我的人生轉折點

台灣大法弟子


【正見網2009年08月19日】

師父好!
各位同修,大家好!

我是今年二月份得法的新學員,今年廿三歲住苗栗頭份。

今天跟大家分享我的得法經過與修煉心得。在我得法前我的母親就是法輪功學員,她是在二零零五年得法。在我得法前我的生活就是圍繞著物質、玩樂和追求不完的慾望。母親在得法後常常對我不厭其煩的講真相,當中最讓我好奇的是法輪功竟然還提到粒子、分子甚至是宇宙的奧秘,這些都讓我非常的訝異。而在我的腦子始終告訴我,活在當下,及時行樂比較實際吧,而我自己也覺得修煉是如此清高的一條路,我一個再普通不過的常人怎麼可能走的下去?就這樣,每次母親的話我都只是當做耳邊風,聽聽就也就算了。

如何得法

去年農曆歲末之際,我因為工作出差前往上海,回國後當晚就開始發燒,吃了許多亂七八糟的藥,最後也莫名其妙的痊癒。身體好了之後過沒三天,已經要開始準備過年,在年初三時我又發燒了,這一次的症狀比上一次更加嚴重,在整個年假我都是在床鋪上渡過,最後又是吞了許多的藥才得以控制下來,這是我第一次感到病魔的可怕。

年假後開始上班,而我的病情卻一直是白天正常,到了晚上就發燒。這天我的老闆告訴大家,因為金融海嘯造成訂單大減,今年要好好的把握時間多多充實自己,希望大家都可以通過英語鑑定。

其實這問題對有些人來說應該不難,但問題的難度是看個人的程度而決定,偏偏對我就是有困難,從小我就是個非常會鑽牛角尖、不樂觀的人,加上身體不適,導致我心理壓力非常大,大到我覺得我不想活了!於是我上網做了憂鬱症篩檢,我竟然有三十二分!已經算中度憂鬱。在那天我會莫名的掉淚、不想開口說話、叫我站在高樓往下跳我一點都不會害怕,那時腦中只有一個想法,當人好苦我不想活下去!我恍惚的告訴母親我的狀況,母親告訴我:「你把《轉法輪》看一看,我保證你會沒事。」就這樣我竟然會接受看《轉法輪》,看了大約三分之一,這時我會想到戶外走走!在散步時我心想我一定要趕緊回去把這本書看完,回到家就這麼看著看著,眼淚竟會不自主的邊看邊流,書中講的許多所謂天機,更讓我對人生許多疑惑得到解答。這就是我的得法經過。

心性考驗

在得法後,自認為已經夠精進,在心性的提高後,有許多的事物我都能拋下,比如網路遊戲、打球、看電影等等一切我所認知的慾望及執著,以及我認為是喜歡與不喜歡的執著,我都能把它找出來拋棄它。甚至認為某些是師尊所設下的難關,我都能度過而生出歡喜心。而由於這個歡喜心,造成同事對我產生嘲笑與不解,於是在學法不紮實的情況下,腦海中竟然開始出現質疑,對大法、對神通、甚至於師父的講法,讓我開始對大法的美好產生動搖。

某一天,因工作前往客戶端操作管路上的開關,因為我的疏忽未做好事前檢查,導致後段管路全部污染,在我的認知這應該有上百萬的損失!在當下第一時間我嚇傻了,我在心裡問自己……我到底該不該說出來呢?為什麼我會這麼想,是因為客戶與我都同時在現場,因此我存在著僥倖的心態,比如客戶未盡到嚴謹監督的責任等等。就在一連串的忙碌後我也忘了剛才的疏失,而所有的想法跟念頭都隨著工作結束而散去,那感覺就像完全沒有發生任何事情一樣。

回到家後客戶來電詢問:質疑我今天工作中有沒有疏失?那時我緊張的連忙回答並無此事。那時這通電話傳來的噩耗真是讓我從人間掉進地獄,我的心裡不斷的告訴我:「完了!是我做的!」更丟臉的是我一直在找尋脫身的方法與藉口,同行的同事告訴我絕對不能承認,而且我們可以打死不承認這件事情,沒有人說出去絕對是沒事的,同事就在電話中一再的提醒我這件事情,會嚴重關係到我們與公司的未來。

掛掉電話後,我心裡非常難過,我難過的是我的疏忽,難過我怎麼可以存在著這種的心態去處理這件事,更難過的是我不配當大法弟子,我心裡一直翻滾著一個念頭:「師尊,這樣的我,你還要我嗎?」我難過自責想找出一絲希望一絲方法去解決這件事情。那時當我在接到噩耗時,我反覆的思考這是師尊設下的難關嗎?這難關明明白白的擺在在我的眼前,但我卻無法去面對,而如果是難關我又該怎麼去做?我到底該怎麼辦!

晚間母親及同修協助我、和我交流,同修問說:「你信不信大法?」我毫不考慮的回她:「我信!」隨後同修告訴我:「這可能是師尊給你的考驗,你只要把心擺正,所有的事都能解決。」在那當下我看到了希望,立即我就撥了電話給客戶,告訴它我的良心受到譴責,因為我是法輪功學員,我必須得坦承我今天的一切行為,這是我的疏失、我願意承擔。

我話說完,電話中客戶有點反應不過來的說:「已經沒事了,下次自己要多注意一下,這件事可大可小,我會處理掉的。」電話結束後,我淚流滿面的對著師尊的照片說:「弟子我什麼都相信了,謝謝師父幫弟子承擔這一切,弟子從此以後絕對真修大法,堅持不懈。」

