在工作中修煉心性

（一）歸正自己

去年十月底，我換了一份新的工作，在一家私人企業為一個部門的集團總監做助理。總監是一個脾氣很暴躁的人，經常發火，罵下屬是他的家常便飯。而作為他的助理的我，被吵罵的次數更是多於他人。挨罵的表面原因無一例外的是因為他對我的工作不滿意。多數時候他罵我，我都象沒事人似的，不生氣，用一個修煉人的標準要求自己，想：自己因為沒有工作經驗，確實是做的不理想。而且心中總是愧疚。因為事情在表面上太合乎常人的理了，曾一度給自己造成錯覺，也認為因為工作經驗不足、做不好挨罵是正常的。有時候還在想也許是提高我的心性，看我能不能聽難聽話，能不能忍的住。其中偶爾也有幾次因為難過，委曲的掉淚。

有一天，我又因為工作的事情挨了罵，事情的緣起早已經忘記了，只記的當時我被罵的狗血噴頭。因為是開放式的辦公室，他每次罵我的時候，幾乎整個辦公室幾十位同事都能夠聽到，那次也不例外。心裡異常委曲難過，忍不住哭了。當我把自己關在洗手間的單格中時，眼淚如雨般奔流而下。那時意識還很清醒，知道作為一個修煉的人不能夠在這些事情上掉眼淚。我讓自己背師尊的講法：「大法徒　抹去淚　撒旦魔　全崩潰」（《洪吟二》），但卻越背越難過，越背越傷心。如果不是在公司，怕被人聽到，幾乎想要放聲大哭。悲傷的往事也如電影般一幕幕閃過，想：自己如果不是因為中共的邪惡迫害，如果不是被強行開除公職，今天應該已經是重點高校的副教授了，可現在，卻一無所有，四處漂泊。本來一個優秀的人才現在只能給人家做一個助理，還要經常忍受辱罵……越想越傷心，越想越難過。我想自己應該不哭，可是那種沉重的悲哀籠罩著我，我無法抑制自己的眼淚。這樣在悲傷中哭了有近一個小時，也在哭泣中和眼淚鬥爭了近一個小時。

突然間我意識到：這種傷心和難過不是我，我是師父的弟子，我絕對不會有這種想法的，也絕對不應該有這麼沉重的悲哀的，這思想不是我。當我這樣想的時候，我一下子明白過來了。我知道那種悲哀的確不是我，是邪惡的思想在往下拽我，它就是想讓我悲哀，它想要用這悲哀壓斷我的意志，我絕不能順從它。我對它說：你不是我，我不承認你，你不是要我不高興嗎？你不是要我傷心嗎？我偏不！我要笑，我今天是一個得了法的生命，我是最幸運的生命，我要笑！我真的很自然的笑了出來。同時在這個過程中，我的整個身體也象過電一樣，有一種極強大的電流流過的感覺，從全身到腦袋都在一層層、一波波的通過，我的腦袋突然覺的很輕鬆。剛才還無法控制的眼淚一下子就沒了，而且再想起剛才哭的情景，覺的很無味。我用了幾分鐘調整好自己的思想，又用了幾分鐘恢復一下自己哭紅的眼睛。十幾分鐘後，當我走出廁所的時候，臉上掛著自然的、祥和的微笑，誰也不會看到這是一個剛剛哭的一塌糊塗的人。

我象沒事人一樣繼續與總監友好相處，同時我開始用正念來看待這一切：我發現是自己在工作上太不自信了，因為多年的被迫害，工作總是斷斷續續的，所以總是覺的自己工作經驗不足，總是覺的別人比自己工作都強，甚至是一個沒有念過什麼書的部門的小職員，我都覺的比我強。我意識到這是不正確的思想，作為一個修煉的人，怎麼可以對自己沒有自信呢？一個神怎麼可以覺的自己不如常人呢？不能這樣！更何況即使從常人角度上來看，我自身的條件也遠遠優於一般常人。我逐漸的增強自信心，事情也在逐漸的好轉，但他並沒有完全停止罵我。

有一天當他又罵我的時候，我想：為甚麼好幾個月了，他總是罵我？我究竟出了什麼問題？難道工作做不好就得挨罵嗎？我想起當初面試時發生的事情，面試時他問我：我脾氣不好，經常會吵下屬，如果你做我的助理，你會不會介意？我當時回答：這沒什麼，人有脾氣都是正常的，我不會介意的。我想是自己當初的回答也默認了他可以對自己發火，這是不對的，我從心裡糾正這種錯誤觀念。

