【正見網2017年07月28日】
我是2014年走入大法的青年大法弟子，我得法晚，修煉時間不長，卻也深深體會到師父對我的慈悲呵護和指引。
我是因為媽媽修煉接觸到了大法，從小在我記憶中媽媽永遠都是體弱多病，弱不驚風的樣子。她患有膽囊炎、淺表性胃炎、竇性心律不齊，植物神經功能紊亂，生了我之後身體就沒有恢復過來，一米五八的個子體重不到40公斤，她這個老病號幾乎在我老家那個不大的小圈子裡是人盡皆知。大概在我三四歲能夠記事的時候，她就不在我身邊，對於當時小小的我來說不知道媽媽怎麼了，也不知道她到底離開了多久，回憶裡只記得每次聽到媽媽的來信就躲在被子裡哭。後來聽家人說：「她病了，到省城住院了。」有幾次還被直接送入搶救室，差點就要送病危通知書了。我曾經看到過她幾近神經崩潰的邊緣，全身抽搐痙攣，不能控制，像要瘋了的狀態；聽到過她躺在床上難受的無法動彈，無力呼吸的呻吟，我記得當時我就坐在她門口的沙發上，好害怕，甚至懷疑躺在床上的那個人是不是我媽媽。我的家庭就是非常普通的工薪家庭，可能這對於一般普通家庭來說，這一點點收入夠他們滿足基本的生活了。可是在我家呢？大部分收入都用在了看病、吃藥、住院上。家裡窘困的時候，曾經還到菜市場撿菜葉生活。長時間被病痛折磨，媽媽患上了抑鬱症。她後來給我回憶說，在那樣的日子裡她曾嘗試過自殺。
大概是98年，一位好心人告訴媽媽有一種氣功祛病健身有奇效，因此為媽媽帶來了《轉法輪》這本書。當時不識字的我並不知道這本書到底講的什麼，經常會在傍晚時，跟媽媽一起去學校的體育教室煉功。媽媽的身體似乎也得到了奇蹟般的好轉，沒有再在吃藥、住院上花過一分錢，擺脫了一直以來的經濟壓力。身邊的人也見狀加入了大法。或許此時大法就在我心中留下了一顆種子。
99年迫害開始，迫於壓力媽媽選擇了放棄修煉，直到2011年才又下決心從新走入修煉。這十多年裡她雖未修煉，但也按照「真善忍」法理要求著自己，並也這麼教育我。9歲我被送入藝校學習舞蹈，媽媽說你有這樣的特長，將來要去為大法做事。09年高考我奇蹟般的被上海戲劇學院錄取，媽媽說，是她發願求師父讓我考上，將來學成去為大法做事。當時的我聽了半信半疑。
大學某一假期，我收拾行李準備回學校時，媽媽給我了一本《轉法輪》，讓我帶回學校。大學時，我時常會感到莫名的壓力，使我恐懼難安，經常失眠，甚至會有種感覺告訴我，我生命快結束了。冥冥中會讓我想到媽媽給我帶的書，看書時會使我感到平靜安全。
我很熱愛我的專業，並努力學習，大學期間幾乎年年拿獎學金。2013年大學畢業，涉世未深的我帶著滿滿的憧憬走入社會。可在這個邪黨所操控的社會中，人們對現實物質利益的追求和享樂，使我感到恐懼。剛畢業我順利的進入一家影視公司，在國內做任何行業都免不了應酬，而在我這個行業裡，更是再正常不過的事。我經常被領著出席到各種飯局，見一些所謂的投資方，導演，製作人，製片方。我甚至被教育在這樣的場合，要如何如何的表現自己，如何如何讓別人印象深刻。學表演，做演員，為的是什麼？出名，要紅？當一些低俗的，我認為只存在於謠言中的情節，一些要我放下人格的齷齪的暗示，就活生生的展現在我眼前時。我覺得我的世界觀崩塌了，大學時老師教育我藝術高於生活，是美好的精神境界的展現。可在現實面前，我的嚮往是多麼的卑微，可笑；我所遇到的一切讓我對未來感到絕望，我所從事的職業甚至讓我覺得低賤。我也曾多次嘗試轉行，我想要躲起來，永遠遠離這一切。同年，我檢查出有先天子宮畸形，極大可能性不能受孕。我從小到大的夢想就是有一個美滿家庭，生一個可愛的寶寶。當這一切都來到我面前，我所有的憧憬都破滅，我感到人生失去了意義和希望。我想到了大法，我突然意識到，我唯有走入大法才能讓我有勇氣去面對這些困難和挫折。