這件事就在一通電話中結束了,這次的難關它考驗著我信不信師,信不信法,甚至於你能不能修,你能不能修下去。而我的同事都說我瘋了,而聽完這件事的你,認為呢?當下你會承認嗎?面對這麼大的狀況你如何取捨,是面子?是利益?還是良心?如果我沒修法輪功,我絕對是說謊到底!而且死不承認,更要不然就是把客戶拖下水,大家一起丟飯碗,這段話不是要說我心性如何,而是大法的力量它讓我徹底的信服,讓我體悟到這就是大法「真、善、忍」的體現。

心性提升

剛得法後在學法時,總會覺的心是在法上了,但出了門卻是另一個樣,脾氣一樣說來就來,整個人根本就不在法上,這問題一直困擾著我。後來我察覺這竟是意志力不夠堅強才會這樣,發現後我開始強迫自己認清自己,每天一想到就在心中告誡自己,告誡自己別忘了是個修煉人,就這樣慢慢的,我讓自己的心都可以保持在法上了,這樣一路走來,也讓我開始與對立將近五年的父親產生相處上的轉變。

在不斷的提高心性後,總有時會覺的怎麼老是會遇到同樣的心性關,而老是過不好。每當我有外勤工作回來時,就非常容易與同事起矛盾,甚至明明知道回到公司一定會發生矛盾,但還是避免不了。我對於這點非常的不解,最後我在向內找並反覆的思索後,我驚覺這不就是妒嫉心嗎?因為外勤工作很悶熱,造成我妒嫉同事的工作比我輕鬆!原來我一直發生的矛盾竟然是妒嫉心所造成,更可怕的是它竟然隱藏的這麼隱密,不去抽絲剝繭是非常不容易察覺的。我再仔細的想想我修煉後大大小小的矛盾中,有許多竟然都是因為妒嫉心所造成的,只是成份多跟少。《轉法輪》第七講〈妒嫉心〉「妒嫉心要不去,人所修煉的一切心都變的很脆弱。」我希望藉著今天的法會,我要把它完全暴露出來,徹底瓦解它清除它。

精進實修

在我得法後我一直都是在家裡煉功,五套功法雙盤打坐,我都煉的很有心得,深深的認為,以剛得法的人來說應該算是精進吧!我一直沾沾自喜的這麼認為。就這樣某天母親告訴我,你要去煉功點跟大家一起煉這才算是精進!而我聽了很不認同的說:「我才剛得法不到半個月,我可以這樣煉我覺得我很了不起了耶!況且我怎麼可能四點起床煉功,我怎麼可能起的來。」當時嘴上雖然這麼說,心裡卻在思考一起煉功就是精進嗎?兩天後我決定參加晨煉,說也奇怪?那天早晨我竟然可以四點就自然醒,卻不會感到疲倦和睡不飽。從那天起到今天,我每天風雨無阻都會到煉功點與大家一起晨煉,因為可以每天與精進的老學員彼此督促交流,使得我比以前更了解什麼是精進,對法也更加堅定了!師父在《二零零九年大紐約國際法會講法》中說:「能夠持之以恆啊,不斷的精進那才是真精進。」

我就這樣在一個非常好的環境下開始精進,因此只要是有證實法或講清真相的活動或項目,我都積極的參與,如「真善忍國際美展」、香港七.二零反迫害大遊行、桃竹苗七・二零反迫害遊行,以及各地區的交流會,每次參加完這些活動,都讓我在修煉的層次上有明顯的提升,有時不只是提高了自己,在法上的認識又是一種不同的境界。

就這幾天上班時,我接到同修的電話,她說:「八月初在馬祖進行第一次的真善忍美展,非常需要人手,你可以去馬祖嗎?」那時我啥都沒想,就跟她說:「好呀我可以去」。在掛完電話後我才想到,手上有個案子就是那天要做的,而且那件案子歷經風風雨雨,才好不容易談成,那時我就在想:請同事代替這應該沒啥問題,況且這天下還有什麼事,比我要做證實法的事更為重要!我當時就是這個念頭。就這樣過了四~五天,專案經理告訴我:這件案子因為某些因素要延後了。當時我聽了也沒放在心上,之後回頭想想這案子也延的太巧了,使我真實的體認到:《洪吟(二)》中的〈師徒恩〉「弟子正念足 師有回天力。」

在講清真相工作中我選擇了網絡與新唐人攝影記者。網路的方便與快速及使用層面,使得救度的眾生也有所不同,形形色色五花八門的人,那時我才知道要救一個人真的不容易,得順著他的心他的意,否則心不正或講太高,都會非常容易將它推入毀滅之中。師父在《二零零六年加拿大法會講法》中說:「師父在傳法中叫大家要做好的三件事,看上去簡單,精不精進都在其中,成就什麼果位都在其中。」弟子雖然得法的晚,但我一樣會去做好三件事,兌現我的史前誓約,隨師歸返。

以上是我得法五個月的小小心得,在這,要謝謝煉功點上的老學員,能有緣與你們一同精進,我非常感謝你們,謝謝。更要感謝師尊從地獄中把我拉起,讓我得到這宇宙開天闢地、萬古不遇的大法機緣。謝謝師父!

每當我不精進時我就會想起師父的這段話,藉此跟大家分享。

師父在《二零零三年元宵節講法》中的一段:「做好你們要做的,機緣難得啊!珍惜這一切吧,不會再有第二次了。起任何心都會使你在半途被毀掉!什麼心都不要去想,都不要去執著,你就做你大法弟子應該做的,美好的、最偉大的、最輝煌的一切就在等著你們!」

以上為個人層次所悟,不當之處,請同修慈悲指正。

(二零零九年台灣北區修煉心得交流會發言稿)

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