【正見網2020年06月20日】
慈悲偉大的師尊好！
各位同修好！
我是台灣的青年學子，和大多數的青年學子一樣，我從小就和家人一起得法，但在求學過程中掉到大染缸中，沒有明白修煉的珍貴，直到上大學才開始真正明白什麼是修煉以及自己想要修煉，一路上的求學過程都可以感受到大法的力量與師父的安排，在去年年中覺的也是在安排之下加入了希望之聲的項目，記得那時候負責人與同修A打電話給我，我絲毫沒有半點猶豫非常開心的答應了，之後在做項目證實法的過程中也遇到很多心性的考驗與提升。以下以幾個具體的體會與心得跟大家交流。
對「真」的體會
在項目中，我做的事項是負責經營臉書粉絲專頁與Instagram平台，因為前期沒有參與，進到項目時剛好處於時間上比較緊湊的宣傳階段，時常覺的很擔心，壓力很大，怕自己做不好，沒有把大家在前期完成的心血推出去。
有一次，和主要負責的同修A一起在辦公室，我似乎是為了項目的事情急得不行，內心很焦慮，但是看到另一位主要負責的同修慢悠悠的在做其它事情，心裡突然莫名有種很火的感覺，心裡冒出了很不好的想法，就想著為什麼只有我一個人在著急呢？也覺的在與同修A對話的過程好像有一面牆的感覺，後來在離開辦公室前，我猶豫了一下，想要說出內心的想法，但又害怕傷和氣，一直不知道自己應不應該提出來交流，於是我就先坦承跟同修交流在項目中壓力很大這件事情。
過了一陣子，自己心裡頭有個想法，如果我不交流自己內心的想法，好像會有很多不好的物質卡在這裡，我感覺會離同修越來越遠，在想或許也是舊勢力安排的間隔。我不想走這樣的路，於是我鼓起了很大的勇氣，把我內心的想法講出來，熱騰騰的那種想法，很真實，但是又覺的很彆扭。在交流當中怕心也不斷的返上來，因為怕同修會對自己有看法。
在回家的路上，我沒有那種因為把事情交流出來而感到的舒暢，反而是多了許多的內疚和害怕，我很擔心我這樣講了之後是不是會讓同修受傷，我也很擔心同修以後對我的看法，回家後仔細的想了想，覺的自己在交流的過程當中其實是沒有善的，只想把自己不高興的心情表達出來，我發現我只是想把事情表示出來，想就這樣把那些物質拿掉，但實質上自己並沒有真正的向內找，只是很含糊的想讓這件事情過去。隔天我便跟同修道歉，除了發現自己要修掉著急，一直想打快拳的心態之外，其實我內心一直沒有找到這一關真正要修的是什麼，只覺的面對同修懊惱到不行，也覺的有些尷尬。
直到某一天，又和這位同修在辦公室裡，邊做事情邊交流，突然同修問我：「你有跟你的好朋友吵過架嗎？」我仔細想一想好像沒有過，他便開始跟我交流關於「真」的問題，當下如同當頭棒喝一樣，原來我自己一直以來都有不真的一面，只是我自己不知道，我發現我常常碰到事情，內心有想法的時候我都沒有說出來，大多是為了表面上不傷和氣，就像那天自己雖然說出來了，但我因為怕傷和氣並沒有很坦誠的真誠的去交流，這不就像師父說的：「沒有這些魔難你怎麼修啊？大家都是你好我也好，沒有利益上的衝突，沒有人心的干擾，你坐在那兒心性就提高上來了？那是不行的。」（《轉法輪》）
如果都是你好我也好的，那就很容易錯過自己要修的東西，也會讓這些東西變的不知不覺，知道後發現自己原來都一直有一個面具，回想起過去幾年前長期做的項目「真善忍」體驗營，有一次在玩一個遊戲是要在別人的背上寫你想對他說的話，我那時看到同修在我背上寫了一句話大概意思是說「你很棒，但是更真一點就好了」。這句話我始終不明白是什麼意思，但一直記在心裡，今天也讓我恍然大悟，原來早在這麼多年前就在點我了。找到不真的自己之後，意識到長期以來的一個觀念與執著，我一直擔心別人怎麼看我，是因為我都帶著一個面具在跟其他人相處，但當我卸下面具勇敢面對自己的內心與碰到的矛盾，那個擔心就不見了。很謝謝同修願意和我交流，讓我找到長期已變成習慣的執著。
決心、相信與怕心
去年加入這個項目的時候我正好升碩二，緊接著要面對的就是寫論文了，到今年年初之前，我自己對於論文的態度一直都是先擱著，就想著坐在那想一整天不如做別的事，也覺的想不出來很痛苦，所以就拿做項目當理由開脫，做著項目逃避論文。後來發現自己總是有一個人的觀念「船到橋頭自然直」，覺的反正之後一定可以完成不用擔心，但其實內心在這塊是很抗拒也是有壓力的，所以始終還是逃避著，想著做證實法的事最重要。