《轉法輪》中師父說到「但是他一想修煉，這顆心就這麼一想，就像金子一樣發亮，震動十方世界。」 另外一段「你要能夠返回去，最苦也就最珍貴，在迷中靠悟往回修苦很多，返回去就快。你要再壞下去，生命就要銷毀了，所以在他們看來，人的生命，當人不是目地，是叫你返本歸真，返回去。」
看完後心生一念，我一定要堅修大法，一定要跟師父回家。
得法後，我明白了生命的價值和意義，我過去所執著追求的，是多麼的虛無，不值一提。在生活中，工作上，人與人的交往中我時刻提醒自己，我是個大法弟子，我的一絲一念都要做到法的要求。我經常和媽媽探討，「我不怕窮，不怕累，哪怕一輩子清淡無為，我的工作只是為了讓我生活，我把眼前能做好的事努力做好就行了。」我知道從我決定走入大法的那一刻，我的命運就由我的師父說了算，師父給大法弟子的都將是最美好及榮耀的。
突然有一天媽媽給我發信息，我們應該要證實大法，走師父安排的路，當初考上這所大學也是發願要為大法做事啊。
回想我藝考時，根本不知道表演是什麼，臨時請老師教了幾堂課。在考場中遇到的題目卻都正好是我會的。而以我的高考成績根本不可能通過省錄取線，沒有通過省錄取線就沒有資格被高校錄取，而我的成績卻又機緣巧合的被錄取。大學時某一機會，老師告訴我，當年藝考面試，知道我分數可能考不過，所以那一屆專門向雲南特招兩名額。我突然明白了媽媽的話，這其中精妙而神奇的安排，不就是師父的安排嗎！雖然我當年未得法，可師父依舊慈悲的看護著我啊。師父讓我學習了這個專業，不就是讓我運用這個特長去證實大法嗎！身邊朋友多次告誡我：「不要老是安於現狀，要讓自己積極起來。」可我總是用法來為自己找藉口，自以為這是一種不重名利的表現。仔細想來我是在逃避，逃避挫折，逃避責任，我不能一直陷在常人的狀態中，只著眼於自己如何生活，生存。我應該正視我的工作，並積極的去應對它，我的行為符合法，順應了宇宙特性，大法的神奇就會展現。
媽媽深知我工作環境的複雜，她希望我把特長發揮到證實大法講真相的工作中，於是為我聯繫到了加拿大真相片攝製組，並計劃申請出國。可事到眼前，真要這麼去做的時候，我嘴上答應，心裡卻有各种放不下的執著，開始翻騰。
2011年媽媽從新走入修煉後，中共610對我媽媽以及家人的騷擾就沒有停止過。在我爸媽已經離婚的情況下，610多次找我爸爸約談。電話恐嚇騷擾我的家人，使得全家上上下下都因此捲入了恐慌之中。勸告我的家人和我的媽媽斷絕親屬關係，否則，會搞得全家傾家蕩產、家破人亡。
家裡人知道我要和我媽出國的消息，全家出動，極力的阻攔。甚至我二舅說，如果我要像我媽那樣，就不再是我舅舅了。
從我9歲起就離開爸爸媽媽，到昆明上學和舅舅們、舅媽們，還有外婆生活在一起，舅舅們、舅媽們親的真的就像我的爸爸媽媽，每周接送我上學，直到我中專畢業。舅舅更是扮演了父親的角色，教育督促我，我之後上學的學費都是舅舅們支持。我就在這樣的大家庭中被呵護長大。在他們面前我總是努力表現的獨立堅強，大家也都覺得我是個聽話孝順的孩子。當舅舅對我說出這樣的話時，我真的傷心透了。面對家人的阻攔，我委屈得不知所措。舅舅問道：「你現在告訴我，要不要和你媽去。」怯懦充滿了我，但僅有的理智提醒我，不可以撒謊，我回答：「我再考慮考慮。」舅舅馬上氣憤的說到：「我真看不起你。」這句話就像一盤冷水，一下把我澆醒。我想到了師父，想到了此刻另外空間，眾多的佛道神正在看著我，可能此時邪惡正在嘲笑我。
當我們正在為出國的想法做準備，突然2016年4月2日，我接到雲南省昆明市經濟開發區昌宏路派出所，給我打來的電話，我的媽媽被抓了。
