【正見網2018年09月08日】
尊敬的師父好！
同修們好！
下面講一下我進入營救平台後發生的一些事情，向師父匯報，與同修們交流。
協調同修鼓勵我寫交流文章。 一想到寫交流文章要暴露自己的內心，就感到非常不情願。自從修煉以來，我只寫過一篇交流稿。我一直用沒什麼好寫的做藉口向外推。
在協調同修一再鼓勵與督促下，我開始認真反思自己為甚麼寫交流稿這麼的勉強？一是真是覺得沒什麼好寫的；還有就是覺的寫出來一下子就把自己的不好一面暴露出來了。自己沒有其他同修修得好，使我丟面子，怕同修們看到我修的不好嘲笑我。其實是動了常人的心來對待修煉交流，是帶著常人的那種可笑的各種人心來看這個事情。我看到了自己這顆可笑而自私的心。我還悟到，那個不想寫交流稿的想法從根本上不是我自己，是那個東西擋著我，就是讓我不去曝光它，這樣它就可以一直控制著我，不讓我在法上提高。
我認真審視自己，我為甚麼會被這個想法擋著，一定是我有了符合它的心。我發現了自己背後那重重的名利心，讓另外空間的生命鑽了空子。連寫交流文章都這樣的求名，這離修煉人的要求太遠了，已經不只是自私了，而是站在什麼樣的基點上修煉的問題了。師父在《精進要旨》<修者忌>中說：「執著於名，乃有為邪法，如名於世間則必口善心魔，惑眾亂法。」這麼一看自己， 我不禁一驚。
每次閱讀明慧網上發表的同修們的交流文章，我都會有所收穫。記得看過一位同修在文章中寫到，大意是不願寫交流文章的同修是否有一顆只願從別的同修交流的文章裡索取，而自己不願付出的心。我反覆思索，決定寫出這篇交流文章，曝光自己執著怕暴露自己內心世界的這顆人心，快點去掉它。
一、多學法，放淡了對先生的情
我的先生是常人，受中共的洗腦灌輸，對修煉不理解，對師父與大法經常口出不敬之詞。對我參與證實法的事強烈反對。
在邪惡迫害大法之前，因先生的工作關係，我們就來到了國外。開始住在歐洲，後來又因為先生的工作調動，八年前他自己先搬來紐約，這樣我們一直就是分居狀態。在那段日子裡，我一直看書修煉，但是並不精進，雖然先生不在我身邊，由於自己有很重的怕心：怕先生知道後折騰，把家搞得不安寧，我很少參與證實法的專案，連集體煉功都是後幾年才開始的，就是那種自己在家偷偷煉的狀態。
三年前，分居了八年的我們一家人在紐約團聚。全家團聚本是好事，但是還是由於我的怕心，擔心他阻撓我修煉，怕他折騰，到紐約七個月之後才第一次去了大組學法點，後來像所有新到紐約的同修一樣，到曼哈頓的一個真相景點站點三個月。那時我還沒想找工作，每天接送孩子上學和在家打掃做飯，我把孩子早上送到學校後，就背著先生去景點。
先生從一位朋友那裡得知我在街上發大法傳單，回到家裡就開始了大吵大鬧，要跟我離婚，說他上班養活我，我去做這樣的事……說的都是很難聽的話。我不同意離婚，他就自己在網上找女的聊天，給我看那女的的家人的照片，跟我說那是他將來的岳父。晚上12點以後還不睡覺跟我折騰。他跟我說：你為甚麼不跟我離婚呢，你這樣拖著有甚麼意思，不嫌丟人嗎，死纏著我。再後來就摔東西，扔東西，有時我倆也會動起手來。
我愛惜別人送我的禮物還有自己多年來積攢的一盆一碗，什麼東西都不扔，用他的話說，就是什麼都是好的。我們從歐洲舉家搬過來，我一個人費了不少勁把所有家當大老遠的運過紐約來。我喜歡什麼，他就可能給我扔了什麼。我不遠萬裡從北京背到歐洲的父親三十年前買的書，是父親生前喜歡讀的，也是我上學時最喜歡讀的書，我從歐洲又不遠萬裡把那些書背到紐約來，他都給丟到了垃圾箱裡了。我感到痛心無比，知道這是讓我放下對父親的情，但是做起來真難，怨恨心不由得生出來了。
我們有兩個孩子，大的是男孩，小時候就發現他有選擇性沉默症和社交障礙，所以在學習上，生活上非常吃力，比同齡的孩子在學業進度上落下了兩年還不行。先生和我都是高等學歷，也都是當年考入重點大學的學生中的佼佼者，看到生的兒子這樣子，先生一股腦兒的把怨氣全指向了我與大法，對大法口出不敬，然後找到一點就藉機攻擊大法。
