【正見網2023年05月14日】
修煉六年了，從來沒有向師父匯報過自己的修煉過程，藉此恭賀師父生日之際，我也想寫下自己的一點修煉體會，向慈悲偉大的師父匯報。不妥之處，請同修慈悲指正。
病業中悟道
當晚失眠了， 凌晨三點才睡著，早晨5點50分剛好醒來，開始發正念，中午回家吃飯突然就暈倒了，叫妻子（同修）去做事，妻子沒做就火了。
要是岳父、小弟、小美、宇、軒倒了，她會去扶嗎？久違的妒嫉心起來了，怎麼也壓不下去，我過去「壓」下去很多回呀，怎麼這次不行了呢？不同層次有不同標準，不同要求。再說壓本身就是低層次的想法，往高了怎麼能還起作用呢。那我到底是餓暈摔倒還是另外空間生命的破壞呢？
我逐漸意識到：不是餓的；不是他人破壞；甚至就沒摔倒，而是隨心而化。你的思想在哪一層次，它給演化出來的就是什麼。
你的心性在哪一高度，你身即在哪一空間，那麼不同空間生命體，物質表現形式當然不同了。
轉念又警覺起來，自己的這些念頭對嗎？只有對照大法才能分清啊，對，只有大法才是衡量好壞的唯一標準！判斷對錯的法寶原本不就在自己手裡嗎？
這一天是我修煉生涯中的最重要一天，我向前走了一大步，師父的呵護無處不在，無時不在，賦予我智慧，保護我前行。
腹內又隱隱作痛起來，今天壓迫感更重，痛感更強，甚至表象上連走路時都有壓迫感，腫脹感，似乎隨時要炸裂一般。
修煉將近一年時，因與妻子長期存在異議，瀕臨離婚，過完年回到岳父家，腹部便有異物感，幾天內眼見長大，並偶爾作痛。後看交流文章，知道多為怨恨心所致病業表現，隨即開始反覆看師父有關「病業」的經文，懵懵懂懂開始應對，但效果一直不明顯，期間發正念清除舊勢力以病業形式干擾，針對性去怨恨心。心裡想：這只是假象，大法修煉者怎麼會有病呢？師父已經給根除了；儘快提升自己，自己層次上去了，它們就夠不著我了；我是大法弟子，李洪志是我師父，你們誰也不配考驗我，迫害我，我的生命只歸師父管，其它任何生命都不能干擾我、迫害我，我一律不承認......
效果依然不明顯，還象常人間表現一樣，硬塊越來越大，越來越硬，疼痛頻次越來越高，期間也上網查過，這些症狀對應什麼病，怎麼調養，日常要注意什麼，家人也時常提醒我這個那個，但我很快知道，這些舉動都是錯的，都是常人的理，你把自己當常人，你就是常人，常人怎麼能不得病呢？慢慢知道，只有自己悟到那一層的理了，做到了那一層所要求的，師父才能幫你消業。
那我是不是自己修的太差了，身體才不好轉，而是如常人一樣，越來越差。慢慢懂得，我修的即使很好，也不是說身體就應該沒問題了，所謂就沒感覺了，而很可能是這一層的身體早就好了。那為何還是這個表現呢？因為無數層空間對應無數個身體，這一層好了，還有那一層；不是煉功沒起作用，只有突破到最後，突破到表層，它才能體現出來。悟到這點，內心從彷徨到歡喜，從疑問到堅定。真是慶幸有《轉法輪》寶書在手，事事都有答案，時時都有指引。從此生命不再猶豫，不再需要做出選擇（實際上人怎麼能自己做出正確選擇呢，哪有那個能力，這是人生痛苦的主要根源，即使面對生死）。人為什麼懼怕生死，不就是無法選擇嗎？而心中有了大法，還用選擇嗎，師父早安排好了一切，根本就談不上走出生死嘛，那是自然而然的一個過程。從法中我們知道，就是換一件衣服穿嘛，還需要選擇嗎？選擇本身都不存在了！
去親情
影響我走入修煉的另一個原因，是我先天弱智的兒子，親情纏繞著我，羈絆著我，使我前半生寸步難行，無奈始終伴隨著我，別人隨隨便便的日常舉動，對我而言常常如背壓泰山，別說邁步了，直接就是壓扁狀態。而自孩童起，我就是個倔犟、要強、必須是勝者，周圍充斥著表揚聲中長大的。這也形成了我虛榮、怕被別人不認可、喜歡和別人比（因對比中沒有輸過）、不能接受被質疑、更無法接受失敗，進而發展成不願與人交往、自命清高、自以為是、喜歡獨處、不能站在對方角度看問題、苛刻、古板、氣量小、笑話別人笨一系列問題（大法象一面鏡子，把我身上的污點一一顯現） 。師父把不好的心一一展示給我，我就得一一去掉。
現在看來都是因果，師父也在將計就計，重點去我這些心。可是過程何其痛苦，掏心挖肺，看不到光明，懷疑自己的悟性，痛恨過自己根基差，這一切都過去了。考驗了我的決心，魔煉了我的意志。「如果你真能做到的話，你發現真是柳暗花明又一村！」 （《轉法輪》）
走過來了，無比甜蜜，憧憬著等到圓滿了，將是怎樣的美好，難以言表，我心中充滿了對修煉的堅定，對圓滿回升的期待！對困難和苦難的無視。什麼是困難？冷、熱、苦、甜都是人才有的，其他任何生命形式中都不存在，那你跳出了三界，這些本身不就不存在了嗎？還在人中，就想著無苦、無難，怎麼可能，真是痴人說夢。從一開始就錯了，不能想辦法逃脫苦難，而是提升自己，出了三界，苦難已然不存在。