家裡人知道我媽媽被抓的消息後都是不願過問，不敢幹預。當時正在上海工作的我，知道這一消息整個人都要崩潰。家人的冷漠不理睬，使我心灰無助。我雖從小獨立在外學習生活，但也沒有脫離家人對我的保護和安排。我突然看到了自己身上的恐懼、懦弱。不，我是大法弟子，我要鎮定、理智。現在考驗就在我眼前，我不能選擇逃避，即便心裡還有沒去掉的執著和恐懼，但行為上我一定要按照法的要求做，我相信師父無時無刻都在我身邊看護著我，多少同修面對邪惡正念闖過來，「弟子正念足，師有回天力」（《洪吟二》- 師徒恩）我也一定可以做到。
我於4月4日晚從外地趕回昆明。4月5日去到派出所。去之前我得知，我媽媽是在3月31日傍晚在回家路上發真相資料被抓，被抓後的2小時內，我在昆明的家被昌宏路派出所警察非法抄家。4月1日下了拘留通知書，現已被非法拘留在看守所。
去到警局後，我要求警察出示拘捕令、搜查令及搜查清單。他的回答是，和案情有關的信息你無權過問。我問他們具體搜查了什麼，我需要具體清單，如果你們沒有足夠的法律依據，這些東西我是要收走的。他的回答同樣是，跟案情有關的你不能看，不是她所有的事你都有權利知道。中華人民共和國的公民是具有知情權的，當我說道，我需要知道我媽媽到底觸犯了哪條法律。他回答，不要和我談權利，我們國家的法律就是這樣。
從派出所回來後，在我整理當天和警察的錄音時，我憤憤的對朋友說：「你看看這些警察多麼的邪惡。」朋友卻回答我：「他們不是邪惡，他們只是傀儡」。這句話一下擊到了我心裡，是啊，他們也只是被謊言毒害，被邪惡支配的傀儡。我知道這是師父在用別人的嘴點化我，師父讓我們講真相救眾生，不正是要救度這些人嗎。
同修提醒我，一切壞事都是好事，師父在利用這件事讓我走出來，不要被邪惡打倒，這正是我提高的機會。說實話一直以來在大法弟子應做好的三件事中，我都沒有認真對待，因為執著心，時常為自己找藉口。訴江大潮開始，因為恐懼心，藉口寫了一封匿名信，以此來逃避修煉，敷衍師父。
於是我給派出所的警察和檢察院的檢察官寫了勸善信。藉此時機，我也寫了實名訴江信，我正準備將信發出時，卻遲疑了。因為我當時正在申請加拿大簽證，我怕訴江後會受到影響，我還是等簽證下來再訴江吧。可修煉是嚴肅且超常的，任何一思一念不在法上都會被邪惡利用。不出所料，我的簽證被拒了，我知道這是我心不正造成的。訴江是師父的正法過程，也是大法弟子反迫害，講真相的機會。我怎麼能這麼自私的只考慮自己，有那麼多不明真相的人，以及和我媽媽一樣正在被中共邪黨迫害的大法弟子。於是我勇敢的發出了我的實名訴江信。
媽媽一審開庭，我邀請了我的二舅和哥哥去旁聽，希望能以此機會讓他們明白真相。一直以來，我和媽媽在修自己的問題上還有很多漏，使得家人沒有得到正確的認識，在加上中共邪黨長期以來的恐嚇，更使他們有了很多牴觸情緒。最終我的媽媽還是被非法判刑兩年半。二舅在送我去機場的路上，還在不斷的教育我，說我蠢，面對中共的人我應該如何如何應對，要學會左右逢源，互相給台階下等等。一時間我心裡特別焦急，為甚麼我這麼努力的想讓他們明白都沒有用，到底想讓我怎麼做。我意識到這樣煩躁的狀態是不對的，師父在講法中說過：「一個不動就制萬動！」（《美國中部法會講法》），我嘗試著讓自己的心儘量平靜下來，用平和的語氣說：「舅舅你別生氣了，我知道你愛我，擔心我，怕我有危險。我也知道我自身還有很多問題，這些我意識到我都會改正的。但是面對這件事，我還是會憑著我的良心，真誠的去面對，我相信別人也是有良知的，也會感受到的。」
很多次看明慧網上同修的交流文章，有很多同修和我年齡相仿卻有著讓我佩服的勇敢，堅強和理智。包括在國內，就生活在我身邊的同修，幾乎都受到過迫害，失去了穩定工作，靠打零工維持基本生活，為救眾生講真相居無定所，他們形容自己生活的就像打游擊戰。他們完全是把自己的精力都投入到了證實法，講真相，救眾生當中。每每看到或想到這些，都會使我感到傷心慚愧。我為甚麼就不行，為甚麼當時媽媽幫我聯繫去為大法做事，我卻有那麼多抱怨與不情願。深挖自己才發現，我表面上自以為，是一個不重名利的人，可內心隱藏著各種各樣對名利情的執著。比如，我現在獲得的工作機會都很不錯，這是實現自我的機會；我生活的挺好，換了環境，英語又不好，一切要從零開始；我這個職業到了國外，就失去了環境，我真的就甘心嗎？等等，還有對家人，對男朋友很重的情。我為自己的不爭氣感到痛心，為自己放不下執著感到痛心。
