【正見網2003年07月24日】
思想業
剛開始著手辦江鬼案子的時候， 我發現我被思想業困擾著，特別是被名，傷感情和氣憤包圍著。 這種困擾不是一天一次，兩次，而是每天無數次。 這不是我沒有注意修我自己， 我是用了這樣一種辦法。 我把這些困擾歸納為兩個問題： 一、我是否要繼續參加這場訴訟， 二、如果我參加，我將如何平衡大法與法律的關係。 比如， 職業職責條規明確規定什麼事情是由委託人決定的，什麼事情由是律師決定的。按照這些條規，有些決定本來是應該由律師決定的，但大法弟子卻決定了。當然，大法的事情應該按照法來決定才對。
這個問題對我很困惑，所以我給師父寫了封信。我沒有收到師父的回信，但是從法理和同修們的建議裡找到了答案。然而，在我沒有得到師父回答的時候，我沒有太在意同修的建議，更沒有去挖我執著的根。同樣的問題總是不斷地出現。所以第一階段的工作對我來說是最難的。
六月份，由於一個非常有耐心的同修的推動，我對我的問題有了進一步的認識，我認識到我的思想業並不是我，那些氣恨和傲慢也不是我。我進而就找到了把材料送到芝加哥法官那裡並不是同修的錯，而是我的心造成的。如果我把我的心改變了，在我們之間那些不祥和的氣氛就會消除很多。這點我是敢保證的。可是怎麼才能改變我的心呢？我的傲慢和氣恨是我實實在在能感覺到的我，雖然在高層次上和從法的角度上看，他們不是我。
詩人
有一次有個同修給我講了個詩人與和尚的故事。 我沒有聽懂。 我想這就是為甚麼其他的弟子們總說我的執著太多，其實他們不是看到我的執著，而是他們自己的執著。 在那個關口上，我沒有能向內找，所以也就沒有得到一個修煉者應得到的教益。
我再聽到這個故事就不一樣了。另一個同修給了我同樣的有關詩人與和尚的故事，而且還給了我詩人一生的故事。我一下子就看懂了。我很生氣， 不光是生氣簡直就是發怒了。 那天我反覆地重讀這個詩人一生的故事。他被流放，儘管他天賦過人，但在塵世卻無所作為，他尖刻的言詞困住了他。 我真的不敢相信有人敢用他和我相比。為甚麼會這樣呢？我給送給我這個故事的同修打了個電話。他在電話上很和善耐心。我無話可說。和他交往的時間裡我已經很信任他了。我想這一定是我自己的問題。可是在我又看了一遍這個故事的時候，我還是被激怒了。
我無法接受我與這位詩人的相同之處。要接受這點， 我就得放棄我對自己生活的記述和對生活的定義。這可是太難做的事了。我生活的記述就是我自我的認知，我的名字，這就是我的全部。我怎麼能放棄我自己呢？我回憶著我過去認識的人，反省我的選擇，把我自己和希臘英雄相比。我發覺現在的我在和過去的我在爭辯。
我在為我自己找種種藉口，我的選擇是勇敢的，高尚的，我講真話。難道這會是錯的嗎？真不是大法的原則嗎？我堅決地不肯放棄。
晚些時候我到了地鐵站，看著地鐵站裡來往的人群，匆匆忙忙，我猛然想到我自己。我想倒退嗎？我看著這熙攘的人群，想著那故事中的詩人和我自己，我的生活中充滿了艱辛。但並不是由於別人的怯懦，是因為我的心性。我看到別人的消極負面是因為我自己存在消極負面。我沒有去找別人身上的積極與正面，是因為我太注重負面，而沒有意識到我自己身上消極的因素。
我的生活故事就是這樣隨風逝去，我精心製作的對生活經歷的解釋化解了。我為自己制定的自我認知成為了過去。我沒有變得無所適從，相反的，笑容浮在我的臉上，輕鬆愉快的情緒充滿了我的心胸。
修煉
常有其他的弟子來問我：「訴江的意義是什麼呢？」我的回答常常脫口而出，我們都知道這是為拯救世人，當然也為正法，講請真相，制止邪惡。
如果再有人問我這個問題，我會加上一點，這也是為了修煉，不光是我的修煉，也是我們全體的修煉。是向內找，放棄對時間的執著，對我來說，就是放棄傲慢與憤怒，我知道自己修煉的路是很長的，但我不再悲觀，而是充滿了樂觀與希望。
(2003年華盛頓DC經驗交流會發言稿)
