慰的感覺。
作者同稿寄來的還有一首「出塵：煙花一路滿清香/水闊天高任遠揚/萬嶺千峰迴看小 /無邊風景大穹蒼」。此詩中「遠揚」一詞不太確定，至少不能從一般大詞典中查出。這個情況也是正常的，有些地方的常用詞在字、詞典中可能會改變。我們為了要儘可能多的讀者理解，只能把來稿的文字限定在正規詞典裡的常用詞彙。也就是，首先要考慮使用大家都能理解的詞彙；其次，萬一非要用冷僻字，一定要是普通的比較大的字、詞典裡可以查到的。請作者再查一下，或把這個詞改動一下，再寄來投稿。這首詩其它句子沒有非改不可的，只是末句裡「無邊」的內涵在「大穹」中已經有了，可以代之以其它兩字，增加一些內涵。
*正見網2007年5月26日登載「淨蓮開 」：
原文：「大法洪傳，神州處、唐人洪集。東土植、奇花億朵，只爭朝夕。菩薩扶蓮濁世潔，如來貫頂心靈滌。看春回大地法輪旋，紅朝急。// 江蛙審，發通緝。赤龍伏，留神跡。接神傳文化，女媧宗籍。法正乾坤單掌立，助師普度輕舟楫。喜佛光普照淨蓮開，蒼穹碧。」第二句的「處」改為「地」，意義和聲韻都好些。「女媧宗籍」中的「宗籍」似應為「蹤跡」，故改。這首詩是按宋詞的句式或現成詞譜的句式來寫的，也有宋詞的味道。有些詞句，還可改進。如「只爭朝夕」，與前面兩句不太連貫，又是毛的詞中的句子，似宜稍改。如果用得好，幾個字沒有問題。「輕舟楫」和末句「蒼穹碧」似可改得更有力、氣勢大些。以上意見只供作者自己改進時參考。