再找下去，發現自己對他還有許多很壞的思想，從一開始認識他，就對他產生了壞念。覺的他看上去是一個很色的人，而且給我感覺髒兮兮的（在別人眼裡他還算乾淨），打心裡不喜歡。我想作為修煉的人，怎麼可以有這種不好的思想呢？這不是在毀一個常人嗎？我知道自己錯了，是我在毀他。雖然他表面上不知道，但他明白的那一面一定可以感覺到是我在毀他，所以他才總要罵我。

同時，我努力正視在我一認識他時就產生的另一個問題，那就是色慾之心。由於自己空間場中的色慾的物質沒有完全消去，雖然我能很清楚的分清那種色慾並不是我，但還並沒有徹底去掉它，所以這種邪惡的思想還在干擾我。最明顯的表現是，當它一看到單身的異性就會胡思亂想，並將種種不好的思想往我的大腦中反映。而總監也是一個單身的人，所以這種邪惡的色慾在初認識他時，便開始時時反映。它一直干擾我，褻瀆我，雖然我能很清楚的分清它，並時時排斥它，但卻並沒有盡斷。我還找到其它的一些不好的思想，當我發現這些壞東西的存在的時候，簡直無地自容。我努力歸正自己的思想，並發正念去掉那些不好的思想因素，在每一次這種壞思想閃現的時候，就毫不猶豫的去除它，同時我也請師父幫助我。後來他基本不再罵我了。

幾個月後，當他決定從這家公司辭職時，他向我道歉，說「如果我們以後再有機會相處，我不會再罵你了。」我把《九評共產黨》、《新唐人全球華人新年晚會2008》的DVD及其它一些我精選的大法資料送給他，並給他講大法真相。他知道原來我是大法弟子，非常感謝我，並且說他一直覺的我「各方面都非常好」。

（二）我的轉變改變了她

集團的人力總監楊小姐也是一個脾氣很暴躁的人。由於部門及職位的不同，我和她幾乎沒什麼接觸，最初對她的了解也是從其他同事處知道的。經常聽一位關係比較好的同事說她如何如何刻薄、如何如何霸道等等，反正總是沒有一句好話。

剛開始聽到這話時，我能夠以法的要求去約束自己，告訴自己不要執著這些，聽聽就行了，不要因此對她產生偏見，因為我並不了解她。可慢慢的聽的多了，對其中的有些事情也有了一些興趣，有時還主動問別人，逐漸的對她的成見越來越大。再加上我經常看到她在大庭廣眾之下罵她的屬下，從經理到做一般職員的小姑娘，罵的都非常難聽；與別人說話時，也總是帶髒字。思想中越來越反感她。在這種情況下，我與她發生了幾次衝突：她開始莫名其妙的找我的茬，並且在經理級員工開會時，當眾給我難堪，這使我對她的反感成度越來越大。直到有一天，爆發了比較嚴重的衝突。

事情是這樣的，我來這家公司時，說好是三個月轉正，因為我工作忙，到轉正約定的時間一週後才上交了工作總結。結果當時因為趕上過年，轉正就擱置了，一晃眼就又耽誤了一個多月。當時我天天催我的主管總監給楊小姐提我轉正的事，但她因為各種原因一直拖著。本來我知道作為一個修煉的人，是不能執著這些的，可那次我卻非常執著，越拖我越討厭她，我想她是故意的。因為她和我的主管總監兩個人關係很僵，而我是助理，我想她是故意卡我。結果有一天下午，在他們兩個同時找我談轉正的事情時，我態度非常不友好，臉陰沉著，沒有一絲平和，並且說話也很沖。自己心裡頭知道不應該這樣，當時就是做不到。結果主管總監罵了我，楊小姐沒說什麼。

下班回家後，我心裡異常難過，我知道自己錯了，作為修煉的人不應該那樣，幸虧他們不知道我是大法弟子，否則不是在給大法抹黑嗎？晚上我靜下心來想自己，我發現這一切的錯誤都是自己的觀念不對，不能夠善意的去理解別人，關鍵是不能夠思想中對她有壞的思想。我知道作為一個修煉人，想別人不好實際上就是在害人。我決定向她道歉。第二天一上班，我便走進她辦公室，誠懇的向她道歉，說自己太沒有涵養了，不能夠體諒她的難處，昨天不應該態度不好，希望沒有傷害到她，請她別介意，非常誠心的向她道歉。結果她態度很友好的告訴我，說她並沒有將頭天的事放在心上，並說一直覺的我是一個非常有涵養的人，而且個人素質很好，工作能力也很強，在我這個職位中，我是非常優秀的。事情以平和的方式得到了解決。當經過這件事情之後，我發現自己原來對她的成見不翼而飛。而且更神奇的是，從那以後，我再沒有見到她在公開場合刻薄的罵下屬。我想：是因為我的思想的轉變改變了她，她也知道自己那樣不好了。