直到有一天在辦公室和同修交流的時候突然講到我的論文，才發現原來自己一直都還在逃避。於是從那天開始我就想我要好好的面對論文。但這個過程實在不容易，我想這也是修煉過程的一環吧，在論文題目的選擇上，我希望論文的相關研究能有助於大法項目，想著畢竟要投入一段心力，那能幫助到項目是最好的了，但是偏偏越這樣想，題目就處處碰壁，我把自己的腦袋繃得很緊很緊。有一次在交流的時候，我談到自己想利用論文來證實法，但似乎很難達成的無力感與壓力，同修給我的反饋讓我感到很深刻，同修說他聽到我的交流覺的我沒有象要救人一樣的那種心，救人的時候會很有決心，不會擔心很多。向內找之後發現其實我沒有真的有決心要做這件事情，還在中間遊走不定，我要不就選擇簡單的題目趕快寫完，要不就真的有決心去寫想要證實法的題目，這也讓我正視自己常常沒有決心做這件事情。其實我發現在做很多事情的時候也都是這樣，我總是拿不定主意，常常很多事情一起出現，我就是想做這個也想做那個，而且什麼都想做好，就怕什麼事情有損失，在其中就看到自己沒有決心，也有一顆求完美的心。
經過一段時間後，中間也有很多的波折，在寫論文時的狀態還是起起伏伏。有一次在交流時同修說到「法的力量」，聽到這四個字，我突然止不住流淚，原因是我覺的我已經很久沒有感受到法的力量了。從修煉開始我一直是很能感受到自己的路是被安排的，也知道自己會來到這個學校也不是沒有原因的，但當我想認真利用論文來證實法的時候，內心卻會有很負面的聲音告訴我，早知道就不要念研究所了，為什麼我要念研究所，還是不要讀了等等想法。但沒過幾天，就學到師父在《導航》中說的：「在修煉層次上與走向圓滿，你們和國內的學員沒有任何差異，就安排你在這裡得法，就安排你在這裡修煉。有很多弟子有很高的學歷，國外弟子高學歷的人占絕大多數。為什麼這樣呢？就是因為讓你在這個關鍵的時刻充份發揮你在常人中所學之長，利用大法過去給世人造就的常人中的技能來證實法。實踐中，大家做的非常好。我從明慧網上的文章、從新生網與其它媒體中大法弟子的文章來看啊，你們有些文章寫的都是傑作，有理有據、思想清晰，論理性強，真的起到了震邪的作用，而且水平很高。」[2]
看到了這段法，我才明白，我也是一直都在用自己的所學之長證實著法，而且還要更專業，能力都還要有所提升，才能更好的證實法，之後我又往深處去想，我是什麼時候感受不到法的力量的呢？法的力量是什麼感覺呢？想到這裡，我想到大學經營法輪大法社的時光，那是修煉的一開始，當上社長我其實什麼都不會，但就憑著自己想做，不會做也做出來了，四個字突然浮現在我的腦中，「無所畏懼」，對啊！法的力量就是無所畏懼，原來我對於寫論文有著一顆強烈的怕心，我怕我浪費時間，我怕自己的付出會被退貨全都白費，我也怕我做不到。另外一方面說，我沒有相信師父的安排。
找到這顆心之後，我正視它，並且相信師父安排的路，在下一次要與老師討論時原本心裡是緊張的，但我把心放下了，想著「要退貨就退貨吧！反正我有決心可以把你做好」，之後與老師討論的非常順利，老師也意外的稱讚前面寫的篇章寫得很好，邏輯清晰。
結語
翻開群組，才發現原來我在項目只待了四個月，但經歷的很多心性關與提升就像打仗一樣以為好像過了很久很久了，修煉真的越來越細，不象以前一樣簡單找到一個怕心或是一個執著心就過關，有很多更細的東西一層一層的，也謝謝師父的安排，讓我可以繼續象是剝洋蔥似的向內挖根，修掉那些不好的東西。最後想以一段師父的講法與大家共勉，這段話記得有一次在過關的時候學到哭，對自己是很大的鼓勵，想交流出來鼓勵同修一同精進。
師父說：「不管我講多少，修煉的這條路得你們自己走。怎麼樣能夠把這條路走好、走到最後，那才是最了不起的。因為在你走的這條路的過程中會有困難，會有各種各樣的考驗，會有你意想不到的魔難，會有你意想不到的各種各樣的執著與情的干擾。這種干擾來源於家庭、社會、親朋好友、甚至於你們同修之間，而且還有人類社會的形勢的干擾，人類在社會中形成的觀念的干擾。這一切一切都能夠把你拖回到常人中去。你能衝破這一切，你就能夠走向神。所以作為一個修煉的人來講，能夠堅定自己，能夠有一個什麼都不能夠動搖的堅定正念，那才真的是了不起。」（《各地講法七》〈美西國際法會講法〉）
不足之處，還請同修慈悲指正。
謝謝師父！
謝謝同修！
（二零二零年「希望之聲」修煉心得交流會發言稿）