看到孩子的樣子，我感到很無力奈，所有這些，一直以來讓我在內心覺得有一種無法排遣的苦，有時壓得我很難受，甚至一段時間出現非常抑鬱的情緒。我知道這是我的關，也是對我修煉的考驗，我得面對。心裡明白道理，可是做起來覺得真難。尤其我搬到紐約之前還有一份不錯的工作，到了紐約，暫時沒有了工作……
我為孩子的未來擔憂，為這個家庭擔憂，感到生活都顛倒了個了，我陷在名利情中苦苦掙扎。
母親同修一直叮囑和鼓勵我多學法，感恩師父一直借母親同修的口來鼓勵我，否則，我真得就得了抑鬱症，有段時間出現了抑鬱的先兆，就是完全不想與人交談，覺得生活在往下沉。 現在腦子裡有時也會浮現這種情緒。就是因為有師父和大法，要不然婚一定是離定了。
從學法中，我知道發生的什麼事都不是偶然的。師父說: 「為甚麼遇到這些問題？都是你自己欠下的業力造成的，我們已經給你消下去無數無數份了。」 [1] 。我想自己的業力不得自己償還嗎，為甚麼這麼不情願呢，何況師父已給消下去了無數無數份了。
通過學法，我漸漸擺正了與先生的關係，內心漸漸能夠平靜下來一些了。
二、在新的環境中修煉去執著
我剛到紐約時，有一位同修阿姨曾跟我說，你要把家整理好，孩子管好，飯做好，讓他高興（指我的先生）。我當時聽了那位阿姨的話，嘴上雖然答應著，但是心裡馬上翻騰起來了，怨恨心和爭鬥心，怕別人看不起我的孩子，怕自己受傷害的心，一下子都起來了。心想，我一個人照顧了孩子八年還不夠嗎，還要對他好？ 後來讀到師父的法：「可是那哪是修煉人最後圓滿的標準哪？往上修還早去了！你得繼續提高自己。」 [1]
作為修煉人就得聽師父的話。我低了頭，從小事做起，改正我以前懶惰和做飯應付的毛病。 後來我找到了一份工作，雖然白天工作，但是我保證每天下班把飯做好，周末也一樣。我每次去參加大法活動，都給他們包好了餃子凍在冰箱裡，我告訴自己，得把我分內的事先做到位。我們一家幾乎從來不去外面吃飯，先生對我說：我跟同事都說你飯做得好，都不想去餐館吃飯了。
最近一次去華盛頓開法會，我請了兩天假，上車後我給家打電話囑咐他和孩子們怎麼吃飯，先生說你不用管了，我們可以吃比薩餅去，他的態度不像以前了。
我知道，我在家庭關上漸漸有了些許突破後，應該更積極的參與證實法救人的事。當看到前段時間全球電話營救平台需要更多學員參與的通知的時候，我決定加入，我明白這是師父給我的一個機會。
三、加入電話平台用電話證實法救人
1、去怕心 給自己創建一個合理的修煉環境
當決定加入電話營救平台，我的怕心就又出來了。我第一關就是要跟先生說我得有一台自己的電腦。我家不缺電腦，但都是我先生把著。有一台是他和孩子還有我共用，我決定把這台電腦要下來。先生問我，「我們共用一台電腦，你可以創立一個自己的帳戶不可以嗎，幹嘛還非要有一台自己的電腦？」
我記起了給我裝撥打軟體的技術同修提醒過我，即使是有自己的帳戶，硬碟是共用的，你做真相的電腦應該是不要與其他任何人合用才能不受干擾。當時我跟技術同修說出來我家裡的難處，技術同修一句話點醒了我，他說，在西方，在美國，夫妻之間是可以有個人隱私的。於是那個晚上，我很堅定的跟他說，我得有我自己的一台電腦，不能跟他與孩子合用。他有些吃驚，問我做什麼，為甚麼，我沒有多說，只說，我也想有一台自己的電腦，這樣我做起自己的事情來方便。他嘟囔了半天，最後勉強同意了。我悟到，不是事事順著他，才是對他好，在大法的事情上，我得頭腦清醒。