師父在《轉法輪》「失與得」中是這麼說的「我們這一法門就是直指人心，在個人的利益上，在人與人之間的矛盾當中，能不能把這些問題看淡看輕，這是關鍵問題。」
我明白到，我要放下對名利的執著，但對於工作，我應該更加努力的去把它完成好。並且放下對情的執著。作為大法的一粒法粒子，不管做什麼我都應該起到證實大法的作用，去到哪我都要讓別人從我身上感受到大法的美好。
國內從事影視相關的同修，得知我的情況後，和我交流。作為大法弟子，不論你是在國內還是國外，該你承受的一分也不會少。如果留在國內，你也要走正自己的路，來證實法。現在也有很多正直正氣的演員，你只要走的正師父就會幫你的。
好吧，如果這是我該走的路，那我就要去面對。
在我過去所工作過的劇組中，我個人覺得裡面充滿了階級與勢利，每個人的背後都抱有自己的想法和目的，每個人都有自己應負責好的區域，做的好可能會獲得好評，做的不好不知道會受到多少白眼，背後可能還要嚼你舌根。在這樣的環境中，我無形的就會被影響，產生執著和壓力。比如我會刻意的要求自己去完成好每一場拍攝，因為這樣才可以獲得別人的肯定與誇讚，有想要在別人面前證實自己的心，如果哪一場沒拍好，會讓我懊喪很久。
在我來加拿大前，經紀人幫我接了一個工作，說角色很不錯，投資製作的公司也是一家很不錯的公司，拍攝一個多月，但就是價格不高。我心想角色不錯，機會不錯，價格多少也沒關係。可是當我進組第一天，得知劇本修改後我這個人物幾乎沒什麼戲，另一個女孩和我差不多，可是費用卻比我高。這一下心裡就不平衡了，火一下上來，覺得自己要氣炸，真有種衝動想馬上收拾東西走人。心想：天啊，這才第一天我就這樣，接來的一個多月該怎麼過。接下去的一個月，我每天都在不斷的刷新著我的怒氣值，我覺得自己從未受到過這般待遇，整天就像怨婦一樣，可我還覺得，我脾氣這麼好都被氣成這樣，可想而知這些人是有多麼的討厭。有一天拍戶外戲，最高溫32度，我們一整天都得站在大太陽下暴曬，間隙男一女一可以休息一會。我當時這個怒火中燒啊，我憑什麼要一整天站在太陽下，我到陰涼處躲會太陽不行嗎。於是我為自己找到了個藉口，並且還理直氣壯的說：「我不能被太陽暴曬，曬久了我會長皮炎，你看我眼睛上已經開始長了，要是嚴重了我之後還怎麼拍。」那天之後我眼睛上真開始長東西，而且越來越嚴重，到現在都沒有好。過了很久後，我才意識到我應該反省自己，我不是不要名利嗎？我不是決定放下一切去證實法嗎？我怎麼能像常人一樣去維護自己的利益呢！當天在太陽下不只我一個人，其他常人都沒有像我這樣，我一個修煉人反而還不如常人做得好。可是在很多時候，雖然意識到了自己的問題，但在面對矛盾的突然襲擊，還是很難做到一心不動。
這期間突然出現了兩家公司來和我談簽約，簽約最短期限5年，我考慮簽約後可能我原有的很多自主權就要交給公司決定，比如整容，演員面部微調就像用保養品一樣正常，有的人甚至認為演員微調是敬業的一種表現。身邊或工作時，總有人會說，你怎麼有眼袋呀，你應該去把它割掉；你左邊咬肌和右邊不一樣，去打個瘦臉針吧；你雙下巴上的肉很容易出現，去做個埋線吧。在這些影響下，我也曾動心的也想去試一試。但一想到修「真」，我又堅定了自己的信念，作為大法弟子，自身都做不到「真」，還怎麼去證實法。還有喝酒的問題，等等。我有可能又要回到過去所面臨的狀況，可現在的我是否強大到可以去應對這一切。
