修去那些若隱若現的私

修煉中我有一點體會：在修去私的過程中，感覺是若隱若現的，有時感覺沒有了，深挖下去發現還挺重。比如，我每次給週刊寫稿，都求師父加持，發表後本來是師父給的智慧，可心裡總覺的這是「我」寫的，我的本事，那個「我」很立體，每個細胞都洋溢著喜悅。看週刊時先看「我」的文章，別人文章一掃而過。這樣一對比，就能看出自己那個私很突出。有時文章沒發表，特別是多篇沒發表，心裡就不舒服。

有一次，我給正見網投了幾篇稿子，一篇也沒發，沉悶了好幾天。我沒有向內找這「沉悶」背後人心，而是向外看：沒收到？還是編輯不識貨？「我」的文章是夠水平的呀？於是，我給正見寫了一封信：提了十條怎樣辦好正見的建議，說是建議，實質是發牢騷，其中有兩條很尖銳：如果沒有責任感是辦不好媒體的；另一條說欄目太亂，像個雜貨鋪。可是，就在文章發走時，發現我那幾篇稿子都發表出來，我慚愧的無地自容，心裡一個勁在心裡跟正見同修道歉。心裡的怨、求名、自我是多麼重？師父說：「如果你把大法擺到次要位置上去了，把你的神通擺到重要位置上去了，或者開了悟的人認為你自己的這個認識那個認識是對的，甚至於把你自己認為了不起了，超過大法了，我說你已經就開始往下掉了，就危險了，就越來越不行了。」（《轉法輪》）

一次碰到個同修，她說：「你咋不到我們小組？大夥都念叨你呢。」我說：「修的不好，不想到處走。」細想，這不是我的心裡話呀？自己能談出點東西，偶爾去一次，大家見到你客客氣氣的，還有點威信，去常了，言多有失，大家不拿你當個豆。不是踏踏實實跟同修在三件事上交流和提高，私的背後還有許多狡猾和虛偽，向內找能找出一大片來，心裡很遺然。

每次下樓，都會看見鄰居門前那幾個水泥樁，那家人不讓在門前停車，有意立的。我每次路過時都想：「自私，自己門前清淨了，別人沒車位。」後來我想：為甚麼有這念呢？他自私，我這一念又是什麼呢？在這一點上我的境界與鄰居沒啥區別呀？感覺這個「私」躲得很深，不細查很容易滑過，清除後，再見到那幾個水泥樁時，心裡就沒了感覺了。

有個同修想請一套大法書，我說：「行，有機會一定給你請一套。」正好那幾天母親同修被病業迫害很嚴重，醫院不收，人不行了，壽衣都穿了。我跟妹妹同修說：「能不能把媽那套大法書給我？有個同修很急，我答應人家了。」妹妹白我一眼：「我媽還沒死呢，不行。」母親走後，我又和妹妹商量：「那套大法書能給我嗎？」妹妹說：「誰也不給，留著做個紀念。」我想，你可真夠自私的，人心那麼重。這期間，我一直沒覺的自己有什麼錯。過了幾天，我見妹妹心情好時，跟她交流，她說：「你當時要那套書時，我眼淚都要下來了，媽還沒走，你就要分東西，有這樣的嗎？」我一驚，心裡很慚愧；我太不理解人了，太自私了，沒有站在對方角度想問題，只考慮自己。她拒絕時我又沒有包容她，唉，修得差勁呀？

偶爾看到本地事在網上發表了，就想問問是誰寫的？有個同修說：「某某文章寫的可好了，才女，法悟的也好。」我說：「是嗎？」於是就想見見這個人，心裡也沒嫉妒，就想切磋一下。一次協調人搞了一次交流，那位女同修也去了，我跟她打招呼，她好像也聽說個我，淡淡的點了點頭，表情很木。我不解，咋啦？我有什麼人心嗎？想了一圈也沒找到啥？後來又見了兩次，她表情還是那麼木。我心裡那個私一下子跳了出來：「你那點墨水？差遠了，木啥？」後來我想：我為甚麼要這麼想呢？人家把我咋啦？是我自己人心重：想讓人家尊重我，沒捧我心裡就難受，這種心能成佛嗎？這境界連人的寬容都不夠呀？我拍了下腦門：私，私呀。

以前，曾覺的修的不比別人差，可是越修越覺的自己與大法差距太遠，就像農民鏟地，頭一遍鏟完了，發現還有小草；第二遍再鏟，發現還有更小的草；第三遍再鏟，發現還有草……但我想，只要鏟下去，總會幹淨的，沒有了草，莊稼一定長勢良好，果實會更加成熟的。

一點體會，不在法的地方，懇請同修指正。