接下來的一關是早上小組一起背法，其實這些對很多同修來說都是非常小的事，但是對我來說都是我還未突破但需要突破的關。因為我還沒有突破困魔。我現在不能準時參加背法，拖拉的厲害，每次都去很短的時間。我對自己說，要儘量去做，做好，彆氣餒，別自卑，師父說：「事事對照，做到是修」 （《洪吟-實修》）。 就這樣，我每天堅持早上30分鐘左右的背法時間，感到自己的正念在一點點的加強，我感到是師父在推著我往前走。最明顯的改變就是早上六點鐘的發正念，到點就會醒過來。
有時困魔的干擾還是特別明顯，早上起床非常難，所以早晨小組背法時我總是晚到。雖然不能準時參加，但是每次背完法都有一種感覺：幸虧今天參加了背法。我對自己說努力再努力，哪怕是一點點進步。
3、撥打營救電話
不知不覺中，我感到了一個小小的變化，那就是給國內公檢法系統撥打電話時的恐懼與緊張消去了很多。這是得益於背法和同修的幫助，在此謝謝同修們。
記得我在第二次撥打案例的時候，碰到一個人，我很緊張，生怕他掛了好不容易才打通的電話，後來發現雖然對方沒有太多回應，跟他講真相的每一分鐘，他都在認真的聽，說到最後問他三退好嗎，他說好。讓聽到這個回答的我反而有些吃驚。我感到這是師父在鼓勵我。
我上了全球電話組營救平台後，真實感受到同修們的巨大付出。單說一個電話打很多次都撥不通，好不容易撥通了，有的很快掛斷，但是同修們堅持不懈，大善大忍的胸懷在一點點感化最難救度的公檢法司裡那一部分應該被救度的眾生。
四、卸載微信使我頭腦清晰修煉更加精進
自從上了全球電話營救平台，感受到了同修那精進的修煉狀態，使我看到了自己修煉上的差距。我也在反思自己的修煉狀態：哪裡有漏，哪裡需要迅速的提高。一天我跟協調同修說到我對微信的執著，同修聽後斬釘截鐵的對我說，「趕快把它卸掉呀」! 是呀，我為甚麼一直猶豫，一會兒卸掉一會兒又裝上，我向內找，發現自己對微信的執著背後有一顆明顯的色心，因為在我的微信朋友圈裡有我初中同學群，其中一位男生我曾經在初中上學時對他非常有好感。兩年前回國參加了一次同學聚會後，我和那些初中同學們又有了更多聯繫，就在微信裡建了這個初中同學群。
開始我呆在裡邊，想跟同學們講講真相，後來發現在當下的大陸，微信群裡聊天多半是關於當年哪個同學喜歡哪個同學，完全是往裡勾引人的情慾與色的語言，連我自己後來都陷進去了，我還以半開玩笑的形式再次傳遞了我當年對那位同學的好感。
一段時間後，回首猛然看到自己在常人的這個大染缸裡，言行上已越來越不像個修煉人了。我看到了自己的那個色心，很骯髒。後來雖然抑制自己，減少了和這些同學們的資訊往來，可是我的執著心卻徹底的冒出來了：看到常人的電影裡的一個鏡頭或者街上的一個廣告，就會勾著我的心，想起以往的時光，沉浸在常人那種戀戀不捨的情中。常人都在這個充斥著慾望的社會狀態下迷失著自己，而我作為修煉人怎末也能迷失？我努力學法，修自己，可是去得不好，色心時時往上反。
就在跟協調同修交流後不久，明慧網發出了《所有大法弟子須知》的通知，一看到這個通知，我想，這就是針對著我的這顆心來的。我再沒有猶豫，非常堅決的馬上卸載了微信。同時把我的微信和QQ號都請求了註銷。
卸載後感覺身心輕鬆了很多，時間一下子感覺增加了許多。我也更加明白，微信讓修煉人的慾望膨脹，滋養人心，一隻腳在修煉人的隊伍裡，一隻腳在常人中，人的東西強烈的干擾著修煉人。看到了那個如魔鬼一樣的旋渦，從那以後，我能感到我的思維變得清晰了，做大法的事更專心了。學法時注意力也明顯上升。卸載微信，回歸傳統的人與人之間的正常的交往，身心受益。
現在我能有更多的時間參與背法和講真相了。在平台我得到了修煉的提高。
我看到自己的執著心那麼多，有時很著急。我對自己說，多學法，好好學法，彆氣餒，別辜負了師父的期盼與慈悲救度。
以上是我最近修煉中的一點點體會，與同修分享，有不在法上的地方，請同修慈悲指正。
感恩慈悲偉大的師父！
謝謝同修！
合十！
註：
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