「修煉就得在這魔難中修煉，看你七情六慾能不能割捨，能不能看淡。你就執著於那些東西，你就修不出來。任何事情都是有因緣關係的，人為什麼能夠當人呢？就是人中有情，人就是為這個情活著，親情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事講情份，處處離不了這個情，想干不想干，高興不高興，愛和恨，整個人類社會的一切，全是出自於這個情。這個情要是不斷，你就修煉不了。人要跳出這個情，誰也動不了你，常人的心就帶動不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的東西。」（《轉法輪》）
去情的過程漫長艱辛，兒子三十歲的年齡才三歲的智商，在特殊學校寄宿，因幾乎沒有自理能力，一直是我一塊心病。夏天穿棉鞋，冬天穿涼鞋，坐在冰冷的石頭上，痔瘡會不會又加重了。不會洗腳，洗後不知道把腳擦乾淨，腳一直有真菌感染，上次看到他黑紫的腳，心中怕腳哪天會爛掉。本就是苦難的一生，還要再加重嗎？你這做父親的太不盡職了。（我父親對我的怨恨心來源於此）。我陷入擔憂與痛苦中。去年，180斤的兒子半年內變成了120斤，我心如刀絞，淚水暗流入心間，不能示人，也不願示人。
這一切的苦在師父的呵護加持下，慢慢冰消雲散，師父消減了我終生的苦，我知道是師父為我承受了這一切。慢慢我懂得，把對師父的感恩化成自己對修煉大法的堅定，以此回報師父，我唯一能做的只有這個。
走近大法
師父開啟了我的智慧，賦予了我智慧，我開始走近大法。
對大法修煉形式的認知，是我領悟比較晚的一個方面，也是摔跟頭最重的一點。
師父慈悲，再次把我從紅塵中拽回來，早在十年前我就看過一遍《轉法輪》，當時如獲至寶，但是愚鈍加上塵緣未了，沒有真正走進來，耽誤了十年寶貴的修煉時光。這一次是腿一下子動不了了，只能在家躺著（其實都是師父慈悲安排的），無聊間再一次打開《轉法輪》，一頁、兩頁；各地講法，一篇、兩篇，我知道這次我已經離不開大法了。整個十個月在家休養，看了一遍經文，種子深深的深深的種入我的心田。
但對大法修煉形式不認識，師父就借同修之口點化我，（感謝同修）腿好後，我不願回到工作崗位，只想著我就這樣「專修」不修得更快嗎，在家繼續待了兩年，期間如飢似渴讀經文。一天，去同修家，同修問：「你們不回去上班嗎？」我不假思索的回答：「不回去，在家學法。」自己得意於自己的精進、都放棄了名利啊。同修又說：「知道你們沒有生活壓力，這樣閒待著好嗎，對嗎？」我有些驚詫，這位同修是我見過的修得最好的，不誇我兩句，反而這樣說？「你明白大法修煉有什麼好處嗎？修煉方式有什麼不同嗎？」知道啊，我挺直腰板說。之後明白了，回到闊別已久的工作中。原來，自己學法這麼淺薄，對修煉形式一無所知，還不自知，標榜自己。
「大家知道，我們這一法門不避開常人社會去修煉，不避開、不逃脫矛盾；在常人這個複雜的環境中，你是清醒的，明明白白的在利益問題上吃虧，被別人竊取利益的時候，你不跟別人一樣去爭去鬥；在各種心性的干擾中，你在吃虧；你在這種艱苦的環境中，魔煉你的意志，提高你的心性，在常人的各種不好的思想影響下，你能夠超脫出來。」 （《轉法輪》）
這些法一遍遍進入我腦海，之後兩年，知道自己走對了路，不能自己想怎麼做就怎麼做，愛怎麼做就怎麼做，我行我素不行。人怎麼能看到自己的路在哪裡呢？而且原來的路大多都是錯的，都可能是舊勢力安排的，必須全盤否定，才能走上師父安排的路。只有完全的信師信法，毫無附加條件，師父才能管你。
接下來兩年，我們在常人中工作、生活、修煉，最大限度保持與常人一樣，慢慢懂得了為什麼大法這樣修，為什麼大法修的快，修得紮實。原來只是學法，沒有實踐，紙上談兵，根本無法領悟真正的法。現在知道了，只有實踐，才能實修，才是實修。不斷修正自己的行為，在吃苦跌倒中才真正明白了法理的精髓，才明白了很多過去只看書學法所沒有明白的法理。
都說學法、學法，聽師父的聽師父的，經文中每句話都是師父說的，你聽了嗎，按照師父說的做了嗎？達到標準了嗎？我們修煉中遇到的每一關，每一難，都需要照著法去悟，去做，而答案都在法中。多麼簡單的理。
任何時候都用師父的原話去思考，行為上還遠遠沒有做到，三件事都沒做好，不算大法弟子，我努力使自己成為一名合格的真正的大法徒。
師父給了每個人模版，你不描，怎麼能繪出圖畫呢？是師父保證我修煉圓滿嗎？不是，是自己的意願和決心。
初次投稿，一點粗淺認識，望同修慈悲指正。
