【正見網2017年10月23日】
在熟識我的人的眼裡，她們都認為我和丈夫的感情好，為此很羨慕我們的婚姻。丈夫的確有許多的優點，脾氣好，對我很好；不吸菸，有應酬時，酒量有限，回家後，就悄悄的睡覺，不打擾我和孩子。我不會買衣服，一上街，就發暈，丈夫就幫著我買。我記得一件衣服的袖子有些長，我拿出針線，正在比劃怎麼縫，丈夫看了看，說：「我幫你縫。」丈夫縫完後，我看了看，覺的丈夫的活計比我好。
有的同修也羨慕我。只有我自己知道，我是多麼艱難的從情中拔出腿，跟上正法的進程。回顧和丈夫認識以來近二十年的情感歷程，很多時候我生活在怕他把我拋棄的心理陰影中，我努力的在法中清洗自己，走出霧霾一樣的感覺。
有一次，一位同事問我怎麼和丈夫認識的，我講了認識的經歷和感覺，同事驚訝的說：「你倆這是一見鍾情，我以為一見鍾情是文藝作品裡的事情，沒想到在現實中真有這樣的事呀。」同事們一直在羨慕我和丈夫的感情，同事羨慕我在單位第一個穿上了丈夫給買的皮羽絨服，羨慕丈夫不聲不響的就給我買回了很昂貴的衣服。丈夫的同事也羨慕我們感情好，還納悶的對丈夫說：「你妻子大學畢業，有正式的單位，你當時還沒個正式的工作，她怎麼就看中了你？」丈夫沾沾自喜的和我說這些時，我想：這就是緣分吧，是被精心打造的捆綁式的緣分。
其實舊勢力在我選擇對像方面，也精心的打造了我的一思一念。小時候，我親眼目睹了家庭暴力。父親脾氣暴躁，有時不分青紅皂白就打母親，在我的眼中，母親是那樣的善良、柔弱，父親是如此的蠻橫無理。面對暴力，我的心中充滿了無奈和驚悸。在十多歲時，我心想：我如果是個男孩，我就離家出走，不想見到父親。但是，我知道，我不能走，我惦記母親。後來我想：找對像，一定要找個脾氣好的，對我好，不打人不罵人，哪怕窮也可以。命運之神一定是記住了我的請求，我的願望實現了：丈夫對我真好，可是他家真窮。
生活中還有一種感覺，讓我忐忑不已。我經常生活在一種突然降臨的恐懼的想法裡，這種想法以畫面的形式在眼前閃現，讓我猝不及防：丈夫另有新歡，拋棄了我，我心痛、憂鬱，絕塵而去。我經常被這些想法帶動，心情鬱悶。
我曾經對丈夫說起這些感覺，丈夫很納悶，說我想像力太豐富，說這些事情是不可能發生的。我倆把這個話題敞開來談，丈夫說自己不可能喜歡上別人，並且好奇的問我：「如果象你想的，我有外遇了，你怎麼辦？」我說：「我會離開你。」丈夫問：「你會再結婚嗎？」我說：「不會！婚姻讓我痛苦，我不能再鑽進去。」丈夫樂了：「那離婚有什麼意義？你又沒看上別人，而我又這麼普通，誰也不會看上我，你這是閒著沒事折磨自己，是庸人自擾，杞人憂天，老婆，我求求你，別這樣想了。」
丈夫的勸解對我無濟於事，因為那樣的感覺會周期式的降臨，那時，會有一種漫無邊際的痛苦，包住我，讓我喘不過氣來，當痛苦到極點時，心極度難受，有接近死亡的感覺。在痛苦中，我想：我有大法，我一定能走過來。就算丈夫離開了我，我一樣可以頑強的活下去，我會眼含熱淚，但是我一定能走過生命的這一大劫數。那一段時間過去後，我才會有伸出頭來呼吸到新鮮空氣的感覺。
歲月在打磨我的堅韌，痛苦在磨礪我的心靈，終於有一天，我不被這些帶動。我看到在過去的歷史中，我曾經不止一次被丈夫拋棄，從而消沉、頹廢、心痛、甚至抑鬱而終。舊勢力在我的生命中有意的給我保留了大量這樣的敗物，留給今世的我。這套東西就像一個機制上面的運輸帶，時不時的把一個個沉甸甸的大包裹運給了我。