（三）去人心

老闆也是一個脾氣暴躁的人，經常把下面的經理們罵的狗血噴頭。說來難以置信，我工作過幾個公司，但這是唯一一個有這麼多脾氣暴戾的主管的公司。

我剛來這個公司的時候，也被罵過幾次。最嚴重的是在我生日那天，他加班罵我到晚八點鐘。因為他覺的我來了半年了，什麼也沒有做。其實我的工作量是非常大的，壓力也是很大的，只是他不知道。他用他的思維在想我這個職位所應該做的事情。老闆是一個文化成度不高的人，對我的專業不懂，所以按他的想法和要求，從我的專業角度和工作量來講，是很難做到的。

其實從來這家公司不久，我就開始「害怕」他。初期是因為我的工作中出現失誤被他發現，而我自己越想把工作做好，出現的失誤就越多。再加上由於前期對公司不太熟悉，很多事情不了解，也導致出現一些不該出現的錯誤。每次出現失誤他都不高興，結果以至後來我看到他就「害怕」。再加上他習慣於讓我們對同一件事情反覆做、反覆做，而且經常一會兒就變。往往是你剛做完這件事情，他就告訴你這件事情要那樣做，等你剛做完，他又變了。印象中最深刻的一次，他叫我幫他約一個客人，在短短的一個小時內，他先後改變了八次時間和地點，我也跟著向客人變更了五次通知時間和地點，到最後他自己都不知道約的是什麼時間了。所以大家都頭疼他。基於這些原因，我和其他人一樣，是能躲開他就躲開他，只管自己做好自己的工作。

那天他罵我的時候，我心裡很沮喪，覺的自己每天忙的象個陀螺一樣，還被這樣說。我向他解釋我都做了些什麼，讓他知道我的工作量有多大。當他明白後，他不說話了。晚上回家後，心情很不好，我想我應該找一找自己，到底是什麼原因造成這種情況。我意識到我對他的害怕是不對的，這根本就不是一個大法弟子應有的狀態。我努力挖掘自己怕他的根源，發現這種怕是由許許多多各種各樣的小怕組成的，比如怕自己工作做不好；怕做不好工作被他罵；怕他覺的自己工作量輕；怕他找自己麻煩；怕自己失去這份工作，怕自己生活沒有來源……天！這一找下去，發現竟有無數的怕心擺在我面前。

我努力糾正自己的錯誤觀念：我叫自己樹立信心，不要害怕，不要總覺的自己做的不好。其實我確實是相當優秀的，只是每個人在做工作時都會犯一些錯誤，我也不例外。對於怕失去工作，我意識到：雖然表面上是他的公司，但卻是師父給我安排的，我能不能在這家公司做下去，能做多久，絕對不是他說了算的，而是我的師父說了算的。同時我意識到他這麼多年辛辛苦苦、白手起家創立這個企業，或許正是他前生的一種承諾，承諾在這一生的這一個特殊時期創立這個企業，來使我這個大法弟子能夠在這個時期有個地方工作，維持生計並救度眾生。

而且我還發現：我出現失誤時他生氣，完全是我自己臆想的。我以為自己出現失誤他會生氣；我以為自己出現錯誤，他會對我印象不好；我以為他不了解我的工作量，會對我不滿意……，我用自己那顆人心在想他，而完全沒有修煉人的正念，所以事情就真的照著我的想法去發生了。

當我意識到這些問題的時候，我堅決排斥這些思想，原來那些常人的怕心也在逐漸消失，而且我開始針對他發正念。以前我總以為這都是常人中的事情，不需要發正念，今天我不這樣想了。我真正的知道了作為一個大法弟子，所遇到的一切事情都不是偶然的，尤其是在正法時期，所遇到的一切干擾都不能夠掉以輕心，都不能夠用常人的觀念去看問題，即使所遇到的事情在表面上看起來是多麼多少的常人化。

他很快就變了。從那以後他不僅再沒罵過我，甚至在別人面前為我說話。而且每次見到我時，他都是很客氣的，即使在他很生氣的時候，我由於工作關係找他，他也不會對我生氣，而且再不會讓我將同樣的事情反覆多遍的去做了。我知道是自己觀念的轉變改變了他。

(明慧網)