每每和這些人聊完回家後，我都感到壓抑不安，僅僅在面對這些很小的問題上，我都會被牽動被影響，有的甚至讓我手足無措，我感到這條路好難，真的覺得好難。對於人來說，或許簽了一家不錯的公司，之後的路就會變得順暢；可對於修煉呢，我感到害怕，面對這個被物質利益所左右的社會，我害怕自己不夠強大，我害怕自己做不到，害怕自己隨波逐流。很多次我跪在師父法像前哭著問師父，「師父這真的是你安排我走的路嗎；我真的要這樣選擇嗎；如果是，那我一定會堅強地去面對」
正當我準備要和某家公司談合同細節時，我收到了來自加拿大攝製組的email，他們希望我能到加拿大，將我的特長發揮到證實法講真相的工作中。收到這個郵件我驚喜萬分，我知道這是師父再一次給我的機會，我一定要去，這是我應該去完成的歷史使命。即便過程中會有魔難阻攔，我也一定要堅定的這麼做。
當我決定後，沒有讓更多的人知道，包括我的家人。我男朋友在知道我做出了這樣的決定後，無法接受。我們相處了幾年，家人也多次催促我們結婚。他知道我將要離開，甚至說如果我留下我們就結婚。放下情好難，但我清楚知道，出去證實法才是我正確的選擇。
我順利的拿到了簽證，順利的來到了加拿大，一切的一切都出乎我意料的順利。我的常人朋友說：「這個世界真的很善待你啊。」
我心裡知道，這都是神的安排，是師父無微不至的呵護和指引讓我來到了這裡。
出國一段時間後，讓我有了許多新的體會。這是我第一次接觸到海外的大法弟子，出國前我還做了許多設想，國內的同修也多次和我交流，國內國外形勢不一樣，可能外面的情況會比我們想像的複雜，無論遇到任何事都要用法來衡量。
過去國內的朋友給我形容，他出國旅遊看到海外大法弟子，拿個墊子到公園坐下就開始打坐，我當時聽了是多麼的羨慕和想往啊。可現在我就真實的站在了這裡，剛到這的第二天，在煉第五套功法師父的聲音，伴隨著我第五套功法的動作，瞬間我眼淚止不住的流，感謝師父，我是多麼的幸運啊，我現在也可以馬上拿個墊子到公園坐下開始打坐煉功了。第一天去參加大組學法，是在師父紐約法會結束的第一個周五，當我看到這麼多大法弟子自由的聚在一起學法交流，一下子讓我感到，師父當年在國內傳法時，也是這樣的景象吧。身邊的同修更是對我無微不至的照顧，初到這裡我英語不好，吃，住，經濟上都是問題。同修們都在為我想辦法，幫我安排計劃。
非常順利的我加入到了真相片的拍攝中，在國內我就知道，海外同修為做大法工作，一人身兼多職，有的一邊做常人工作維持生活，一邊擠出空餘時間，義務的加入到大法講真相工作中。但是我想像不到一個攝製組在這樣的狀態下是如何工作的，在國內我也在劇組工作過，包括我身邊的朋友，也都是做這一行的。我深知電影是一門很複雜的藝術，中間的每一環節都需要有專業的技術人員操縱，這中間的難度，我不知道我自己是否有能力適應，是否能做的到。
當我在參加真相片的拍攝過程中，我看到大家都在力所能及的去付出，不分你我，互相鼓勵著，認真且積極的為著一個目標，證實大法講真相努力著，在工作中也不斷的在修煉著自己。在這樣的氛圍中，我很快的就適應，並且融入到了其中。
每周三劇組的演員都會主動的來參加演員訓練，記得我第一次參加訓練，回去後我感到非常的慚愧，繞口令是我大一時的台詞訓練，大一之後這麼多年我沒有再煉過一次，甚至他們會的我很多都不會；還有當我看了劇組最近拍攝出來的電影《密碼》，從拍攝，剪輯到演員表演，造型，完成的程度都讓我覺得不可思議，而成本只用了2000加幣都不到。我把這件事告訴了我國內做影視的朋友，他也覺得不可想像，這怎麼做到的。
我慶幸我走入了大法，我的命運因大法而改變，在大法中我感受到了同修間的溫暖，以及只有在修煉中才能體味到的美好。我一定會努力的配合大家，將我所學到的，都發揮到證實大法講真相的工作中，讓更多的人因此明白真相。
感恩師父一直以來對我慈悲的救度。以上是我短暫修煉中的小小體悟，不對之處請同修指正。