都說生命是自由的，可是生命的感覺是多麼的不自由。我們的人生不是自己說了算的，但是幸運的是我們有師父和大法，在啟悟我們的人生。
在生命的前行中，在身邊也有許多發生的事情在點悟著我。
有一次，一個同事說：「我總是害怕自己得乳腺癌，因為我的親人中，有兩個人得了這個病。我一直擔心自己得這個病，在飲食上很注意，在心情上要調劑。有時我想：我可能一輩子不得這個病，可是我一輩子都生活在恐懼裡，生活在得這種病的陰影裡。」我聽了這話，心頭一怔，我想：我一輩子不會被丈夫拋棄，可是我卻生活在被拋棄的陰影裡。
還有一次，年輕的女同事說自己買了漂亮的衣服，又不貴。一位女同事笑話她：「給丈夫買車，買很貴的包，買上千元的衣服，給自己買了80元的衣服就沾沾自喜，你能不能有點出息，給自己買貴點的衣服。」年輕的同事笑著說：「我願意呀，我穿著便宜的衣服得勁，我把我的錢都給我丈夫花，我還跪著對丈夫說：『錢夠花嗎？不夠，我出去掙，你使勁花。』」她的話把我們樂的夠嗆，都笑出了眼淚。過後，我心裡想：這樣的話為甚麼讓我聽到，不是偶然的，因為在婚姻中，我就是跪著的姿勢吧。
因為情重，我看不到丈夫的缺點；因為情重，我非常在意丈夫。丈夫也很在意我。有一次，明慧發了一個通知，同修讓我看完後，還給她。我正在抄明慧通知，丈夫進來了，看看我，當時我在懷孕期間，丈夫說：「我幫你抄。」抄完後，丈夫說：「我覺的你看《轉法輪》就可以了。」有一次，我在看書，丈夫看看我，笑著問我：「這本書你看多少遍了？」我正想計算這個數字時，丈夫又說：「成天捧著書看，背也背下來了。」我覺的我的悟性不好，沒有悟到師尊借他的嘴在點化我：把書背下來。
另一方面，丈夫因為害怕邪惡迫害我，不止一次的想讓我放棄修煉。他說：「你沒見過鐵椅子，你沒見過灌食，我一想到你，我就害怕，你太單純了，你受不了那樣，你別煉了。」我不能回答他，因為大法在我生命艱難的時候救了我，法在我的心裡已經紮下了根，我不能放棄大法。我不能給他答覆，因為我怕傷了他。他在等著我的答覆，我覺的太痛苦，太難了，在黑暗中，我流出了眼淚。丈夫遲遲等不到答案，用手摸摸我的臉，他很心疼我在流淚，他摟著我，也流下了眼淚，他哽咽著說：「不想回答就別回答了，我真的是很擔心你。」
從修煉角度看，丈夫真的是我修煉中的一個溫柔的陷阱。我任由歲月帶著打造的濃重情緣走過了我的生命，痛苦在磨礪我的心靈，我的步伐邁的如此沉重，如此艱難。但是，我畢竟是為法而來的生命，我逐漸的在突破，做大法弟子應該做的事情，走在助師正法的路上。
有一次，我回家晚了，我在想：丈夫會不會說我，我怎麼解釋。我正在胡思亂想時，我突然看見天上的神佛在笑話我：「你看她，做正法事情時光焰萬丈，非常了不起，現在就是個人……」對修煉人來說，被神佛笑話總不是好事，並且我不止一次被神佛笑話過。我想：我得突破。我發出一念：不許丈夫問我。結果丈夫真的就沒問。
有一天，丈夫說：「別人問我：你見過這本真相小冊子嗎？我想：我媳婦那兒啥都有。」我一聽，樂了。有一天，他又說：「別人問我：『你媳婦還煉功哪？』我說：『可堅定了，不要我，也得要大法。』」我一聽，又樂了，心想：這是你說的，我可沒說，不過在我的心裡，的確是有一個底線。
回顧自己的修煉之路，我一次次迷失在生命的感覺裡，又一次次拽著師尊的手，踉踉蹌蹌的爬起。當走過歲月的陰霾，走過命運的沼澤，發現生命的質地已經有了翻天覆地的變化，我的心變的輕盈，知道了自己的使命。
我們在來源之處曾經無比的聖潔，和師尊簽下過神聖的誓約。當下到污濁的人世中，經歷了無數次的輪迴，人皮中已滿是污垢，生命一再被擺布。慶幸的是我們能在法中反覆清洗自己，去掉人皮中不好的東西。那個靈性的我終於從淤埋的人生沼澤中掙脫而出，走出輪迴的陰影，走出舊勢力的安排，走向師尊指引的路！
我感受到了生命原本該有的自然和輕鬆，那個真我清醒了，覺悟了，不再留戀客棧，不再痴迷情緣。生命因為擺脫重負而輕盈，因為勘破情謎而解脫，因為歸於平淡而從容，因為返本歸真而自在！突然間覺的自己曾經的擔心是如此的可笑，感嘆自己被情迷住了雙眼，活的如此卑微可憐。
我深刻的理解了師尊的話，師尊說：「人在這個世間上他只享受著生活過程中給人帶來的感受。我這個說法比較準確了。甚麼意思呢？人覺的自己在主宰自己、我想干什麼，其實是在後天養成的一種喜好中的習慣與執著，在追求感受，僅此而已；而真正起作用要干什麼的背後因素，就利用著人的習慣、執著、觀念、慾望這些東西在起作用。真正的人體就是這樣，只享受著生活過程中帶來的感受，給你甜的你知道甜，給你苦的你知道苦，給你辣的你知道辣，給你來個痛苦你知道難受，給你來個幸福你知道高興。」（《各地講法十一》<大法弟子必須學法>）
我知道了在一思一念上歸正自己，面對突然出現的情感壓迫，我不隨波逐流，我清除它，我說：「我不要你，你不是我，你就是後天積攢的一堆垃圾，別想把我拽進去。如果有趁機往我這扔宇宙垃圾的邪惡生命，一併銷毀。」記的有一次，因為勞累，我心中有了些怨氣，怨氣突然間在擴大，我感覺不對，馬上不承認這一切，立掌發正念清除，我看見有壞生命把世人的怨氣往我這趕，其中包括一個女人的影像，那個女人因為丈夫拋棄了自己而痛不欲生，我很吃驚，我加大力度清除這些敗物及背後的因素，很快空間場清亮了。
我想起了師尊的話：「我在正法中看到個情況：在正法沒到的空間中，有的時候大法弟子的一個想法比較正，就有一個正神或因素在起著作用，加持著他的正念。有的時候大法弟子互相配合不好，在發脾氣、在生氣，我就看到一些變異的生命，有的也是很大，在加強它，而且不同層次符合著不同低層次的層層不好的生命也在起作用，我不是講善惡兩面人都有嗎？這樣大家想想，當人念一出時起作用的因素就非常複雜。」（《各地講法十一》<大法弟子必須學法>）
修煉越到最後，對大法弟子的要求也越嚴格，真得把握住一思一念，分清真我和假我，不被世間亂象帶動，按照大法的法理修煉，因為我們修煉的時間畢竟不短了，在認清一些事情的現象和本質方面反反覆覆中走過了許多的時光，也魔去了許多的執著，時光一去不復返，萬古期待的大戲正在轟轟烈烈的上演最後一幕。那稍縱即逝的時光中，我們是否「修煉如初」？是否記得師尊的一再囑託？
儘管每個人的修煉之路都是不同的，但是有一點是相同的，就是都得放下那些人心。不能手綰著情絲，攪拌糾纏，作繭自縛，錯失法緣。
生命是如此的寶貴，快快回歸自己的本源，莫辜負眾生的期待，師尊就在光明的盡頭等著我們。
